Это цитата сообщения леся_звезда Оригинальное сообщение

Корреспондент

"Корреспондент The Times Тэд Сэфрен вывел 10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу.

Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.
Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.

1) Игнорируйте их.
Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.

2) Подкупайте их.
Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.

3) Делайте им комплименты.
Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).

4) Слушайте их.
Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.

5) Просите прощения.
Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...

6) Хочет – пусть делает.
Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.

7) Не говорите им, что им делать.
Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.

8) Не жалуйтесь им на жизнь.
Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.

10) Не пререкайтесь.
Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее Читать далее...

Про меня писано... угадали на все 100%..
http://propos.ru/lusher/start.php

подробнее

Весь день через интуитивное место.
С утра в метро в давке прищемило волосы дверью...
После первой пары пошла в WC - света в кабинке нет, да еще и когда руки мыла - сорвало кран и обрызгало всю...
Вышла с работы - чуть не попала под машину...
Приехала к ученице на 40 минут раньше, пришлось сидеть во дворе на лавочке, ждать, пока из школы придет...благо ноут с собой был, попереводила...
Ученица тоже разленилась совсем. Сказала, что ничего не задали, а в процессе выяснилось, что надо сочинение писать...
Сходила в Ашан...вроде бы и ничего не купила...а триста рублей... Подушка, сода, мороженое и смесь для выпечки кекса...
Пока шла домой, позвонила пообщаться. А человек грууустный...пытается таковым не казаться, но я же слышу... Допросила насчет причины - рассказал, что влюбился..."по-настоящему"... - спросила, знает ли она - ответил, что знает. А как относится к этому - не знает, хотя и общается с ней. И что шансов у него один из тысячи...
И завтра на работу...и эта дурацкая дырка с трех до семи...
И дождик пошел...и холодает...
Блин.

Пришел апрель, пришло тепло.
Наконец-то смогла пройтись по улице, наслаждаясь этим в полной мере, а не кутаясь и пытаясь укрыться куда-нибудь.
Хреновая я фея... Все-таки фотоаппарат и тональник мы забыли. А про диадемку я даже и не вспомнила совсем. Слезы-слезы-слезы... Зависть-зависть-зависть... И еще раз зависть. Как странно ощущать такое счастье за близких и одновременно жгучую обиду от понимания, что у тебя так не будет никогда.
Нетрезвая я такая нетрезвая... эмоции так и прут во все стороны.

И даже через три дня...накрывает...

12 марта в концертном зале «Крокус Сити Холл» в рамках мирового тура пройдет единственное московское представление шоу
«Жил-был Джо Дассен…» («Il etait une fois...Joe Dassin»), в котором прозвучат более двух десятков композиций легендарного артиста, в том числе такие его хиты, как «Champs-Élysées», «À toi», «Et si tu n’existais pas» и «L’été indien». На концерте в Москве эти и другие песни Джо Дассена (Joe Dassin) споют в том числе артисты французских мюзиклов «Нотр-Дам де Пари» и «Ромео и Джульетта»: Кьяра ди Бари (Chiara Di Bari), Дэвид Бэн (David Ban), Сесилия Кара (Cecilia Cara), Эдуард Тьебо (Edouard Thiébaut) и другие.
Читать, почему оно вдруг возникло в моих записях

1. Смешиваем яйца (3 шт. ), сахар (6 -9 ст. ложек - кому как нравится), соль (1 ст. л. ), 0, 5 л. молока, муки примерно 9 ст. ложек с верхом.
2. Тщательно разбиваем комочки...
3. Добавляем еще 0,5 л молока, перемешиваем.
4. Перед жаркой вливаем 1 половник растительного масла, чтобы не пригорали и легко снимались со сковороды


