всем известен круговорот воды в природе. с чего все начинается темже и кончается. я понимаю,что всем осточертела с своей "философией". но ЕСЛИ КОМУ ЧЕ НЕ НРАВИТЬСЯ ПУСТЬ ВАЛИТ,это МОЙ личный дневник.
вобщем все что случилось не более чем круговорот. сначало не было у меня животных, потом появилась Фенька. она родила нам трезорку, который умер,феня тоже не вечна и тоже умрет, и все вернется к тому от чего начиналось...
но желание,надежна и вера в то что трезька еще вернется на моем пути не оставляет меня!!! просто рана пока слишком свежа и слишком глубока,чтоб думать в каком обличее вернется друг моей жизни.
[480x640]

черт,дела ни до чего нет... только и могу что в манитор пялиться. боюсь ноут включить... сразу в фотки потянусь,а там....
нет,я об этом сейчас и думать не могу. как вспомню этот помент,когда у него из носа кровь брызныла,и паша массаж сердца начал делать,сразу ужас такой появляется.... брррр... не могу об этом вспаминать,вообще не могу его вспаминать... а так хочется его на руки взять,обнять,брющко почесать.... так погладить опять хочется,поиграть с ним...
господи,зачем я сама себе так больно делаю?!

вот интересная вешь.... счастье...
чтоб понять что оно у тебя было,надо этого счастья лишиться...надо понять,что с эим счастьем проблемы-не проблемы. а вот когда его потеряешь,вот тогда прблемы.
счастье-как газ...ты им дышишь,первое время ты видишь,чувствуешь,радуешься,а потом все становиться столь обыденным,что перестаешь его каклибо замечать... порой счастье становиться обузой,мучением,состраданием и просто страданием...
так вот и со мной было...и с дядей пашей...
он когда рождаться начал,уже тогда должен был умиреть.он пошел не той стороной и должен был задохнутться. но нет. тогда мы встретили пашу и он спс его. потом когда он грудничком был,у него появились глисты.тоже по сути для щенка смертельно...паша пас нас...
потом он заболел чумкой,и эта болезнь стала хранической. на протяжении 4 лет паша тянул нас,неуставая доставать с того света.
трезора был молодец.но помагал паше,цеплялся за жизнь всеми лапами и хвостом.
потом у него случилась кома... паша очередным чудом вытащил его.
но он перестал бороться.
и вот в этот раз он просто устал... он не помог и пошел отдыхать.
он был ангел и пошел к ним.
меня порлжает одно...
его...не знаю как это назвать. вобщем перед смертью он дождался всю семью.он сумел попрощаться со всеми... и хотябы за это перед им стоит снять шляпу....

но меня не оставляет вера в то,что мы с ним еще пересечемся. не в этой жизни,так в следующей.

но и стыд за гадание меня не покидает. чувство вины....он как червь,жрет изнутри.

прости меня,маленький мой,за тот вечер,когда я взяла карты...
[700x525]

у меня умер трезорчик...(начало так себедальше не лучше)
он съел таксин,ему стало не хорошо.... спустя три часа я вызвала ветеринара (друга семьи).
приехала следом вся семья. он вколол ему лекарство на кухне царило веселье,щеночку моему полегчало,но даже встал,но потом опять лег... через пол часа почле этого,его вдруг свело судрогой... и... он умер...
паша (ветернар),начал реанимацию,папа нас увел,и они с пашей закрылись на кухне,у мамы началась истерика,ее всю трясло... где-то минут через 15 пришел папа и прямо сказал,он умер... тут началась истерика у меня.
плакали все,даже папа с пашей...
мы с мамой сидели в комнате,еле шевеля губами.... последнее что помню из разговора "он был ангел..."(не помню кто сказал я или она)
потом пришел паша,сел перед нами,положил руки нам на колени и сказал:"крепитесь,девченки,на этот раз я не сумел его вытащить.теперь я убдился,что лечить больше не буду никогда..."(у нас новая порция слез)
папа увез его кремировать... я не хотела даже думать как это было,когда они его заворачивали...чтобы увезти
они уехали.... все разбрелись...по комнатам

но меня не остевляет только одно... вина
это жуткое чувство опять вернулась.а причина этому то,что не так давно я решила погадать на картах (большей частью они сбываются (да почти все сбывается)),но гадание было на будущее,и я хотела про институт узнать.
а у меня выпало неудача (я непоступила) и смерть близкого друга...

