не читает никто
скучно даже
все всем удачи, счастья в личной жизни (и в публичной) и т. д.

пью с начальством
восхищен

сорри за однообразные текста, но я сегодня охуевший!
работа не действует на нервы, начальник - хороший парень, менеджмент это круто!
все обкурились сегодня что ли?

Как же затрахался!
Менеджеры, вы все мудаки!
Надо было идти работать слесарями!
Отвечаю: мороки было бы по-любому меньше!
Кто-нить убейте мое начальство! Всю жизнь буду обязан!!!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!
ничего более мудрого в жизни не слышал (www.anekdot.ru)

пристрелите меня... ПОНЕДЕЛЬНИК !!!

сам себя уже со скуки успешно добавил в друзья
я постоянный читатель сам себя
здесь можно стать постоянным писателем?
why the head dont`t want to work?

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_ с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Настроение сейчас - гребаное! но выпрямляется

я сижу на гребаной работе
я гребаный менеджер
гребаное начальство разбежалось по отпускам
нечего было делать и решил развлечься гребаным ливинтернетом
он оказался не таким гребаным как я ожидал
развлекался тем, что тыкал в кнопку "случайный дневник" и оставлял гребаные комментарии
эх
попозже еще чо-нить напишу

Родился 30 февраля 1980 года в тайне от родителей. В 5 лет свалился с дерева и безнадежно повредил себе смекалку. Постоянно делаю две вещи: трахаюсь с Халли Берри и вру. Работал вышибалой в КожВенДиспансере (г. Липецк). Погиб в автокатастрофе под Тамбовом. Потом еще чего-нить допишу.