Рецепт с www.povarenok.ru

Сегодня проходил заключительный этап олимпиады для будущей абитуры, то бишь для нынешних 11-классников.
Ребят, это изощренная издевка?
Я сидела со Скрипуновой (классная тетка, с нашей кафедры, веселая, заводная...) в одной из дальних аудиторий. Перед нами был список тем, на которые заходящий должен был отвечать без подготовки. То есть - человек входит, ему задается вопрос, человек должен начать отвечать сразу, мы вдвоем слушаем ответ, мило киваем, улыбаемся (даже если несет полнейшую ахинею), задаем по одному вопросу каждая и отпускаем с миром, проставляя в бланке балл, который будет им известен только через четыре дня. Итого на каждого примерно 10 минут. Было их 26 человек. Нет, я не спорю, четверо были вполне приличны. Но остальные... боже, какую ахинею они несли...
Одна из них во время ответа постоянно дергалась туда-сюда...то за шею себя обхватит, то почешется, то нагнется... при этом жутко заикается и не может связно выдавить ни слова, хотя мы с Ириной Александровной вполне дружелюбны, никого кусать не собираемся и сидим улыбаемся. Даже ничего не записываем, чтобы не нервировать.
Другая заходит и на поставленный вопрос (Do you think that art evokes the wide spectre of feelings?) отвечает It's not my cup of tea, do you have other questions?
Третий мнется возле двери, дважды уточняет, на этот ли стул садиться (хотя стульев в комнате всего три, и два из них уже заняты нами), и никак не может определиться с ответом на вопрос What image comes to your mind when you hear the word "Russia"?
Четвертый с глубокой скорбью на лице сообщает нам, что он хочет быть translator. Мы уточняем, translator или interpreter. Утверждает, что translator, явно не понимая между ними разницы. На вопрос, какую книгу он читал на языке в своей жизни (ведь профессия переводчика предполагает чтение литературы на языке, не правда ли?) отвечает, что не читал ни одной, а язык совершенствует (ага, совершенствует, ну да), делая переводные упражнения. С той же глубокой скорбью на лице медленно удаляется, изображая вселенскую печаль.
Пятая на вопрос What is your hobby? отвечает (без намека на английское произношение) "Ай лайк...рииииид... энд свиминг." (с мечтательным выражением лица)
Шестой заявляет I don't like reklam, it has many ponts. Мы предположили, что ponts - это понты.
Седьмая - As i am from Moscow i can't imagine Russia.
Восьмая постоянно повторяет странное слово "хизюник" с ударением на ю, на пятое повторение до нас доходит, что это he's unique.
Девятая цепляет выражением "пикчуз кью вью" (picturesque view).
Над десятой пытаемся не ржать, потому что она постоянно повторяет I'm from Karaganda, I like my city, so... (Нет, она действительно из Караганды, но зачем это вставлять в вопрос про образование??? Да еще раз десять?)
Одиннадцатый заявляет, что "Зе мост импортунт финг ин май лайф из мэни мани. Ай лайк рич. Хэппи."
После двенадцатой (как только за ней закрывается дверь) гомерически ржем, потому что она рассказывает трагическую историю на ломаном английском, как она хотела поступать в художественный, но всё в этом мире продажно и никто не ценит настоящее искусство, поэтому она пойдет на менеджера.
Тринадцатая вообще не от мира сего, на вопрос What would you like to change in the system of education? начинает вещать, размахивая руками, про Левитана и как он велик.
С четырнадцатым мы так и не разобрались, почему он хочет поступать в РГГУ на экономический, а потом уезжать в Австрию, а не поступать в Австрийский универ. У мальчика в Австрии бабушка, папа, две сестры и брат. А он с мамой в Москве (бабушка - иммигрант годов эдак 1900-х).
Пятнадцатая вещает о том, что хочет поехать в Германию на год, но вгоняется в ступор вопросом Do you know German? Минуты полторы она качается на стуле, с совершенно офигевшим видом, после уточнения I mean, german language восклицает "аа! Так вот что! Ноу, энд ай доунт вонт лёрн ит."
Шестнадцатый - по заявлению, футболист, причем профессиональный, - шокирует произношением а-ля Мутко и абсолютно несвязным набором слов.
Семнадцатая с порога ошарашивает потоком научных слов (concept, competence, cliche), шикарным произношением и АБСОЛЮТНЫМ отсутствием грамматики. Не может перевести слово reliable.

