. [500x470]

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, ест жареное мясо, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь...

Блондинки разгадывают кроссворд:
- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят!

Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: бля...пришей себе яйца!!!

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...

ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

*****

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

*****

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

*****
(с этого я ваще валяюсь)

<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

*****

Муша
Я репетировать хочу ипофиг когда)

Муша
египетское слово какое-то вышло: ипофиг...

Kлюквинс
Ипофиг 14-й

Kлюквинс
Инафиг Первый убивает Ипофига 14-го фарфоровой статуэткой

Kлюквинс
и становится Анунафигом Великим

*****

покупала себе пару недель назад салфетки для монитора. они все высохли, прикинь! теперь у меня рулон туалетной бумаге в баночке, млять, за 125р!!

ВОД ВАМ КАРТИНГА... ПАЗИТИФФФ ТАК ПРЕТ!
[699x602]

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это же время по берегу прогуливался русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову:
- Э, друг, паслэдний раз купаюсь, обидно, да.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - ворчит врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

Двое мужчин играют в теннис, когда мимо проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою ракетку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен:
- я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:
- Ничего удивительного, я был женат на ней 20 лет!

Попадает студент в рай. Бог ему говорит:
- Так как ты занимался прелюбодеянием со своими сокурсницами, не верил в Бога, обманывал родителей и преподавателей, занимался списыванием, - отправляйся в ад.
Тут как тут - сатана.
- Выбирай, студент, в какой ад пойдешь - в простой или в студенческий.
Студент думает: "Нет, в студенческом аду я при жизни намаялся!" - и отвечает сатане:
- В простой пойду.
как хочешь, - говорит дьявол, и в тот же миг студент оказывается в простом аду.
А в аду красота: женщины, водка, машины, танцы до упада, даже травка для обкурки. все бы хорошо, но каждый вечер является сатана и забивает студенту в задницу один гвоздь.
так продолжается месяц, второй. Конечно, студенту это надоедает. Раз он и говорит дьяволу:
- Переправька меня в студенческий ад. И. как по мановению волшебной палочки, студент уже в студенческом аду.
А тм вообще замечательно: мало того - женщины, водка. машины, травка, - так еще и сатана совсем не приходит. Так продолжается месяц, второй, третий, четвертый. В конце пятого месяца является дьявол с ящиком гвоздей и говорит:
- Ну что, студент? Сессия!

Отец говорит дочери:
- Мне не нравится. что ты встречаешься с этим наемным убийцей.
- Что ты папочка! Он меня очень любит. И, по-моему, он собирается на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он убил свою жену.

Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой - живого негра. Маленький сынок-великан радуется:
- Ой, папа пришел! Принес шоколадку!
- Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
-----

Телефонный прикол (когда ошибаютСЯ)- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
-----


Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???
-----

Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?
-----


немного нифтему,но нидавна был такой случай:звоню к другу ф дамафон,видимо он спал,возник такой диалог:
друг-алло:)
я-здарова,выходи,пойдем погуляем...
друг-ага,ща только оденусь,А ТЫ ГДЕ?:) ))
Я просто упал!
-----

29 апреля 2007, 12:23
Звонишь на любой номер и говоришь: Васю можно? Тебе соответственно говорят,что не туда попал и вешают трубку. Через 5мин перезваниваниваешь и задаешь этот же вопрос. И так раз 10-15. Под конец человек на том конце провода сходит с ума и его уже можно добить последним звонком с текстом: Здрасте,это Вася. Мне никто не звонил?
-----

29 апреля 2007, 13:57
Кто-то видел прогу (отпровлять по 500 собшений тому кто надоедает)?
-----

Соревнование по сексу.Коментатор коментирует:
-На поле выходит француз.Первая баба,вторая,третья - не может больше.
-На поле выходит американец.Первая баба,вторая баба,третья - пятая.Все не может - выдохся.
-На поле вышел ТОМ.Первая,вторая-пятая-десятая-двадцатая........ Первая трибуна,вторая трибуна ...... Боже мой,кто-нибудь закройте двери в коментаторскую !!!

Стук в дверь:

- Это квартира тупого?

- Э-э-э-э не понял вопроса...

 

- Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки.
- А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил?
- Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.