По-моему, у меня воспалился пупок.. он и раньше был немного красным, но теперь ещё и вздулся.. Нужно было мазать его мазью до тех пор, пока он не заживёт, а я помазала где-то месяц и решила, что хватит.. Вот теперь явный результат этому..
[699x558]

Решила заняться английским, а то стало страшно, что я стала совсем забывать этот язык.. (за немецкий и итальянский я уже промолчу) а он ведь мне как родной был.. С сегодняшнего дня я решила месяца полтора учить слова и каждый день читать несколько текстов, смотреть фильмы, передачи на английском языке.. в день учить по двести слов.. За сегодня пока я выучила только 50, но как я раздражалась и нервничала, что вот запомнила, а через полчаса уже забыла, запомнила опять, а через 30 секунд уже не помню снова.. Потом представила себя со стороны.. как я наблюдаю за собой как бы.. и так смешно стало.. рядом никого нет, и ничего кроме книг и пульта от телевизора, за то как я злилась.. лол.. Прочитала несколько текстов.. И если бы я не злилась, я бы совсем не устала.. А вчера сидела ещё в чате английском.. так и выучила английскую клавиатуру.. А вообще на всё это безумие меня подтолкнул один человек из сайта знакомств, по-моему, из Швеции, который написал мне сообщение на английском языке.. Я ещё удивилась.. ведь в анкете написано, что я из Одессы.. но когда я пересматривала свою анкету обнаружила, что там ещё кое-что написано.. знание языков: русский, английский.. Сама с себя смеялась.. просто раньше я очень хорошо знала английский, так как каждый день уделяла этому языку внимание и я даже мыслила очень часто не на русском, а изначально на английском.. Вот.. но из-за лени и безделия всё теряется.. придётся теперь немало трудится, чтобы вернуть старое, ну а потом продолжать совершенствовать свои знания и дальше..

Не знаю как так получилось, но мне очень понравился парень из интернета.. Очень.. Вчера он написал мне, что из Пекина вернулась подруга его детства, они не виделись 5 лет и он хочет, чтобы она была его девушкой.. Она ВЧЕРА вернулась только и они 5 лет не виделись.. вы понимаете это? А сегодня он пишет мне, что он станет отцом её ребёнка.. Вот.. И на удивление, мне не больно, просто я не могу поверить и осознать в последнее время те вещи, которые происходят рядом.. со мной.. мне кажется, что этого нет, что я шизофреник.. и всё придумываю сама.. мир настолько глуп, что я себе такого не смогла бы никогда даже представить, если бы не увидела его..

Недавно у меня как бы пульсировало что-то внутри в области пупка.. как будто, током слегка било, я не могла понять из-за чего.. ни с того, ни с сего ведь.. ночью вдруг.. И поняла.. я просто на небольшой промежуток времени, всего на несколько минут, прикоснулась животом к металлу.. у меня в пупке просто пирсинг.. я не знала, что у металла на металл такая реакция и на организме человека это очень плохо сказывается.. металл ведь и внутри тела как бы есть.. физику как-то никогда не любила.. вот теперь за то на практике буду знать, лол)

Мне нравится.. после всего я ещё и виновата.. она ещё и обиделась на меня.. это что-то.. Она привыкла жить из принципа как надо, а как не надо, как можно, а как нельзя.. Я понимаю, что у неё верующие родители, но нужно же иметь и своё собственное мнение на всё.. А так.. как маленький ребёнок ведёт себя.. из-за такой ерунды такую истерику устроить.. не из-за чего.. Она попросила меня в интернете найти ей парня, но не размещать её фотографии на сайты, я искала месяца два, а она меня постоянно доставала:.."Ну что нашла?" Вот я и разместила её фотографии на сайт знакомств.. об этом узнали её знакомые и родители.. но блин, что же в этом такого катастрофического? Все фотографии приличные, нормальная обычная анкета.. Нет, устроила мне тут.. слёзы.. Глупенькая такая.. но вывела меня из себя окончательно.. удалила я эту анкету и теперь.. пусть попросит меня о чём-то..