умом я понимаю.что не виновата... но сердце тиски не отпускают. и это так гложит дущу...
я не могу найти места,я не могу поверить,что этого существа больше нет со мной.

я просто не верю....
[700x525]

мне задали вопрос по поводу будущего...
по поводу того,что мне дадут эти компутерные курсы.посл которых пойдет работа у дяд коли... какую дорогу мне откроет его офис состоящий из двух комнат,гда все стены обклеены порнографией и голыми бабами.и все это счастье вставито в рамки,и называется словом художество?
раньще ведь он и правду рисовал. а теперь он только шлюх смиммает...
эта дорага что мне откроет. очередной период ничего не деланья?
она хочет чтоб я пошла на курсы я зыка. она считает,что это сможет мне открыть дорогу...

она на толкнула меня на мысли,что из себя вообще впринцпи представляю...
решив выползти на улицу,там все таки лучше думать,я поняла,что у спички и то кругозор побольше...
что меня интересует? у меня нет ни хобби ни интереса к чему либо.
щв жизни я не смогу пробиться.

конечно,у меня есть какето внешние данные (грех жаловаться),но даже ими я не умею пользоваться,живя в своем лжемире,я теряю связь со внешним,и это откровенно пугает окружающих.
(тут недавно я нерехожу улицу,рядом останавливается бмв,от тудамужик лет 40.. высовывается,и говорит :"девушка,можно ваш телефончик?" у меня душа в пятки ушла от мысли,что этому полоумнуму труба моя понадобилась. и видимо от выражения такого неподдельного ужаса это вадила как заржот... на газ нажал и уехал. лишь спустя пол часа сидя в маршрутке до меня доперло,что ему труба то нафик не нужна... емуж номер нужен был... самой смешно стало.)
реально,во мне от разряда "красотка"нет ничего. кокетничать я не умею... вообще ничего не умею...
умею только пустыми глазами,полными ужаса тупо оглядывать мир...
у меня извращенное понятие о красоте,извращение во всем что меня окружает.
так подумаыв еще немного я поняла,что жестока и эгоистична. что не люблю слушать,а люблю трещать о всякой бурде...
что мою жизнь наполняют только мои фантазии.

и возожно собака на вид и вкусная... и на курсы мне стоит походить

я тут фото свои посмотрела,народ,в коментах напишите,по мне видно что я эм... металюга, со странной страстью к черепам?
просто мои фото как раз мне о другом сообщили...

холодно,мокро на улице... всем вокруг плохо.а нам,нежити,праздник...

это так маленькое вступление,хотя я и правда дождик люблю,такие клевые мокрые штуки с неба падают....

короче клево все,встала я пол часа назад. как обычно разбудил телефон,который мне всю ночь спать не давал. по мне оказывается столько народу соскучилось... болтала до 3 потом вырубилась,да и деньги утекли...
блииииииииииииииин... люблю я этот мир....
сегодня с маманей за дисочками поедем,ляляшек негребу...)))

приехала мама!!!!
это просто суппер. множество шмоток и побрекушек!!! особенно меня пробил портфель!
дря итнтелигентов это красные розочки на сером фоне с разводами.
для таких как я-серые разводы превращаются в черепа,а розочки п кровавые пятна))). а еще сверху я присабачила серую лягушку (с блаженной мордой).
а маяк вообще батальен у меня...

а еще купальник (опять с черепами,точнее там веселый роджер,на груди и,пардон,на заднице)))

ну вот правда ничего не огу поделать с их рвением сделать из меня девушку,и отучить ходить как мужик...
вобщем + ко всем моим костяным любимцам там еще милая джинсовая юбочка до колен. в которой я сегодня проходила весь сегодняшний день... и платье (но мама меня знает,и знает что платье я не надену,а если и надену от с боем и скандалом...)и на этом черном платье белым нарисобаны разные штуки,больше всего мне нправиться скилет рыбки...))
ну,там еще и куча всеких мелочей,потипу карандашиков... вобщем я как удав по стекловате медленно тащусь,впадая в отпад....

