Приехал брат с дачи. Ну почему он не остался на ВСЕ каникулы?! <цензура>! Надоело!!! Надоело ныкать жрачку, чтобы хоть что-нибудь досталось!! Надоело класть в сумку конфеты, а потом находить от них одни фантики в той же сумке! Надоело, <цензура>, что он чуть что, рыдает, а я вечно неправа!!! И я стерва! И жадина! Надоело, <цензура>!
НА-ДО-Е-ЛО!!!!

Больно телу, больно душе.
Телу, потому что месячные. А еще потому, что на тело упала полка с книгами. Теперь на теле большая шишка. На верхней его части.
Душе...душе больно потому, что одиноко. И пусть я смеюсь, хожу куда-то, что-то делаю, разговариваю, пусть. Эту зияющую дыру не закрыть. Ничем из имеющегося у меня на данный момент. Ты сказал, профицит возможен. Профицит в таких крайностях, когда грезится, как твои руки нежно обнимают мое больное тело, грезится даже не во сне, даже в метро, профицит невозможен. А ты не можешь этого понять. К сожалению. И, наверное, зря я поторопилась. Свадьбы, наверное, не будет. Никогда. Ты слишком слеп к тому, что мне больно. Слишком в себе. Ты даже не подозреваешь, что происходит ночью. Не подозреваешь. Потому что я не рассказываю. Потому что каждое утро я выкладываю подушку на батарею. Иначе спать мне в болоте. Ты не знаешь, насколько страшно оставаться одной в темноте. Насколько пусто слышать твои фразы о том, чтобы я прекратила плакать. Хватит, перестань...Они действуют. Только в обратном эффекте. От них еще больнее. И еще сильнее хочется плакать. Даже не хочется. Слезы сами текут по щекам. И я не могу их остановить, как бы ни пыталась.
Уже привычка - всегда держать рядом кучу бумажных платочков и мусорное ведро, желательно непромокаемое. Тебе слишком все равно. Ты хотел, чтобы я менялась. Я не могу меняться, когда мне стремиться некуда. Я просто не вижу цели. Ради чего мне меняться? Ради обычного сухого "молодец"? Ты уходишь от меня...ускользаешь...как день уходит, неотвратимо скрываясь полосой ночи... Я уже не смогу тебя удержать.
Если я тебе не нужна - уходи, и не мучай меня больше. Не подгоняй под свои стандарты для того, чтобы потом уйти. Я не выдержу, и ты это знаешь. Уже не выдержу. Я уже далеко не та железная леди, какой я была 4 года назад. Ты сам разбил крепостную стену. А теперь, увидев меня настоящую, испугался. Боишься - уходи. Оставь, пока моя душа разбита не в мелкие осколки, которые нельзя уже будет собрать...

Прошло 7788 дней с моего дня рождения. Интересная дата. Но предыдущая была красивее, да.

Оказывается, мне в эту среду исполнилось 7777 дней))) Ура мне, я так долго живу уже на этом свете)))

С 8 Марта!!!!
[699x512]

