[показать]

как-то сжалось внутри.как-то больно читать от него эти слова.как-то до боли знакомо.как пара слов и я в слезах.только ты так можешь.только тебе разрешено так делать.больше ни кому.никогда.ни за что.

на улице морозно.да.из окна дует.чувствую.в голове мерзающий снег.он ведь меня всегда приводил в восторг.удивлял.я могу часами смотреть на поблескивающие при свете фонарей сугробы.могу.только холодно ;) но...это ведь не приводит в радость.смотришь-внутри холоднее.для всех Вас.но не для тебя.для тебя ведь никогда не похолодеет.это,наверное,хорошо.только всё слезы на глазах.такие же холдоные,как снег.такие же блестящие,потому что перемешались с блестящими тенями.

вот-вот.началась зима.теперь настоящая.даже неважно слякотная или нет.зима ведь.я родилась в марте.тогда,18 марта 1991 года в екатеринбурге стояли морозы.я дневной ребенок.практически зимний.а что?я рада...хоть ненавижу холод.не переношу.хоть чувствую себя впорядке в невыносимой жаре и духоте.мысленно приходится обоготворять зиму.она не дает расплыться.от эмоций,долгов,чувств и прочей жизни.не даст.н-и-к-о-г-д-а

придумаю сказку.придумаю сказку.придумаю.обещаю.и обретем счастье.каждый.

вчера была 4 годовщина моего первого поцелуя. вполне возможно, я запомню это навсегда. вчера был его день рождениия. ууууух^^

вдыхаю аромат последних дней ноября. Сладкий ноябрь, даже в школьном дневнике написано в графе "месяц", не просто, а sweet november.

как обычно,вступая в позднюю осень без настроения, даже не подозревала, что всё так сложится.

мне хорошо.счастлива.счастлива.ну почти.но всё-же.

медленно-медленно.даже скрытно для нас?, его и меня получется маленькое МЫ. рада.очень.сильно.очень очень!!!

живем-не подозревая-говорим-не думая-делаем-мечтая.

живу настоящим, немного в прошлом, вечером мечтаю о будущем.о сказках.мечтательница.выдумщица.

ты есть.мы счастливы.

каждый день придумываем новое.поглащаем реальность.спим на уроках-парах.стесняемся.утопаем во взглядах.улыбаемся.мимолетно целуемся.берем за руку.снова спим.мы спим.постоянно практически.смешиваем соль с сахором и наслаждаемся этой смесью.заедаем мятной жевачкой.или фруктовой.неважно.он,она,они. всё снова путается.опять.снова.

мы ведь живем.мы дышим.

Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренне - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

живем по этому принципу.блин.годы прошли.годы тренировок.и вот.я люблю себя.всю себя.а тут один миг-ее имя-ее фотография-и я снова маленькая толстенькая юля,которая любит мечтать и думает,что ее близкая подруга в миллионы раз красивее,стройнее и т.п.я не знаю почему так снова.увидив ее фотографии,я поняла что завидую.ненавижу это чувство.ненавижу.не устану себе повторять.чем она лучше?такая-же,как и куча этих пафосных девочек на улице,такая же загорелая,с ремнем D&G,на каблуках,с маленькой собачкой.точно такая же,как и они.только те мея не волнует,а волнует она.очень обидно,что это так и не ушло с детства.эта ничтожная зависть.этот бред.эта глупость.

и снова всё по кругу.он,я,он.мы мечтаем.мы играемся с чувствами.именно.играемся.мы не знаем чего хотим.нам больно,невоносимо.но опять возращаемся к тому,с чего начали.зачем?никто не ответит.ответит где-то внутри.где-то далеко.мы не в силах достать?а кому это надо...

я всё еще одна.и мне не нужно большего.

следующую субботу проведу одна.так надо.не хочу искушаться.ты уедешь.так надо.так должно быть.<3

договор всегда в силе.он нерушим.помни,малыш.знай это.даже когда берешь в руки мерзкую пачку сигарет.вруня.[я очень благодарна себе,что не курю,никогда.даже когда под сильным действием алкоголя.не позволю.хотя практически все мои друзья курят.дураки.зачем вам это?берите пример с меня.я идеал.ахаха]

пора спать.подъем через пару часов.дурочка.так и не усну.я справлюсь со своими минусами.я буду любить себя такую,какая есть.всё юужет сказочно.

