Блин, и почему во всем огромном мире рока так мало сюжетных песен? Хочу делать клипы, много клипов, а для этого подходят разве что несколько песен ПФ и Роджа. Все тексты либо абстрактные, про любовь, либо полный психодел а-ля Across the universe, либо полу-сюжетные, но про пиво, водку и пр. (а-ля Тед-механик) И почему, ну почему так мало песен про немцев? На одних Running shoes и Bravery мне не разжиться. Хороша Magician's birthday, но ее пока никуда и не припхать. Вот если бы найти че-нить в стиле Dancing with the moonlit knight, или хотя бы песню про немцев, или, на худой край, не-металлическую песню а-ля "мы повелители мира, строим хитрые козни против человечества"... В общем, ситуация сложна.

Вчера окончательно проиграла битву с ютьюб. Блин, это безнадежно. Я даже (!!) пошла в комп-клуб со скоростью 10мбит и попробовала загрузить на свой аккаунт 30 метров. Ни-фи-га. В контакт загрузилось за 2 минуты, туда - ноль. Уже скачала и прогу-клиент, и еще одну прогу, но все без разницы. Это ужасно. КАК я буду выставлять туда свои ролевые фильмы?(((

А еще очень хочу скачать с торрента мульт Dog City. Но не скачаю.

зы. Ах, да, кстати, новость для (вернее, ночи). Мне снился Фил Коллинз)))

Почему в последнее время в лесах на о.Хортица мне постоянно встречаются фрицы? О.о

зы. Что-то я давно не признавалась в любви этому человеку)) Немцы меня совсем развратили...
[479x480]

Несколько кадров на новой должности.

[показать]
[показать]
[показать]
Запасы воды на случай ЧС

[показать]
Часы Majak

Немножко раньше, чем свадьба Ричи, но все же))

