Не стоит забывать, что занпакто зачастую - прямое отражение хозяина. Ваш занпакто - птица

Что-то среднее между павлином и курицей, а самомнения хоть отбавляй. Занпакто вольнолюбимый, один из самых красивых, но, увы, глупый и уж больно падкий на лесть. И нет, до Юмичики ему уж слишко, слишком далеко. [показать]

Пройти тест

В первой трилогии Звездных войн вы - Йода

Самый старый и мудрый магистр Ордена Джедаев. Вы видели много, и пережили не одно поколение своих друзей и учеников, вы знаете как все переменчиво, как все условно, временно, и эфемерно. Вы знаете, что Сила есть всегда. И все перемены - только узоры в ней, как танец света на воде. Но иногда свет меркнет, и становятся почти не видны узоры. Ведь так уже было? Все было не так? Кто же знает, что будет… [показать]

Пройти тест

code:
Твое кольцо – Кольцо Жрицы
Это кольцо открывает тебе двери к тайным источникам, обостряя интуицию и чутье. Хозяин этого кольца спокойно плывет по жизни, прислушиваясь к ее течению, и таким образом – избегая ненужных бед и потрясений. Мир Жрицы полон загадок и тайн, символов и знаков, собственно, - как и мир любого другого, но ты умеешь видеть эти тайны и понимать эта символы. Надевая кольцо, ты попадаешь в «правильное» течение, которое рано или поздно принесет тебя туда, куда нужно, или нечто нужное принесет прямо в твои руки. [показать]
Пройти тест

Думать вообще вредно. А мне в особенности.
Вот например недавно додумался до такой вещи – самая часто произносимая в мире лож это знакомые всем или почти всем и такие важные для многих три слова - Я тебя люблю.
Вроде бы всего три слова. Такая простая и такая избитая до невозможности фраза. А лжи, яда и боли в ней в 99% случаев больше чем во всем что может произнести человек за всю свою сознательную жизнь.
Почему?
А вот почему:
Первое слово – я. Даже не слово, если быть точным, личностное местоимение. Но употребляя его в данной фразе человек должен во первых – точно позиционировать себя как целостную личность. Во вторых – понимать и принимать на себя, не на абстрактную единицу, а именно на себя все возможные и реальные последствия своих слов и поступков. Согласитесь, такое встречается крааайне редко.
Второе слово – тебя. И опять же лож. Употребление этого слова тут подразумевает хорошее знание объекта привязанности как личности, как социальной единицы, как духовной аки энергетической сущности. По себе знаю, часто эти слова произносятся даже в отсутствие элементарных осознанных сведений по первому пункту. А с полным правом и истинно принесенным это слово наверное употребляется в соотношении 1/100000000. При таком же раскладе ложность этого слова губит всяческие дальнейшие отношения фактически на корню.
Ну и третье – люблю. А теперь я бы очень хотел чтобы кто ни будь мне доступно и понятно объяснил что же именно подразумевается под этим термином из-за которого мается дурью большая половина планеты? Ведь даже если и существует какое-то определение этому слову /в словарях не смотрел/, то оно по любому не будет правдой для ВСЕХ. На мой же скромный взгляд то что многие а то и все называют этой самой любовью это не что иное как различные комбинации из менее глобальных чувств и эмоций: дружба, симпатия, восхищение, благодарность, потребность быть защищенным или защищать, тоска по общению, желание понять…и т.д., даже зависть и ненависть можно смело сюда включать. Все дело только в комбинации и пропорциях. Так что… так что любовь это не что иное как своеобразная аббревиатура, универсальное сокращение под которым на деле скрывается много большее. А слабо называть вещи своими именами?))

