Я в детстве спрятался в шкафу,
А шкаф стоял в таком углу,
Что безобразная луна
Его лизала из окна.
Я ненавижу свет луны,
Когда двенадцать бьют в часы
И по стене такое вот
Ползет, ползет, ползет, ползет, ползет.

Я в детстве спрятался в шкафу,
Я в нем живу и в нем умру.
Я чувствую, что это здесь,
Что это хочет меня сьесть.
Я ненавижу свет луны,
Когда двенадцать бьют в часы,
Когда ко мне такое вот
Ползет, ползет, ползет, ползет, ползет.

Ползет, ползет, ползет, ползет, ползет


вот примеро мое состояние. по епоятной пока мне причине с меня льеться пот. просто градом... и как-то сложно дышать.хочеся пить,но идти на кухню-лишком сложно.все еще ноют мышцы... эх,народ,загибаюсь я от такой жизни.
мало остается сил. хочется бросить все.и уйти в лес.я сдаюсь...тихо,медленно,но верно

и оять струиться кровь по венам,артериям и прчей херни,находящейся внутри моего тела.и опять сердце стучить на уровне горла.и опять оно болит. меня достали разговоры с ним или самой собой "ты задроло болеть!стучи нормально!" этой фразой на каф. инженерки я вызвало большо удивление со стороны игоря,мирно ползущего по правую руку. ну почему оно болит? почему так часто? это хуже чем головная боль. я опять теряю контроль. боь сводит с ума. срывает оковы,запреты... я снова бросаюсь на людей или избегаю их.
а завтра матан... блин...вроде все знаю. а вот приду туда,улыбнусь дауном произнесу что-то вроде "ЫЫЫЫ" и пиздец экзамену...

позопрошлой ночью я проводила время весело оплевывая потолок. когда морфий соизволил явиться,и я блеженно засопела под ужом телефор проинес угрожающее "жжжжжж". убопытсто заставило проснуться.текст смс гласил "у нас завтре тест!!!извини что так поздно...." в очередной раз решив,что стараста-кАзел я уснула. утречком естественно завалила тест. а без него не допустят до лабы. собственно грело душу,что нас человек 15 завалилось. придя днем на лабу и написав конспекты я подумала,что лаба мне все таки нужна. пересдача стоит 600р... а у меня и 20 нету....:\\\
посидев минут 10 я нарисовала себе 3 и подделла подпись. потом еще 15... теперь сижу и думаю,что если запалят-будет жопа..._))но зато я написала лабу)

эх... сегодн с утра приползла в маи в 7.30 и уснула у двери. меня разбудел парниша,которого я знаю 2 семестр,но ненаю его имени.и так бывает.он мне даже стульчик) мило побеседовали. пришел его друг Дина кажется. подключлся к беседе. потом пришел игорь. я заявила что не ид на термех (я сидела под дверью аудитории...) на вопрос,а что ты будешь делать? ответила,что останусь сидеть тут. в ответ меня взяли за загривок,оторвали от земли. мои протесты,возгласы,угрозы были проигнорированы. меня усадили за парту и объявили УЧИСЬ!и сели рядом. слегко поканючив я достала тетради. прищел народ начались пары. пары-пары-пары... знания... и прочее.
иногда сидишь и думаеш столько людей ежедневно проходит мимо. чьи лица видишь один единственный раз. и столько судеб протекает. как волны в реке катятся личности. а ты словно камен смотришь со стороны....

"но я устал.окончен бой.беру партвейн,иду домой..." нет больше сил. я устала от этого. от всего устала. от самой мысли о том,что мне надо еще работать пол ночи-становиться плохо.хочется лечь,закрыть глаза и поняь,что все как раньше. но! все ушло. утекло. чо-то можно вернуть,оживить....а что-то уе нельзя. люди злы по своей сути. злы и слепы. им нечего понимать,когда все "и так ясно". а почему тогда мне одной ничего не ясно?почему мне не ясно,что ярлык-характеристика?почему я вечно опаю в суть проблемы и человека? почему я просто не могу пройти мимо? почему я вечно наблюдаю за людьми,как за животными? поему для меня человек и есть животное? почему,когда я вижу их... напрягается все тело и вспоминается ТА ночь,то чувство? что меня увело тогда? где тогда была правда? почему мне вечно вспаминаются глаза вороны?и того мертвого паррня? что тогда было в них?какя мысль застыла на веке? и почему у меня бежт дрож по спине?
я не знаю ответы на эти вопрсы.но я знаю,что пока я помню это...я-буду я.