<3 <3 <3

морозный день.как всегда маленький снегопадик)мило.а ты сидишь и смотришь из окна.центр.люди бегут куда-то.на улице холодно.а мне тепло.снег-снег-снег.как в американском фильме.ни за что не променяю эти секунды.

выхожу.закутываюсь в пальто.морозит.но идешь-смеешься.воображаешь.мне хорошо.правда)со мной моя любименькая,идем навстречу еще двум любименьким.классно.люблю так.ничего не планировать.а потом бац.и счастлива.хорошо-весело-хорошо-весело-холодновато.

библиотека им.ленина-полина,савеловская-маша,дмитровская-алиса,тимирязевская-я.всю дорогу мечтала кого-нибудь встретить.но нет.сюрприз ждет меня.

знаешь,не жалею.ни о чем.что было.и что могло бы быть.в мечтах.мы оставим всё при себе.

малыш,больше не болей.не могу я так.думаю-думаю.дурочка)а ты замечательный) <3

тихо тихо.город дышит.

не побыв на улице один день-жалеешь.именно сегодня тебе нужны были проходящие мимо тебя влюбленные пары.именно сегодня ты хотела видеть людей,ждущих свой автобус на остановке.таких зарзших.именно сегодня мне хотелось чувствовать медленное приближение зимы.холод в ногах.усталость в глазах.видеть пар,исходящий изо рта.идти,закутанная в каком-то тумане,странном,не понятном.мегаполис.куча слов.мыслей.странно-непонятно.что я потеряла?ничего.завтра.всё завтра.

____

утром.сиделаз.завтракала.смотрела в окно.маленькие снежинки падали падали.я так хочу снегопад.он....опять вернет в прошлое.почему я пытаюсь жить прошлым?пытаюсь-пытаюсь.а получается?сейчас нет.я благодарна.что всё-же ты забыл.или сделал маску.спасибо.я не хочу жить прошлым.я не хочу.это внутри.это не я..*(

____

саши нет.уехал.скучаю.не хватает.<3

был шок.сначала не верилось.но оказалось так.такая низость.уму не постижимо.заговор.против меня.жеееесть.как ДОМе-2.

можно посмеяться.я боюсь теперь верить.чтобы ты не говорил.боюсь верить всем им.но что самое обидное тебе.я не знаю,что сказать,что сделать.как было - не будет.ясно одно.к сожалению.

обидно очень.обидно то,что вообще так могли сделать.такое придумать."чтобы эта мразь узнала какого нам".

наигромнейшое спасибо вике.только благодаря ей я всё это узнала..так бы ведь мне никто не сказал.

все потярны.и ничего не спрашивайте.

у меня реклама.

я буду тебе верить.

<3

странно.резко.непонятно.написала смску днём.вполне ожидала реакция.да-да.нет ответа.ты боишься?не стоит.ведь "мы" не "мы".зачем руками и ногами отталкиваться от всего?ведь у каждого своя жизни.поверь.так же лучше.не беги.хоть ты и не прочитаешь.надежда умирает последней.мы же знаем друг друга.на сто процентов.

шла по улице.ничего не видя.практически.как будто затянутая в туман.[хорошо.приятно.мило.]

может что-то придумать?стало совсем скучно.практический целый день сидела дома.а под вечер...совсем не то.наиболее уязвима.я могу не всем показать какая я сейчас.а какая?для многих всегда идеальная.стараюсь подчеркивать достоинтсва.скрывать недостатки.а кто знает всю меня?со всеми минусами и плюсами?очень мало.очень.и я не боюсь больше перед ними.не боюсь.а перед остальными.не сейчас.они,она,он,вы, ты...вы дороги.но вы еще не знаете.и что-то внутри не позволяет.а что?не знаю.но ведь всё будет.потом-потом.может скоро.а может и нет.

я быстро начинаю доверять.очень.это мой минус?для кого-то да.а для меня?не знаю.я верю.стараюсь.я доверяю.тебе.

