Судьбою предначертано тебе
Блаженный край сей неустанно охранять
От Зла вторжения или приближения.
"Но горькой вестью полнится мой слух,
И вижу я, что дух из чуждых Небу -
Один из тех, кто проклят и низвергнут, -
Готов подняться вновь из преисподней;
Твоя забота - отыскать его... "

"И я, сюда вернувшись, заявлю,
Что вас с успехом поведу вперёд
Из этой грязной ямы, ямы ада;
Из проклятого дома, где лишь горе;
Из той темницы, что нам дал тиран..."

Любовь- как сигареты. Чтобы прикурить, надо зажечь. Когда куришь, получаешь удовольствие. А закончится, так растопчешь и забудешь. Остаётся только пепел- на полу и в душе.
[700x506]

Пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже"
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды варенье разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла,что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила.

Она шла по длинному,казалось нескончаемому коридору.Такому шумному днем и глухому сейчас,ночью.Запертые комнаты с одинаковыми табличками внушали ей страх.Все слишком ровно,слишком правильно,геометрично и...серо.
Она двигалась бесшумно,только пульс бил где то в мозгу.Точечно.Казалось что анфилада никогда не закончится.Страх не утихает,одиночество нарастает.
Одиночество-вот её кошмар.Она стремится к нему.Хочет что бы оно овладело ей,что бы холодным поцелуем убило наповал.
Возможно она была бы сейчас рада мухе или даже рою пчёл...но...
Но завтра утром она наденет наушники,очки и маску...

Она попросила его представить, что он выиграл на конкурсе приз —каждое утро банк открывает ему кредит в 86 400 долларов. Но есть правила.
— Первое заключается в том, что все, не истраченное за день, вечером изымается, и смухлевать нельзя — скажем, нельзя перевести деньги на другой счёт, можно только их истратить, но каждое утро, когда ты просыпаешься, банк открывает тебе новый счёт — 86 400 долларов на текущий день.
Второе правило: банк имеет право прервать игру без предупреждения; в любой момент он может заявить, что всё кончено, счёт закрыт и нового не будет.
— Что бы ты сделал?
Он пожал плечами.
—Но ведь это просто: каждое утро, когда ты просыпаешься, тебе дают 86400 долларов, с единственным условием, чтобы ты все их потратил в течении дня, неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать, это такой подарок, но игра может закончиться в любой момент.
Вопрос: что бы ты сделал с деньгами?
Он ответил, что потратил бы каждый доллар на собственное удовольствие и на то, чтобы накупить кучу подарков тем, кого любит. Он бы использовал каждый цент из этого волшебного банка, чтобы привнести счастье в свою жизнь и жизнь окружающих, «даже тех, кого я не знаю, потому что не уверен, что сумел бы тратить на себя и близких 86 400 долларов в день; но к чему ты клонишь?».
Она ответила:
— Такой волшебный банк доступен каждому из нас — это время! Рог изобилия, из которого постоянно текут секунды…
Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало.
Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счёт в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами? А секунда жизни поважнее доллара, правда же?

...Меня посетила Любовь. Твёрдо стукнула в дверь один раз. Но я настолько отвык от её лица, что, открыв, не узнал. И пускать не захотел.
- Да ладно, - сказала Любовь. – я не задержусь. Посидим на кухне?
Сгорбилась на табурете. Я предложил ей коньяк, чтобы согрелась.
- Не нужно, – отказалась она.
...Древняя как сама жизнь. Уставшая от всего на свете. Нервная. Я с ней был настороже.
- Правильно, – кивнула любовь. – Я стерва.
...Я хотел, чтобы она ушла. Под дождь и снег, под лёд и ветер – ей-то не привыкать! А у меня в доме для неё нет места. Даже положить переночевать негде.
- У тебя больное сердце? – спросила Любовь.
- Только недавно обследование проходил. Врачи сказали - всё в порядке.
- А нагрузок опасаешься…
...И замолчали. С ней было неуютно. Зябко. Натянуто. Скучно. И она прекрасно это понимала. А всё равно сидела. Зачем она пришла ко мне?
- Зачем ты пришла ко мне?
- Хотела спрятаться, - улыбнулась Любовь. – У тебя бы не подумали искать...