Ура, в субботу я наконец таки видел своего маленького племянника!!!! Димка просто чудо ^________________^ Такой крохотный *а я уже и забыл какие младенцы маааленькие* но такой миииииилый ^_^
Когда первый раз мну его увидел это чудо вернулось с прогулки и мирно спало в колясочке. Мну не стал будить кроху и ушел. А второй раз уже вечером он не спал.
Когда мне дали его а руки первые 30 секунд боролся с почти паникой, так как мне его на руки сунули и ушли… Но мы с ним явно поладили. Чудо только почувствовало что на других руках как сразу же открыло глазки, огромные, голубовато-серого цвета, выплюнул соску и начал наговаривать и перебирать ножками. Мну кое как умудрился вернуть ему соску *что с непривычки не так то просто* и дальше мы уже больше глазели друг на друга))))
Нет, он и правда такая прелесть))) Волосики светлые, почти блондинчик, про глазки я уже говорил, и так мииило гукает ^_________^
И да, еще мелкий шпаненок) Когда его нужно уже было отдавать и я наклонилась чтобы поцеловать его в щечку, он выплюнул соску угодив прямо мне в нос и что-то залепетал на своем детском языке ^___________________________^
Я очарована и покорена))

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

[показать] [показать]

Мой результат: [300x]

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны. Пройти тест!

Поздравляем!!! Вы превращаетесь в Единорога

Даже маленькая царапина, нанесённая их рогом убивет любую нечисть, даже тех как бессмертен. За это оборотней-единорогов беспощадно истребляли, и теперь их осталось в мире не больше десятка, и они вынуждены скрывать свою истинную сущность... [показать]

Пройти тест

Живу помаленьку)
Самое грустное и самое болезненное – возвращение к реальности о которой я позволила себе ненадолго забыть – уже состоялось.
Теперь я снова прекрасно помню о том кто я и что я и ни о чем не жалею.
Я по прежнему считаю так же как сказала тогда маме – не доверять не кому, всегда ожидать самого худшего это все равно что своими руками лишать себя шанса даже на самое маленькое счастье. Огромного счастья на всю жизнь нам все равно никогда не дадут, но даже эти маленькие осколки, эти иллюзии и счастливые заблуждения стоят той боли которая будет после) Главное во всем этом – не сломаться.
Хотя не даром наверное говорят: все что не убивает нас, делает нас сильнее. ^_^

Вчера таки урвал момент и начал смотреть Омена.
Ммм…. Пока самое страшное из всего – музыка). Эти католические песнопения в купе с напряжением дают очень хороший эффект. Хотя после того как музыка Otto Dix , а главное – тексты с их содержанием, стали ласкающими и приятными тот старый прием уже не действует так эффективно. Жаль… Но Дэмиэн все равно лааапа)))

Но Омена посмотреть мне не дали пришедшие родители – не хочу лишний раз волновать маму и с ехидной улыбочкой на губах комментируя злодеяния сына сатаны ^_^``. По этому некоторое время смотрел вместе с ма и племяшем ужастик по СТС «Темнота» кажется… Смотрела не сначала по этому сюжет могу лишь попытаться восстановить.
В какой то части США их распространенное поверье о зубной фее которая приходит по ночам и забирает выпавшие зубки обернулось для детей страшным кошмаром. Вместо зубной феи у них есть Тварь. Она обитает в темноте и стоит непослушному малышу ночью открыть глазки и увидеть ее – она будет гоняться за ним до тех пор пока не поймает и не убьет. Она может летать по воздуху, передвигаться где угодно и даже прятаться на другой половине плохоосвещенного коридора) В общем занятное такое создание.)) Идея может и не плоха, но фильм меня не впечатлил. Банальная пугалка. А хочется действительного настоящего и буквально леденящего кровь экранного ужаса.

На днях тут еще посмотрел 1408… вообще не впечатлило =_= Там самый страшный момент это когда он машет руками своему отражению в окне на другом конце улицы а потом оно на него с ножом набрасывается. А все остальное – призраки шастающие по комнате, видения, и прочее – очень уж смахивают на параноидальную шизофрению чтобы действительно пугать. Слишком отчетливо понимаешь что все это происходит у него в голове – не более.
Пожалуй что момент когда комната съела ключ заслуживал хоть какого-то внимания, но этот успех они так и не развили.