Как же я хочу выйти в астрал.. Я со временем с ума сойду, если не смогу.. сегодня попробую поступить немного по-другому, буду стараться контролировать своим сознанием, не расслабляясь полностью, чтобы не заснуть..
Сегодня у меня почему-то такой лирический как бы настрой, хожу весь день что-то пою.. как будто бы, кто-то диктует мне слова, откуда я их беру, не понимаю.. при чём такие смешные иногда эти слова, что чувствуешь, себя младенцем, на которого все смотрят.. Я уже 6 дней совсем не гуляю и не хочу.. разве что можно бы просто на море сходить, так как недалеко.. Долго во мне колебались сомнения.. и вот я всё-таки нашла ответ.. Когда-то я сказала, что у меня никогда не будет подруги - настоящей.. теперь я пришла к тому, что у меня никогда не будет парня - настоящего.. Как понять настоящего? Так, что ухаживания я могу иногда принимать, возможно.. но встречаться, никогда.. И это я точно решила.. Я поняла одну простую вещь.. что в отношениях самое главное понимание, доверие и уважение.. с этого всё и должно строиться.. а не появляться постепенно из чувства влюблённости, страсти, симпатии, привязанности.. если изначально не было понимания, доверия и уважения, то оно никогда уже и не появится, никогда, глупо надеяться, что в один прекрасный момент всё изменится, что всё зависит от времени и т.д., это всё иллюзии..

Случайно нашла в интернете.. Очень интересно.. Некоторые знаменитости в детстве были совсем некрасивыми, а выросли просто красавицами, например, Анжелина Джоли, а некоторые, конечно, и в детстве были красивыми, и сейчас стали не хуже, например, Пэрис Хилтон..

1.Анжелина Джоли
[316x400]
ещё фото знаменитостей

И дни, как сумасшедшие, летят,
А я стаю на месте в холоде,
И знаю точно - это не унять,
Ведь я одна такая в городе.
Но это всё слова, всё ложь,
Не в этом суть и истина моя.
Я, будто, оживляю прошлое своё,
Но реальность здесь - иллюзия, так лжива,
Мертва и эта реальность, прошлое погибло,
А я навстречу им застряла в пустоте,
И где-то там дорога длинная
Мне чертит путь к себе.
Я избегаю света, тьма тревожит,
И кажется вся жизнь лишь сном,
Но мыслями согрета где-то,
Со всех сторон, защита - медальон.

Проснулась я с улыбкой,
Но с грустными глазами,
Манит меня как пытка..
Не друг, не враг – кругами..
Вдыхая аромат тюльпана,
Я наполняю силы в ранах.
Настигла череда самообмана,
Которую я чётко вижу в снах,
И вот гудит моя апатия,
Как будто бы, гроза..
Вибрации по теле начались,
Так неожиданно, как и вчера..
Хоть ритм растёт, не падая,
Но непонятный страх – преграда,
И я борюсь с ним, всё стирая,
Но он с отчаяньем – два чада.

Я задаю всего один вопрос: зачем я есть?
Иллюзиями жизнь пропитана,
И кажется вот-вот сдадусь,
В безмолвии давно уже убита
Сама собой, людьми избита,
Их злостью и враждой.
И слёзы иногда не ощущаю,
И плачу мало, с болью, но пустой,
И пусть никто не понимает,
Навеки одинока, лучше быть одной.
Давно разбила все мечты свои
И нет надежды ни на что.
Смотрю назад, куда идти мне?
Иду, но знаю - всё не то.
И шум со всех сторон покоя не даёт,
Прошу, забудьте те, кто знал меня,
Ведь нет меня, давно не тут,
Вам не понять меня, мой путь,
Но это и не нужно, не вернуть.
Ведь я больна, я просто боль,
И я темна, ведь я - лишь тень.
И я не я, давно всё знаю наперёд,
И смысла нет ни в чём, и не придёт.
Лишь мыслями отсюда улетаю,
А так я буду мёртвой здесь на краю..