(Дверь номера распахивается, в израненную голову Ричи бьет терпким запахом спиртного. В комнату входят: Пейс; входят, шатаясь: Гиллан; вползают: Эйри; не вернулись: Гловер).
Дон: - Ы-ы-ы-ы-м-м-м-м-э-э-э-э-а-а-а-а-а-о-о-о-о-у-у-у-у-м-м-м-м...
Пейс: - Эйри, дружище, ты стал вокализировать, как Харрисон.
Гиллан (в отличном расположении духа): - Прекрасно. Чудно. Восхитительно.
(Глядит в пивную бутылку. В ответ на него смотрит темно-коричневая пустота).
Гиллан (жизнерадостно): - Ребята, мне было видение. Я только что понял, о чем будет наш новый альбом. Вот Стив подлечится - и можно уже за пи... э-э-э... в студию "Эми".
Пейс: - Коллеги, отличная новость. И о чем же, Йен?
Гиллан (довольно): - Про пиво. Правда, я гений?
(Мк10 начинают дружно кашлять, хрипеть и плеваться, словно пытаясь сделать Йену весьма тонкий намек).
Эйри: - Э-э-э-х-м-м... Йен, ты, конечно, прости меня, парня из "Реинбоу", но про пиво, по-моему, было.
Гиллан (испуганно): - Как? Я же только придумал, кто успел украсть идею??
Пейс (сухо): - Достаточно обратиться к полной дискографии твоих сольников.
Гиллан (уныло потирая лоб): - Про пиво было... блин... что же делать... а, может, Родж придумает что-то новенькое?..
(Сквозь открытое окно доносится заунывный вопль "Пи-и-и-и-и-во-е-що-о-о-о...", звон бутылок, ругань с лондонским акцентом, шорох ползущего тела и свист ветра, уносящего вдаль ковбойскую шляпу, вымазанную в сегодняшнем сытном обеде).
Гиллан (поспешно): - Так, ребят, Стив нам поможет, ждем.
(В эту секунду взгляд Йена падает на экран телевизора, где Полли извивается на Морсе на фоне хихикающего Планта).
Гиллан (в ужасе): - Что-о?! Эта стерва изнасиловала Стива! Как она могла?! Он несовершеннолетний!!
Пейс: - Товарищи, поменьше децибелл!
Дон (на полу): - А-ай, Йен, не ходи по мне!
(Гиллан мечется по номеру, изрыгая страшные проклятия и даже не заметив, как в номере появился сам Стив).
Стив: - Привет, друзья. (Широко улыбается и пытается помахать пришитой рукой, но та неожиданно отваливается).
Гиллан (бросается к Стиву, обнимает его и рыдает на искалеченном плече).
Йен (задыхаясь от слез): - Стиви... прости меня... выпил... не уследил... Как ты? Тебе не было больно? Нехороший дядя Плант не научил тебя какой-нибудь мерзости?
Стив (улыбаясь): - Они хотели мне помочь. Дядя Плант даже угостил меня пивом.
Гиллан (недовольно): - Эков паршивец... совсем разложились, детей спаивать... Стиви, родной, сходи-ка в душ, и руку не забудь, а мы сейчас позвоним тете Кендиз и она наколдует тебе много здоровья, белков и протеинов. (Пейсу) Где этот склад бижутерии? Почему не убрано?
Кавер (из-под кровати, жалобно): - Меня бил Ричи, я не виноват.
Гиллан: - Поганка блондинистая! Сопливый пудель! В номере больной Стив, а по ковру скачут бактерии!! Немедленно вылезай!
(Из-под кровати вылезает Кавер. Он унижен и раздавлен; слезы струятся по щекам, унося с собой последние следы тонального крема).
Гиллан (вручив ему швабру, торжественно): - Назначаю тебя дежурным по этажу. Когда закончишь с ковром, кухней и паутиной в углах, отправляйся вниз по коридору, там из-под двери какая-то бяка Гилмора лезет, уберешь.
Кавер: - Мамочки, нет!!
(В припадке истерической паники дергается в сторону, залепив в лицо Блэкмора ручкой швабры).
Р.: - Аа-а, черт!!
(Хватается за лицо, согнувшись от боли).
Эйри: - Гы, смотрите какой фингал.
Гиллан: - Бугога! Ричи, ты с годами все хорошеешь.
Р. (сжигая Мк10 злобным взглядом левого глаза): - Вы еще пожалеете, сволочи!..
(Его голос срывается; Гиллан и Эйри впадают в новый припадок смеха и уходят на кухню).

(Тем временем, на горе Брокен...)

Разложив на холмистых склонах шкурки вяленых котов, ведьмы располагаются на пикник. Кендиз горделиво восседает за плетеным столиком, попивая из бокала свежую свинную кровь. Кристалл Сваровски на ее перстне игриво поблескивает, маня голодные взгляды мужской половины дьявольщины).
Черт (приблизившись и нежно коснувшись пушистой розовой шубки на ее плече): - Миледи! Разрешите задать вам нескромный вопрос?
Кендиз: - Ой... (смущенно краснеет, сбрасывая шубку и открывая вид на сверхглубокое декольте).
Черт: - Вы женаты?
Кендиз: - А-ха-ха-ха!
(Смеется).
Черт: - ?
Кендиз: - Ну есть один мужчина... если *это* можно так назвать...
Черт: - ??
Кендиз: - Ну, посудите сами: пришел мой ненаглядный домой в три ночи, сел в кресло и часами пялится в камин. Я его спрашиваю: дорогой, ты что там видишь? А он мне: ну, милая, а зачем было наводить порчу на телевизор? Вы представляете, какой кошмар! Я с ним и так, и этак, в спортзал его таскала, книжек понакупала по диете, а ему хоть бы что... ни тебе ночных услад, ни развлечений...
Черт: - Как я вас понимаю...
Кендиз: - Вы кстати мне его чем-то напоминаете... лицом, по-моему... или рожками...
Черт: - Поверьте, мэм, в ночных развлечениях я знаю толк.
Кендиз: А-ха-ха-ха! (Пересаживается к нему на колени).

