Когда не можешь сосредоточиться ни на секунду, не можешь работать, пить, есть, спать. Когда по венам ежесекундно проходит электрический ток, а глаза горят ярче габаритных огней, которые светят в лицо в тёмном дворе ночью. Когда беспричинно улыбаешься и всё время норовишь куда-то сорваться и бежать, не разберая дороги. Когда нервы завязаны в морские узлы и могут порваться от малейшего прикосновения. Когда куришь по пачке сигарет за вечер,хотя ты уже давно бросил, но руки сами тянутся к зажигалке. Когда видишь со всех сторон недоумённые взоры и неодобрительные высказывания, а тебе всё равно. Когда тебе вообще на всё всё равно, потому что ты не здесь и не сейчас. Когда хочешь жадно вдыхать каждой клеточкой своих рецепторов этот наполненный яркими красками воздух, чувствовать, как он растекается по лёгким, ловить взглядом каждую частичку, каждую песчинку этого огромного, как твоя собственная вселенная, мира, пытаться сжать его в своих объятиях так крепко, что чувствуется дрожь на кончиках ресничек. Когда тебе мало. Воздуха мало, взгляда этого мало, когда жизни мало! Когда ты судорожно хватаешься за эти тоненькие ниточки реальности и пытаешься удержать их все сразу. А сразу не получается. Потихоньку они начинают отрываться одна за другой. А ты задыхаешься от переполняющих тебя чувств. Ничего нет в этом мире прекраснее и больнее.

Вот и настал тот день, когда тебя не стало. Когда твоё разорванное в клочья тело сдул зимний ветер. Когда аккорды твоего голоса больше не звучат на струнах моего настроения. Я буду плакать, буду скучать и, может быть, даже буду хотеть вернуться обратно. Но зря, потому что друг друга мы больше не слышим. Или не слушаем - всё равно. Мне душно в этом стеклянном саркофаге быта, общих фраз и призрачных надежд.

"И я хотел бы улететь с тобою на Луну, чтобы больше никогда не вернуться на Землю.."

Ты - Земля, я - Небо, ты - металл, я  - жидкость, ты- прагматичность, я - безумие, ты- там, а я везде..Мне надо ещё очень много сказать, но когда-нибудь потом. За меня уже всё сказали мои стихи, которые ты не поймёшь никогда.

Осень - это чудесное время года. Время романтиков, меланхоликов, суицидников, поэтов, музыкантов, художников, влюблённых, брошенных, одиноких и потусторонних. Осень - это вечно скорбящая погода, вечно забытый дома зонтик и вечно леденеющие руки. Это время согревающего коньяка, время тлеющих прошедших связей, тёплых воспоминаний, джаза и кипятка из крана в ванной. Осень это - Сартр, Достоевский, Камю, Фрейд и внутренние монологи. Это Lou Reed,  Radiohead, Muse, Portishead, Сплин и написанные наспех четверостишья в блокноте. Это шоколад с изюмом и ромом и больное горло. Осень - это старые лекции по зарубежной литературе и раскалённый обогреватель. Это мы с тобой. Любим друг друга до самого утра под пуховым одеялом, а за окном недоверчиво моросит дождь. Мы с ним всё ещё не можем забыть друг друга.

Когда я смотрю чужие свадебные фотографии, у меня возникает в голове одна мысль: "Нет, этого у меня точно не будет. Ни за что!  Никогда! Пусть будет как угодно, но только не так"

Пусть у меня совсем нет ручки,

Забью я в память телефона,

Москва контрастна, нету спора,

Соседствуют в её просторах

Бомжи и пафосные сучки.

Под пьяный гул детей столицы

Москва дрожит, все эти лица

Осточертели ей до боли,

Они живут здесь против её воли.

У них есть деньги и квартира,

И целого им мало мира,

Чтобы обнять его руками,

Махать им лучше кулаками..

Их глаза давно погасли,

В сердцах их нету больше страсти,

Их пошлое земное счастье - 

В деньгах, в машине или в страсти.

Подскажи мне, Москва,

Куда же теперь мне идти?

Твоего сладкого больше не чувствую вкуса,

Лежим мы с тобой - я без чувств, ты без памяти,

А слёзы твои прям на сердце мне льются...