Да уж.. почитала тут одну запись у одной девушки в дневнике и настигла меня мысль о том, что я быдло.. и надо что-то делать с этим.. я отстранилась от людей, кроме родителей с братом и некоторых людей из интернета, я вообще ни с кем не общаюсь.. меня просто так раздражает общение, со всеми оно настолько однотипное, что посещают очень странные мысли и становится не по себе как бы.. Я думала то, что я сделала, пойдёт мне на пользу, но всё как было, так и есть.. единственное, что мне стало невыносимо противно от самой себя, от того, что я просто напросто уже не знаю, что делать, и в то время как во мне растёт что-то хорошее, что я мало ощущаю сейчас, я за то совершенно чётко ощущаю, как развивается плохое.. Я пользуюсь всем, чем только могу.. и самое интересное, что осознанно, поэтому и становится сразу же омерзительно.. Самый банальный пример.. даже взять тот факт, что я живу с родителями.. они меня раздражают.. потому что постоянно говорят очень много и ни о чём, постоянные ссоры, скандалы, открыто проявляют очень странным образом свою любовь ко мне так, как будто, мне лет 10 максимум.. называют "солнышко", "зайка" и т.д. .. меня настолько злит, когда я это слышу.. а раньше.. с рождения мне дали другое имя, но со временем я поняла, что оно меня просто бесит.. очень.. и вот где-то 4 года назад я решила, что у меня будет другое имя и начала всех переучивать называть меня так, как я хочу.. Так вот.. очень много негатива к людям, особенно к родным, было с моей стороны из-за всего этого, никому ведь не понравилась моя "идея".. Сейчас, допустим, брат, с которым я живу, как и с родителями, всё равно обращается ко мне по старому имени.. Конечно, сейчас я не реагирую так, как раньше, но моментами всё равно неприятно и даже больно.. Я это всё к тому, что живя с родителями, я, на самом деле, просто терплю это, я просто как бы пользуюсь всем, и как бы это ужасно не было, но терплю я это, потому что нужны деньги, сама бы я не смогла себя обеспечить: фитнесы, йога, тренажёры, гимнастика, модельное, ездить отдыхать, хочется покупать те вещи, которые нравятся особо не глядя на цену, хочется жить в хороших условиях, ну и плюс ко всему хочется получить высшее образование, а обучение тоже требует денег.. и это только часть от стандарта.. вот и всё.. иначе бы я давно уже жила одна.. но это не значит, конечно, что я не люблю своих родителей, не ценю того, что они сделали ради меня.. я всё помню.. они единственные люди, которые всегда были со мной, за это я им благодарна.. но я очень хочу жить одна, почему уже объяснила, слишком дискомфортно мне с ними, всё не так, как хочется.. Да и тем более, что на данный момент на материальном уровне, это моё единственное желание - жить одной.. меня ничего не волнует, ничего неинтересно, хочется только покоя, но приходится жертвовать и ним ради чего-то совершенно духовно ненужного.. Глупо.. Я должна изменить свою жизнь.. и начать нужно с этого.. пусть это будет и неправильно, но эта неправильность пойдёт мне в любом случаи на пользу.. Думаю, с осени совмещать учёбу с работой, а если родители поймут меня и посчитают нужным помогать мне деньгами, было бы очень прекрасно.. я думаю, тогда бы не было никакой корыстности, ведь я просто хочу нормально жить..и я не такая уж и маленькая, как никак 17,5 лет.. многие люди в этом возрасте уже замужем, женились, а я просто хочу быть одна.. Я заметила уже давно, что в какой-то момент я очень испортилась и всё из-за того, что я начала пользоваться людьми.. у меня и друзья всегда были (с того момента, когда изменилась в худшую сторону) только потому, что мне что-то надо было от них.. даже самое элементарное: просто погулять.. одна не люблю, ночью одной даже страшно, жутко.. нужно с кем-то.. "значит буду дружить с тем-то и тем-то".. потом, конечно, привыкала к людям и они не были мне никем, но всё равно это всё ужасно.. изначально у меня всегда была цель - использовать человека.. сейчас я кое-что поняла.. теперь у меня нет друзей (только одна подруга - лучшая подруга, но она не из Одессы), пришлось отстраниться от них.. и не потому что все такие нехорошие и нельзя никому доверять.. а потому что мне это не нужно, просто напросто причина это сама я.. да и я как бы не создана для дружбы..

А может, мы ещё всё же будем вместе, он ведь, наверняка, любит меня? Он же тоже, наверняка, как и я, переживает и грустит по мне, считает пройденные часы после нашей разлуки? 120 часов.. так мало и.. так много..
[500x398]

Давно я не была такая довольная.. с чего бы это интересно? Уехала лучшая подруга, а кроме неё друзей у меня как бы и нет, уехал парень, и можно сказать, бросил меня.. Но на душе мне почему-то необъяснимо для самой же себя, легко и хорошо.. свободно как бы, только грустно.. Сегодня опять не ложилась спать.. слишком много мыслей, да и беспокоит немного самочувствие.. но это точно временно, терплю, никому ничего даже не говорю, раньше в принципе любила, когда меня понимали, входили в моё положение, заботились, а сейчас мне только от этой мысли становится противно, что я обманывала саму себя из-за своего эгоизма.. Мне кажется, пока я делаю всё правильно, это радует, потому что я делаю так, как хочу.. и от этого хорошо..