Мляяяять... когда уже сдохнет эта засранская гламурная попса вместе с **ным рэпом?.. КАК же меня бесят все эти бездарные, тупые поптыки заговнить розовым попсовым поносом то, что было сделано раньше нормальными, адекватными людьми, всю классику кино... Ладно, снимайте "продолжение" Штирлица, снимайте, когда его будут показывать у нас, я отключу телевизор на месяц. Да, все о.к., это еще куда ни шло, может, не так плохо и выйдет, кто знает, все-таки Семенов гениальные книги писал...
НО.
Сегодня, зайдя на ютьюб в поисках мультиков, я случайно наткнулась на инфу про такой себе новый русский фильмец "Гитлер капут". Оказывается, друзья, это экранизаця анекдотов про Штирлица. В принципе, на первый взгляд оно-то и не плохо, и не страшно: адекдоты эти все мы знаем и любим.
НО..
Уже когда я читала анонс, меня преследовало смутное чувство, что если в фильме есть Ксюша Собчак, то - соответственно - без быдло-рэперов, гломурчика и попсни в новом фильме никак не обойтись. Увы - так оно и есть. Кастинг на диво удачный. Не хватает разве что спешл гэстс Токио Х*тель, для нац. колорита. Поразительно, КАК современный кинематограф умеет говнить хорошие фильмы. Я молчу о том, что сделали с добрым, человеческим сериалом GetSmart в этом году. Нет, думаю я, это ж наши, русские, мы ж ведь всегда умели снимать классные комедии... но... выходит, без опошления и заискивания с современным продуктом дерьмузТВ, на наши экраны выйдет разве что артхауз, да и тот на кинофестивале 1-2 раза в год. Ну, что же... жизнь такая, видимо... В чем причина возмущений, помимо слез о загнившем кинематографе? Вообще, не знаю, как у нас, а тема комедий про фашизм в Европе - больная тема. Конечно, есть крайности. За что там так невзлюбили отличный фильм MeinFuhrer 2007 г., я не могу понять до сих пор: комедийные моменты продуманы очень четко, с погружением в атмосферу, безо всяких излишеств, но фильм больше запоминается другим - трагичной историей главного героя, который нашел в себе мужество погибнуть за свои идеалы. Это не мораль: фильм не навязывает, он заставляет задуматься, и в этом ценность трагикомедии. Что выйдет у нас, мне даже страшно предположить. О какой-либо глубине, очевидно, не будет идти и речь (хочется надеяться, что я ошибаюсь, и не все у них так плохо, но верится слабо). Очень хочется верить и в то, что в фильме будет человеческий юмор, а не апогей кретинизма, как оно есть в практически любом западном комедийном кинопродукте. Да, я ревностно отношусь к "17 мгновениям" - так ревностно, как может человек, увлекающийся чем-либо не первый год. Меня передергивает от попсовых танц-ремиксов на Another brick. От попыток переделать (пере-...срать?) по-настоящему гениальный цикл фильмов у меня резко падает настроение. О, Блэкмор, покарай этих недостойных попсовиков плоской и выпуклой частью своего "Фендера"! Оззи, съешь их с костями и основательно перевари! За сим заканчиваю. Премьера сего киношедевра - 18 сентября. Будем надеяться на лучшее, но бумажные пакеты "блевать сюда", по-видимому, уже стоит готовить.

Наткнулась на ужасно интересную ссылку и сразу бросилась в дневник, чтобы ей поделиться! Феноменально! Сенсация! Жаль, Ричи не заходит в мой дневник, иначе он узнал бы чрезвычайно много полезной информации о гитарных струнах. Вы хотите узнать то, чего не знает он? Тогда вам сюда:

Реклама струн (в картинках)

Laufshuhe
(von Roger Wassermann)

So ich stand beim Randstreifen
Die Sohl'n meiner Laufschuhe griffen
Zum Beton wie Eisenmagneten
Fest gestellt unter ihr Fassbinder
Antlitz war Lächeln, die nur
Ein sehr dummer Kind
Könnte mahlen, vorher
Versuchend ein Friedhof im Mondschein
Doch sie war erstaunt
Du weisst, sie dachte, dass ich war schön
Wenn sie bekam zärtlich,
Der Grund, wirklich, war, dass sie hatte
Mein grün' Lamborghini gesehen

Если что не так, я английский филолог ^^

Пословицы и поговорки народа:

Блэкмора боятсья - ДП не любить
Сколько пинк-флойда не корми, он все на Морса смотрит

Счастье. Всепоглощающее счастье. Находясь под столом. Иногда мечты сбываются и без тотального разочарования в результате))

Schmart!! [показать]

зы. Дер абзатц... только я могу такому радоваться...))