настроение странное. хочет впасть в тяжелую депрессию,зарыться в любимую книгу,и из-за ее обложки тихо рычать на каждого,кто мимо пройдет...
а в тоже время хочется,как обычно обрадоваться какой-нибудь глупости,желательно мной совершенной. люблю я глупости... любые. когда их совершаешь вспоминаешь беззаботное детство.
почемуто хочется выть белугой,а как это представлю в своем (уже совершенно больном и извращенном изображении). веспордонно хохочу во все горло. прохожие с ужасом оборачиваются и отходят подальше. от этого еще громче смеяться начинаю.
ой,до чего же я люблю свое общество. но вот в последние моменты невладу с собой.
какой-то (блин,чем это назвать)внутренний конфликт,раздвоение личности,или просто последняя стадия тяжелого сумашествия...
а че,прикольно сойти с ума. хотя у меня это уже давно произошло...
но внутре всеравно что-то не так шивелиться,раньше шевелилось по другому...

я не знаю чего от себя ждть. то в чем я была уверенна,что никогда от меня не уйдет,теперь просто подставляет и обманывает. как будто вторая сущность во мне... и эта сущность упорно нарывается на скандал,с разыгрыванием сцен и даванием друг другу пощечин...
но я потеряла уверенность в себя. возможно это из-за института. ведь раньше,даже в самые тяжелые моменты,у меня ббыла я. которая всеегда оможет на моем уровне. покажет что и как.
но я видимо очень зря усомнилась в себе. возможно из-за максемализма,возможно из-за родителей,которые давили и заставляли делать то,что мне,(я это только сейчас поняла)по сути своей нафик не надо было. мне совершенно не нужно было это проклятое поступление.я слушала маму,которой позарез это понадобилось,она давила на меня моим платным обучением в школе,я наивно смотрела на других,которым позарез нужно было поступить,и я решила что это так надо,что без этого дальше мне не жить.
я представила себе радужных красок беззаботную жизнь судента. но внутри я не поверила ни в эту картину ни в то что мне это на самом деле нужно.
и сейчас,глядя назад,мне становиться страшно,через что я прошла. и будущее уже далеко не такое радостное.
меня одуревает нечто вроде комплекса. "вот все придурки из группы прошли,а я,с платным,шикарным образованием не прошла,сижу как лузыр в платниках"-говорит одна моя сущность.но второй я понимаю,что я еще ребынок. возможно мне и 16(что на мой взгляд нек такой уж и большой возраст,чтоб взрослым называться),да,возможно я ни одна такая,которая в 16 пошла учиться. но я не ощущаю себя взрослой,и порой меня очень пугает жизнь вне стенок родного гнездышка,та жизнь,в чей груговорот я поподу с 1 сентября. и почему-то,чем больше я думаю о ней,тем громче хочется объявить "мама!",и нырнуть под стол.и больше никогда из под него не вылизать.
моя жизнь давно встала с ног на колову. но сейчас она примимает совершенно аморальную позу.
меняется все,стиль,манера,и оброщение со мной.
папа устроил мне игру под названием "моя милая маленькая дочка"(прикольно,это дочка ничего кроме метала в уши не берет и собирается начистить морду фанам токио хотел...)
мама начала игру "подружки",хотя я в жизни не посвещала ее в себя. а скорее наоборот,всегда боялась при ней открыть рот,да она и не требовала. теперь буквально тянет информацию.
хотя недавно я встки получила догожданный нагоняй от тоца...боже,как я его добивалась.
завтра приезжает мама... я боюсь и жажду этого... опять мое раздвоение веселиться во мне.
хотя там присутствует третья личность... та я,которой меня обычно знает ваьчи и ей подобные... именно... болезнено желтовато-оранжевого цвета...
эту несчастное солце задовили эт два больших оболдуя. а мне его больше всего хочется сохранить... зачем мне эти глупы философические расссуждения.если третья личность,что собственно и носит имя zyf, останется во мне единственной,то ничего уже не случиться плохово.и все утерянное вернется.
дело осталось за малым... избавиться от депресивного настроемия и прекратить хохотать,как умолишенная...

