Иногда я напоминаю себе героинь фильмов Ларса фон Трийера. Моя бессмысленная жертвенность когда-нибудь меня погубит.

Самое совершенное из искусств, которым овладело человечество - пользоваться чужой добротой, отзывчивостью и слабостью.

Никогда не была особой фанаткой нарядов и прочих женских штучек,но это поразило даже моё мужеподобное сознание. ГМИИ им.Пушкина ненадолго превратился в настоящий дом моды, пестрящий разноцветными платьями, шляпками, туфельками и драгоценностями. Атмосфера парижской роскоши, богемного образа жизни и высшего общества. Повсюду-зеркала,огни,французская речь,ухоженные дамы в красивых нарядах и украшениях. Мне даже как-то неловко стало за свои грязные поношенные кеды. Уж совсем они не коррелировали с мягким ковром светло-серого цвета, постеленного на лестнице главного входа, по которому каждую секунду пробегали вверх и вниз дамские ножки в элегантных туфлях всех цветов и фасонов.

Признаюсь, я не ожидала. Не ожидала увидеть такое количество платьев, которые поистине можно назвать произведениями искусства. Кристиан Диор открыл новую дверку моего мировосприятия и восприятия искусства как такового. Это какой-то определённый угол видения, через призму которого одежда - это нечто большее, чем тряпочки, вынужденно прикрывающие человеческую наготу, это нечто само по себе совершенное и прекрасное. Эти платья отличает лаконичность в хорошем смысле этого слова (не то,что находится на границе с простотой), утончённость,элегантность, сдержанность в цветах. Они ровно подчёркивают красоту женского тела, не превращая его в нечто вульгарно-кричащее, как часто бывает, если переусердствовать в вырезах или длине. Нежная  и воздушная Belle époque, немного резкие тона "египетской" темы, разноцветные цветочные мотивы - всё это весьма органично сочитается в общем контексте выставки. Колорита добавляет приглушённый свет, фильм, рассказывающий историю дома моды Christian Dior, на французском и воодушевлённый вид представительниц прекрасного пола, пархающих, словно бабочки, из одного зала в другой.

В общем, всем, у кого будет время, возможность и желание простоять в 40-минутной очереди , очень советую. Во мне даже пробудилась моя второстепенная женская сущность)

Ехала утром в метро в универ,слушала RHCP и случайно разрыдалась..Наверное,окружающие люди думали,что у меня что-то случилось. А мне просто была нужна эмоциональная разрядка. Тяжело всегда держать всё в себе.

От некоторой музыки хочется летать. Некоторая музыка пробуждает все внутренние чувства. Каждый гитарный аккорд поднимает тонкие душевные нити и сплетает их между собой, вызывая ощущение лёгкого холодка, бегущего по венам и растворяющегося где-то в глубине сознания..Закрываешь глаза и теряешь ощущение пространства. Чувствуешь себя космической пылью или крыльями мотылька. Хочется взять кисти,холст и передать это ощущение на бумаге. Пока есть такая музыка, жить можно.

[700x525]

Мне надоели нытики. Надоели вечно всем недовольные люди, от которых исходит во все стороны негатив. Надоели депрессивные маленькие девочки, грезящие о самоубийствах из-за несчастной любви. Надоели бестолковые споры о политике, не приводящие ни к какому результату. Надоели постоянные саморефлексии и рассуждения на вечные темы.

Зачем это вам,люди?Зачем?? У вас есть жизнь, она одна. Вам повезло, если сейчас у вас есть компьютер и интернет,и вы можете спокойно сидеть и читать весь этот мой бред. Вам повезло,потому что у вас есть электричество,свет,газ,стакан воды, хлеб с маслом и мягкое одеяло, в которое можно закутаться ночью. Вам повезло,потому что у вас есть воздух,которым вы дышите и не замечаете. Есть глаза,которыми вы смотрите на этот мир и не видите всей его красоты.

Как можно, имея всё это, сознательно хотеть лишиться его?

Как же мы бываем слепы и неосторожны в своих желаниях..И слава Богу,что большая их часть не исполняется..

Le petit prince. Это книгу надо читать всем взрослым. Обязательно. Тогда бы в мире не было столько злости, чёрствости,бесчувствия и эгоизма.

Жаль, что мы разучились верить в сказки..

За этот март я успела:

1)попасть в 2 ДТП

2)грохнуться в обомрок в кинотеатре из-за проблем с сердцем

3)2 раза простудиться

4)оборвать все контакты со всеми бывшими милыми-единственными

5)несчитанное количество раз поплакать над грустными книгами(фильмами,песнями,фразами,просто так)

6)пару раз забить на универ,потому что просто настроения нет

7)весь месяц практически ничего не готовить дома

Необычайно "продуктивный" март в этом году выдался...