Сегодня - мой последний день свободы)) Завтра начинаются бесконечные, тоскливые трудовые будни. Да, работа - это проклятье человечества. Особенно занудная и низкооплачиваемая)) Ну, а что делать, жизнь такая (с) Чего все-таки не сделаешь ради адсл, научной карьеры, гашмоки Хёнер и загранпаспорта?))

Итак, настало время для воскресного нытья))

Оно здесь

Настроение сейчас - См. содержание поста

К нам поступили новые промо-кадры этого масштабного артхаузного проекта.

Дон Гилморо за трапезой
[показать]

Фелипе Коллинза, мерчандайзер
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

I'm tired of the bombs
Tired of the bullets
Tired of the crazes on TV
I'm the aviator
Dream's a dream whatever it seems

Сейчас все зарабатывают на блогах. Почему бы не попробовать и мне? Сегодня, мои дорогие читатели, я (по заданию "Эми-лтд") расскажу вам об одной вещи, незаменимой в вашем рационе.

Итак, рекламная пауза, видеоролик. Усталая, изможденная, поседевшая женщина из последних сил трет наждачкой старую, проржавевшую газовую плиту. Из гостиной доносится бубнёж телевизора и храп мужа-учителя; на плите в эмалированной кастрюле, плесневеет мороженый бифштекс из супермаркета "Маркс и Эванс". Мухи, роящиеся в маленьком, душном помещении, то и дело совершают посадку на позеленевший кусок "серого", выпеченого около месяца назад в местной мини-пекарне "Симперхлеб".
Стрелка будильника в форме клубнички неумолимо приближается к полудню. Женщина обессиленно падает на решетку плиты: она трет ее уже десять часов, но безрезультатно. Обмякшая рука задевает газовый вентель; удушливый запах стелится по комнатушке; храп мужа становится зычней и беспокойней. В критический момент, когда пары газа готовятся убить несчастную, кухню озаряет слепящая вспышка. Включаются фанфары, звучит бодрый военный марш сороковых. На фоне старой раковины с горой пластиковой посуды появляется Мужчина. Он молод и красив; синие джинсы с заплаткой вместо заднего кармана выгодно подчеркивают накачанные ляжки; из верхней одежды на нем модный фартук в крапинку от Стеллы МакКартни, обнажающий торс тяжелоатлета и громадные бицепсы.
Женщина (подняв голову, испуганно): - Кто вы?!
Мужчина (торжественно): - Бойся, несчастная! Я Фил Пропер-Мускул.
Ж. (рефлекторно прикрывшись полотенцем): - Что вам надо? Я замужем.
ПМ (грозно): - Несчастная ведьма!! Ко мне на Лубянку поступила жалоба, что ты моришь голодом своего суженого!!
Ж. (растерянно): - Но... я... я все объясню!
ПМ (приближаясь к ней и напрягая бицепсы): - Молчи, змея! Мы знаем все! Вот уже десять часов, как ты заперлась в кухне, перекрыв мужу доступ к холодильнику! Знаешь ли ты, как болит его душа?! Он заливает горе водкой, чтоб ты знала, стерва!
Ж. (умоляюще прижав к груди руки в резиновых перчатках): - Сжалься, Фил! Я невиновна! У нас проржавела плита и я должна была ее почистить! Вот наждачка! Пойми меня!