Секс-машина. Что Вы можете в постели? (Триникси)

2:45

ВЫВОДЫ:


Если бы я каждую ночь столько занималась сексом, то за год получилось бы 894.25 часов удовольствия.

Пройти тест!
[500x500]

Настроение сейчас - )))

Ты спишь, твое лицо невероятно красиво в бледном мерцании лунного света. Мне сейчас так хочется провести легкой рукой по твоей щеке, но я этого не сделаю, ты спишь чутко, а я не хочу нарушать твой сон. Наверно тебе сниться что-то красивое, и ты еле заметно улыбаешься уголками губ. Я не прощу себя, если разбужу тебя. Ты ведь так редко спишь. Сон – это единственное состояние, когда ты можешь забыть о нашем долге. Странно, ты такая хрупкая, но в битвах я едва ли превосхожу тебя. Мне приятно, что ты меня не боишься и не смущаешься, как все. Когда ты укрывалась прозрачным шифоновым покрывалом, то знала, что я буду сидеть на окне и снова изучать твое идеальное тело. Хоть я и знаю его абсолютно полностью, все равно я снова и снова смотрю на него, как когда-то в первый раз с едва сдерживаемым восхищением. Даже не вериться, что ты - такая идеальная и удивительная досталась мне – абсолютно обычному человеку. Иногда мне хочется взять тебя и увезти далеко-далеко, где мы не знали бы ни о каких битвах, пустоте, туда, где никто не будет оборачиваться на нас и с ужасом говорить о новом развращенном поколении. Меня эти разговоры не волнуют, но хоть ты и молчишь, я знаю, ты переживаешь. Зато сейчас ты спокойна. Честно, я немного завидую твоему спокойствию. Мне его очень не достает. В тебе всегда загадка, порой сам ветер преклоняется перед тобой. Ты такая шаловливая и все-то тебя любят…иногда мне плохо оттого, что я не знаю, как понять тебя. Ты - как наши отношения. Ты не любишь определенности, а мне ее так не хватает. Просто я иногда устаю от такой любви плавно переходящей в дружбу и наоборот. А ты никак не можешь это решить. Прости, но когда-нибудь это меня убьет. Я никогда не смогу тебе это сказать, кроме таких моментов, как сейчас. Жаль, что ты не позволяешь мне действовать свободно. Но я тебя не виню. Быть с тобой - это уже большое счастье. Как я люблю видеть тебя такой – свободной и невозмутимой. Ты сливаешься с неуловимым ветром. Его не видишь, лишь чувствуешь. Вот сейчас я закрываю глаза, но я все равно ощущаю тебя, твое тепло бросает меня в жар, твой взгляд, скользящий по моему телу сводит с ума. А мне бы так хотелось, чтобы это были твои руки. Я знаю, ты не подойдешь, как и раньше. Ты не решишься. А мне всегда так этого хочется, как и сейчас. Почему ты не веришь в мою любовь? Мы просто созданы друг для друга, у нас нет секретов, но мы не можем дойти до конца. Нас будто что-то разделяет, что-то тонкое, прозрачное, но очень крепкое. Ты чего-то ждешь, ищешь, но не можешь найти. А ведь ответ в самих нас. Я всегда жду, что ты вдруг встанешь и подойдешь ко мне, но каждую ночь ты только смотришь, а потом уходишь, чтобы посоревноваться с ветром в скорости. Я встречаю тебя по утру с готовым кофе на столике, потом опять битвы, веселые компании и снова ночь, кончающаяся ничем. А я так боюсь, что когда-нибудь утром ты не вернешься. Ужасные мысли. Но я не виню тебя, я счастлива, что ты рядом. Может когда-нибудь мы все-таки дойдем до конца. А пока мне просто хорошо от этого тихого спокойствия. Я счастлива, что ты со мной…

