Что-то странное происходит со мной. Сегодня в метро, когда ехала с универа, вдруг не с того не с сего мне стало плохо. Хорошо я была с Киркой. Сначала меня затошнило оч сильно, ястояла рядом с Киркой и положила голову ей на плечо. Потом я вдруг почувсвовала как горячая волна разливается по всему телу, по рукам и ногам, плечам и голове. У меня всё онемело я ничем не могла пошевилить. При этом всём я соображала.. думала оловой что как я выйду из поезда, как пойду если не чувсвую ног. Наша станция.. я поднимаю голову к Кирке, у меня всё потемнело в глазах, ничего не было вижно.. что было дальше не помню, как вышли из поеда тоже.. очнулась я уже когда мы сидели на скамейке в метро. Я начала снимать шарф, куртку, потому что было очень душно, кирка мохала мне тетрадкой в лицо. Позже я пришла в себя. Кирка рассказывала, что поднимаю к ней глаза а они пустые, что  ябелая как смерть, что даже губы как всё лицо - белые белые, она сама оч перепугалась.. Что это было и с чего вдруг я не знаю (

Мы ходили в кино сегодня "Фантомы".. Клёвый фильм ) такой чтрашный! люблю ужастики.. мы с киркой одновременно вскрикивали ) хорошо что я была с укропчиком, в самые страшные моменты он оч сильно прижимал меня к себе  )

А сейчас мы дооома, Мама с папой ушли и даже забрали мелкого ) я в предвкушении романтического вечера в его объятиях )

ыыыы.. ушла обниматься )

Всё чаще и чаще происходит взрыв мозга, особенно на паре по матану. Это реально бывает невыносимо проводить время в замкнутом душном помещении, сидеть за чёрной партой, писать не понятные буквы и цифры и пытаться в никнуть в эту чушь. Честно говоря, меня вообще достал универ, не хочу туа ходить, нет желания.

С Виталиком у нас 6 месяцев. Всё чаще и чаще ловлю себя на мысле, что я очень к нему привязалась. Наверно, я его люблю. И очень боюсь потерять. Пусть он иногда делает то что мне нравится, пусть всегда говорит звонит и делает ударение на первый слог \хотя я его каждый раз исправляю\, пусть он ходит как пингвин, пусть у него не большие голубые глаза, пусть у него нету мерседеса, но зато он называет меня "моя пуня", у него гладкие, нежные ладожки, большие мягкие губы и он меня любит такую какая я есть. А я такая паршивая кОзявка (

А ещё я так поправилась.. ( просто жууууть ( всегда весила 49 а тут тебе на 53.. я теперь не кнопочка а кнопище какое-то ( *плачет*

Какой день нету настроения. После универа хочется только лечь на диван, обнять крепко-крепко Виталю и заснуть, и долго-долго не просыпаться, и чувсвовать его дыхание и тёплые руки на талии..

Мама в Израиле. Не скажу, что я оч соскучилась, просто интересно что она привезёт. так как мамы нет в Питере... а она купила два билета в театр, на спектакль " Боинг-Боинг", то в театр ходила я с укропом. У нас были VIP-места, тоесть у нас был и отдельный туалет и кафе, и гардероб и комната... я себя чувсвовала как-то не так.. когда мы сидели в этой комнате а мимо проходили люди, и пытались заглянуть, что же там в этой VIP-комнате... Спектакль мне ООООЧЕЕЕНЬ понравился... Я видела Георгия Дронова и Елену Бирюкову.. т.к. я сидела на самом первом ряду.. да ещё и по середине.. то мне можно было просто протянуть руку.. а там... они.. эти звёзды, котороых я вижу так чато на ТНТ в " Саша и Маша".. Очень круто они играли, смеялась до слёз.