В общем, я руководствовалась вот этой страничкой: http://aromalogy.ru/?p=6
Однако эфирные я брала чайное дерево и корицу, масла основы - персиковое и миндальное, не брала лепестки цветов и шоколад, вместо этого положила смолотую в порошок овсянку и также смолотые в порошок зерна кофе.
Я всегда знала, что первый блин комом, но чтобы так...
Мыло у меня растеклось при добавлении воды на водяной бане как-то очень быстро. Минут за 20. Сняла я его с водяной бани, бухнула в мисочку столовую ложку кофе и столовую же овсянки, накапала чайного дерева и корицы и размешала. Мыло стало цвета детской неожиданности с черными точками кофе))) При этом его получилось как-то мало по сравнению с картинкой. Там из одного бруска получалось огого сколько, а мне для разлития моего мыла понадобились всего лишь четыре маленькие баночки из-под детского эрмика. В общем, поставила я все это дело на подоконник, через двадцать минут решила подойти и проверить, как оно, застывает ли, и не напортачила ли я чего, ибо когда я его разливала, оно уже начинало схватываться. Подошла я, а оно уже застыло...перевернула баночку - и оно мне выпало на руку. Кусочком.
Решила испробовать его в деле. Намыливала прямо им, как оказалось, кофе царапает кожу. Но мне показалось, не сильно, хотя младший брат, пришедший в ванну и решивший испробовать то, что варила сестра (вопя на всю кухню "Лерик, подержи мне кастрюлю, она падает! Лерик, найди мне баночки для мыла! Лерик, кипятка, быстро!", то есть он принимал во всем этом деле непосредственное участие, и даже молол мне кофе), недовольно ойкал, когда мылил запястье руки. Возможно, у меня просто высокий болевой порог и я как-то не чувствую. Отмывает хорошо, до скрипа, при этом не сушит кожу. Но вот загвоздка - не пахнет ничем, кроме масла корицы и детского мыла, которое было в основе. Плюс ко всему как-то быстро очень смыливается. Одного кусочка-эрмика хватит раза на два.
Вывод: попробуем в следующий раз специальную основу, которая ничем не пахнет.
Фотографии выложить не могу. Стыдно. Оно ТАКОГО цвета...
ЗЫ: сейчас сижу и пахну эфирным маслом корицы на всю комнату...

Ччерт, ненавижу московский гололед... Кааак я сегодня...Шла я в институт...торопилась...и у самого входа каааак поскользнулась, кааак навернулась, кааак на лед пятой точкой села со всего маху... Первые секунд тридцать я материлась в голос. И слезы из глаз от боли. Потом выла. Я минуты три тупо не могла подняться. Сейчас я не могу сидеть нормально. Господи, лишь бы просто ушиб, лишь бы никаких трещин...

Поздравьте меня, у меня уже четыре светло-фиолетовых звезды. 2100 сообщений. Ух, сколько бредятины я накатала))))

Вчера ехала в метро. Поздний вечер, почти полночь, на улице минус семь. В вагон заходит старушка. Вроде бы прилично одетая. Странновато, конечно, особенно прическа, такая...ммм...ну я подобный тип старушек знаю. Это такие походолюбивые мадамы. С рюкзаками обычно. Но тут я опускаю взгляд на ее ноги.
Она босиком!!! В минус семь!!! В теплой ватной куртке и босиком!!! В ватных штанах и босиком!!!! БО-СИ-КОМ!!!! Без обуви!!!

Ужас. Меня до сих пор трясет. Ну и люди пошли.
Еду я сегодня в метро. Села в уголок. Сижу, судоку гадаю. Заходит парень. С виду вроде вполне приличный, относительно модный даже. Черная куртка-дутик, темно-синие джинсы, сумка через плечо...на длинном ремешке...такая...с какими теперь все ходят...на которой еще рисунки разные бывают, в основном, южный парк штампуют.
Становится он, значит, напротив меня.
Через секунд тридцать у меня буквально под носом появляется, пардон, мужской половой орган.
Этот парень, прикрываясь своей сумкой, чтобы никто не видел (сижу-то я в углу, а народу относительно много), начинает мне тыкать своё хозяйство под нос...
Я вскакиваю и на следующей же остановке с воплями вылетаю из вагона. Он за мной.
"Осторожно, двери закрываются"
Я - юрк в вагон, слава богу, он не успел.
Фу, меня аж прям тошнит до сих пор...

Во придурков развелось...

Я снова поссорилась с Колей. Да. Опять из-за ерунды. Опять. Ненавижу его эгоизм. Да, я тоже неправа. Но я хочу как в сопливых романах. Вот хочу!
А теперь волнуюсь...у него сел телефон и он не отвечает...и он до сих пор не дома...

Настроение сейчас - хватит меня грузить.

