Когда человек говорит гадости на другого человека, даже если тот сказал что-то плохое о нём, это говорит о том, что человек либо не уверен в себе, либо в нём есть негатив.. который он пытается выплеснуть в словах, пусть и в ответ, в защиту как бы за свою личность.. но человек, который уверен в себе и в котором совсем нет негатива, понимает насколько это глупо и бессмысленно, так как у него нет чувства собственной важности.. Вчера, когда брат пытался в очередной раз мне что-то доказать, я сразу очень разозлилась из-за того, что одна и та же в общем-то ситуация повторяется в тысячный раз.. но потом я поняла, что моя злость никак не разрешит эту ситуацию и я просто промолчала и спокойно вышла, и если он прочитает эту запись, мне бы хотелось, чтобы он задумался почему я об этом пишу, почему я так отреагировала.. В последнее время я даже перестала отвергать неправоту людей, даже близких мне людей, я просто принимаю их слова, визуально, на слух, но не воспринимаю как что-то большее обычных пустых слов, которые не несут за собой ни малейшего смысла.. Я поняла, что отрицать чьи-то слова, тем более уж спорить с чем-то это не то что бессмысленно, это даже плохо.. в первую очередь для самой же меня.. это источник негатива, совершенно ненужного мне негатива.. А у меня другие цели в жизни.. поэтому те кто читают мой дневник из тех, кто знает меня в реале, просто знайте что ваш негатив и ваши негативные слова даже не воспринимаются мной.. позаботьтесь хотя бы о себе прежде чем говорить гадости))
[486x699]

Я поняла, что пока ещё я никого и никогда, на самом деле, по-настоящему не любила (относительно любви к противоположному полу).. Но ещё я поняла, что сейчас я влюбляюсь... и уже не знаю хорошо это или плохо, сломать свои чувства или пусть будет так, как есть, само собой, естественно.. но выйдет ли из этого что-то хорошее? Ведь смотря как посмотреть на эту ситуацию.. я более чем уверена, что мои чувства безответны, есть просто симпатия, но это не столь важно, тем более я знакома с этим человеком всего две недели.. за то мне очень нравятся эти чувства, я очень рада, что есть такой человек, который возрождает во мне такие чувства, пока мне это нравится и мне хорошо..
[520x699]

Мне так хорошо.. всё так хорошо у меня.. и у близких моих, которые мне дороги, тоже всё хорошо будет.. я в этом уверена.. трудно сейчас написать что-то.. Мне просто хорошо...........

Мне кажется один из немногих моих жизненных этапов подходит к концу, хоть пока я и не могу всё как следует осознать, но с каждым промежутком времени мне всё лучше и лучше, легче и легче.. просто хорошо.. Я понимаю, что я с каждым этапом всё равно что-то да преобретаю, пусть иногда меньше, а иногда значительно больше, но важно, что я не стою на месте... И этот этап показался мне самым трудным, но в то же время и самым поучительным и важным.. возможно, причина этому мой возраст, когда чаще преобладают чёрные цвета и весь мир теряет свои настоящие краски, когда как бы движет юношеский максимализм.. Мне кажется, всё это теперь где-то позади и я достойно перешагнула через этот обрыв.. обрыв зла и отчаянья.. И я очень.. очень рада, что я поняла то, что просто невозможно передать в словах.. никак.. это непередаваемое ощущение свободы, когда весь мир видется другими глазами в других красках, по-другому.. Но почему я пишу, что этап только подходит к концу.. просто внутри осталась боль, которая со временем, когда я пройду этот этап, должна полностью рассеиться, вернее не должна, а рессеится.........

Так приятно иногда встречать своих старых знакомых, подружек.. даже не знаю почему.. просто приятно..

Вот и пришла печали и грусти пора,
Осень сегодня, а лето вчера,
С летом ушли все слова и картины,
Мысли сплелись в острова-паутины,
Слились и дни в один всеединный,
Всё изменилось и стало другим.
Иногда и не хочется глаз открывать,
Ведь время застыло, нам нужно молчать.
Только зачем наблюдать и листать
Дни, что плывут, как и серые тучи,
Если приходится время нам ждать,
То, что порой называем мы чудом?
Осень чудесна, осенние дни не забуду,
Много в ней чести и слёз до забуду.