Тоннами мусора завалим души наши,

Все правды и неправды стали манной кашей,

В померкнувшем сознании,

Сквозь людские крики,

Я на одном дыхании

Твои рисую блики.

По венам - электричество, 

В памяти - прострация,

Мы слепо, механически,

Рушим все дистанции,

Смешались в пальцах волосы,

В вине смешался стыд,

Ты тихим мягким голосом

Мне скажешь: "Без обид"

Наутро мы расстанемся,

Так уж суждено,

Тебе уже без разницы, 

А мне не всё равно...

А я так люблю бумажные цветы! Я так хочу, чтобы голая ходила ТЫ!

Сейчас даже завтрашний гос по английскому не омрачит моего прекрасного настроения! Если бы мне хватило длины рук, я бы обняла вселенную и все прилегающие к ней измерения. Мне хорошо. Впервые действительно хорошо за многие сотни лет

[700x464]

С гордостью готова признать, что я выросла полностью асоциальной. Дело в том, что в детстве меня забыли научить врать, притворяться, лицемерить, предавать, плести интриги и делать другим людям гадости. Мне не показали, как правильно извлекать из других выгоду для себя, пользоваться мальчиками, вызывать зависть девочек, идти по головам и добиваться своего чего бы то ни стоило. Меня совсем не научили ценить материальное, знать цену деньгам, машинам, квартирам, побрякушкам, дорогим шмоткам и стремиться к независимости. Мне не получилось вбить в голову, что в этой  жизни "каждый сам за себя", "всем на всех наплевать" и "надо бороться за место под солнцем". Я плохая ученица.

Поэтому многие говорят, что я "не приспособлена к жизни" или что мне "тяжело в жизни будет". А вы знаете, мне легко. Мне очень легко, прямо как после биотворожка "Активия". Не хочу пачкать свой разноцветный рисунок мазутом с вашего забора слепости и эгоизма. И если верить о великому Леннону - you may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. И мне совсем не стыдно за этот невыученный урок.

"Я много курю, но сквозь сиреневый дым я вижу мир, как он есть. Иногда я вижу твоё лицо"

Я люблю город Москву. Сегодня я объедаюсь до умопомрачения в каком-нибудь фешенебельном ресторане на Арбате, пью красное вино и танцую под дождём. А завтра еле-еле набираю мелочь,чтобы хватило на пирожок в переходе метро на станции Бибирево, иду пешком от метро до дома, неделю питаюсь консервами и плачу от счастья. От того, что чувствую себя живой. Мне хорошо в этом мире. Он такой неоднородный. Совсем как я.

В моей голове беззаботно цветут  лютики, а через секунду происходит ядерный взрыв, который рассеивает все витавшие там мысли и превращает их в пыль. Сумасшедший скрипач всё тянет свою заунывную мелодию, а одноногая проститутка тонет в непристойных объятиях какого-то пьяницы-проныры. Маленькие дети всё так же беззаботны и милы, они измазали свои ручки в краске и заляпали все обои в доме. Одинокая вдова в кашемировом шарфе куда-то семенит по дороге, похоронив своё прошлое под могильной плитой собственных ошибок и сожалений. Музыканты играют джаз, публика рукоплещет! Мы живы! Мы цветём вместе с этой безумной весной, нарисованной наспех шариковой ручкой в покрывшемся пылью засаленном блокноте на страничке с надписью "Апрель"..

Наверное, завтракать красным вином с шоколадкой не очень хорошо. Неправильное какое-то утро, неудачное.