В итоге устав от разочарований решил устроить себе легкий «десерт» в виде фильма «Константин») Мм…. Одна из любимых двд в моей личной коллекцие))))
Обожаю этот фильм) Обожаю и все тут) Кто бы что не говорил – Киану в роли Джона Константина неподражаем) Пофигист-экзорцист-неудачник к которому личный счет даже у самого дьявола. Не робеющий не при виде демонов не в присутствии ангелов. Готовый к смерти и не боящийся ее. Ммм, с тех пор как всякие ужасы которые могут произойти со мной и всем прочим миром (кроме моих близких и любимых) перестали меня пугать такой тип личности стал для меня фактически идеалом ^_^
А под позицией «умереть не страшно. Но умирать просто так глупо» я и вовсе могу ставить свое полнейшее ППКС)))
Итого хочется оригинальных комиксов!!! Но… найти их не реально. А даже если и найду – не на русском. А с моим знанием буржуйского лучше и вовсе не травить душу >_

В выходные ездил с родителями на дачу. Все как обычно, все давно привычно…
Только вот один момент меня немножко цапнул.
Ездили мы не на первую а на вторую дачу – ту которая далеко за городом находится. Дорога туда в одно месте проходит около кладбища. Я раньше там сотни раз ездил и ничего а сейчас… в общем за те несколько секунд что мы его проезжали я успел то ли увидеть то ли почувствовать эту странную кладбищенскую ауру… Даже в эту троицу такого не чувствовал… как будто на миг увидел и почувствовал все души недавно похороненных там людей – тех кто еще не может окончательно покинуть свою земную оболочку. Занятное ощущение. Но суть не в том.
Еще до того как понял что делаю я ментально вцепился в эти души умоляя побыстрее забрать меня отсюда… Забавно. Помню что где-то в глубине души шевельнулось что-то должное быть страхом. Но как шевельнулось так и затихло. Потому что усталость оказалась сильнее.
А еще я точно знаю что меня услышали. И раз я все еще здесь – значит еще не время выполнить мою просьбу. Значит мне еще нельзя туда где всегда спокойно и сердце никогда-никогда не болит…
PS: единственная мысль которая действительно заставила побеспокоиться – я на тот момент ехала в машине вместе с обоими родителями. И если бы мою просьбу выполнили сразу то самым простым способом была бы автокатастрофа… а я хочу уйти одна.

Тихо на моих руках
Ангел засыпает.
Божий свет в его глазах,
Как туман растает.

Чёрных крыльев моих тень
Лик его укроет.
Станет ночью белый день,
Кровью нас умоет. (С)

Одна из великого множества причин за что я люблю свою маму – она уже много лет назад поняла что в случае со мной проще позволить мне совершить ошибку и потом примириться с ее последствиями, чем пытаться от этой ошибки уберечь.
Потому что будучи существом крайне упертым я могу признать что был виноват, принять последствия. Но права вмешиваться в мою жизнь… удостоены очень-очень-очень не многие

Может быть это странно а может и просто глупо, но во взаимоотношениях с окружающими меня людьми главным всегда было одно единственное - вера. Не привязанность, не симпатия, не дружба и даже не любовь – именно вера.
Наверное именно по этому критерию я и делю всех людей которые встречаются мне по жизни: знакомые – те кто мне интересен, симпатичны, приятен или необходим, друзья – те кому я доверяю, и любимые люди – те кому я доверяю на столько что могу позволить себе любить.
Что удивляться что при таком раскладе друзей у меня не так уж и много. У меня всегда были проблемы с тем чтобы верить людям.
Закономерность что самое страшное для меня – перестать верить тому кому однажды научился доверять.
Как бы там не было, злость уляжется, обида пройдет, боль… даже боль можно пережить. Тем более что ее причины чаще всего скрыты в собственной голове.
Но вот разбитое доверие, каковы бы не были тому причины, не восстановится уже никогда. И это действительно страшно.

Занятное ощущение. Если бы вчера сестра не поймала меня в асе то до сегодняшнего утра я бы не дожил.
Похоже я устал. Смертельно…
Такого не было не после его смерти не после моего ухода… Странно…

1) Интересно, а сколько еще шагов мне осталось до сумасшествия?
2) И нужно ли мне уже куда либо идти?

code:
Итак Может быть это твой образ?
 [показать]
Пройти тест

А если спрятать голову в песок и делать вид что проблемм не существует?...