[300x420]

Настроение сейчас - Хорошее)))

Когда ты остаешься один, и твою жизнь поддерживают только воспоминания. Когда человек, которому ты говорил «Я тебя люблю» превращается в собеседника, а может и вовсе исчезает из твоей жизни.
Ты становишься пустым, пустым как сосуд. Твои мысли сводятся к ее взгляду и вкусу горячего чая приготовленного ею. Ты вспоминаешь все, что было, фантазируешь о том, что могло быть. Ты наполняешь свою жизнь ядом и отравляешь свое существование. Ты бредишь тем человеком и…Первое время ты узнаешь ее в каждой женщине, дальше - только образ, некие черты: цвет волос, походка, пальцы, маникюр и т.д. А дальше, а что дальше?
Дальше, ты не ждешь приближающегося звука ее автомобиля, ты не смотришь на телефон, дабы проверить пропущенные звонки, тебе не слышится мелодия, которая установлена только на нее, только ей принадлежит этот звук. Тебе кажется, что ты, когда-то услышишь ее голос, и она снова будет твоей, хотя бы на несколько часов, хотя бы на несколько мгновений.
Ты приходишь домой и тебя никто не встречает, ты тоже никого не ждешь. Ты не чистишь зубы по вечерам. Ты не бреешься, перед тем как лечь спать. Ты оставляешь одно- двухдневную щетину не боясь исцарапать ей лицо. Ты моешь за собой посуду, как только поешь, и не дожидаешься появления еще одной тарелки в мойке. Ты закидываешь в стиральную машину все вещи, не разбирая по цвету и температуре, наливаешь всевозможных отбеливателей, обезжиривателей, освежителей и т.д. Ты стал пить больше пива. Ты поднял кресло перед компом чуть выше, потому что в прежней позиции не очень удобно делать грустное лицо и облокачиваться. Ты редко убираешь в квартире, и только в легкодоступных местах. Продолжать?
Это все не, потому что ты одинок, не потому что тебя бросили или ты бросил, а теперь жалеешь, а потому что тебя лишили женского внимания, заботы, ласки. Тебя лишили возможности заботиться, восхищаться и любить. Тебя лишили новых воспоминаний.
Тебе становится жаль то время, которое вы были вместе, хотя, на самом деле жалеешь ты себя. Ты сожалеешь и ненавидишь те обстоятельства, при которых вы познакомились. Ты боишься возвращаться рано домой, потому что ты остаешься один там, где привык быть вместе с ней.
Я люблю тебя, говоришь ты уже в пустоту. А совсем недавно ты вторил этот мотив ей, своей жене, девушке или любовнице.
Твои чувства вращались вместе с кровью по телу, обжигая и согревая каждую клеточку твоего тела. Сидишь ты сейчас за столом, а может, держишь ноут на коленях, как я. И думаешь о ней. Твои мысли мешаются с размышлениями о сегодняшнем днем, о еде, о бизнесе, о котировках валют, - но они улетучатся, а она останется. Твои мысли странным образом не посещают раздумья о сексе с ней. Тебе хочется засыпать с ней вместе, во сне гладить ее волосы, а проснувшись, открыв глаза, созерцать ее сонное личико и улыбнувшись тому что она рядом, получить заряд нескрываемой радости на целый день. Я тоже одинок, - говоришь ты себе, хотя не знаешь, что означает «Тоже».
Найдется другая - говорят тебе, но ты их не слышишь. Ты не хочешь другую, ты хочешь именно ее, потому что ты устал трахаться и заниматься сексом, тебе нравится заниматься любовью...
А мне так хочется, встретить тебя на улице, в метро, в клубе или в дорогой машине… Встретить, подойти, улыбнуться, как и раньше провести ладошкой по щеке и…
Но придется это желание спрятать поглубже и просто забыть о тебе… Сложно, очень сложно не ждать твоего звонка. Боятся, что вдруг сегодня ты не напишешь в аську, не ответишь на смс… тревожиться и ревновать…
Спасибо тебе большое! Я благодарю тебя не за то, что ты была, не за то, что ушла. Я благодарю тебя за нелюбовь. За то, что ты не давала мне повода усомниться в твоей ненависти ко мне. За то, что я всегда чувствовал себя не более чем любовником с которым ты временами разговариваешь… Спасибо, что не пыталась говорить мне то, что мне хотелось услышать. И спасибо тебе, что так и не научилась любить меня…