и я не могу себе позволить бросить оружее и сдаься. я не могу потерять этот шанс....

снова и снова я задаюсь вопросом "почему люди путают доброту и слабость?" меня достало было бытьпросто куклой,я хочу быть человеком. да,я спокойна,да,я понимаю,да,я прощаю и принемаю,да,держусь на пазитиве....но!и мне тоже может стать плохо. когда я звоню ночью,пошу со мной поговорить. простопоговорить,чтоб я поняла,что не одна,просто поняла,что меня все еще люблят,что я что-то значу... на меня банально кладут болт!прошу дне просто посидеть со мной. не нужно говорить...просто побыть рядом,дать забрать чуть-чуть энергии. нет,иди нах... у нас пары у нас друзья-подружки. и только саньки согласилась вытянуть меня...дать соет. да,жестокий,да,я не смогу его сделать.но! она побыла со мной! она не сказала,ах извини меня тусовка ждет. она готова была выслушать сопли ои,готова была расшибиться,но сделать...да,ее правда грба и порой жестока. но она всегда скажет правду,всегд поможет,всегда утешит.

я понимаю,чтосейчас делаю глупоость,пеатая то. но! одиночество сейчас для меня сравни смерти. а умират я пока не хочу....

день прошел...а я и не поняла,что он прощел....( все очень уж быстро пролетело. хотя я съездила наконец в школу.) давно я там не была. теперь осталось отловить ольгу николаевну,и до ессии можно жить со спокойной душой. ольга николаевна...или просто родная душа,прото оля,просто друг! друг,которого научила жизнь,друг,который прожил не мало... но который приучил меня к тому восприятию,которым я вижу мир.
а мар.марка постарела. вечно моладая сейчас признаками возраста,это даже как-то странно.а дериктриса по старой привычке турнула меняи кабинета) с ней все как было так и осталоь)хотя еще даже когда училис мы иногда за жизнь деседовали. ))
получив пинок из 1 кабинека я веселейшим образом вылетела в коридорр.где увидала дядю диму. решив не тормозить я,сообщая на весь коридор,на случай,если забыли...с отчайтым криом "ДЯДЯ ДИМА" повесла на его толстой шеи) вот кто не изменился! кто был вечно веселы и толстым,тот так и остался! и опять без тормозов меня вташили в пустой кабинет. и ,словно в приошлом,но за главным столом,я на первойпате,на столе появляются конфетки,бутерброды,чайник,сок,чаек) и гоооооора пАзИтИвА)болтали мы с ним не меньше получса.потом я отправилась на розыск других объектов АбАжАнИя) нашла логопеда!)) новая порция чая,конфет,поцелуев,обниманий,смеха... тетя света всегда этим отличалась)наше с ней привеселое чериканье нарушил смеящейся голос "ага! не занимаемся" а там зауч!) вобщем закончилось мое пребывание там сидя с ними на диване,в веселой деседе и радости! вообще школа-самое теплое воспаминание в этой жизни!там меня никогда ни что не мучает.там\я вижу только хорошее!
но теперь олга николаевна! теперь осталась только она! она!она! и еще раз она!боже,увидеть ее становиться навящевой идеей!

з.ы. пост будет закончен позже)

Настроение сейчас - сонно-позитивно

-а почему она не пошла?
=а кто ее знает.

вот реально,кто из них меня знает?идти к "любимой" тетушке,чтоб выслушать новую порцию лжи и гавна? не...я сегодня слишком устала,могу рявкнуть,а потом геморой очередной появиться. спасибо конешно,но я лучше тут посижу,потыкаю в клаву.
такое состояние,будто ты проснулся и при этом спишь.все уж очень не реально.

рамка квипа все мигает.а мне так не хочется что-либо печатать.(
поода насамом деле-супер,надо выпозти,погулять... или спать завалиться.а еще наверно стоит поесть. но будоч личнось ленивой,после долго взвешивааня проритетов свожу своои мысли к мнению... что луше пойти поспать.