Вчера впервые за последние почти три недели был на тренировке)
Честно – не хотелось идти жууутко. Но это, видимо, обычная человеческая лень была. Ибо слоило себя как следует пнуть и все-таки придти как мну убедился что мне этого всего безумно не хватало) И настроение резко улучшилось и самочувствие)
Правда мышцы сказали свое резвое фи, и сегодня утром я умудрился снова подвернуть ногу бегая за вредным трамваем… но это уже другая история ^_^
Одно огорчает – моя любимая тренерша в отпуске аж до середины Августа… Ну да я же не последний месяц хожу) А та тетечка которая была вчера мне тоже понравилась. И вроде ничего сложного не дает, а нагрузки такие что мама не горюй ^_^``
А потом по дороге домой с мокрыми еще после душа волосами уперся на качели. Знаете… а мне такой способ сушки шевелюры понравился куда как больше чем все остальные)

По возвращении домой немножко ходил в шокенах от заявки родителей. Типа: «Ты работаешь до пяти или половины шестого, так что если задерживаешься после работы – будь добра обзвониться и сообщить» О_о Мда… а то что во-первых у меня телефон на шее и они могут сами позвонить, а во вторых я с весны возвращаюсь домой не раньше девяти – это уже не аргументы… Если честно – улыбнуло) Даже такое проявление заботы порой приятно.

Что еще… ах да) Дочитал купленную еще в мск книжку Л.М.Буджолд «Цетаганда. Этан с планеты Эйтос. В свободной падении». Три романа из одного из любимых фантастических циклов о маленьком адмирале Майлзе Форкосигане Нейсмите *помнится был тут как-то моб где нужно было описать свое отношение к фендомам как к живым людям. Ну так вот так не кем и не угаданный фэндом относился именно к этому циклу)*
«Цетаганда»
Роман интересный, но ничего необычного или выдающегося. Мелкого гения отправляют в качестве посла на похороны императрицы Цетагандской империи. Стоит «послам» приземлиться на планету как на них нападает какой-то полоумное существо и удирает оставив после себя бластер и «странную штуку жутко похожую на вибратор»))) Ну, разумеется Майлз не был бы собой если бы не впутался во все это по самую макушку)) Ну и, естественно, что вышел из нее победителем. В принципе ценного в романе было в основном то что можно было по ближе познакомиться с Цетагандой. Действительно забавное и весьма интересное государство… Но жить бы я там не хотела) Да и юмор у их императора тот еще… За спасение своей империи от революции дать раню медаль за которую его свои по судам затаскают =_=
«Этан с планеты Эйтос»
За то второй роман меня удивил) Из основных персонажей цикла там была только Элли Кун – командор флота дендарийских наемников и помощница коротышки. А в целом же это история доктора Этана Экхарда с планеты Эйтос. Много лет назад Отцы-основатели эмигрировали на эту планету взяв с собой несколько маточных культур для того чтобы можно обеспечивать прирост населения по средством маточных репликантов. И с тех пор на планету не ступала нога не одной женщины. И даже само слово женщина считается у них чуть ли не ругательным)))) Ну и естественно что при таком раскладе на планете только мужские пары, которые вместе растят детей и… ну и понятно еще чем занимаются)) В общем целая планета геев))))))))
Мну когда сообразил что к чему – чуть под стол не грохнулся) А когда читал сценки про выяснение отношений между Этаном и Яносом /его партнером/ или фантазии Этана о Терансе Си…Ням!) Вобщем почти канонический слэш в одной из любимых вселенных немного удивил и сильно порадовал)
Даже появилось желание снова поискать в сети фиков с парой Майлз/Грегор – моими любимчиками и фаворитами ^_________^
«В свободном падении»
Ну а это вещ куда как более сложная и серьезная. Не смотря на то что стиль романа почти такой же, его смысл… В общем дело происходит еще за 200 лет до рождения Майлза. Человечество только колонизировало дальний космос и на одной из особо удаленных планет методом управляемых генных мутаций создан новый вид людей – кваади. Четверорукие люди идеально приспособленные для жизни в невесомости… Пожалуй после прочтения этого романа я на все сто согласен что любые манипуляции с человеческими генами, какую бы благую цель они не несли, преступление перед богом и человечеством.