[300x406]

Ты помнишь все дразнящие движения,
Ты помнишь всё, что вы тех колений,
Ты знаешь, что она желает, правда?
О да, разврата.
Ты смотришь и ласкаешь её тело,
Ты знаешь, ей ничто не надоело,
Ты знаешь, что она тебя желает?
О да, играй с ней.
Да-да, ласкай бесстыдно её бёдра,
Повыше чуть, чтоб было больше стонов,
Ты хочешь Всю? она тебе отдастся
С безумной страстью.
[478x699]

Зачем нужны дети? Продолжить род? Дать надежду в старости? Василий тоже хотел, чтоб у него было как у всех...
- Дай-ка, Тоня, сынка послушать!
Василий прикладывался к животу жены, как к иконе, и был уверен: родится мальчик. Так и случилось, но врач хмурился:<Пацана спать нужно:резус-конфликт!>
- Спасли... А лучше б...-заливается слезами Антонина Степановна.- Вася сынка с рук не спускал. Прибежит с завода - и к малышу. А тот - лопушок светленький, слабенький, вылитый одуванчик. Вася с ним больше, чем с младшим Аркашкой, возился.
То, что с сыном неладно, они поняли поздно. Вовке шёл восьмой год, когда он вдруг стал вялым, часами сидел, уставившись в одну точку, или закатывал жуткие истерики до пены изо рта. В такие моменты Василий подхватывал разбушевавшегося мальца, шептал в тёплый затылок ласковые слова и носил на руках, чтобы дать поспать жене и соседям.
- Дурной знак мне был, - шепчет Антонина. - Муж в Волге обручальное кольцо утопил. Я и подумала:<Быть беде!> Так и вышло.
"Он же психический!"
Психиатры хитрить не стали:
- Болезнь тяжёлая. Неизлечимая.
Володе Первушину дали инвалидность, выписали лекарство, но Василий плакал и не мог поверить.
- Даже к ворожейке ездил, - вспоминает Антонина.
- А таблетки на себе пробовал, жаловался: <Тонь! Они ж коня свалят!> Но пока Володя их пил, болезнь, наводившая ужас на родителей, отступала. сын мог окончить спецшколу для инвалидов, потом на дояра выучился и даже устроился работать на ферму в деревне, где жила мать Антонины. Отец радовался: <Вместе, сынок, мы любую хворь одолеем!> Володя кивал, а когда отец не видел, поджигал ковёр в его комнате. Никто не знал, что творилось в его больной голове. А в шестнадцать Володька категорически отказался пить таблетки. Стал агрессивным, неуправляемым. Всё чаще отец замечал, как сын жадным взглядом провожает женщин. Однажды подкараулил девчонку в лесу у фермы, догнал, повалил. Она вырвалась, а Володька катался, орал, грыз землю и выл как затравленный волк. Утром в дом к матери Антонины ворвался представитель колхоза:
- Глянь, Николаевна, что твой урод натворил!
На полянке, неуклюже завалившись набок, билась в агонии корова, а из её растерзанного ножом вымени, как и бурдюка, хлестала кровь.
Заводить уголовное дело на Вовку не стали. Участковый, глянув на справку, сплюнул:<Какой с него спрос? Он же психический!>
( продолжение следует...)