а еще вчера был просто супер деек)
давно я так не весилилас) а еще оказывается у меня есть мама))большая,рыжая и добрая))) ну так вот. вчера мы с МАМОЙ пошли искать дом,где живет ПАПА) з.ы. папаню я своего еще ни разу не видела). вроде как нашли. вобщем после недолгих рассуждений я позвонила в его квартиру. окаалось,что квартира е его...
-здравствуйте,это почта.откройте пожалуйста
(прошло 5 минут)
=НИКАКАЯ ЭТО НЕ ПОЧТА!ЭТО ЦЫВУХИ!
-пиздуем отсель!!!!!!)

и мы погнали) побегав немножко мы решили пойти назад.наткнулись на этого деда)
помчались к трамваю,там по путям.
потом стоя на щукинской к нам опять подкатывает этот дед. мы деру на рынок. там я в трамвай,а МАМА в метро) вобщем на это все мои великие похождения закончились)

ладно,народ... еще вечером заползу.
удачи вам всем!!!)))

тоихо,пожалуй слишком для нашего дома и улицы. благоговенный покой нарушается только шумом вентилятора в ноуте и стуком клавиш.
в можгу прокручивается сегодняшний день,слова,дйствия...
ненавижу когда люди так нагло вторгаеются в мою "личную жиззнь". я говорю о отм.что оди мой одногрупник весь матан мягко говоря навалилвался на меня.и вел себя как мальчишка в 5 классе. тряс парту,мой стул (правда в отличее от 5-класника вместе со стулом весьма прилично болтало и меня.).вообще в человеке для меня очень важен его запах. запах тела очень о многом говорит. (во например пашкин запах я перестаю замечать примеро миуты через две,а когда замечаю он не вызывает у меня раждрожения,неприязни...скорее наоборот.если я скучаю по немуто я скучаю именно по его запаху...)но сегодня... силы небесные!я думала убъю эту груду мышц и жира (чисто для справки,он тяжоло-атлет разряядник),я не знаю по какой причине,но это существо абсолютно не утруждает себя такими мелочами,как бональное мытье,дезодорант.про адикалон промолчу. при этом он постоянно пытался проиобнять. из-за чего амброве его тушонки просто прошибало всякие барьеры.
вообще день какой-то страный. он начался и сразу закончился... очень мало всего произошло,очень мало что привлекло внимание.
хотя начался деь не плохо. на кафедре инженерки мне дыл великодушно предоставлена свернутая палатка. на которой я благополучно отоспалась. потом я свиснула чертеж...(народ,смешно сказать откуда...)))от спанья меня избавил какой-то парнишка,весьма ловко уронив тубус.и внезапная темнота нарушается,в глаза ударяет свет лампы.кто-то бежит на пару.интересно,почему я вечно к 8 прихожу...мнедленно переворачиваю голову.шея болит...больно ложе неудобное. это лучше чем плинтус...)) открыв в очередной раз глаза взгляд оббегает стенку,на которой весят плакаты и чертежи.что-то очнь резко привлекло мое внимание на столь обычной стене. провожу еще раз. медленно. и... "деталь И" 20 вариант!первый курс!!! вскакиваю на автомате,достаю фотик...деталь 3 вида! фартуна!)))иногда даже мне везет...)

хм... течение меняет ход,открывается река,уже раздаются тихие голоса птиц,медленно оживает лес.а вместе с ни и я. точнее я вместе с рекой,а лес вместе со мной. ведь все мы составляющие однй цепи... день-ночь,жизнь-смерт,белое-черное... список бесконечен.также как и бесконечна борьба. хотя человек универсальная машина,способная найти компромис.... огонь-вода.все тот же извечный конфликт. но! например напалм,огонь горящей в воде,или бензиновая пленка...
также и во мне вечно протестуют постонные. сила и слабость.слезы и ярость,память и злость... да,возможно многим покажуться странными эти пары.но!это пожалуй единственные слова изображающие мое состояния. к сожалению человеческий язык скуден.хотя можно почувствовать другого,но при этом произнести тупое "я тебя понимю".вообще человеку стоит побольше молчать,когда речь заходит о "понимании" ближнего своего.ведь понимание-прежде всего компромис. абсолютно обинаковых люей быть не может... но может быть тот,кто примет позицию другого,посмотрит на мир его глазами.
поочему жизнь не идет на компромисы?почему вечно приходиться вертеться,чобы не попасть под ножи?почему вечно нужны маски?почему человеку так нравиться выдирать куски живого у другог?почему всегда так тяжело сломать старые стены "у тебя есть дом!" да,папа,он есть.это пожалуй все что у меня есть. да!это не мало.но мне нужно нечто еще. нечто такое,что позволит мне раскинуть крылья! мне нужен лес... нужно то время,что хранят в себе створы,нужен шепот вековой кроны,нужно то чувство. я ощущаю себя наркомана,у которого нет денег на дозу. я ощущаю себя потерянной,оторваной ото всего.для меня люди становться обузой.для меня вся жизнь-обуза.
боже...,ну когда придет тепло?!
[700x525]