Боже, и ЭТО - финалисты вузовской олимпиады по языку...куда катится мир...

Здесь я буду собирать все то, чем меня лечат. Чтобы в случае чего знать, от чего я сдохну.

Итак:
январь:
1-10 числа:
по 10 уколов тактивина (2мл/инъекция), кокарбоксилазы (1 мл/инъекция) и глюконата кальция (5 мл/инъекция)
11-20 числа:
10 уколов экстракта алоэ (2 мл/инъекция)
Параллельно - вобэнзим, по 2 таблетки 3 раза в день, итого 40 таблеток
25-30 числа:
3 раза: хлорид кальция (10 мл, внутривенно), преднизолон (20 мл, внутривенно)
с 31 числа:
эриус, по 1 таблетке 1 раз в день,
золофт, половина таблетки 1 раз в день, с утра.

Лечилась тут на днях. От лекарства стало плохо - боль в груди, затрудненное дыхание, озноб...в общем, неважно. Фигово так было. Вплоть до того, что решила 03 вызвать.
Итак, сцена - время после 11 вечера, будний день, мне плохо, я задыхаюсь.
Беру я городской телефон, набираю "03", слушаю приятный женский голос, который вещает "Скорая помощь. Подождите, пожалуйста, Вам обязательно ответят."
Слушаю...проходит 15 минут, я начинаю терять сознание. Твержу себе "нельзя-нельзя-нельзя", открываю балкон настежь, чтобы холодный воздух хоть как-то заставлял держаться.
Проходит 40 минут с начала звонка, чтобы не отключиться, я к этому времени уже успеваю выучить фразу во всех трех голосах, которыми ее произносят, сделать фонетический анализ каждого варианта фразы, потому что монотонное "Скорая помощь. Подождите, пожалуйста, Вам обязательно ответят." тоже нефигово так выключает сознание. Напоминаю: мне плохо, я задыхаюсь.
Через полтора часа диспетчер-таки отвечает. Я, находясь уже в полубессознательном состоянии, сообщаю ей о своих симптомах, прошу вызвать бригаду. "Все бригады на вызове" - отвечает мне она. - "Перезвоните через полчаса."
Охренев от подобного, я набираю номер знакомого врача (время час ночи), на остатках сознания спрашиваю его, что мне делать, мне говорят нюхнуть нашатыря, чтобы не отключиться окончательно и сожрать ровно две таблетки. Запить горячим сладким чаем, укутаться и балкон не закрывать.
Через двадцать минут после таблеток я перестаю задыхаться, мне становится хорошо, я засыпаю.

А вот теперь внимание, вопрос - ладно я, а если бы на моем месте был человек с инсультом?
"Скорая", блин, помощь.

Старый Новый год

[показать]
Выбирай вареник via номад

Старый Новый год

[показать]
Вареники как у бабушки via номад

Ведь глинт, как и горячий чай, можно носить на долгую лесную прогулку в термосе...

Играла сегодня в одну игру... Стиль - найди предметы из списка, запрятанные на экране. Режим "феномен Туман". Это когда предметы еще и зашифрованы. Анаграммы такие. В общем, появился у меня список...и я уползла в подстолье. Ибо первыми тремя пунктами значилось:

Рыс
Жон
Окобля

Что в переводе на нормальный, конечно же, означает "Сыр, Нож и Яблоко". Но как звучит-то, как звучит!!!

Добрый день! И снова вас приветствует новостной канал "среда в РГГУ"! Сегодня эвакуацию проводили в три часа дня. Странно, обычно она проходит раньше на три часа.

Здание Российского гуманитарного госуниверситета в Москве снова "заминировали" неизвестные злоумышленники. Сообщения о якобы заложенной бомбе в университете поступают регулярно на протяжении пяти недель по средам.
"Сегодня, в районе 14:00, на "02" позвонил неизвестный и сообщил, что в главном корпусе РГГУ на Миусской площади заложено взрывное устройство. Была объявлена эвакуация, в течение 15-20 минут практически все студенты и преподаватели покинули здание, дежурила карета "скорой помощи", - рассказал пресс-секретарь РГГУ Дмитрий Соколов.
На место происшествия прибыли наряды милиции, пожарные и спасатели. Здание осматривают кинологи со служебными собаками. Предыдущие сообщения о минировании оказались ложными.