В последнее время я так изменилась.. и я очень довольна этим изменениям.. и, наверное, именно поэтому мне и кажется, что всё так сильно изменилось.. Мне снятся очень интересные, красочные сны.. чаще не ОС, а просто обычные сны.. но когда я просыпаюсь, я всё очень хорошо помню и сны настолько красочны, что я их вспоминаю с большей чёткостью, чем свой вчерашний день (чёткость не в плане деталей, а в плане красочности как бы). Ещё я стала очень удивляться людям, с которыми раньше общалась и с которыми пока ещё продолжаю общаться.. я никак не могу понять, что в них вызывает такую обиду по отношению ко мне.. и некоторые мои подруги за что-то мне просто мстят, при чём некоторые как-то так неосознанно, что мне становится их жаль, такое ощущение, что они сами не понимают своей обиды.. Это всё очень плохо, я пока не знаю, как поступить, но хочу как-то указать им на их ошибки, чтобы они если и повторяли их и дальше, то хотя бы чтобы знали о них.. Я очень задумалась над тем, что, возможно, я веду себя как-то не так, ведь сейчас у меня как бы и нет ни одной подруги, вернее они есть, но я понимаю, что этой дружбе придёт конец, если они не изменят своё поведение.. но я поняла, что я просто расту, идя дальше, а они стоят на месте либо даже опускаются ниже, чем были.. и я понимаю, что здесь им никто не может помочь, кроме них же самих..

Крайнее почернение, падение во тьму, предельная степень, безнадёжности, депрессии, отчуждения, но при этом стадия которую невозможно миновать на пути индивидуации - вот краткое определение нигредо. Всякий думает, что был там, принимая вспышки отчаяния, неразделённой любви, непонимания между близкими, и просто плохое настроение за нигредо. В некоторых кругах, это слово стало разговорным, и "фраза "ну просто полное нигредо", звучит достаточно часто. Это характерно - человек всегда предпочитает смеятся над тем, что его пугает. Нигредо - это чёрная дыра вместо сердца. Ощущение тотального голода, голода души, голода тела, голода который невозможно утолить. Чёрная дыра была чем-то сродни вампиру, во всяком случае, само понятие вампира, вероятно, является некой психологической метафорой, символизирующих тех, кто полностью слился с этой самой чёрной дырой.

Из книги Дорин Верче "Послания Ангелов", два метода очистки.
1.Обрезание эфирного провода.
Чтобы обрезать эфирные провода,скажите вслух или про себя:
"Архангел Михаил,к тебе взываю! Пожалуйста,обрежь провод страха,который забирает мою энергию и жизненную силу.Спасибо."
Потом сохраняйте молчание в течение нескольких минут.Не забудьте во время всего процесса глубоко дышать,ваше дыхание открывает дверь ангелам,спешащим вам на помощь.Вы, скорее всего почувствуете,как будут обрезанны или выдернуты из вас провода.Вы можете ощутить колебания в атмосферном давлении или другие изменения.
Люди на другом конце провода могут подумать о вас в момент обрезания связывающего вас провода,но они не почувствуют и не догадаются,что произошло.Вполне возможно,что именно в эту секунду к вам прийдут сообщения по телефону или просто позвонит кто-то из тех,к кому вы были "прикрепленны".Ни в чем себя не вините.Помните,не вы для них источник энергии и счастья,а Бог.
2.Чистка "пылесосом".Для того чтобы очистить себя с помощью ангелов,скажите про себя:
Архангел Михаил,к тебе взываю,чтобы очиститься и избавиться от воздействия страха."
Теперь представьте или почувствуйте присутствие огромной фигуры ангела.Это Архангел Михаил.Он прийдет в сопровождении меньших ангелов,известных как "Отряд милосердия".
Архангел Михаил будет держать в руке шланг,похожий на шланг от пылесоса.Смотроите,как он пропустит этот шланг через вашу теменную чакру.Вы должны сами решить,выберете ли вы высокую,среднюю,малую глубину и скорость очистки.Вы будете также руководить самим процессом.Мысленно направте шланг пылесоса в свою голову,в тело и в сторону внутренних органов.Пропылесосьте каждую часть,все тело-от макушки до кончиков пальцев рук и ног.
Вы даже можете почувствовать,как сквозь трубу пылесоса проходят комья энергетической грязи,как это бывает во время уборки старого ковра.Все сущности,что проходят через пылесос,будут с добром встреченны на другом конце "Отрядом милосердия" и приведены к Свету.Продолжайте "пылесосить" себя до тех пор,пока через шланг не будет проходить никакой грязи.
Когда вы очиститесь,архангел Михаил включит механизм обратной подачи,и из трубыпойдет густой свет,похожий по конституции на зубную пасту.Такого рода "замазка" заполнит пустое пространство,образовавшеся там,где раньше была энергетическая грязь.
Техника такой очистки-мощный метод.
Вы можете применить его и к другим людям,при личном общении или на расстоянии.Главное,твердо решите и не отказывайтесь от своего намерения воспользоваться этим методом во благо другого человека,и все получится.
У большинства людей тут же поднимается настроени,проходит злость.