баторея,подоконник...и вот мой взгляд охватывает широты пустой улицы.
на коленях лежит мой раздолбай-комп. пальцы стучат по знакомой клавиатуре.
ася...разговоры... что-то внутри тихо отстукивает слабый протест.подключается страх...а потом я беру и пихаю это все подальше.плевать.
плевать! может все еще будет хорошо...а может и все просто порвется.плевать...
просто память о теплых руках,о нежных губах,о глазах точь в точь как мои... о басистом голосе,и плече...плече с ямкой как раз для меня...
все это в прошлом,а что в переди знают толь демоны-пророки...
а по улице катиться папина машина.пора закакнивать так и не начав...
чтож,адьес,друзья мои...потом продолжу)

катрина...сейчас этот пост посвящается преимушественно ответу на вопрос (совет).

скажу откровенно,я не знаю!я много не знаю. а что можно решить,когда ни имеешь ни молейшего понятия о том,что за гранью.безусловно,люди,ережившие клиническую смерть,говорят что что-то скрывается за грнью.только что?на мой взгляд там все тоже. все цыклично в этом мире. все повторяется.ледниковый период чередуется с глобальным потоплением,любое событие в истории будет повторяться. даже если взять нашу жизнь. в ней все завязано в логическую цепочку,которая имеет свойства делать мертвые петли. вдумайся...МЕРТВАЯ петля. на то она и жини,чтоб сойти на нет и снова вознестись в небо.но в тоже время все рождается из огня.огня и хаоса.допустим лесной пожар...все выгорает до тла,это творит огонь.после чего от одного взгляда на пепелище у нас падает дуа. это дело рук хаоса. но без этого лес не может существовать.все мертвое образует питательную среду из готорой рождается жизнь.
но на мой взгляд бессмысленно создават нечто,чтоб оно ушло в небытие.нет,так быть не может.ведь если ты несешь миссию в этом мире,то по ее исполнению невозможно просто исчезнуь. значит что-то есть,должно быть.я на это надеюсь

сходила подстричся... боже как меня обкорнали!правда все хорон кричат хорошо,а мне одной кажется что плохо. нашла фотку,где я в ГУМе. пожалуй единственная,где я себе нравлюсь.
[604x453]

тихо жужжит вентилятор в утробе моего элекронного друга.
завтра вставть в 6... а сна все нет и нет. хреново это. первая физ-ра.опяять маньячноо виа преподша будет заставлять сонно-пассивные тела качать 100 раз пресс и поднимать гантели.я порой ненавижу эту женщину.вот кем надо быт,чтоб исязать и без того уставшие тела.а еще и перерыв 10 минут.ужас...
хорошо что на информатику я из принципа не хожу... а то еще индуко-образного лектора с лушать... это уснуть на парте.
маманя забыла угрозу отобрать у меня кабель. и поэтому мне остается спать окоо 5 часов. есть мысля и не ложться.хотя думаю это е вариант.
может удасться к пашке завалиться поспать...давно я его не видела,почти 4 дня)
хорошенький он все таки,хотя и свинья порядошная... но хорошенькая свинья))

странная ночь...наводит на воспаминания.как-то все очень странно вокруг.и в тоже время просто о ужаса.что по сути беспокоит меня в жизни.учеба,семья,парень. все,на этом круг основных беспокойств закончен.ну,если сверху довалитьогромное количество самотерзаний,внутренней борьбы и прочих страстей,что ежедневно и еженочьно кипят внутри,словно вентилятор в ноутбуке...то получется не так мало. а вообще меня все больше обуревает сранное желание заставть себя лечь спать... иначе я не подниму это чОртову гантелю)))