черт. устала как собака. настроение препаршивейшее. бошка болит...

че-то со мной не так. не могу покоя нив одном углу найти. постоянно куда-то тянет. да еще эта совесть опостылая.... приходиться в виртуальность уползать. а как выбираешься все по новой. ненавижу чувство вины. ну почему ... я вроде ни в чем таком не виновата.

ну да,тупая,не смогла пробиться.пришлось идти на платное. только теперь все поздравляют с новым этапом,а я людям в глаза не смотрю. а с папой просто... я постоянно хочу извиниться...
да и за многое на меня почемуто тяжелое брямя легло. хотя за многое я просто не могу нести ответственность.

а эта дебильная совесть... какие глупости из-за нее только не совершишь.
самое жестокое,это чувствовать чувство вины за другого

день.... кошшшшшшшшшшшшшшшшшмар.
с утра меня разбудил хорошуий удар весом 1,5 кг. мой милый песик... с разбегу заземлился на живот с тормозным путем по лицу. получил пинок от которого весело отлетел на постель сестры (сестра спала в этот момент).
окончательно меня разбудил задушевный вопль иры "трезоррррррррррр!!! пошел вон!!!".
потом пришла бабушка. за ней ввалились тоцы...
нас подняли.и отправили в книжный.потом я поперлсь а МАИ. там простояла около 3 часов. насилась по этажам,корпусам...
птом приперлась домой. ходила с хрюшкой этой гулять. теперь сижу и тихо помираю...

ну че за. стжу нотебука на коленях. и этому гаду опять аперативки мало. одно из двух.(трех). либо я прикончу эту машину,либо убъю програмиста,либо сама из окна... сказал же,гад,что все сделал. угу сделал... на два часа ровно.
ну.блин,чего за люди пошли....

народ,дарово.
вчера посмотрела потного гарри. впечатлений масс. особенно от начала фильма,когда от неожиданности осыпала подружку кормом для поп. жалко корм!
мирно проржав весь ффильм мы зашвырнули вальчика в ее логово,мы отправились в мАгАзИн. где я всеже решила покормить свою голодную,но очень важную часть,лишившуюся своего корма.по дороге домой на до монй догло смеялись,решив что у валькеного свитера нет рукавов из-за того что я их схонячила. я че?моль чтоль?
конечно я отличаюсь неким хищнеческим талантом... но свитер это не мЯсо.
согласитесь...

Настроение сейчас - странное

всем привет.
сегодя дочитала наконец своего эльфа. начала читать продолжение. очень в нем разочаровалась. как водиться.первая книга-всегда луче всего. жаль. но я думаю,что прочитав все остальное начну чить сначало.
но у сальваторе странный стиль письма... те гером,что по опредиления должны быть неприклонными авторитетами,лидерами,и просто,что называется лидерами... через 2-3 главы от них не остается и тени прежнего образа. а перед читателем предстает несколько существо голлевудского стиля.(вечно смеющееся и отпускаящее ушлые шуточки).
из этой книги только два герои не потеряли себя. это главный герой и старый гном.
жаль,что в 3 книги остался только гном.

а теперь вопрос к себе... какого хрена я сейчас это пишу?это скорее всего мои впечатление от кники,которую тут никто не читал.
это личностное......... черт,че-тоо со мной не тое... блин,ладно,пойду в фотожоп дорисовывать...