Да, а еще нарыл у себя на диске фильм «Пророк» с Николасом Кейджем.
Главный герой может предвидеть свое будущее на пару минут вперед.
Ну что я могу сказать – фильм мне понравился. Не среднестатистический голливудский боевичек, не нашумевший блокбастер а просто история человека который хочет жить и быть счастливым. Особенно понравилась сцена в кафешке где герой придумывает способ познакомится с девушкой своей мечты, просматривает последствия и выбирает лучший вариант) Думаю от такого не отказались бы многие из обычных людей)))
И хотя полностью тема игры со временем создателями так и не раскрыта а лишь ограничена фразой «Но стоит заглянуть в будущее как оно тут же меняется. Ты его видел а это меняет все», но не думаю что сам фильм от этого сильно пострадал. Для тех кому это интересно пусть читают Читать далее...

Ночь унесла тяжелые тучи.
А дни горьким сумраком полны.
Мы расстаемся – так будет лучше.
Вдвоем нам не выбраться из тьмы.

Я любил и ненавидел
Но теперь душа муста.
Все исчезло, не оставив и следа.
И не знает боли в груди осколок льда… (с)

Господи-Боженька, если ты есть там на верху /в чем я сильно сомневаюсь/, ответь мне пожалуйста на один вопрос – какого хрена я такой дебил???
Или, если угодно, какого хрена я такой дебил в отношениях с другими людьми?
Хотя ладно, Господи, можешь не утруждаться и не отвлекаться от своих куда как более важных дел. Может я и дебил в отношениях с людьми, но на дебилизм в общем и целом не жалуюсь.
И так знаю почему каждый раз как я начинаю общаться с новым человеком это для меня становится словно танец на острие ножа – медленно и очень осторожно. А стоит только поторопиться – тут же поранишься. Только шрамы от такого танца остаются не на пятках а в сердце.
Много тут факторов, Боженька…
1) Психологическая травма. Все-таки в свои 16 лет я не смотря не на что была совсем ребенком. Голова у меня была повернута по другому, наверное. Глупая и до жути романтичная – уровень нынешних одинадцатилеток. Неуверенная, замкнутая, закомплексованная. Костику понадобилась туева куча времени чтобы выволочь меня фактически за уши из моей раковины и заставить поверить в себя. А только я начала меняться как… Ну да, это дело прошлое.
2) Особенности воспитания. Хех, думаю немаловажную роль в моем таком поведение сыграло и оно. Взять хотя бы то что я – последний ребенок в семье. Ма родила меня когда ей уже было хорошо так за тридцать. Не знаю, может со старшими братьями родители и ходили на какие ни будь праздники, в кино или парки – отдыхать и развлекаться. Я же такого не помню. Все что я знала с детства это либо отдых у бабушки – где дите предоставлено само себе, либо огород. А чаще всего и то и другое. Фраза «Вот выполешь эти две грядки /размеры их я уточнять не буду =_=/ тогда можешь идти гулять» - фактически девиз моего детства. Так что в то время как другие дети ходили в парки с родителями или гуляли на улице с друзьями я проводил либо дома либо на огороде. Собственно… с детства родители не то что не подавали мне пример того как нужно вести себя в компании, но и попросту не оставляли мне на это времени. Да и потом, когда я стала чуть по старше /12 лет/ и хотелось уже не просто бегать на улице но и гулять с мальчиками – на меня повесили Лешку. Черт, не кто не знает сколько я плакала от боли и обиды. Но «Катя, ну ты же понимаешь что это надо. Что если он останется у родителей в их лачуге то скорей всего очень скоро умрет». И я понимала. И смирилась. И в то время как другие девченки учились флиртовать, мне тихо сидел на лавочке с маленькой лялькой на руках. А кому интересно брать в свою компанию нелюдимую дурнушку с маленьким ребенком на руках? Вот так и вышло что братец сделал ребеночка а сестра из-за этого лишилась детства.
3) Моя собственная флегматичность и пофигизм. Ну… в общем и целом я была всегда хорошей и послушной девочкой и старалась не огорчать родителей. И исходя из всего вышенаписанного у меня было два выбора: бунтовать, устраивать скандалы и бучи которые не к чему не приведут или смириться и постараться привыкнуть. А для меня нет худшего наказания чем ссора с мамой – по этому я выбрала второе.
4) Ну и наконец – собственный практический опыт. Да, я глупая, уродливая и жутко нелюдимая. Да я не умею общаться а мои представления об идеальной дружбе, любви сформированы книжками и фильмами. А это самая большая моя ошибка… Да, я могу совершенно ни чего не ждать и не требовать от приятеля и знакомого, но чем ближе мне человек тем требовательней я становлюсь. Но я такая какая есть и меняться не собираюсь. Даже если останусь совершенно одна…