ПМ: - Что-о?!
(Подскакивает к плите, оттолкнув женщину, и в оцепенелом ужасе смотрит на исцарапанную эмаль).
ПМ (задыхаясь от праведного гнева): - Глупая курица!! Как посмела ты нанести сей вред изделию немецкой индустрии?!
Ж. (в ужасе): - Что? Что не так?
ПМ: - Разве не видишь?! Эмаль испорчена! Сколько раз я вам, дурам, говорил: пользуйся "Мистер Мускул", пользуйся "Мистер Пропер", и что?! Думаешь, дошло хоть до одной?! Как бы не так!!
(В сердцах швырят об пол мешок с чистящими средствами. Тошнотворная прозрачно-желтая слизь струится по обшарпанному линолеуму).
Ж. (заламывая руки): - Прости меня, Фил! Я согрешила перед мужем и Германией! Как мне искупить свою вину?
ПМ: - Молчи, несчастная! Сейчас я расскажу тебе о том, что поможет тебе спасти твою никчемную жизнь.
Ж: - Спасибо, Фил... но у меня уже есть помощник.
(Достает из фартука пачку дешевых транквлизаторов).
ММ: (в благоговейном ужасе) - Брось их немедленно!!
Ж.: - Не-ет!
(Пытается схватить его за руку, но таблетки уже закатились в трубу раковины).
Ж. (оседая на пол, в слезах): - Что ты наделал... не знать мне больше радостей жизни...
Фил (успокаивающе): - Не надо слез. Тебе помогут пельмени "Дженезис".
Ж.: - Что?
Фил: - Как?! Ты не смотрела нашу рекламу??
Ж.: - Ах... я не могла, не могла! Муж вечно смотрит свой футбол!
Фил: - Хм-м... ну, ладно. Рецепт прост, моя заблудшая овечка. Пельмени "Дженезис" готовятся следующим образом. Возьмите пельмени (непременно, фирмы "Коллинз и Ко", никакие Уилсоны не сгодятся, только испаскудят вам тонкий кишечник!). Далее. Вскипятите воду в кастрюле "Бакетхед" (это, кстати, наш стальной спонсор), затем возьмите нож "The Knife" (обязательно от завода "Глазгосталь"!) и разрежьте красочную упаковку с тремя танцующими мужиками. Упаковка любезно оформлена дизайнерской фирмой "Скарф Дизайн", это наш пластиковый спонсор. Вознесите упаковку над бурлящим кипятком и бросьте туда пельмени. Ну, а пока пельмешки варятся, вам будет интересно узнать их состав. Фарш для нашего кулинарного шедевра - новинка в мире кулинарии. Он изготовлен из мягких частей тела Пита Гэбриэла и тщательно проверен санэпидстанцией на предмет бешенства и столбняка. Помешивая сочные пельмени, не забывайте следить за временем. Наш секундный спонсор - часы "Time" от концерна "Swa-lo-tch", почетным президентом которого является Д. Гилмор. И - главное условие: готовьте пельмени непременно под музыку Фила Коллинза, это наш музыклаьный спонсор, это я.
Ж. (берет в руки упаковку пельменей и расцветает на глазах. Разглаживаются морщины; волосы темнеют, становясь мягкими и шелковистыми; вместо фартука стройную фигуру обтягивает вечернее платье).
Ж. (томно): - Спасибо, Фил. Ты душка.
ПМ (горделиво): - Не стоит благодарностей, дорогие телезрители. А я пошел. Слышу, в соседней комнате находится страждущий, учитель! Я помогу ему. Читать далее...

Кто-то так просил, так хотел))