источник: pravda.ru


Плять, уже стала крылатой фраза "ах, у нас сегодня среда..."

[479x480]
В субботу ехала в трамвае к ученице. Ехать мне 5 остановок. Еду я, и вдруг...на одной из остановок заходит в трамвай Северус Снейп собственной персоной. Честно-честно. Всё при нем - черное классическое пальто, прическа в фирменном стиле (даже уложено так же, и кончики вывернуты в ту же сторону), суровое выражение лица, ни одной цветной детали, белый воротничок, черный кейс и характерная походка. Ну, может, чуть помоложе киношного (но он же мог и омолаживающее зелье выпить, правда?). И в очках без оправы. И пахнет от него травками сушеными. Как лекарственные сборы. И волосы поправляет ТЕМ САМЫМ жестом...
Меня теперь интересует только один вопрос - всегда ли по субботам профессор Снейп ездит около двух часов дня в 37 трамвае в сторону центра???




ЗЫ: Никто не знает, где можно найти такие же картинки, но с другими персонажами? И вообще, существуют ли они?

Две вещи. Много арта. Всё не моё. А жаль.
Унесенные призраками
Ходячий замок Хаула
В выходные буду пересматривать "Мой сосед Тоторо".
И как Миядзаки умудряется КАЖДЫЙ свой фильм сделать шедевром?

Спасибо тебе, няшик, за наши посиделки до ночи с "надо-посмотреть-чего-там-в-холодильнике-к-чаю-есть-хочешь?"
Спасибо за возможность связаться онлайн почти 24 часа в сутки.
Спасибо за "мы-с-тобой-обе-ебнутые-поэтому-цыц".
Спасибо за "мм-пошли-зайдем-в-финку/флошку/вон-тот-симпатичный-магазинчик?"
Спасибо за "жопа-жопа-жопа".
Спасибо за "мм-я-тут-тебе-кофточку-купила" и "ты-хочешь-такую-юбку-да".
Спасибо за то, что каждая узнает о том, что встала другая, по собранным адикам) Обеих.
Спасибо за "я девочка-дебилка, зато со здоровой психикой, а ты фея, но с больной"
И за "а мы хотим посмотреть эту анимешку????"
И за ночные посиделки-полежалки с кофе, ликером, мартини, соком и другими жидкостями, а также не очень жидкостями.
И вообще, как прекрасно, что ты, няшик, есть в моей жизни))) Вместе с Заей-облизаей))))

[299x342]
Ох, аняняшечка)))

Поехал на какую-то экскурсию. Точка сбора - около 417 школы. Приехал на полчаса раньше, от нечего делать стали с ним трепаться по мобильнику (я дома). Вдруг - молчание, а за ним дикий ржач. Я - что такое? Он, давясь от смеха - Представь себе картину:
Москва. Лефортово. Две вывески, одна встык с другой:
1) "Добро пожаловать в наш ресторан "империя востока"!"
2) "Керамическая плитка, ламинат, паркет, сантехника"

Ржали вместе, долго обсуждая, что "этот паркет непрожаренный, официант дайте
паркет красного дуба в соусе болоньез!"

Заказала себе настройки MMS и Интернета с сайта любимой мною компании мобильной связи. На телефон приходят настройки. На телефоне нажимаю кнопочку "установить". После чего мне телефон выдает, что такое имя профиля уже есть, мол, переименуйте. И предлагает окошко ввода названия. И я автоматом тянусь к компьютерной клавиатуре, чтобы по привычке набрать название на ней. И даже набираю. Потом искренне недоумеваю. почему это на экране телефона ничего не происходит. Брат, наблюдавший за всем этим, подходит и жестом xZibit'а (тачка на прокачку, угу) дергает за футболку. "Поздравляем, вы официально ошизели!"