Пришёл конец моей первой сессии.. наконец-то я сдала этот матан.. уу.. как мне было нелегко.. когда папа уходил на работу в день экзамена, он сказал мимо ходом : " Я надеюсь на тебя! " В тот момент я была готова зарыдать, не знаю почему.. мне было пофиг даже то что меня отчислят, если я не сдам, меня больше волновал вопрос что я подведу родителей, ведь они так надеятся на меня.. наверно такая позиция не правильная, но когда я что-то не могу сделать, у меня что-то не получается я всегда думаю что я их подвела. Мне всё равно что там думают про меня остальные, но осуждение родителей... брр.. это самое ужасное. Может быть я не показываю им, как я отношусь к ним, я даже, наверно, специально скрываю.. особенно от мамы.. она никогда не была мне по-настоящму близка, а очень жаль.

Я не прекращаю думать о Бехе. А сам этот факт, что я себя ловлю на мыслях о Бехе мне противен. Последний раз, когда мы виделись, он чётко мне дал показать, что он ничего ко мне не испытывает и больше ничего не может быть. Вот и славно........ Кончились его смски.. причём смски писались такю 1ой был смысл что он меня не может забыть, 2ая что готов меня убить, за то что не может забыть, а 3ия дня через 3.. что забудь всё что я писал, я был пьян. И так несколько раз.. что я должна была думать ? Наверно, что он придурок... А мне всегда хотелось узнать, как это с ним... но видимо и не судьба теперь.. тем более у меня укропчик...

А Виталя.. я не знаю как он меня терпит. У меня слишком сложный характер и длинный язык, который говорит всё подряд. На его месте я б давно уже психанула на себя или бы убила и закапала где подальше. А он нет.. ещё и встрчает меня с универа, когда не работает... и лень ведь ехать то в такую Ж. Всё конечно очень странно.. может быть дело тут не только в любви ? ... ну я не знаю, почему я не могу просто думать что он меня любит и всё это терпитю... не могу...

[180x240]
Месяца 2 наверно не писала.. не было желания.. а тут в контакте набрела на группу, ли.ру и захотелось написать пост.
Я завалила сессию.. ну как завалила.. я не сдала матан. Маман по этому поводу каждый день жужжала мне на ухо что меня отчисляют. Истерикой и слезами всё не обошлось, я сорвалась и всё высказала.. но это и к лучшему.. зато теперь не жужжит. Я оч переживала что пересдачи 3ей не будет.. но нет.. она будет через 3 недели и я намерена основательно к ней подготовится.
Укроп переезжает в Питер.. я не знаю больше тут + или -. Мама говорит что он будет меня отвлекать и мешать мене учится, я утверждаю что он будет помогать.. а что на самом деле будет никто не знает. У меня будет меньше свободного времени, придётся много времени посвещать, потому что если бы не я.. он так бы и жил в Птз.. ну мб это и к лучшему что он переехал.. хотя кто знает.. кто знает...
уже 4 месяца вместе... я думаю это не предел... новый этап отношений когда мы будем видеться каждый день.. Если честно мне кажется, что он не выдержит.. Это же я.. со мной сложно, я его достану . ИМХО.
хм.. новый этап отношений.. клёво сказала...

[300x300]
…«… скажу тебе честно: я тебя люблю -… Сердце колотится как сумасшедшее; в горле — ком, как бывает, когда высказываешь вслух самую сокровенную правду, и я вдруг чувствую себя, как идиотка… — Мир застыл в тишине. Мир замер. — Ну, может быть не всегда А говорить можно все, что угодно. Но и когда тебя не было рядом, ты всегда был со мной. Был и есть. Даже когда я забываю об этом. И не важно, что происходит на внешнем уровне: вместе мы или нет. Потому, что я тебя встретила, потому, что ты есть, потому, что ты всегда со мной — и никто, даже ты, у меня тебя не отнимет. Это неприкосновенно. Это останется навсегда. Насовсем. Я… я не знаю, как это сказать… Я живу. Я живая. И ты — со мной. Во мне… Я без понятия, что происходит, я не знаю, что это значит, я понимаю, что все, что я говорю, — полный бред, совершенно безсмысленный … я не знаю, чем все это закончится и к чему приведет, но я за это возьмусь. Потому, что другого мне просто не нужно.»…”

просто нет слов.. Такая лабуда... бррр... таких делов натворила..