Kate Bush - Army Dreamers

Our little Army Boy, /Наш маленький солдат
Is coming home from B.F.P.O. /Возвращается домой по британской военной почте/
I've a bunch of purple flowers /У меня букет лиловых цветов/
To decorate a mammy's hero. /чтобы украсить /могилу/ героя-сына/
Mourning in the aerodrome, /Скорбя на аэродроме/
The weather warmer, he is colder, /Погода становится теплее, он холоднее/
Four men in uniform to carry home /Четыре человека в униформе, чтобы отнести домой/
My little soldier. /Моего маленького солдата/
Chorus /Припев/
What could he do? Should have been a rock star. /Что он мог сделать? Мог стать рок-звездой/
But he didn't have the money for a guitar. /Но у него не было денег на гитару/
What could he do? Should have been a politician, /Что он мог сделать? Мог стать политиком/
But he never had a proper education. /Но так и не получил приличное образование/
What could he do? Should have been a father, /Что он мог сделать? Он мог стать отцом/
But he didn't even make it to his twenties. /Но даже не дожил до двадцати/
What a waste, /Какая жалость/
Army Dreamers. /армейские мечтатели/
Tears o'er a tin box. /Слезы над гробом/
Oh Jesus Christ, he wasn't to know, / о Боже, он не должен был знать/
Like a chicken with a fox, /как цыпленок с лисицей/
He cannot win the war with ego. /что он не может выиграть войну самоуверенностью/
Give the kid the pick of pips, /Дайте ребенку звездочки на погоны/
And give him all your stripes and ribbons, /И дайте ему все ваши шевроны и ленточки/
Now he's sitting in his hole, /теперь он сидит в своей норе/
He might as well have buttons and bows.
/насчет последней строчки - что-то с ней не ясно)) Button-то оно пуговицы, а вот bow - это какой-то элемент униформы, что ли?/

(Жаркая часть фанфика))

Гостиница "Эми"
Номер Мк10
Глубокой ночью

Гиллан (перед телевизором, щелкая пультом): - Мда. Чудесно. Какой кретин догадался настроить на всех каналах MTV?..
На двести шестом канале кабельного голые бабы в бассейне, наконец, сменяются информационным выпуском. Гиллан тянется за бутылкой пива, которую - дабы не искушать Гловера - зашил в диванную подушку. Тем временем, на экране, изрезанном надписями "Сенсация!", мелькает стена здания, весьма похожего на рок-гостиницу. Из тонированного окна туалета лезут густые потоки темно-коричневой окраски. Бойцы 911 в панике разбегаются от здания, схватившись за горло и закрывая носы. Стая голубей отважно ломится в окно четвертого, попадая прямо в чей-то раскрытый рот под истошные вопли: "F*ck you!! F*ck you all!! I hate ya!!"
Гиллан (хлебнув пивка, устало): - Ну, Годзиллу я уже смотрел.
(Переключается на Евро-спорт, набив в рот побольше арахиса).

За дверью
Мк10 мнутся у порога

Гловер (беспомощно): - Что будем делать, Йен?
Пейс (важно): - Коллеги, вибрации вашего нытья разрушают мой мозг.
Дон (держа под руки полуобморочного Блэкмора): - ***, а быстрее можно?! У меня щас спина треснет от этого мешка с фольклором!!
Пейс: - Товарищи. Все мы прекрасно понимаем, что почувствует наш благодетель, узнав сию страшную новость. Если мы выживем после волны его гнева, приглашаю всех в ливерпульский пансионат для инвалидов, Тернер очень советовал, когда работал в "Рейнбоу".
Дон (наивно): - Так это ж не мы, это ж оно, с топором, страшное... как его... сирота... старый псих... а, Роджер! Роджер из Пинк Флоу!
Гловер (плаксиво): - Нам всем конец! Когда я однажды забыл забрать Стиви из детского садика, Йен побил меня и вылил все пиво в унитаз! Я не хочу, чтобы это повторилось! Пейси! Спасай нас!
Пейс (поправив очки): - Я вижу единственный выход. Как не прискорбно это заявлять, но нам придется свалить всю вину на Блэкмора.
Гловер (в восторге): - Пейси, ты гений! Я сам это хотел предложить, только вот не успел придумать!

И снова в номере...