Мне все тяжелее выдавливать из себя информацию. Я проглядываю чужие посты. Прочитываю. Но комменты не пишу. Я не могу сформулировать чувства в слова. А иногда мне кажется, что если я сейчас напишу коммент, то потеряю что-то очень важное...При этом мне все тяжелее читать. Мои мозги замыкаются от окружающего мира. Я переселилась в мир, придуманный мной. Где нет ничего, что мне не нравится и все решается по мановению волшебной палочки. Я замкнулась в своем мирке, я никого туда не пускаю и не выхожу из него сама. Наверное, зря.

А сейчас мне безумно хочется иметь отдельную комнату. Закрыться, сделать темно, лежать и плакать. И чтобы никто не мешал. Не вопили "Вера, сделай мне бумажных журавликов!", не дергали "Вера, иди допей чай!", не тыкали пальцем "что это у тебя тут лежит, что за бардак!"... Я хочу быть одна. В крайнем случае, я допущу в свой мир четверых человек. Тех, кто не рушит границы моего мира и не пытается навязать мне какие-либо правила вне моей воли. Четверо.
Четыре...это число меня преследует в последнее время... А в китайском языке слово "четыре" созвучно слову "смерть".
К чему бы это????...................

Перечитывала дневник. Ничего не изменилось. Я все такая же эгоистичная тварь, которой не хватает любви и внимания окружающих. Ушла моя единственная комментящая ПЧелка...редко-редко теперь появляется здесь...Муззяшка... И писать мне вроде теперь не очем. Все повторяется. Я могу копировать посты двухлетней давности, все равно будет одно и то же. Одни и те же эмоции, одни и те же реакции...
"Да, я эгоистка. Мне, мне и еще раз мне."
И еще раз мне. Дайте.

Это цитата сообщения тертый_шоколад Оригинальное сообщение

№9 [про все на свете]

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину...
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду...я пойму! Но главное вовремя...
Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -22° на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь.....
Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))...
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня ... Люби меня искренне...и ты победитель...
Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..
Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...
Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду...

И игралась с фотошопом... И вот что у меня вышло...
[показать]
«Дмитрий из "Анастасии"» на Яндекс.Фотках

Пошел второй день закрытой сессии. Предпоследней в моей жизни. Если только я не пойду получать второе высшее.
Что-то мне плохо. Проблемы со здоровьем. Давление, наверное, опять шалит. Надо померить...
Никак не могу встать с кровати. Надо, надо идти к ученице, а я встать не могу. Голова как будто чугунная и приклеилась к подушке...
Месячные...как они мне надоели. Все болит, живот просто разрывается. И главное, сколько бы я таблеток ни пила, не помогают... Только уколы. Две ампулы ношпы в вену. И то ненадолго. Как наркоманка, епть.
В растение превращаюсь. Есть-спать-в туалет. Иногда гулять. А пересилить себя не могу. Мне просто плохо. Физически.
А морально все замечательно. В очередной раз........

Это цитата сообщения Atmung_des_windes Оригинальное сообщение

-3355-



[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
(с) --Kristina--

Завтра начнется предпоследняя сессия...а затем последние каникулы... Я не знаю, что я буду чувствовать на вручении дипломов, но сейчас я чувствую одно. Выражаемое одним-единственным словом. И только матным.
ЗАЕБАЛО.
А так все замечательно. Просто великолепно. Почти не напрягаясь, сдала всю зачетную неделю. И стало мегапохрен. Надоело все. Апатия. Вот и все.

Сегодня мне заявили, что я сенсей. Я сразу почувствовала себя такой старой...и зеленой...примерно вот такой, угу...
[535x419]
Кафмааар...я не хочу быть старой и зеленой... к тому же я ни капельки не сенсей.

Медленно, но уверенно движемся к моей мечте - розовая звезда... Осталось накатать всего-то 61200 постов...

А с этого момента у меня будет три светло-фиалковых...