А может и правда я слушаю только критику ? И никогда не прислушиваюсь к комплиментам, пропуская их мимо ушей и считая просто себя недостойной для них. Почему так ? Ведь есть люди, которые дорожат мной, разве этого недостаточно чтоб любить себя чуток ? Не знаю ответа на вопрос и не знаю как изменить отношение к самой себе. . .

Ещё раз убеждаюсь в том, что могу изменять людей... пусть это звучит пафасно, но это так.. Как сказал Укроп, я тот человек ради которого хочется стремится к лучшему... что за бред вообще.. я.. я ужасный человек...

УкропиГ.. Он хочет переехать в Питер.. я когда узнала.. я весь вечер ходила в шоке и на следующий день думала только об этом. Я просто не могу разобраться.. хорошо это или надо поднимать панику и начинать его отговаривать. ведь 10 декабря будет только 2 месяца как мы встречаемся.. И потом.. Это он меня любит.. а я.. я просто позволяю себя любить. Но теперь я просто понимаю, что это гораздно лучше.. нежели если бы ыбло наоборот. Он хочет переехать уже в феврале.. Мю что-то произойдёт до февраля.. всё таки 2 месяца ещё.. хотя что может произойти.. Он терпит все мои перепады настроения, всегда поддерживает и даже шутит в самые тяжёлые моменты, он никогда не обижается, даже когда я флиртую с другими при нём, самое большое что он может сделать это просто выйти из чата и уйти спать пожелав мне при этом спокойной ночи и сказав что он меня очень любит, хотя безумно меня ревнует ко всем этим олухам, когда он рядом у него такой нежный взгляд, а руки..какие у него ласковые руки..он меня просто приручил..я как кошка которая хочет чтоб её погладил хозяин, он приезжает ко мне каждые 2 недели на выходные, тратя деньги на билеты и своё время, он следит за тем что говорит, чтобы не обидеть меня, он больше не пьёт алкогольных напитков, он бросил даже курить, и в конце концов, он хочет переехать в Питер.. а я ? что я сделала ради него ? Ничего.. я такая какая я есть..я никак не меняюсь. Даже если хочу, не получается.. я видимо слишком слабохарактерная. Но речь сейчас не обо мне.. а о нём.. Единсвенное что меня не устраивает в нём, это , наверно, его внешность. Он симпатичный.. но это не моё. Но я пытаюсь закрыть на это глаза.. просто не замечать и хочу полюбить его таким какой он есть.. Всё время возникает вопрос.. а смогу ли я? Ведь вокруг столько красивых мальчиков.. Красивые.. хм.. столько было красивых.. а толку от них ноль.. а тут.. он же очень милый... он хороший.. всё время себе говорю, что никогда такого хорошего у меня не было.. Но всё же 2 месяца это не срок..я думаю что где-то есть подвох.. он не может быть идеальным.. И вот он если переедет.. мне представить это сложно.. хорошо это или нет.. А родители? Хм.. мне и так уже не по себе.. ведь каждые 2 недели в воскресенье и понедельник он у меня.. только ночевать ходит к брату.. Вообщем я не знаю что и как... но понимаю что голова у меня забита совсем не тем..т.к. скоро сессия.

Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.

Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда непоймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.

Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.

А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.

Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.

Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,

Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-

Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, там,

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,

Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал...

отвратительная прошлая неделя. вспоминать не хочецца. Но чёрная полоса неудач продолжается. Сегодня пережила информатику. Но не успели меня спросить. Мм...безумно рада, смерть откладывается на 2 недели. В субботу семинар по философии. такую клёвую книжку сегодня с Иркой скачали про диалектический и историческт йдиалектизм. У каждой по 100 страниц текста. ппц когда обрабатывать не знаю.. Лень эта грёбанная.. В пятницу контрольная по математике. Рожков \препод наш\ уже предупредил нас что будем ходить переписывать до самой сессии.. Обрадовал.. Ппц короче, так парюсь из-за учёбы. вчера себе просто места не находила..от того что не гогтова к информатике..там надо было сделать методичку, ну 15 лабораторных работ и реферат. Реферат ладно с горем пополам ещё как-то.. но лабораторные.. вообще жесть. ладно... что было то прошло.. посмотрим что через 2 недели будет.