Сегодня провожала подругу.. она в Ужгород уехала.. на две недели.. погуляли в парке возле ЖД вокзала, я её попросила сфотографировать меня.. и я сейчас совершенно не удивлена и не зла, наоборот смеюсь, глядя на это фото, дело в том, что человека, который фотографирует хуже неё, я ещё не видела, это надо иметь особый талант, чтобы находить такие моменты... когда лицо перекошено, нога тоже и взгляд куда-то в сторону.. хм.. ладно, молчу) Вот так вот я выгляжу без косметики.. больше 15-ти лет мне не дают, но, может, это и хорошо)

Это я.. лол )
[392x698]
А это та самая подруга - Ольга..

[698x392]

Довольна) Закачала себе вчера всякую музыку на компьютер.. нравится.. Вчера папа купил мне ДВД.. классно, теперь можно хоть всю ночь спокойно смотреть фильмы.. Пересмотрела вчера непонятно в какой раз уже фильм "Сволочи", нравится мне этот фильм и всё.. если бы ещё и конец не испортили, был бы, наверное, моих любимым.. и ужастик смотрела.."Темнота наступает", не впечатлил меня этот фильм, скучноватый, но смотреть можно..

Слушать этот музыкальный файл

Enya - `S Fagaim Mo Bhaile

Слушать этот музыкальный файл

The Tones - Fairy_Tale

Да, и всё-таки я пошла по неправильному пути, основываясь на том: "Я хочу чтобы было именно так, просто потому что так хочется мне, у других я не собираюсь спрашивать их отношения к этому, даже если это связано с ними".. это ужасно.. и в этом мой один из самых больших минусов, из-за этого, в большей мере, я и не считаю себя духовно высоко развитым существом.. Плохо это.. Хотя с сегодняшнего дня я решила записывать в тетрадь или блокнот все свои плохие поступки, ошибки, минусы, недостатки за каждый день.. вести отчёт.. а потом смотреть: расту я духовно, не меняюсь или наоборот падаю.. К минусам будет относится и ненужные эмоции, чувства, также, и плохие слова, слова-паразиты, алкоголь, табачный дым и т.д., только вот не знаю: относить ли сюда кальян? Я его никогда не пробывала, но наслышана, что ничего плохого в нём нет, только приятные ощущения..

Я в тупике.. смешно даже.. но я себя сейчас мягко говорю ненавижу.. за все свои ошибки.. У меня их, оказывается, так много.. я никогда не могла идти ровно по одной дороге, а если и шла, то постоянно жалела, либо в тот же период, либо после.. всегда вела себя глупо и продолжаю всё также вести себя.. хотя и повзрослела очень.. духовно, конечно.. многое поняла, но всё равно.. одно осталось неизменным.. какая-то гордость чтоли, я её как раз-таки лишилась, да, но осталась гордость в том плане, что: "Всё будет по-моему, по-другому быть не может, чего бы это не стоило мне, как бы я этого не добилась, но будет так, как я хочу, иначе я ничто".. но ведь я и есть ничто.. нет, это не гордость, это даже правильнее высокомерие.. да, именно так получается.. Высокомерная, наивная, ещё и глупая.. и когда я от этого избавлюсь? Хорошо, что хоть я это понимаю и осознаю.. Да, ещё в последнее время меня начала раздражать моя внешность.. это круто)

Пообещала подруге на этих выходных приехать к ней, сходить вместе на море, передать ей кое-что... но ни сил, ни желания нет, думала поступить как эгоистка, но всё-таки совесть замучила.. Две ночи не могу никак заснуть.. чувствую себя ужасно, всё болит и ноет.. без причины.. и ЕГО рядом нет.. я от всех отстранилась и непонятно что делаю сейчас, просто непонятно.. Полгода немало страдая, но всё же я пожила, до этого просто иллюзия в иллюзии.. сейчас опять признаков жизни я не вижу.. меня всё-всё-всё раздражает.. каждыё шорох, каждое слово, хочется, чтобы все просто-напросто заткнулись, как бы грубо это не звучало, и не трогали меня.. а тут ещё и ехать сегодня к ней.. часа два минимум и обратно столько же, никакого море и гуляния не хочется.. я не представляю, как это будет, если я еле дома нахожу сил просто сидеть и молчать.. я думаю ни о чём.. или.. глупость за глупостью.. иногда я настолько задумываюсь ни о чём, что забываю кто я и что есть ещё кто-то.. действительно, так.. но это ненадолго.. Что я могу сказать за "прожитые" свои 17,5 лет, плохо быть хорошим искренним честным и добрым человеком, плохо.. для таких людей смерть только награда.. ибо существовать в таком мире такой просто нереально, поэтому.. иногда приходится закрываться от всех, от всего и выдавать себя совершенно за другого человека, просто чтобы выжить, защититься..