[показать]

Я сказал, что хочу +20°С, и мою погоду доставили в 99 городов. Среди них: — Орта (Азорские острова (Порт.)) — Медногорск (Россия) — Уссурийск (Россия) А вашу? Доставка погоды

[600x403]
Настроение сейчас - Радостное))))

Наконец-то у меня есть время написать письмо. Это желание у меня присутствовало целую неделю. И вот этот день настал. Пишу тебе о том что происходило со мной целую неделю. Мне так много тебе хочется рассказать.
Когда мы с тобой в прошлые выходные пообщались пол часа если меньше. Утром с трудом я встала на работу. Но это ничего страшного. На улице шёл дождь. И я была этому рада. Хотя не люблю ходить с зонтиком. Когда приехала на Коломенскую. Решила пройтись пешком до магазина, не смотря на дождь. Пешком идти 20 минут. Но мне кажется что я шла целую вечность. И это не потому что мне не хотелось в этот день работать, просто я хотела подумать. О чём напишу ниже.
Сейчас я читаю книжку.Причём постоянно. Когда стою на остановке жду автобус,когда иду до работы, на работе когда есть свободное время.Тебе уже стало интересно, что это за книжка.Верно!? Конечно я тебе скажу. Автор- Януш Леон Вишневский "Одиночество в сети". Ты верно думаешь, что эта книга об интернете и IGO. ты даже не представляешь на сколько меня поразило это произведение польского автора. В этой книге столько эмоций и событий. Понимаешь?! Но самое главное, что мы с тобой тоже это переживали. И когда я читаю, то вся картина которая описывается в книги, становится перед глазами. Общение, чат, IGO. Бессонные ночи, и постоянно находились в Online. Потому что без этого мы с тобой не могли жить. Я тебе немножко расскажу об этом произведении. Если ты не против?!
Два человека начали знакомится в сети. Девушка и парень. Из разных городов. У девушки есть муж. А парень- работает над генетикой. Сначала было просто лёгкое общение, которое переросло в нечто большее, чем просто дружба. Но они сам не могли дать этому название. Они разговаривали обо всём на свете. О науке, ДНК, молекулах, о Моцарте, Шопене, Бах. О чём только можно говорить они говорили. Сначала было всё просто. А потом началась сказка, как для неё, так и для него. Сообщения в IGO со звуком о_о, стало необыкновенным. Когда он отлучался от компьютера по делам, она скучала, как по человеку, которого она могла лицезреть каждый день. Когда наступали выходные- для них теперь они стали самыми длинными. Каждый день они писали друг другу е-mail. Это были не письма, а что-то большое. Он интересовался её телом. Спрашивал какого размера у неё грудь, форма губ, какое бельё она носит. Когда она узнала что его любимый цвет, она обновила гардероб. Большинство вещей у неё стало зелённого цвета. И когда он в очередной раз спрашивал какое на тебе сейчас бельё, она не отвечала, просто снимала его, ложила в большой конверт и вечером отправляла ему по почте. Их письма были нежными, чувственными, они были полны любви о которой сами не подозревали, потому что боялись этого состояния. Она могла в 4 часа ночи поехать в инет-кафе, чтобы написать ему e-mail. И совсем неважно что он это письмо прочитает только утром когда придёт на работу. И вот наступила небольшая разлука. Ему нужно было ехать в Новый Орлеан по работе. На конференцию. Она не могла этого пережить. И вот когда она возвращалась с работы, увидела вывеску "Горячие туры в Париж". Она не задумываясь вошла и купила билет до Парижа. Поймала такси, велела остановить около интернет-кафе. Зашла чтобы написать ему e-mail. В конце она написала P.S Когда будешь проходить мимо, сбавь чуть-чуть скорость. Я буду стоять и ждать тебя. Я немножко представляю какие на тот момент были у него чувства. Он заказал билет на Париж. Она прилетела в париж с двумя подругами. Он прилетит через день.
Мне будет важно твоё мнение что ты думаешь об этом. Я хочу чтобы ты прокомментировала. Сколько строится надежд и желаний. И всё это всемирный интернет.
Я читала твоё последние письмо о котором я просила чтоб ты мне написала. Ты права. Когда мы в сотый раз за день говорим друг другу "Я люблю тебя" -это всегда ново. Когда ты меня называешь ласкательными именами. Ты даже не представляешь что я чувствую. Я даже описать не смогу, хотя в инете возможно всё. Даже невозможное становится возможным. Когда я работала 6-дней подряд я ни на минуту не забывала тебя, хоть и редко писала смс. Если бы ты была в Москве, мне было бы намного легче. Несмотря на то что я бы спала намного меньше, чем 5 часов в сутки. Я бы ехала домой, зная что ты меня ждёшь. Я приду смогу поцеловать тебя и обнять. Мне ужасно не хватает твоих смс. Мне безумно не хватает твоего тела. Тебя самой. Ты для меня самая дорогая. Ты знаешь, я только тебе могу рассказать обо всё на свете. Ты выслушаешь, прочитаешь, так как никто другой. Только тебе я могу написать смс-просто так не очём. Только тебе я могу написать письмо, рассказывая в нём об книге которую я читаю. И только с тобой я счастлива. И мы расстаёмся только на неделю, потому что в выходные мы в интернете. И только ты и я в IGO. Наши с тобой Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Бьянка!!!)))