тепло.внутри мне тепло.я счастлива.рада тому, что есть.

спасибо.спасибо за вчера,за сегодня.спасибо за то,что будет

<3

уже не могу.вот серьёзно.правда.[без тебя].

я  бесконечна рада.рада.рада.

люблю такое состояние.такой лёгкости.непринужденности.есть он и ты.именно "он" и "ты".и от этого не грусто.порой хочется растянуть это надолго.а оказывается-и дня уже прожить спокойно не можешь.без него.без его голубых глаз,чертовски милой улыбки и светлых вьющихся волос.без запаха его сигарет,всегла теплых рук.я скучаю.уже скучаю,хоть мы попращались ну минут 15 назад.[ты нужен].

я верю.верю всему.хочется верить.может это и ошибка?но я иду...на редкость,зову своего сердца.а не просто.чтобы было.<3

понятия не имела,что получится так. "Юльк,ты влюбляешься..." блин.правда?даже не верится (с).

я улыбаюсь.благодаря тебе.ты многое.сейчас для меня многое.я рада.а ты?я радарадарада.

какая глупость.ааа.даже перечитывать не буду.мои чувства.горят-горят-горят.но не обожгусь.надеюсь.очень сильно.

солнышко.зайка.малыш* [только не огорчай меня].

<3

даже странно.всё меняется настолько быстро.даже не верится.вот.я сижу,такая счастливая.даже не верится,что всё это со мной."Ваань,блиииин,мне так хорошо.я счастлива!!" [я не скажу ему почему,он обидится ведь]

я счастлива.и хоть, может быть, это ненадолго.но сейчас...всё как надо.даже не верится.так мило.люблю вот так вот.когда только некое начало.так затрагивает и согревает всё внутри.так улыбаешься.готова дарить свою улыбку всем...и ему,ему.нет-нет,я не влюбилась.какая влюбленность?это другое.влюблюсь я потом,вы узнаете.а пока.. <3

 я не устала повторять, что ни о чем не жалею.блин.я так рада.просто рада.просто всё пока получается.

[хочу.хочу.хочу]

я верю,что будет всё еще лучше.я хочу.я добьюсь.я получу.

[we are]

<3

по-моему пишу глупость,совсем несвязную.глупость.да...

[я могу подарить тебе счастье.безграничное.сладкое.я всё сделаю.абсолютно.только для тебя.я буду радоваться.всему что хоть малейшей часть связано с тобой.я полюблю.и ты узнаешь...what is love(как жевачка).сладко.приторно сладко.как я люблю.как полюбишь ты]

>>>я так хочу искренне говорить кому-то эти слова.ловить улыбку.знать.всё будет крута-крута (с).

___

я люблю твою улыбку,малыш* ты ток тсс)) ;)

звезда в шоке (с).

ммм.за несколь прожитых моих дней,наверное,случилось немногое.но...я могу сказать несколько вещей.

1. с денисом таймаут в отношениях.бред.но пока я быть с ним не могу.не знаю к чему этот таймату преведет.но меня это сейчас мало волнует. 2. вполне позможно потеряла своего старого-нового друга Ванечку.ситауция вполне похожа.который раз убеждаюсь,что дружить со мной просто так не могут.но это всё еще сыро.может снова подружимся. 3. Владик...вот кто знает,тот поймет)) с моей стороны вопрос был закрыт.хоть человечек мне очень очень ооочень нравится.не могу я с ним быть.а жаль*( но... с его стороны всё открыто.да похуй.вот правда.меня не волнует.я же эгоистка (:

завтра начнутся опять серые будни.любименькие,спасите меня, мне во вторник ЕГЭ по математике писать.я вообще ничего-ничего не знаю.и я не та умненькая девочка,которая боится получить оценку "хорошо".а я просто лох.я вообще не втыкаю.НОЛЬ!!! *убейте меня*

неделю не была в этом адском заведении кстати.это так классно.спать,когда какие-то уродцы сидят там и что-то решают,думают(ну это,конечно,врятли).но всё же.а я спала..