Гиллан (засыпая): - Кто-нибудь, выключите шахматы...
(Давит на кнопку пульта. Евроспорт исчезает, сменившись каналом "Гамбург Онлайн". Сладкая брюнетка лет пятидесяти, с силиконовыми губами и огромной грудью, величественно входит в хлев. На ней кожаный корсет, в руке хлыст; перешагнув через оградку и став в эротическую позу, брюнетка начнает беспощадно бить хлыстом грязного, жирного хряка, лежащего в грязи и объедках).
Гиллан: - Хе-хе. Что-то новенькое. Молодцы сценаристы.
Полли Сэмсон (приоткрыв дверь): - Мистер Гиллан... скажите, а вы не видели моего мужа?
Гиллан (глядя то на нее, то на экран): - Э-э... не знаю даже... а кто он?
Полли (наигранно вздохнув): - Вы не могли его спутать. Это плотный мужчина средних лет, волосы короткие, глаза голубые, доброе, открытое лицо, весьма талантлив.
Гиллан: - Увы, таких не знаем. (Снова смотрит на экран).
Полли (окинув Йена пристальным взглядом): - Мистер Гиллан... Йен... вы не хотели бы расслабиться?
Гиллан: - Э-э... что?
Полли (томно): - Приходите в мой номер, 912. Я сделаю нам кофе, Роберт принесет веб-камеру, подключим интернет...
Гиллан (смахнув со лба пот): - Э-э-э-э... хмммм... нуууу... я подумаю, конечно...
Полли: - Не думайте - действуйте.
(Уходит, страстно лизнув дверной косяк).
Гиллан: - Мда-а...
(Качая головой, мечтательно хрустит орешками. Дверь открывается, в комнату вваливается Ричи. Переступив через него, Мк10 выстраивается в дрожащую линеечку).
Гиллан (радостно): - А-а, вот и мои бойцы! Ну что, продолжим пытки? А где Стивен?
Стив (улыбаясь): - Я здесь, Йен.
Гиллан: - Стиви есть, есть Стиви... А где же...
(Замирает на месте. Арахис сыпется из его рта на ковер).
Гиллан (задыхаясь от ужаса): - Стиви... мальчик мой... где же рука??
Гловер (подхватив Ричи, радостно): - А это все он, все он!
(Указывает на руку Стива, заткнутую Блэкмору за шиворот).
Гиллан (хватая воздух): - Скот... изверг... тва-а-арь!!
Р. (приходя в себя): - Вопли, вопли... снова вопли...
Гиллан (метаясь по номеру, в бешенстве): - Старый жук!! Таракан!! Балалайка с артритом!! Я уничтожу тебя, кретин!!
(Бросается к Ричи и толкает его на дверь)
Р. (схватившись за спину): - Паршивец!! Как я теперь буду ходить?!
Гиллан: - Ходить будешь на том свете, отродье. Дон, держи руку, отведи Стива к Пейджу, пусть пришьет, если не выйдет, отбери у него протез и поставь нашему мальчику, Джим что с протезом, что без, никто все равно не поймет... А ты, менестрель, быстро извинился перед Стивом!
Р.: - Еще чего.
(Плюет Йену в арахис).
Гиллан (засовывает пальцы Блэкмора в дверь): - Повторяем урок. Извиняйся.
Ричи (бледнея): - Не надо...
Гиллан: - Ах так?! Ах так?!!
(С силой пинает дверь. По зданию разносится нечеловеческий вопль).

Лорд (в своем номере, задумчиво): - А Ян на этот раз получше Space Truckin' спел.
Эмерсон: - Определенно лучше. (Опрокидывает стакан с мартини)

И снова Мк10...

Гиллан: - Роджи, а ну проверь, он не издох?
Гловер (склоняясь над Читать далее...

Со времен дикого флуда на флойд-сру и заграничных форумах, со времен битв с мерзкими жирофанатами, прошел целый год. Увы, но за этот год мир не поумнел. Везде и повсеместно сотни тысяч людей по-прежнему превозносят бездарность и поносят гения. Когда же это закончится? Когда восторжествует справедливость? Когда эти недалекие люди усвоят простую истину: ПФ=Р.У.? Сегодня я чувствую себя избранной. pink-floyd, мой боевой товарищ, тоже избранный. Кэт, ты труъ-избранный, равно как и все, кто знает имя настоящего мистера Пинк Флойд. Сегодня творчество Роджера, вершина достижений рок-музыки, подобно Джеймсу Джойсу: нечто элитарное, не для широкого круга, непонятное массам и порой несправедливо оцененное, но от этого не перестающее быть гениальным. Для всех тех, кто остается верен Роджеру и истинному ПФ, эта символическая картинка:
Вот он!