он уезжает..уезжает...
мой муз-вохновитель,и вообще-едиственная опора в жизни.мне остается только ждпь...унимая слезы. слезы беспомощности.это тот случай,когда не в моей влсти что либо изменить. да,сознаюсь,со мной не легко. но,боже,инкто сказк не обещал...я это я. по суути подросток с кучей проблем. практически одна по жизни. очень узкий круг людей,которым я могу доверить сердце.он был однм из них... конечно...это всего 3 года,может меньше.что такое 3 года по сравнению с вечностью существования... но для меня они станут новой жизнью.новым этапом в череде событий.точнее новым собитием и новой жизнью.каждая минута проведенная с ним кажтся сном.чуесым волшебным сном... спаительным от всех нагрузок.благославлю силы только за то,что он пробудет со мной следующий семестр и кусочек лета.
а потом 3 года разлуки. а я как собака буду ждать его... а он "поменяет" меня вшивую американку (слово поменяет-цитата из его контекста)...
как это ни прескорбно... но это так...жаль...

Настроение сейчас - как после стирки....на веалке

что бы то ни было...жизнь-большее чем прото слово.нельзя жить в жизни,а при этом жизнь текла отдельно...
жить надо чувствами.а когда чувствуешь-радоваться,что ты на это способен.вообще жизнь-река,состоящая из эмоций...
все чаще меня посещает темнейшие мысли.возможно это из-за отсутствия сна. четвертые сутки сплю по 3-4 часа. это мало. хтя теперь есть время подумать. понять,как прошлое отличается от настоящего.вспомит то,что будущее скоро отнимет...и то что уже отняло.отняло и унесло,унесло тех,кто был дорог.
фраза прозвучала как раскат грома,отражаясь от стеок черепа поеслась в глубь сознания."В ВАШЕЙ САМЬЕ ЕЩЕ БУБУТ СЕРТИ!".заклинание,пророчество...нет,скоре просто приговор.сознание подсказывает,что так старуха в церкви просто безумна.но он предсказала ссмерть дед.коли и ошиблась всего на день.но почему!почему томара молчит...молчит кто это и когда?!убить ее мало за это. воспаленое сознани рисует образы в гробах. это как кинжал пронзает сердце.тот,кго ты знал и всегда любил теперь лежит в деревянном ящике,и ты понимаешь,что виишь его последний раз.мозг судрожно пытается запомнит каждую черточку милого лица. но стук собсвенного сердца заглушает сознание...страх...страх перед тем,что больше ты нкогда не сможешь осмыслить то,что осмысливаешь сейчас!чт ты сам окажешься в этом ящике.и что како-нибудь священник будет петь над тобой.от этого жутко и страшно...
но та сущность,что внутри приказывает унять все.унять эмоции,унять панику и заставить снова на все взглянуть маско холода и железа. заставляет тащить из морга сестру в ситееке,заставляет решать вопроссы,которые необходимо решать,заставляет думать и мыслить так,как надо,а не так как хочется. в жизни мои слезы видели только те,кому я всеело верю.а их не много.вообще заметила за собой странную вешь,что дае когда хочется заплакать-неполучается. нет спасительного выхода чувст,что дам слабым. этого просто неть... и от этого стаовится грустно...

в наушниках HIM.и подальше от всего мира.боже,как хочу вернуть все назад!как я хочу все исправить!но это невозможно. еще не изобрели машину времени...и врятли она когда-нибудь изобретут...
а так хочется воротить все вспять.но от той боли руки опускаютя. тулвище лежит на столе,пальцы скачут по такой знакомой клавиатуре.к чертям все...все!черти там уже сами разберутся...им,сукам,лучше знать...!а разве она меня любила...?может и да... и может еще не все утеренно... но сил уже больше нет... пока нет... но они должны появиться!!!!должны...я на это молюсь,ведь кроме молитвы мне ничего больше не осталось...

картина сменяет картину...
ничего хорошего ни одна из них не сулит!погони,страх,истерика,злость,кровь,жестокость...
нет мне тут покоя. раньше я любила спать,но теперь что ни ночь просыпаюсь в холодном поту.бессилие остается только браться за голову и смотреть в потолок.примерно через час ,иду к монитору. глаза бездумно утыкаются в экран с текстом.в ушах как правило играет хим...
бездумно читаю все.новости,политику,еще херню какую-то.
потом снова ложусь. сейчас читаю"собачий бог"...по идее книга ужасов. но там мало моментов описания смерти,но щекотливые есть. это немного приводит меня в себя,осознавая,что это только мое подсознание.... а им властна только я!
приходиться снова засыпать,и снова подвергаться психологическим пыткам собственного мозга

мрн...
страное слово не такли?
но именно оно все чаще и чаше вырывается и недр моей глотки.