так,дрУги и не дрУги. заценити

о да!мой мальчик снова живет. цветет и пахнет. а не работе мне дали еще уйму полезных советов... по повуду оформления. направили на курсы. правда влечу я сейчас в копеечку. стоит это счастье неземное 13750. ой как попаду я перед папаней. хоть он конечно и будет из себя делать... типа ты у меня одна дочка,для тебя и луна с недес не подарок. а сам тихо злиться будет.
а мне ведь стыдно...блин.ну почему я такая честная?всегда совесть мучает чуть что...пошла на платное,полночи ревела.решила сама пойти работать.а оказывается опять платить... ну почему я не гений электронно-програмной техники?!
блин. ну ладно. всеравно верну я ему эту плату. блин,но обидно...

Настроение сейчас - препакостное

мой мальчик бьется в предсмертных судрогах,предпринимая отчайные попытки победить аперативку и загрузить рабочий стол виндоса.но эта мерзка аперативка похоже берет вверх. при практически пустых вармотированных дисках она выдает пакостную,ехидную и всеразрушающую надпись "недостаточно апперативной памети".
и наносит очередной сокрушительный удар по моему малышу.отчего мой маленький тут же теряет сознание.
у меня прям слезы текут от столь кошмарного ,невыразимого словами зрелища.

мой маленький зайчик... сколько мы пережили с тобой... долгие 6 лет ты служил мне верой и правдой. сколько бессонных ночей мы провели вместе... сколько всего свалилось не твой волшебно-серебристого цвета корпус... взять хотя бы случий,когда разбилось окно и тебя залило дождем...но ты мужественно перенес это не позволив себе даже завуснуть! твоему мужеству и стойкости можем позавидовать любой изнеженый компьютер!ты,мой верный серебрябристый друг,как ни одно создание на свете терпел мое отвратительное поведение и плохое настроение.ксолько раз ты помогал мнес физикой,математикой. в тебе я была всегда уверенна. я знала,что ты никогда не сойдешь с моего стола!

конечно мы не сразу поладили.ты долго капризнячал,я долго на тебя злилась. но когда эта невидимая ниточка взаимопонимания связала нас,я поняла,что ближе тебя у меня нет никого. только валя смогла встать на одну ступень с тобой!но в этом мире больше никому не удалось подняться до таких высот,которые ни одному орлу даже и не снились!

держисьмой друг твой прощальный час еще не настал. твое микросжемное сердце еще должно биться,твой винтелятор еще должен будет перегонять воздух. твой экран еще загориться разноцветными красками,а лампочки на панели еще долго должы также весело и игриво мне подмигивать.

держись мой товарищь. мы пойдем до конца!я тебя не брошу,ты не болжен так мучительно покидать этот мир!

темболее,что я только пошла работать и ты мне сейчас нужен,как никогда!

у меня один вопрос к создателю... почему так всегда?!стоит мне хорошо провести день,как вечером случаетс катострофа,сродни апокалипсису?! (Enfula_enfrenzy держись за стул крепче!)сегодня у меня взлетел и направился прям в рай мой.... любимый,единственный,....лассковый и нежный....ноутбук
все,я не знаю,как я буду жить дальше. у меня работы вагон, а весь материал,программы унеслись в небытие!!!!!
ПРОЩАЙ ЖЕСТОКИЙ МИР,ПОЙДУ ПОЛЕЧУ СЛЕДОМ,НО УЖЕ С БАЛКОНА!!!

Настроение сейчас - супер

уря!!! первый день в офисе. меня величаво посадили за стол веп-дизайнера(который ушел в отпуск) дали задание,которое уже сделала... сообщили,чтоб вопросы оставались на листочке у компа...
получила первый нагоняй от дяди коли,за приставание к нему и сотрудникам с глупыми вопросами...сообщили,что расскажут папе,и отправят на компутерный курсы...(вот курсы-всегда пожалуйста,а с папой они переборщили... а вдруг я нервня?!)
вобщем...малина,а не жизнь (к стати.что я сейчас и делаю.поедаю за обе щеки варенье...малиновое.галина,соседка по столу угостила:).)
а те,кто меня знает сейчас поймет.сидишь в кожаном кресле,лопаешь варенье... весь день без брательника моего,без строгова надзора бабушки,да еще и по инету шаришь (мой сейчас сломался,а когда еще был,за ним весь день брат сидел,никому не давал).


во,а теперь я вообще одна в комнате)))))))))))))