Стрёмно.. очень.. Не очень мне что-то нравится быть студенткой.. Я выбрала одну специальность, а меня записали в другую группу с другой специальностью, я так расстроилась сразу, мне и так ничего не нравится: ни преподаватели, ни как проходят лекции, ни сама академия, ни мои "коллеги", хоть я и очень многих здесь знаю, но так стрёмненько.. ужас.. но потом, когда я увидела уже свою группу, стало более менее легче, нашёлся хоть один нормальный хороший человек.. даже понравился) Папа хотел меня в другую группу записать, но я не хотела, не хочу чтобы меня все знали, хочется чего-то нового, всегда я что-то меняю, и никогда от этого не было лучше, никогда, пусть будет как есть.. хоть раз в жизни.. и вообще.. каждый раз удивляюсь себе.. я такой ребёнок.. у меня всегда складывается как бы образ человека по первому впечатлению, по нескольким дням знакомства, да даже сразу.. и это не то чтобы глупо, наивно, это скорее как-то странно, непонятно, по-детстки.. Не знаю даже почему мне так тяжело сейчас на душе.. не из-за учёбы, нет.. просто я не могу пока понять саму себя, разобраться в себе.. со своими чувствами.. ничего не могу понять.. как бы как хочу понять.. Я устала ссориться и мириться, злиться и улыбаться.. мне надоели все эти игры и ложь.. Но.. самое главное, что произошло за последние дни.. для меня, конечно.. я осознала.. осознала, что должна просто забыть его, вычеркнуть из своей жизни раз и навсегда и всё, и точка, больше его нет.. и для меня уже.. что бы не случилось, но его уже для меня никогда не будет.. даже просто как человека.. мне не нужны слова.. пустые слова.. но от него не нужна уже и любовь, ничего не нужно... для меня его нет.. и пусть он меня забудет.. навсегда.. не хочу не слышать, не видеть, не даже знать этого человека)

[699x479]

Банальный пост, но.. мне так надоело всё.. завтра, т.е. сегодня в академию.. так спать хочу, а вставать-то рано.. У нас вчера ещё и День Города был.. ночью домой пришла, устала от всего, от шума, людей.. Одно желание - лечь и поспать....

По-моему, очень просто и красиво сделано) Спасибо)
[700x531]

Блин.. я уже в ужасе.. всего за неделю где-то я похудела на 4 кг!

Сегодня ходила в юр.академию, еле проснулась, за всё лето на меня впервые пала такая спячка.. я даже думала не пойти, но не тут-то было, заставили.. У нас в Одессе сейчас началась настоящая осень, дожди.. поэтому и усталость, хочется постоянно добраться к кровати и поспать или хотя бы полежать посмотреть фильм.. Я брата попросила записать "Титаник".. ночью буду смотреть, если запишется.. делать сейчас нечего.. На днях мне то ли приснилось, что позвонил Саша, то ли он всё-таки позвонил.. это не так уж и важно уже, за то я точно помню, что до этого звонка ему звонила я.. и он сказал, что приедет в Одессу последний раз. У У меня появилась сразу такая классная мысль, но нужна помощь, сначала попросила о помощи на ли.ру, но все игнорят, наверное, придётся просить помочь на каких-то сайтах.. Я хочу подарить ему сердце от своей цепочки и фотографию.. на которой бы мы были вместе и где бы было написано моё четверостишье, написанное хоть и не для него, но за то посвящённое ему..