Хотя что-то романтичное в этом, определённо, есть. Смотреть, как дворники стирают с лобового стекла грязь, летящую из-под колёс грузовиков, под лиричную High hopes, и представлять себя героиней какого-нибудь малобюджетного любительского американского кино. Иногда мне кажется, что весь мир вокруг ослеп. Ходят по дорогам жалкие слепцы и прокручивают у себя в голове планы на завтрашний вечер. Забрать ребёнка из школы-приготовить обед-позвонить маме, потому что, вроде как, так принято в нашем помешанном на всяческого рода условностях и формальностях обществе-постирать бельё-погладить мужу рубашку-заглянуть в сбербанк (квитанция за квартиру уже давно пылится на телефонном столике)-посмотреть вечерние новости-лечь спать. Вот она, наша жизнь, расписанная до мелочей, скучнее любого расписания движения наземного городского транспорта. Родиться, пойти в детский сад, потом школа, потом университет или колледж, потом работа, свадьба, дети, квартира, машина, поездки в какой-нибудь крупный гипермаркет за продуктами на выходные, 2 раза в неделю спортзал, раз в 5 лет- встреча одноклассников, новую шубу - жене, подарки на новый год и день рождения - детям, 1 раз в год поездка на море, Турция или Египет, скорее всего, что ещё...Ах да! Выборы нового президента. Или депутатов. За кого же я буду голосовать? Все воры, жулики, подонки. Все, кроме меня. От меня-то уж точно ничего не зависит, что я смогу сделать.

Первое из этого списка, в подлинности чего я начала сомневаться, это университет. Мне говорили, что хорошее образование необходимо. Что без него прожить в современном обществе практически невозможно. Что будет образование - будет хорошая работа. Мне говорили...И что теперь? Через 3 месяца при хорошем раскладе я стану дипломированным специалистом. Хорошую работу я так и не нашла. И сомневаюсь, что найду. Ну да ладно.

Дальше я стала сильно сомневаться в необходимости института семьи. Мне было, кажется, 18, когда развелись родители. Вроде как, уже взрослая, не должна переживать, как все думают. Лучше бы я была маленькая и ничего не помнила..Страшное чувство, когда два самых дорогих тебе в жизни человека ненавидят друг друга так же сильно, как ты любишь их обоих.

Что ещё? Работа? Наверное, есть люди, которым она действительно приносит удовольствие и которые не бегут со всех ног в ближайший паб в пятницу вечером, чтобы поскорее напиться, потому что всё это наконец закончилось.

Нет, я совсем не жалуюсь. Я просто слишком много видела всего этого, чтобы тоже так жить. Я не хочу ТАК! Иногда мне становится страшно, когда я хотя бы ненадолго погружаюсь в это болото, и сейчас я, наверное, уже очень глубоко завязла в нём, но я очень хочу выбраться. Чего бы мне это ни стоило. Всё, что угодно, только не ТАК....

В зеркалах заднего вида я вижу своё прошлое. Я смотрю на него и улыбаюсь. И я буду, чёрт возьми, улыбаться , пока челюсть не сведёт! Потому что только с улыбкой можно спокойно выбраться из этого вязкого болота...

[455x529]

Однажды, много лет назад, один молодой человек, к которому по тем временам я могла прибавлять очень собственническое определение "мой", сравнил меня с машиной. Это было самое жестокое сравнение, которое я слышала за всю свою жизнь. Наверное, он даже не представлял, насколько глубоко оно въелось мне в память. В каком-то очередном порыве гнева, однако довольно спокойным голосом, он сказал примерно следующее: "Ты - Хёндай. Хёндай - неплохая такая средненькая корейская машинка. Она во многом удобная и хорошая. Но я хочу Мерседес." Примерно так это звучало. Не знаю, почему вдруг, спустя 5 лет, ни с того ни с сего это всплыло в моей голове, но одно я знаю точно - Мерседесом я так и не стала. Мне более комфортно в ипостаси велосипеда.

Ну  да, конечно, я  волнуюсь,  как же мне  лежать  спокойно?  Мне  надо
подняться выше  вас,  и  мои  мысли  возносят  меня. В  те ночи,  вернее,  в
рассветные часы,  так  как падение происходит  на заре, я выхожу  на улицу и
стремительным шагом иду вдоль каналов. В побледневшем небе тоньше становятся
слоистые скопления  перьев,  голуби  поднимаются  немного  выше, над крышами
брезжит розовый  свет, рождается новый  день творения моего.  На  Дамраке  в
сыром воздухе дребезжит звонок  первого трамвая, возвещая  пробуждение жизни
на краю  Европы, в  которой  в  это  самое время сотни миллионов людей, моих
подданных, с  трудом просыпаются,  чувствуя  горечь во рту,  и встают, чтобы
идти туда, где их ждет безрадостный труд. А  я парю  тогда в мыслях над всем
этим континентом, который неведомо для себя подвластен мне, я впиваю мутный,
как абсент, свет  нарождающегося  дня,  и, опьянев  от злобных своих слов, я
счастлив, -- счастлив, говорю  я вам, я  запрещаю  вам  сомневаться,  что  я
счастлив, я смертельно счастлив! О солнце, песчаные берега морей и океанов и
острова,  овеваемые пассатами,  молодость, воспоминания о которой приводят в
отчаяние.(А.Камю)

