Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое*ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х*й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
(С)пыжжено

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323,
будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог
Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание,
что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за
моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась
на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному
храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию,
законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

***

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

***

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

***

Знаете ли вы, что тридевятое царство — это Калининградская область (39 регион).

***


Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования...

***

Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?


***



Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

***

Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

***


Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

***


Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

***


Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

***

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

***


Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

***


Непредусмотрительность - вот точная наука.

***



Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

***


На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы?

***

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

***

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

***

боян, но я ржал :
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

***

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни фига, перезимуем…

***

Стас Тихомиров (Тихий) и Кирилл Илиади (Гуня) выпили ракетного топлива. На утро Тихий звонит:
– Гунь, ты сегодня срать ходил?
– Нет.
– Ну и не ходи, я с Чукотки звоню!

***

Главный герой 2008-2009 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.

с этими листами надо буит сфоткаццо...для памяти))))наврятли когда-нибудь всё это забуду...=))

Настроение сейчас - блюззззззз

десительно кайф...пиго, ночь и всё это под Нопфлера! акуенна)))))

СЕНСАЦИЯ !

Ксенир/Касемир/Карбамид поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

Хуй

Ну, скрипка Страдивари - это я понимаю! Ну, телохранитель там крутился
вокруг - это я тоже понимаю!
Но зачем орал тот поц - ничего же не украли!

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!
Ванга

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

На конкурсе Евровидения 2009 снова выступит Дима Билан. Плющенко не
будет кататься по искусственному льду. Через козла будет прыгать Алексей
Немов.

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

1.На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

2.Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

3.Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

4.Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

5.Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

6.Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

7.Пора начинать третью мировую, Пока прет...

8.Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

9.Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

10.Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

11.Медведев нашел мел судьбы

тут понимаете ли последняя неделя мая на носу, хочу расслабицо, почитать анекдоты и баш, и почему, блядь, везде анекдоты и цитаты про курсовые ????????

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

[показать]

Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Охуеть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")

а куда девацо?))))))))))))

http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic182617.html