Хотя даже если я и останусь совершенно одна это будет не так страшно – это просто будет значить что больше не что не держит меня в этом мире и со спокойной совестью я смогу отправиться дальше, за серые пределы…

Пасмурно.
Хорошая погода. Как тогда. В субботу. В Москве…
После работы домой жутко не хотелось по этому отправился гулять.
Все мои любимые качели были заняты по этому просто бродил по городу.
Потом в одном из двориков чуть ли не по шею заросших всякой травой и цветами отыскалась одна очень милая скамеечка.
Уселся на нее с ногами *привычка появившаяся еще в мск. Не могу понять почему *, обхватил руками коленки и так вот комочком сидел и думал.
Много думала. Обо всем на свете и не о чем конкретно.
Сам не знаю почему, но вспоминал Костю. В последнее время я часто о нем вспоминаю. Но уже без боли. Только с грустью. Мне не хватает его. Очень.
Пожалуй он был единственным человеком кто хорошо знал меня и любил. Сильно. По настоящему. Такой какая есть.
Даже появилась такая глупая мысль - плюнуть на все и поехать на кладбище отъискать его могилку. Впервые за все эти годы... Но желание это прошло так же быстро как и появилось. У нас с Костей во многом мнения совпадали, и в этом тоже: "Если людям не было дел до меня при жизни то им неф делать на моей могиле. Если люди меня любили им там делать тем более нечего ибо в могиле всего лишь тело. Меня там не будет". Вспомнила - передумала
Пожалуй в последнее время только этот факт и удерживает меня от мысли что в реале я действительно не кому не нужен.
При чем почему – не знаю. Но почему-то начинает казаться, что причина во мне. Видимо это я какой-то такой не правильный (по мимо того что физический урод), видимо я как то не так смотрю на мир и людей в нем живущих что любить меня можно только на расстоянии, общаясь изредка. Только тогда когда хочется.
А стоит встретиться раз или два и люди видимо начинают видеть какой я на самом деле и предпочитают больше не связываться с таким вот психом. Ну да, я псих… и не раз говорил что плевать хотел на чужое мнение. Только вот… иногда маска падает и тогда самые вроде бы не значительные вещи безумно больно царапают сердце.

На работе завела себе полезную привычку.
Вообще я работаю с 9-00 до 17-00.
Официального обеда у нас нет. Обычно шеф привозит покушать, мы все едим и топаем работать дальше.
А я вот после возвращения из мск решила обнаглеть: обедаю вместе со всеми, а потом закрываю кабинет и иду гулять по территории завода – дышать хотя бы относительно свежим воздухом. Гуляю минут 10, потом нахожу себе местечко и обхватив коленки руками еще минут 10-15 слушаю плеер.
Потом как не в чем не бывало иду назад – работать.
Народ который работает на территории сначала глазел. Видать я единственная кто в такую жару добровольно выбирается к ним погулять)
А сча уже привыкли – не обращают внимания.
Что до меня так 25 минут не на совсем свежем воздухе все-таки лучше чем день в душном помещении)