Мы с тобой не подходим друг другу,

Губы красные, вены синие,

Стоишь смотришь на меня,

А я в сторонке, в бархатном платье,

Стою одна, такая красивая,

Глаза закрою - жалюзи,

Брошу лунной ночи вызов,

И мы полюбим с ней друг друга,

На света край меня неси!

Нет, мы с тобою вообще не пара,

Разве сам ты этого не видишь?

Тебе деньги нужны, еда, квартира,

А мне - смеяться, плакать, слышать..

Придёшь ко мне, такой серьёзный,

С сигарой, в пиджаке,

хотя и без сигары можно,

Посмотришь на меня сурово, подумаешь, как это сложно,

Но от тебя я вдалеке,

Тебя же бесят мои слёзы..

Будешь ругать меня, разозлишься,

Сдуешь пыльцу с крыльев бабочки моего настроенья,

Ну и пускай!

Моих цветов счастья так много,

Что не умрут без одного опыленья

Si yo fuera Maradona nunca me equivocaría (c)

Las cosas llegan, permanecen y después pasan. Las cosas se mueven. La vida se mueve. La tierra se mueve. No hay nada estable. No hay nada de que valga que llorar.

Такое ощущение, что съела банку крема для обуви. Не знаю, каково это на вкус, но думаю, что примерно как нафталин. Никогда не пробовала нафталин.

Моя осень снова сводит меня с ума. Я смеюсь над вами, смеюсь над прошлым и плачу от будущего. Такой улыбке позавидовал бы даже Джокер. 

Тот, кто привык просыпаться в чужих кроватях, больше других знаком с чувством усталости от себя самого. Я не устала, просто меня стало слишком много. Слишком много для моей четырёхугольной комнаты. 

Кто определяет, что хорошо,а что плохо, что круто, а что не круто, что правильно, а что нет, что прилично и так далее? КТО УСТАНАВЛИВАЕТ НАМ РАМКИ, В КОТОРЫХ МЫ СУЩЕСТВУЕМ?

Почему если у меня машина БМВ и айфон 4 джи,большинство будет  думать, что это "круто", а если я передвигаюсь на велосипеде и пользуюсь доисторической мотороллой, то я не очень? Почему большинство так считает? КТО вбил им это в головы? Почему человек, у которого больше денег, имеет больше прав, чем тот, у кого их меньше? Откуда вообще возникают стереотипы и стандарты? Такое ощущение, что запутываешься в их паутину и уже не можешь свободно шевелить конечностями. Если бы встретила этого человека или группу людей, плюнула бы им в лица. Бесполезно прикрывать отсутствие индивидуальности дорогими шмотками и машинами. Как будто на мусорный бак надели платье Версаче.

Человек может ко всему привыкнуть. Но только одна вещь случается каждый новый раз, как в первый. Разочарование в людях.

Жалко, что нельзя взять все свои воспоминания и распихать их по разноцветным маленьким баночкам, а потом поставить аккуратно на полку в шкафу. Некоторые бы были в ярких переливающихся тюбиках, и на них всё время бы хотелось смотреть, а некоторые - тёмные, покрывшиеся пылью, и их я бы открывала очень редко или не открывала вообще.

Некоторые были бы полупрозрачные. Это моменты детства, которые я почти не помню. Помню, как смотрела на мир, и он казался таким огромным, необъятным, взрослые- такими взрослыми и непонятными, как будто с другой планеты.  А я маленькая, бегаю в одних трусах, валяюсь в песке, рву бабушкины цветы и кидаю их на тропинку, громко смеюсь, смотрю картинки в книжках и сочиняю по ним свои собственные сказки, рисую комиксы про розовую пантеру, хочу стать археологом и построить приют для бездомных животных.