"A winter's day
In a deep and dark December
I am alone
Gazing from my window to the streets below
On a freshly fallen silent shroud of snow.
I am a rock
I am an island.

I've built walls
A fortress deep and mighty
That none may penetrate.
I have no need of friendship
friendship causes pain.
It's laughter and it's loving I disdain.
I am a rock
I am an island.

Don't talk of love
But I've heard the words before
It's sleeping in my memory.
I won't disturb the slumber of feelings that have died.
If I never loved I never would have cried.
I am a rock
I am an island.

I have my books
And my poetry to protect me
I am shielded in my armor
Hiding in my room, safe within my womb.
I touch no one and no one touches me.
I am a rock
I am an island.

And a rock feels no pain
And an island never cries" (c)

[показать]

Посвящается месту, в котором я чувствую себя счастливой...

Ты моей жизни открыла ворота,

Ты для меня стала домом родным,

С тобой исчезают все беды, невзгоды,

И что было прежде - всё стало иным.

С тобой моя грусть навсегда расстворится,

С тобой моя радость пробудется вновь,

И пусть не знакомы мне все твои лица,

Я знаю, у нас одна с тобой кровь.

Во снах мне являются земли твои:

Пальмы, пески, пляжи, огни,

Херес, Мадрид, Севилья, Гранада -

Альамбра, сады и дворца фасады.

Корида, фламенко, паэлья, вино -

Погубишь меня! Но мне всё равно!

Я всё брошу, уеду, чтобы быть с тобой рядом.

Ты - идеал, надежда, отрада.

То, что я здесь - всего лишь ошибка..

Я знаю, встретишь снова меня ты с улыбкой,

Я растворюсь в твоих тёплых объятьях

И пойму всё то, что не успела понять.

Ты - сказочный сон,

Ты - мечта,

Ты- загадка,

И горька бываешь, и кисла, и сладка,

Но для меня ты всегда утешенье,

Моё умиленье, моё вдохновенье..

Не люблю неестественность. Не люблю,когда люди пытаются строить из себя того,кем не являются на самом деле. "Я весь такой сложный, и меня никому не понять" Чушь это всё! Все мы одинаковые по своей сути. И строить из себя создание-с-другой-планеты, когда ты на самом деле всего лишь депрсессивная девочка переходного возраста, глупо и смешно..

Другое дело - актёры. Настоящие Актёры, с большой буквы. Таких людей мало, но они могут играть с тобой всю жизнь, а ты так и не поймёшь,что это была всего лишь игра. Они посвятили свою жизнь Искусству и живут ради него. Они - непостижимая бездна, вселенская утопия, вечность. Они никогда не остаются надолго, они всегда уходят, оставляя после себя множество неразрешённых вопросов. В них нет ни тени фальши, ибо они  и есть сама фальшь, превращённая в реальность. Преклоняю перед Вами колени!

А вы, глупые выскочки с наигранным отпечатком скорби на наивном, не знающем жизни, личике, просто смешны..

Март - это тяжело. Это, пожалуй, всегда самый сложный месяц  в моей жизни. Это болезнь, истерики, перепады настроений, коллективное безумие, припадки страха, ненависти и чего-то-там-ещё, которое незаметно подкрадывается ночью и заставляет кричать во весь голос.

Это масляные краски, разбросанные по комнате яркими пятнами. Это стихи без адресата и поэмы без конца. Это голос откуда-то изнутри, толкающий на безумста.

Март-это совсем не радость. Это даже не пробуждение.

Это как когда в самолёте попадаешь в зону турбулентности. Не понимаешь, что происходит и мысленно надеешься, что скоро всё закончится.

[показать]

В который раз сегодня убедилась, что я совершенно не понимаю современное искусство. Выставка Уильяма Бруя в музее современного искусства ввела меня в ещё большее заблуждение относительно нарочитой концептуальности некоторых работ, претендующих на гордое звание шедевров современной живопоси.

Как поясняют сами художники, современная картина призвана жить своей собственной жизнью,а не отображать эту жизнь, как это было раньше. Так называемое искусство-в-себе и для себя. Слишком долго мы наблюдали сцены из истории, мифологии, сюжеты на религиозные темы, натуралистичные пейзажи и портреты. Художники-постмодернисты разрушали привычное представление о предметах искусства, о том, что принято называть картиной или скульптурой. "Чёрный квадрат" Малевича и "Фонтан" Дюшана были своего рода прорывом, революцией в мире искусства. Экспрессионизм, футуризм, кубизм,сюрреализм предложили свои, новые подходы к пониманию картины мира, притом каждое течение имеет свою весьма фундаментальную философскую базу, которая оправдывает любые смелые попытки художников в поиске идеальных образов.