В выходные должен приехать УкропчиГ. Ппц.. ещё совсем недавно помню радовалась что приезжает Женя.. а теперь вот укропчиг. Начинаю сомневаться в существовании любви. Ведь я так любила Женю, ведь на самом деле любила... а потом в один прекрасный день взяла и сказала, что не люблю и пока. Страшно вспоминать тот день и его глаза. А ведь мне по сути дела теперь на него всё равно. Так я не могу понять куда ушло всё моё гиганское чувство?? Куда..? Столько слёз, мучений и боли.. и всё так спокойно закончилось. Я поставила точку..когда он был так близок, говорил, что никого так сильно не любил никогда.. и не сможет уже наверно..что будет ездить каждый месяц ко мне..что не найдёт такую как я. И зачем?.. А все мои мысли, которые меня постепенно загоняют в тупик ни к чему не приходят. Я не прихожу ни к какому выводу. Я сама не понимаю что сделала и зачем. 2 года.. блин.. это жесть просто. Всё закончилось........

Начинаю замечать, что часто стараюсь помочь людям если они в этом как-то нуждаются. Но когда мне нужна помощь, почему-то все сразу отворачиваются... И начинаешь спрашивать себя, а ради кого собсвенно я это всё делаю? Ради себя, мне это нах не надо. И понимаешь тогда...что у тебя совсем нет близкиих людей..и так обидно и больно становится...

УкропчиГ. Встреча наша первая прошла немного не так как я себе это представляла. И он оказался немного не таким как я думала. Он не очень высокий, худенький, но очень милый..смотр яна него испытываешь чувство нежности и представляешь милого зайку. Он очень милый...лапа). Сразу было заметно, что я ему очень понравилась. Я стояла на месте, а он не мог, всё маячил вокруг меня и притсально смотрел в глаза. Сначало всё было мило.. Реально всё. Потом сидя на скамейке, он аккуратно приобнял. Это было начало). Затем мы уже ходили за ручку..и очень мило смотрелись вместе. Познакомилась почти со всеми его друзьями. Теперь понимаю, почему Укроп не хотел меня знакомить со Слоном, и говорил, что просто не подпустит его ко мне. Слон - просто офигенный мальчик). Понимаю даже почему Касюня по нему слюни пускает.. Но меня отталкивают такие парни, уж слишком он себя любит, пуп Земли. Слишком много девочек знают всю эту известную компанию. через каждые 5 метров встречали они знакомых девочек, которые прочто бежили с ними здороваться и обниматься. Сначала я терпела, но и моему терпению приходит конец. В конце концов, УкропиГ понял, что меня уже раздражают эти обнимания и косые взгляди этих девочек. Оправдывался, очень смешно). И вообще очень клёво, когда сидишь дома и слышишь, что за окном кто-то сигналит.. Ммм, и так приятно осозновать, что это за тобой..) *ааа Непередаваемые эмоции. НО...очень страшно было ездить с ними в машине. Димка так гоняет..150 когда машины стоят в шахматном порядке. О_о.. я думала ещё чуть-чуть и всё...смерть. Столько адреналина.. страшно, очень). Это сначала всё с УкропиГом было мило, потом он начал проявлять характер.. начались уже немного-другие обнимания, более наглые.. но нежные. Я его дразнила). Не давала целовать и постоянно отдалялась, он от этого ещё больше заигрывал). Весело было). Хорошо провела время).

Но есть плохая сторона поездки.