утро.
сначал лениво прорезается свет,сквозь узкие щелочки. потом сильней. видна зеленая радужка глаз.
взгляд тупо устремлен на белую гладкую поверхность.вспоминаются обрывки суетного,болезненного сна.именно болезненного...больно не тело,а дух.тело просто истощенно двух недельным голоданием,отравлением и таксикозом. причина суеты в душе. уже не покоя. есть только страх перед новым днем.
как молния сверкает цифра в голове... 9! я обещала быть в 9!
рука судорожно щарит телефон. после недолгих поисков он обнаружен под диваном. 8,30!!!!!!!!!гласит монитор!
ужас охватывает меня. до МАИ 40 минут езды!
"ДЬЯВОЛ!" вырывается невольно.
вскакиваю на автомате. на кухню. в холодильник мысли "сегодня пожрать надо,а то ведь не дотяну до вечера". вспоминается вечерняя сцена,как пол ночи меня выворачивало просто на изнанку.
кусок вчерашнего омлета.сойдет!
пихаю в рот...лечу в комнату.штаны,ремень,свитер. все черное,как обычно.тушь-подводка-помада-тональник.
рюкзак,все документы прочь.тетрадь,еще куча предметов свевозможного рода.
вылетаю в прихожую. ботинки,шарф,пальто.
громкий крик. "все!ба!я побежала"
-уже?
"да,мне в девять"
-шапку одень!
хватаю этого зеленого монстра.
и вылетаю.
на чесах 8,38
"бля...не укладываюсь"
бегом 300 метров до трамвая.
заскакиваю в последнюю минуту.
все мнут и прижимают. где-то в конце материться кто-то. только утро,а уже полно пьяных.
трамвай ыезжает на набережную. бальзам на душу...река...
и снова скрывается спасительное место за новомодными высотками.
-але,привет,извини,я опаздаю
-а?че?(отвечает сонный слегка басистый голос)
-опоздаю я...
-а...!ну ладно.позвони как приедешь...(собеседник явно беспордонно зевает.)
-ладно пока.
ну и манеры. вроде бизнес собрался организовывать.... боже...
щукинская. огроный торговый комплекс щука чешет поднебесье.с тоской гляжу на вывески... и где мое бабло....?(вопрос в вечность.)
доехав о маи,пой подь пролехит во дворы. звоню и радостно отвечаю,что я доехала (сначало бабушке,потом этой спящей скотине.)
проскользнув в профилак.
комната 14.
стучу. и слышу шобуршение.
дверь открывает мишка. на явном автопилоте,явон с перепоя и явно в неадыквате.
-привет
-привет,проходи,его высочество ожидает...
заваливаю.
мисье фрол неудосужился даже проснуться.
-а он чего?
-НИЧЕГО!ты позвонила,эта скотина проснулся,пну меня,объявил "миша,пощел нахуй,ща янка приедет."
-ну вот и иди туда.(его величество даже не открывает глаза)
-а вот и пойду!
-ну и иди
-вот и пойду.
-а ты куда? (встряла я. это надо прекратить)
-нахуй... (вякает фрол)
-СЕКСОМ С ЧАЙНИКОМ ЗАНИМАТЬСЯ!(возмущается миша)
-ну вали-вали.(фрол соблаговолил подняться и довести михаэля до выхода)ебатель чайников...))))0
-ща довякоешься.(миша от души ударяет его тапкой и гордо удаяется.)
-скотина ты все таки...
-я?!
-ты!
-ну может быть.
обводя взглядом комнату перед глами встает картина вчерашнего попоища.
сажусь к фролу.
-я привезла тебе...
-спасиб.
начинается обычный диалог,с подколами,шутками,матом,выдумками,историями....
взгляд упирается в него.
узкое вытянутое лицо,черные кудри,у нас с ним одинаковые зеленые глаза...
лицо как ни странно выбрито.
черты тонкие,почти аристократические. если брать картину в целом,то он достаточно суровый.выражение суровое.рука как на автомате начинает чесать ему за ухом.улыбка...создается ощущение,что ену не20,а 30...
но все равно красивый....
***
днем возвращаюсь домой.помогаю баб.ей плохо сегодня,а завтра гости.как заводная верчусь на кухне. как отдых прусь сюда....))))