Безусловно, философское обоснование есть и у перевёрнутого писсуара Дюшана, и уж тем более у Малевича, однако очень часто эти обоснования кажутся "притянутыми за уши", нелепыми и неубедительными. В этом, пожалуй, соврменное искусство и проигрывает болше всего. "Девятый вал" Айвазовского, "Золотую осень" Левитана или портреты Кипренского философски обосновывать не надо. Мы получаем эстетическое удовольствие, просто любуясь ими. Можно не знать авторв картины, историю её создания, жанр, и это не помешает наслаждаться её красотой. В пост-модерне, на мой взгляд, наоборот. Лишь узнав, что картина принадлежит кисти известного художника Х и размещена в известном музее Z,мы начинаем проникаться ею и пытаться увидеть в ней какой-то скрытый подтекст. А подтекста может и вовсе не быть. Просто художник вот ТАК  видит мир. И понимайте его как хотите.

В работах Бруя я тоже честно пыталась найти какой-то внутренний смысл. Но почему-то единственными ассоциациями, которые приходили в голову, были мои собственные рисунки на полях в тетрадках с лекциями. Или хаотичные закорючки, набросанные во время телефонных разговоров. Не знаю, чем руководствовался Бруй при их создании, мне этого явно никогда не постигнуть. Жаль, но искусство 21 века так и останется для меня тайной, покрытой мраком. Вместо того, чтобы прояснить что-то для себя, я ещё больше запуталась. Вот и ходи после этого по выставкам современного искусства.

Некрасивых девочек никто не любит. Некрасивым девочкам не дарят розы, не провожают домой, не встречают по утрам, не звонят по ночам. Их не замечают.

Некрасивых девочек не поздравляют с 8-м марта. На них не смотрят восторженными глазами, от них не ждут ответной реакции, ничего от них не ждут. Они как призраки, которые витают в пространстве и смотрят, как счастливо строятся чужие судьбы. А они смирились, они уже привыкли.

Но те счастливые вокруг даже не подозревают, что некрасивые девочки тоже умеют чувствовать. И им тоже бывает больно.

..no words could expalin, no actions determine just watching the trees and the leaves as they fall..(c)

Чувство бесконечности похоже на облако. Оно охватывает тебя со всех сторон. В нём нет начала и конца, нет границ, нет мыслей, чувств - ничего нет. Сопричастность с чем-то большим. Перевёрнутая восьмёрка.

Здесь есть лишь несколько ориентиров:

вдохновение яркая вспышка света, озарение, подъём, высоко лететь ввысь,расправив крылья, ни о чём не жалеть, всё позади..

страх он преследует всегда, он идёт по пятам, он не оставляет ни на секунду, он вездесущ

свобода она необходима, как кислород, как вода, её не замечаешь, пока не потеряешь

память чтобы оставить хоть что-то из прошлого

творчество чтобы не потерять настроящее

И всё же, жизнь, я люблю тебя, несмотря на то, что у нас с тобой очень напряжённые отношения..

Иногда мне кажется, что я навсегда замкнулась в себе. Я слушаю вас,но не слышу. Я с вами, но меня нет.  Грустно это всё.

Я пытаюсь всех научить тому, что сама безнадёжно провалила. Я пытаюсь всех уверить в том, чего на самом деле никогда не будет. Я бьюсь с глухим треском о стену. А за стеной - лишь какие-то неясные тени.

Нам стало страшно возвращаться домой поздно вечером. Страшно ехать одному в лифте. Ходить на концерты. Ходить в клубы. Да что там, даже в собственной квартире может подстерегать опасность.

Нам стало страшно ездить в метро. Страшно летать на самолётах. Взлетать на самолётах. Садиться на самолётах. Находиться в аэропорту.

Поколение страха.

Первый раз мне стало страшно, когда взрывали Нор-Ост. Мне тогда было лет 11, но я на всю жизнь запомнила эти ужасные кадры по телевизору. Потом теракт на "Павелецкой". Очень отчётливо запомнился март прошлого года - теракт на "Парке культуры", тогда я сама оказалась на этой станции  в этот злополучный день, спустя минут 20 после взрыва. Сейчас опять страшно.

Очень много мнений можно увидеть в интернете. Что это всемирный заговор, чтобы развалить Россию,что это мусульмане, что это какие-то влиятельные силы,которые хотят представить Россию в негативном цвете перед мировым сообществом и так далее.

"Набиуллина разрыдалась узнав о взрыве в Домодедово","«Безопасность на крупных транспортных узлах усилить. Скорбим по жертвам теракта в аэропорту “Домодедово”. Организаторы будут найдены и наказаны»- Медведев, "Премьер был незамедлительно проинформирован о произошедшем".