Женя. Всё было сложно. В воскресенье мне удалось не встретить Его. В понедельник он мне уже начал писать смски. " Я даже на учёбу не пошёл, а ты мне не звонишь". проблема была в том, что когда мне пришла эта смска, мне надо было уже бежать на улицу, т.к. за мной приехали Димка и УкропиГ. Я разрывалась и не знала что делать, куда идти.. Ужасное состояние. Знала, что надо встретится с Женей и поговорить. Пришлось отправить Витальку домой на пару часиков. О_о.. разговор с Женей, ужасно тяжелый. Не могла смотреть ему в глаза. пока стояли разговаривали меня огрели взглядом эти убогие бабы из общаги.. брр..какие они противные, просто "грязные". Хорошо, что мне позвонила мама, и мне пришлось идти к бабушке обратно. Потому что Женя, меня не пускал. Я всё же ушла, поведением дала понять, что всё кончено - только друзья. У него были ужасные глаза, ненависть... никому не пожелала бы их видеть. Он сказал, что надо меня познакомить с одним человеком. Его зовут Андрей, ему ДР 18 сентября \как и у меня\, и он его ненавидит. И сказал, что я очень на него похожа...Хм.. от любви до ненависти один шаг... Ненависть. Он мне писать гигатские смски которые не доходили, рвались.. и я не желала их читать.. " Ты любила меня, я от тебя отвернулся, я любил тебя, ты отвернулась. Не судьба значит, быть нам вместе. Кстати, глянец хорошо горит, не в обиду сказано, может так будет легче. Знай, так как тебя, я никого не любил, да и любил я мало кого. Таких нет, такую не встречу. А жаль что не судьба. Над твоим фото не плакал, наверное сволочь, т.к. плачу только из-за ветра. Хныкал в смс, наверное из-за работы, из-за тебя... " дальше смс нет.. она видимо просто оборвалась..слишком большая. Я не отвечала.. Он звонил, спрашивал можно ли проводить, я отвечала нет..и бросала трубку. Я тварь, я ужасно жестока с ним поступила. посмотрим что будет дальше, он так просто не отпучтит меня.

Через 2 часа поезд. Всё что я планировала.. всё не получилось. В 100 раз убеждаюсь что бесполезно что-либо планировать, потому что всё равно всё будет не так как хочешь. Вот так и у меня. Во-первых, со мной едет мама, в одном даже вагоне, она работать туда едет на неделю. Блин, и именно на этих выходных. Как провернуть всё, ума не приложу. Если всё раскроется, меня она вообще убьёт нафиг). Во-вторых, как то не хорошо вчера поговорила с Укропом и вообщем он меня даже встречать не будет. У касюни нет интеренета и я даже не знаю когда ей звонить и вообще ничего не знаю что там и как. Алекс сказал чтоб обязательно звонила. Ну это понятно). кстати, купила Укропу и Алексу в подарок дорогие сигареты. если им не понравится, сама блин выкурю.. И ещё в Птз ужасно холодно. Алекс сказал, что -1 и они все тама мерзнут.. УжОс.. И вообще вроде еду, надо радоваться, а мне почему-то грустно и нет настроения. Очень боюсь что-либо делать, не знаю как себя вести и воообще ничего не знаю. ХочетЦЦа сразу быть такой какая я есть, весёлой и жизнерадостной. Но я уверна, что у меня это сразу не получится. И сложно представить как пройдёт это наша первая встреча. Что гооврить и как себя вести, смотреть как в глаза, куда идти и что говорить.. брать ли за руку..и вообще куча, просто море вопросов на которых у меня просто нет ответов. А что-то опять планировать, я просто боюсь. Жене написала сегодня смску, что приезжаю в понедельник на один день. Соврала. Если заметит завтра меня в Птз он или егоров, или Стасик или ещё кто-нибудь из его друзей - ппц мне. Но другого выбора нет. Если скажу, что приезжаю завтра, тогда есть риск что он узнает про Укропа, и тогда тоже будет полный ппц. А я этого не хочу.

вообщем могу сказать, что еду я с ужасным настроением. от поеку жду только позитива. Но есть какое-то предчувствие. А как известно, предчувствие меня редко подводит. Значит что-то мб пойдёт не так.. хотя я этого очень не хочу. И не знаю что так а что не так.. я ничего не знаю и всего боюсь.. аааа трусиха...

__________ПЕРЕД СВАДЬБОЙ___________

ОН: -Ура! Наконец-то! Я дождаться не мог!
ОНА: -Может, мне уйти?
ОН: -Нет, даже не думай об этом!
ОНА: -Ты меня любишь?
ОН: -Конечно!
ОНА: -Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: -Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: -Будешь меня целовать?
ОН: -Буду!
ОНА: -Будишь меня бить?
ОН: -Ни в коем случае!
ОНА: -Могу тебе верить?

___ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ

Знала ведь что не надо было говорить. Получилось всё как-то само. Он попросил позвонить.. Разговаривали..а потом меня как током стукнуло..и я всё высказала, что больше не люблю его. Не люблю Женю. Он это услышал и опять разбил все кулаки себе, повесил трубку. Перезваниваю..не берёт, у меня паника.. Второй раз звоню..голос как будто только что плакал..( что я наделала.. Поблагодарил за то что "поддержала" его и сказала правду. А он ведь ради меня готов был измениться. Бросал курить и просто менялся. А я как последняя тварь... Раньше, когда он не говорил о своих чувствах, я его любила. А сейчас что? Он меня любит, а я его только ценю..он мне дорог. "Ладно фигня то что живёшь в другом городе, фигня то что любишь не так как раньше (или вообще не любишь). Знай мне не всё равно. главное я знаю такого человечка как ты, жизнь продолжается. люблю тебя.. " Это последняя смс. Я тварь.

УкропиГу тоже всё высказала... Мля, не понимаю что со мной происходит.. Такую фигню написала..(( зачем это сделала.. теперь он обо мне думает...что чокнутая..я просто в этом уверена на 100%. Всё испортила..простто всё... Зачем?... Мля.. так всё ужасно.. Давно я не плакала..сегодн вот выплакаться есть время. Дура...........

Сердце у людей сильнее разума, а любовь сильнее чем расстояние

Всё... у меня уже нет эмоций. У меня только боль в животе от волнения. Я слышала его голос.. Мы с ним разговаривали.. Он такой клёвый... Не могу выразит словами. Как там я писала? "Голос мягче ваты и нежнее чудо-творожка".. вот это про него. Я уговорила маму..я еду в Птз на следующих выходных. Ох, как мне тяжело будет всю эту неделю.. буду драить полы и самое ужасное мне придётся прибираться на слоне.... О_о.. как я смогу.. Но ради УкропчиГа.. я думаю, я постараюсь. Ещё.. не менее важный вопрос. А С Женей-то что мне делать?.. Как я приеду в Птз и погуляю с ним 2 часика? Он сразу поймёт, что что-то не так.. И что теперь делать-то?.. (( О Боги.. Это по ходу дела безвыходная ситуация. Если я ему вообще не скажу, что приеду.. и не дай Бог меня увидит хоть один из его друзей.. а город то не большой..а риск того, что кто-нибудь меня увидит...оч большой. И что теперь делать-то?.. А я то хочу гулять на выходных с УкропиГом, с Алексом... и что?.. А... что мне делать?..

Всё же когда спишь 3 часа в сутки, начинаешь понимать, что голова не просто так кружится и глаза не просто так болят. А самое ужасное, что большую часть времени тупо проводишь за компом и тупо сидишь в аське. Тупо.