Ну вот я и дома, вернулась.. Отдохнула, конечно, классно, хотя иногда было нелегко, да и ещё многое для себя поняла, осознала.. И всё бы было хорошо, если бы не такое ужасное состояние.. Ночью я чуть не задохнулась, у меня была температура 39.8, папа поехал ночью в аптеку, сделал мне укол, потому как я не хотела в больницу и чтобы врача вызывали тоже... жар спал, голова перестала болеть.. но.. тошнота, слабость, головокружение.. это что-то.. Я думала, что я попросту задохнусь и умру, истерика за истерикой, слёзы.. А вообще болею я уже больше недели, но врачей попросту не переношу, не хочу в больницу, я думаю всё и так будет хорошо. И... всего за несколько дней, что я не была дома, я очень похудела.. на 2-3 килограмма.. ужасно... ведь это всё из-за того что я очень перенервничала.. вот он лучший способ для похудения..

В общем, куча проблем свалились на мою голову.. хоть я уже воспринимаю всё плохое абсолютно спокойно, ни думая почему со мной так или сяк произошло.. НО.. в общем, из-за жары у меня очень обсыпало лицо.. Я не зная меры, мазала непонятно по сколько раз на день всякими гелями, кремами, в итоге.. одним из гелей я неправильно пользовалась.. нужно было наносить его на влажную кожу и хорошо смывать тёплой водой, я инструкцию сразу не прочла внимательно и просто наносила на кожу один гель и ждала ещё час-два, не смывала, чтобы результат был более эффективным, а потом смывала всё это дело холодной водой.. В итоге.. я испортила себе кожу, почти всё лицо.. кожа сухая, шершавая, как будто бы, сверху лица какая-то морщинистая твёрдая плёнка.. У меня прям какое-то желание жить и стремиться к чему-то хорошему, пропало.. Хочется закрыться в какой-то темнице и остаться там навечно одной, это не просто слова, я не знаю, что делать, если лицо не придёт в норму, я не представляю просто зачем мне жить дальше.. Но заплакать я всё никак не могла, пока не... посмотрела один фильм.. "Если только" называется.. Очень понравился.. очень романтический.. прям вот на одном дыхании смотрела.. давно я не испытывала таких чувств при просмотре фильма, да и вообще.. я в конце фильма даже заплакала.. Многие люди говорят, что не понимают как это любить и что это такое.. Я думаю у тех у кого есть желание понять как это и что это такое, вам было бы достаточно просто посмотреть этот фильм)
Да.. сижу сейчас жду одну девушку в скайпе.. а ведь так.. давно бы уже спала.. Я сегодня на несколько дней, а может, и на неделю, уезжаю.. Может, хоть так смогу забыть всё то, что произошло за последние два месяца.. вроде, стресса нет, но за то есть сильная обида, которую пока не могу перебороть.. обида за несправедливость)

В детстве.. она была моим кумиром.. я очень хотела быть похожей на неё.. А теперь мне просто нравится восхищаться её красотой..
[535x401]

ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ СКОЛЬКО УГОДНО ГОВОРИТЬ, ЧТО ОН ХОЧЕТ ОДНОГО, А ИМЕЕТ ДРУГОЕ, НА САМОМ ДЕЛЕ, ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ТО, ЧТО ОН САМ СОЗДАЕТ. НО, УВЫ, НЕ КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ОСОЗНАЁТ, ЧТО ОН МОЖЕТ СОЗДАВАТЬ И ЧТО ОН СОЗДАЁТ САМ СЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ.. ИМЕННО ЕГО МЫСЛИ И ЖЕЛАНИЯ ОТВЕЧАЮТ ЗА ЭТО, А НЕ СЛОВА И ПОСТУПКИ.. ЛЮДИ НЕ ЗНАЮТ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ИСТИННЫХ ЖЕЛАНИЙ.. СВОЁ ИСТИННОЕ ВЫСШЕЕ Я.. ГЛАВНАЯ ИХ ЗАДАЧА ПРОСТО ПОВЕРИТЬ В ЭТО, НЕ БЫТЬ НАСТОЛЬКО ЭГОСТИЧНЫМИ.. ВЕДЬ ЧЕЛОВЕК ЭТО НИЧТО.. И ВЕРНУТЬ СВЯЗЬ СО СВОИМ ВЫСШИМ Я.. С ПОМОЩЬЮ ЧАКР, МЕТИДАЦИЙ И МУЗЫКИ..
[525x700]

К утру слёзы высохли.. но тоска не прошла..

[525x700]