Неоторые - светло-розовые, из школы. Я похожа на мальчика, рисую какие-то дуракцие анкеты, покупаем с подружками книгу по медитации и воображаем себя ведьмами, слушаю Эминема, Аврил Лавин, Линкин Парк и всё в таком духе, летом езжу в лагерь,крашу волосы во все цвета радуги, пробую курить,хочу быть самостоятельной и взрослой, иногда почему-то бывает очень одиноко, считаю себя никому не нужной,хочу стать писательницей, я ужасная эгоистка и глупышка.

Какой-то розовато-серый цвет с яркими красными вкраплениями -последние классы в школе. Мерцающий на солнце снег, клубничные духи, записки на уроках с чем-то очень мило-наивным, бегом по переходу на Чеховской,радость, слёзы, истерики, переписки в ICQ, телефонные разговоры по ночам, зимой пешком по Арбату в осеннем пальто, я счастлива. Наверное, это так. Во всяком случае принято называть этим словом. Наверное, тогда это было "сияние чистого разума". Правда, не вечное, к сожалению..

Флакончик с тёмной жидкостью - лето, когда я заканчиваю школу и поступаю в универ. Christina Aguilera - Hurt. Выпускной, ром "Бакарди", истерики, нервные срывы, сил нету уже ни на что, вешу килограмма 42,сплю мало,пишу по 2 стихотворения в день, надеюсь на лучшее, читаю Достоевского, брожу по улицам Питера и представляю себя Раскольниковым.

Зеленовато-жёлый - 1-й и начало 2 курса. Земфира - Лондон. Какие-то новые люди, вино на Патриках, выставка в Новом манеже уже не помню чего, разговоры о Ницше и философии, курю на лестничной клетке, снова Питер, плачу первый раз в жизни от того, что мне хорошо.

Фиолетово-чёрный- зима 2 курса. Radiohead - Like spinning plates. Постоянные депрессии, бессонные ночи, изменённое сознание, рисую картины маслом, читаю Сартра, ссорюсь со всеми, не хочу никого видеть.

Самый якркий флакончик - конец 2 курса. Herman's Hermits - My sentimental friend. Испания. Пиво и арахис в глазури на пляже, закат, море, тонкие улочки Кадиса, весенний ветер, что-то хрупоке, что держу внутри и очень боюсь сломать, что-то похожее на бабочку, которой опалили крылья зажигалкой.

Тёмно-голубой - всё,что было после. The Verve - The drugs don't work. Сижу на балконе, смотрю на море и вдыхаю новый ветер. Надеюсь, что всё пройдёт и изменится. Еду ночью непонятно зачем туда, где я никому уже не нужна. Чтобы увидеться. Чтобы сделать себе ещё больнее. Ношу тёмные очки зимой и пытаюсь всех уверить, что у меня всё хорошо.

Серовато-белый - прошлая весна и лето. Мартини на мосту рядом с Кропоткинской, 200 раз туда-обратно по Тверской, выгоняют из Художественного за то,что курю в зрительном зале, какие-то просветы в темноте, снова обещания, снова крепкие объятия, и снова этот противный,разъедающий изнутри страх..

А потом много-много маленьких непонятно каких,цвета все перемешались..

Не знаю,зачем пишу всё это. Вряд ли кто-нибудь,кроме меня, осилит прочитать всё это до конца, ну и ладно. Мне просто надо было выговориться. Просто вдруг внезапно осознала, что мне страшно взрослеть.

Стою курю на балконе под аккомпанемент Placebo и думаю, что уже совсем скоро и этот момент можно будет так же поместить в баночку неизвестно какого цвета и поставить на полку. В следующем году я получу диплом и смогу идти на все четыре

Условно могу разделить всех окружающих меня людей на несколько категорий:те,на кого мне не наплевать (причём это совершенно не зависит от степени родства и частоты общения); те, о которых я иногда вспоминаю ( из серии "ооо интересно,а как там поживает такой-то"); те, на которых мне хотелось бы, чтобы мне было наплевать, но не получается и те, которые качуют из одной категории в другую. Таких, на которых мне бы было совсем наплевать, нету, чего нельзя сказать о многих представителях моей первой категории относительно меня. Вот так всё по-идиотски получается.

кто-нибудь едет на пустые холмы?

[показать]