Вы верить, что можно влюбиться в человека по ICQ? Я нет, УкропиГ тоже не верит. И что тогда? Вчера я ему сказала, что нет смысла в наших отношениях. Мне стыдно от того, что у меня на шее висит тяжелый груз - Женя, и сейчас я никак не могу его отвергнуть, просто боюсь, что он не выдержит. Мне стыдно перед Женей, что я его обманываю. Но в принципе, у нас нет никак обязательств и я ничего ему не оещала. А УкропиГ он другой... Друг Лёши и Максика. У них вся кампания клёвая. Могу их сравнить с той компанией, в которой я гуляла летом, только есть одно различие - они взрослые и умные. Помню, как УкропиГ мне по аське объяснял что такое децентрализация...8) С ним интересно, можно проговорить всю ночь, и когда в 3 часа начинаешь понимать, что спать-то осталось всего ничего..начинаешь прощаться в аське. А когда всётаки попрощаешься, в 4 утра уже приходит смска, и надо же на неё обязательно ответить.. И так ещё пару смсок.. и когда уже просто не шевелится ни одна часть тела и не открываются глаза вдруг звонит будильник. В такие моменты я всегда себе говорю :" Всё, завтра смотрю "Спокойной ночи, малыши!" и ложусь спать". Но изо дня в день всё повторяется, я засиживаюсь в интернете и не высыпаюсь.. Ну дак вот..я говорила УкропиГу о том, что нет смысла в наших отношениях. Он как и Женя, живёт в Петрозаводске, у него нет никакой альтернативы чтобы переехать в Питер. Тогда он мне ответил, что если я не хочу, то он может и не общаться. Я была немного шокирована. Потому как он вот так легко, спокойно и непринужденно был готов отказаться от моего общения. Меня это задело. Опять же, всё зависит от меня. Почему мужчины все самые важные вопросы перекладывают на хрупкие женские плечики? Почему? И я каждый день, просто до умопромачения могу думать об Укропе, представлять, что мы будем делать, когда я приеду все же в Петрозаводск. Одна мысля за другой.. Бывают и плохие мысли. А что если я ему не понравлюсь? А ещё хуже, если он мне? И что тогда? Тогда воздушный замок..он просто рухнет. У меня будет такое разочарование.. Об этом даже думать не хочется.. Он оч привлекательный..об этом говорят его фоты. А мои.. мои ему тоже нравятся. Помню. совсем недавно, мы опять заболтались, и он попросил, чтоб я себя сфоткала и сразу же прислала ему фотку. Мне эта идея ужасно не понравилась.. Ну просто я была сонная, замученная и ненакрашенная. Но разве я могла отказать ему? Не выполнить его детскую прихоть?.. Я ожидала чего угодно, но только ни этого.. Я как сейчас помню, как билось моё сердце..в ожидании его ответа на фотки. Он написал так просто и легко:" Такая прелесть ты, такая нежная и милая." Я просто расстаяла в этом момент.. Хотелось прям сейчас оказаться там, с ним, в Петрозаводске, просто расцеловать его до смерти..и всё... И всё же.. Что дальше-то? Вот приеду я в Птз.. А ведь если так подумать, если мы друг другу понравимся, будет только хуже. Он будет мучаться \ а я этого меньше всего хочу\, я буду мучаться? И что из этого выйдет? Да ничего..( Опять груда клавиатурных кнопок и смайликов. Я как подумаю..это ужасно.. И всё же.. Вы верите в любовь по ICQ??

Октябрь. Серый дождь, небо густое и низкое. На асфальте пузыряться лужи. Как-то не верится, что скоро зима. Так хочется любви.. 8( Хочется чтобы был человек, которому можно довериться, рассказать все секреты, вместе помечтать и посмотреть на фигурки из облаков. И желательно, чтоб у этого человека было доброе сердце, большие искренние глаза и мягкие ладошки. И когда появляется ОН, влюбляешься до умопомрачения, мир становится ярким и интересным. Случаются такие вещи, о которых ещё долго-долго вспоминаешь, а в груди предательски ноет сердце. Сложно представить, что это было, прошло, веришь что вот-вот… Когда он целует тебя, то дрожит от страсти, а у тебя подкашиваются ноги каждый раз когда ты его видишь. Голос его кажется мягче ваты и нежнее чудо-йогурта. На его коленках и в руках ты становишься, как кусочек мягкого пластилина, можешь принять любую форму. Ты говоришь ему : « Как скажешь, так и сделаем.» Ты опускаешь глаза и улыбаешься самой милой улыбкой, когда он так смотрит на тебя своими большими искренними глазами. И ничего нет лучше его глаз напротив, его дыхания, шепота на ушко, нежных губ и рук. Он становится по-настоящему близок. Только с ним ты можешь так смеяться, и только из-за него можешь так плакать…. А когда дело доходит до ссоры, все вдруг становятся гордыми. И ведь неважно кто первый подошёл, обнял, извинился, важно что это произошло. А если этого не происходит начинаешь винить только его : не то сказал, мало уделял внимания, в конце концов он парень и должен сделать первый шаг. Параллельно – он «она постоянно чем-то не довольна, она так хочет, я не буду её удерживать.» Оказывается «наше», «общие» и «одно на двоих» за час может стать вообще ничьим. У него и у тебя в глазах пустота, отчаяние, ярость, злость, любовь и ненависть. Странно, что никто из художников не рисовал глаза влюбленных холстами 6*10 метров, по-моему, это гораздо интереснее, чем море. И снова к тебе возвращается безнадёжный мир цвета хаки. Вес мрачных мыслей в твоей голове на двести килограммов превысил допустимый показатель. Начинаешь много думать, мысли душат и даже любимый плеер не в силах тебе помочь. И плачешь, плачешь, плачешь, а когда кончаются слёзы – появляется пустота. Взгляд становится безразличным, общение не живым, а сердце разбитым. А разбитое сердце, как известно, становится камнем.