[500x347]
Настроение сейчас - Задумчивое...

Почему, когда мы ссоримся, мы не помним себя.. мы не помним ни минуты нашей нежности, ни чувства, которые испытываем к человеку, ни нашей жизни, где главную роль играет он?
Почему мы стараемся сказать как можно больше резких слов, нежели извинится..
Почему мы готовы разорвать отношения, хотя можем просто подойти обнять..
Почему отталкиваем, зная что только в этих руках мы обретем покой..

У тебя есть клетки, ты ими дышишь
Не заменят миражи фотокарточки
На тебе есть метки, я в них вселилась
Очень жаль, что знают их другие девочки

Я всё прощая не запрещала
Быть такими как хотелось быть
Засыпая я вспоминала
И понимаю, что говорила бы

Люблю
Люблю тебя я сильно
Люблю тебя, люблю
С тобою мне всё выносимо
Люблю тебя
Но если станет худо
Прости меня
Я буду лучшею подругой

Я не заплачу, ни о чём не попрошу
Чтоб ты не подумала, что я слабая
Обоюдная любовь, но как не вместе мы
Есть на то причина наглая

Я пришью к тебе звёзды
Напишу тебе книгу
Не дождавшись ответа спою на бис
Чтобы в самую-самую минуту главную
Поняла ты, что нужно говорить

Люблю
Люблю тебя я сильно
Люблю тебя, люблю
С тобою мне всё выносимо
Люблю тебя
Но если станет худо
Прости меня
Я буду лучшею подругой

Не закрываю я твои достоинства
И от такой любви могу с ума сойти
У меня сердце есть, оно ж расстроится
Если со мной не сможешь счастья обрести

Люблю
Люблю тебя я сильно
Люблю тебя, люблю
С тобою мне всё выносимо
Люблю тебя
Но если станет худо
Прости меня
Я буду лучшею...

Люблю
Люблю тебя так сильно
Люблю тебя, люблю
С тобою мне всё выносимо
Люблю тебя
Но если станет худо
Прости меня
Я буду лучшею подругой

[показать]
Я уже посадил дерево. Ты тоже хочешь?

[показать]

Ночь, крыша, весь город как на ладони. Можно ходить по краю и смотреть вниз... Можно размяться, побегать, попробывать выполнить новый трюк, новый элемент... И не важно, что нет страховки, ведь смерти тоже нет. Случается всякое, порой происходит даже невозможное. Никто не думал что можно сорваться...