Есть такая функция в статистике ли-ру - отслеживать, по каким фразам народ приходит к вам в дневник. Вот что получилось у меня:

роджер уотерс
малфой инфаркт (было и такое, только в фанфах))
уотерс козел (да, и такие идиоты на лиру встречаются...)
пинк флоид пульс (фу))
гданськ фото відео (вот это меня убило))
страх фото (наверное, о фото Ричи)
фото ричи блекмор (ага, блекмор)
дарк стрейнджерс (непонятно)
glenn hughes (хмм...))
pink floyd behind the wall слушать песни (это как, научите?)
блэкмор парик (ппц... наверное, это была клео)))
где скачать лайв эйд (не знаю, не качала))
ричи блэкмор и сэкс (лоооооол)))))
дэвид гилмор (ну, понятное дело... только о нем и пишу...)
бэтмен мультик смотреть online /)))))))))))) у меня нет мультиков про Ингви/
фото роджера тейлора (да, у меня их миллионы))
ян гиллан 2008 год (наверное, заходил pink-floyd...)
pink floyd в одессе (Гилмор еврей?))
ричи гилмор (мутант!)
ария в киеве 19 июля 2008 (да, я там была 10 раз...)
спс бандеровцы (о да... я всегда подозревала...)
скачать pink floyd teacher (что это? новый трек от Райта?)
клюквенный морс (а вот это - ;:??***)?*:*%:? )))))) клаус, это ты, я знаю))
скачать юрген блэкмор и скачать юрген ричард блэкмор (найдите 10 отличий)
когда heaven and hell приедут в россию (крик души...)
песня karlmarksstadt (хаха!)
клип pink floyd молотки идут (мда...)
старый псих (знаем, знаем...)
профиль запорожье pink floyd (так ты живешь в Запорожье?))

№1: - Хочу гитару.
№2: - На кой она тебе сдалась?
- Ну, гитара - это круто. Я буду играть риффы Блэкмора у себя дома в наушниках, тем более, у меня образование: муз. школа.
- Ты все равно не будешь играть ни в какой группе, зачем оно тебе?
- Хочу приобщиться к миру музыки. У всех моих друзей есть гитары, я завидую.
- Хорошо. Что хочешь купить? Сквайер?
- Не, нафиг. Это подделка, тем более, никакой оригинальности, все одно и то же.
- Тогда какой фирмы?
- (заглядывает в инет магазин) Таак... подделки под Фендер, подделки под Гибсон... Епифон, Ибанез... боже, какой отстойный дизайн... ничего авторского... ну, хоть гриф надтреснутый пусть будет, это какой-то штамповальный конвеер... Не, нафиг. Что за бред? Я им 300 баксов отдаю не за розовый корпус.
- Ну, и что делать будем?
- А есть там немецкие фирмы?
- Посмотрим... Да, вот одна есть, стоит 4 штуки.
- Хмм... ладно, пусть Меркель сама на ней шпилит, я пас. Тем более, заказывать оттудова: доставка, еще ждать с полгода... и за что? Никакой оригинальности, выделиться - вообще никак, все, нафиг.
- Ну, тогда иди в магазин рядом с "Мебелью" и честно бери китайский псевдо-страт за 700 грн.
- Чего-о?.. Чтоб эта фанера мне через год расклеилась? Это ж убожество, вон у меня камера типа японская, так и та через 2 года сдохла, а это...
- Не, ну а что ты хотела?
- Блин... ну, если ниче и никак, тогда или американский "Страт" или нафиг все эти инструменты, куплю себе "Хёнер" и буду шпилить на ней в гордом одиночестве. Тем более, мне еще чинить камеру, делать ремонт и загранпаспорт, а еще качать тонны торрентов с Зигфридом, Штирлицем и пр., заказывать постеры, немецкие книги, платить за аспирантуру и покупать руководства птицеводов.

Вывод: ну его это все нафиг, я лучше эти риффы бесплатно дома послушаю)) Никакого простора для самореализации.