УкропиГ не приедет..(( Вчера был такой клёвый разговор. Он обещал, что сходит узнать есть ли билеты и позвонит в 18 часов. Ни того, ни другого не было. Поссорились в аське первый раз..( Было неприятно. Потом писал смски..а я не отвечала.. Помучила, но всё же ответила.. Я считаю. что это тупая причины чтобы не ехать - голова болит. Я ведь не такая глупая.. Голова болит, температура и пошёл гулять, и до сих пор не пришёл..( Сказал бы как есть на самом деле.. мол извини, не хочу ехать.. я бы тк поняла, чем он пообещал..и так неприятно получилось.

С Женей всё сложнее. Вчера у меня целый день было плохое предчувсвие..(( Оно не подводит..ну или оч редко. Женя вечером позвонил и сказал, что его отчима сбила машина, он умер. Его кот, Васька, от которого "я так мило чихала" убежал. Он очень расстроен. Я опять ему снюсь, я знаю что он постоянно обо мне думает..он это каждый день доказывает своими смсками.. Попросил, чтоб я ему сегодня позвонила.. А я не смогла, потому что родители-то уехала и безлимитка уехала вместе с мамой.. ( так было обидно..

*Смерть стоит того чтобы жить. Любовь стоит того чтобы ждать. Я буду тебя ждать и верить что ты меня не забудешь.*

Вчера разговаривала с Женей до 3 утра. Он был у Стасика. Такой сложный разговор, но самое обидное, что мы так и не пришли к решению проблемы. Дак наверно это и бесполезно искать решение. Какое может быть решение?.. Он всё перекидывает на мои хрупкие плечи, чтобы я сказала, что дальше делать. Говорит, что боится опять что-то сделать не так. А что я могу сделать, да ничего. Пустььвсё идёт само собой. А ещё я была шокирована тем, что он раньше гулял с Сашей. Когда я была с Женей, он игнорировал все её звонки и смски. А потом сказал, что любит другую. Но фишка в том, что Женя, это 2-ой мальчик которого я якобы отбиваю у неё. Первый был Димка, но это было, когда я была в 9-ом классе. Но она-то всё помнит... и теперь вот Женя. Я боюсь, что когда я пиеду в следующий раз в Птз, меня эти все девки из общаги, и в том числе и Саша, просто размажут по стенке.. Вот такой вот позитиффф..

Но больше всего меня шокировала то, что Влад вконтакте подал мне заявку на добавления в друзья.. И что самое интересное, написал личное сообщение..и мы с ним переписывались.. Я в шоке.. Я и Влад переписываемся в личке.. Пойду выпью валерьянки..

Сегодня вызвали меня к доске на математике...я испытала стресс, за эти 15 минут, которые я простояла удоски.. Это ужасно..( Я лох, который ничего не понимает

Мы фокусируемся на одной жизни и думаем, что, кроме нее, ничего больше нет. И все остальные стороны нас самих, наши размытые тени, мы считаем снами, желаниями, тем, чем-бы-я-могла-стать...

[400x300]
Наступает разлука и почему-то смерть не приходит. Хоты ты этого так хочешь.. И в мире тебя держит только обмен : твоя жизнь на его счастье. Только данное тобой слово.. и как жить дальше не понятно. Не хочется жить, когда каждую ночь, на протяжения вот уже месяца он снится тебе, ты засыпаешь с болью в сердце, хотя здоровье-то не плохое.. но как же всё таки хочется наступить на эти грабли, как же хочется снова сказать "люблю"...