Не знаю почему, но в моей голове возникает ассоциация с жуком,который перевернулся на спину,изо всех сил шевелит лапками,чтобы вернуться в прежнее положение,но у него ничего не выходит. Жалкое зрелище.

"Виновные буду наказаны". А кто виновные? Террорист, от которого уже ничего не осталось? Правоохранительные органы, которые не усмортели?Или власти, при которых подобное положение вещей в стране приобретает удивительную периодичность?

Москва устала. Она задыхается от бесконечных взрывов, паники и беспредела. И мы-выросшее на всём этом поколение страха, напоминающее человечка из игры "Сапёр", который каждый раз, открывая новую пустую ячейку, надеется, что там не окажется бомбы. Но иногда она там оказывается. И человечек умирает. Только в реальности, в отличие от игры, бывает только одна жизнь.

Так здорово быть независимой! Я сама себе хозяйка, никто не может говорить, как мне поступать в той или иной ситуации, с кем общаться,а с кем нет, какое решение принять, как себя вести. Я всё решаю самостоятельно.

Никто не звонит мне по 5 раз в день и не контролирует, где я нахожусь. Я никогда ни перед кем не оправдываюсь и не отчитываюсь.

Здорово, что никто мне не дарит цветы, потому что я их не люблю, они бестолковые.

Здорово, что мне не приходится никому звонить и просить меня отвезти к друзьям на дачу, потому что я сама могу сесть за руль и доехать.

Могу сама за себя заплатить в кафе, могу за себя постоять в трудной ситуации, могу вбить гвоздь, закрутить лампочку, передвинуть диван, вынести мусор.

Здорово, что не приходится отвечать на идиотские вопросы типа "ты куда?", "кто это сейчас звонил?", "откуда ты его знаешь?" и т.п.

Здорово, что ночью никто не пихает в бок и не перетягивает одеяло на свою сторону.

Не отнимает со злобным видом сигареты, не просит больше мне не наливать, не читает нотации.

Здорово, не правда ли? Но одновременно  и печально..

В XX веке любовь - это телефон, который не звонит.

Frederic Beigbeder "L'amour dure trois ans"

Не пошла в универ, потому что устала. И потому что очень захотелось послушать музыку и  попить чай. Иногда мне кажется, что все окружающие меня люди - нарисованные картинки..

Я научилась легко стерать людей из своей жизни. Брать чёрную ручку и вычёркивать их навсегда. Почти как в "Вечном сиянии чистого разума", только, жаль, я совсем не Клементина..

Сначала получалось плохо. Ручка не хотела зачёркивать. Но со временем это стало намного легче, и вот сейчас мне кажется, что я смогу это сделать практически с любым. А иногда картинки сами бледнеют и растворяются, даже не приходится их зачёркивать. Это, пожалуй, самый благоприятный вариант. Ненавижу свою идиотскую привычку привязываться к людям.

Иголки вонзаются больно

В уставшие глаза,

Безмолвно и невольно.

Хотела я сказать...

Знаешь,больно..

Больно,когда из груди разорванной

Стаей птиц,

Холодной, заколдованной,

Сквозь пелену безумных лиц

В отчаявшийся миг

Летит на небо крик.

Когда осколки слов

Пронзают тишину.

Она меня одну

Закроет  на засов.

Когда слёзы -

душевная кровь-

Тихо капают

Вновь и вновь,

Когда сон нарушает покой,

Когда сон как будто не твой,

Когда каждый звук чужой..

Больно, когда твоя слабость

Не даёт тебе вдохнуть,

Когда нож вонзает в грудь

Чужое счастье и радость.

Больно, когда не слышишь

Звуков жизни. Одна тишина.

Не оставит в покое она.

Ничего тут уже не попишешь.

Сердце бьётся всё тише и тише,

В глазах уже нет огонька,

Слова все уже лишние,

Чужие,издалека..

Когда изнутри погибаешь,

Безмолвно и безвольно,

Ты знаешь? Нет, вряд ли ты знаешь,

Как это больно..

Это очень очень больно..

Пусть мою веру втопчат в землю,

Задушат, раздавят и разорвут.

Она будет кричать,звать на помощь, а тут -

Ни помощи, ни состраданья - хоть в петлю.

Железо-бетонным камнем прижмут,

Она будет стонать и задыхаться.

Невзирая на слабость, у меня отберут

Её всю, до конца,

Чтобы дать мне сломаться.

Пусть свяжут мне руки и заклеют мне рот,

Не заставят молчать меня ни на мгновенье!

Сыграет по ветхой тетради нот

На рояле молчанья моё исступленье.

Моей веры не станет,

И меня вместе с ней.

Пусть добьются они своего,

Мне не важно.

Все мы когда-нибудь станем мудрей,

Но мудрость без веры - вот это страшно..