а еще мамочка позвонила ИВ.теперь я учусь.не ждите меня в гости по крайней мере неделю.охохо.Юлечка взялась за голову.охохо.нереально

а еще мн,наверное,придется поступать в колледж.нудапох.главное,через 2,5 годика уже буду получать вполне приличные деньги.в деньгах счастье. "это ты сейчас так говоришь,потому что их у тебя нет". ну и срать.

я всё-равно буду самой счастливой.

лю*

это ужасно.опять.опять всё по-кругу.это ужасно.опять путаюсь в своих глупостях.я опять настворила.блин.черт.бля.

ну а что делать?я не могу по-другому,ен получается.всё внутри опять меняет свои места.

почему именно с денисом я понимаю,что мне не нужны отноешния.второй раз.какже я не хочу серьзно этого осозновать.я просто боюсь.честно.действительно понять,что всё не так.я ведь..какая-то глупая чтоли.дура.я злюсь сама на себя за то,что творю.я хочу спокойствия.всё!и больше ничего.

но...уже не будет.я уже заварила кашу.и расхлёбывть не собираюсь.не могу.не хочу.я устала опять.от всех и от всего.и мен просто страшно.страшно терять то,что у меня есть.есть с ним,и с ним.мне страшно.но знаю,придется что-то потерять.даже догадываюсь что.просто опять заигралась.

нет.нет.это не игра.я не играю.я...не могу.я хочу.но не могу.была бы моя воля я бы не делала так,как сделала.и было бы всё хорошо.и не было бы этой ситуации,которая есть сейчас.ни было бы ни того,ни другого,ни третьего(это вообще глупость).был бы только один.тот, у коготорого началась New life.но...его нет.зато есть другие.возможно ошибочные.

я придумала себе примету.если накрашу глаза синей тушью,то день будет хорошим.надеюсь,моя примета сбудется.очень надеюсь.

в который раз раз захожу на алискину аську.там есть он.я смотрю на эго ник и понимаю,насколько я бессильна.ладно.всё-всё.ушло.проехало.он всегда у меня внутри.так пусть там и будет.только не показывается.

и несмотря на всё,я не могу сказать, "чем дальше-тем хуже". тем интереснее.для меня.и проститк,что часто не забочусь о ваших чувствах.я ведь эгоистка.я себе важнее.

так получается.нудапох.

наверное,пытаюсь выкинуть из головы.наверное,получается.удалила контакт - для меня это многое значит.лучше бы вчера и аську не включала.включила.не стои жалеть.всё так, как должно быть.и никто этому не должен помешать.

во многих случаях, всегда сама выбирала с кем мне общаться,для чего.чтобы была польза.уму не постижимо,чтобы я делала с ненужными знакомыми.может быть поэтому сейчас такео вермя,что я куда-то пропадаю.почти ни с кем не общаюсь.а надо ли?надо.я сама знаю,что надо.только трудно.но,блин,всё же приятно знать,что о тебе всё таки думают.когда тебя пару дней не было тут.в этом бездонном интренете,пиушт смски,звонят,или когда захожу пишут,где ты была. "я соскучился" мне это льстит.нравится.я люблю казкться милой.отвечать на симпатии.да..я такая :) а кому нужно меня менять?

побыстрее бы выходные чтоли.не хочу будние.они скучные.хотя я в силах всё исправить.найти себе радости.хах.найду.для чего я веду такой образ жизни сейчас?что всё изменит?ичего.только я могу.и никто об этом не узнает,кому не надо. "ты хитрая " (с) дада.буду сама себе внушать.хитрая.хитрый жук)и не буду грустить.мы уже не мы.ты и я.отлично-отлично.я спарвлюсь.со временем.я сильная.а это я знаю точно.

а примерно год назад я начала "новую жизнь" и знаете.получилось.тогда были приоблемы.может и большие для меня.но вот так вот сидев тогда,год назад.вполне возможно писав,плаксивый пост.я подумала.а какого хуя?и всё.я новая.и с того дня даже не думала.снова заплакать.по тому поводу.я собой горжусь.да-да.я молодец.я умничка.я почти идеал)

оченьоченьочень хочу французкую выпечку.просто оооочень.вообще сейчас хочу,что-нибудь булочное)))хех.я обжорка.