встречаются два музыканта и один другого спрашивает:
-слышал, ты альбом новый записал?
-ага.
-ну и как? до хуя продал?
-нуу.........дачу....машину

Очень ржачный тест!!!!!!!!!!Ооооочень!!!!!!

http://grudina.info/newyear/test.php

лооопааата

Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в кваpтиpу.Девушка: - Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и пpиду.Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть. Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и сидит.Девушка вышла и говоpит: - А ты чего здесь сидишь?П: - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.Д: - Чего ее бояться, она же плюшевая!

Муж собирается в казино. Жена злится:
– Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья – знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
– Ну что! Накаркала?

* * * *

Приезжает Новая Русская Дама в казино, находит стол с самыми большими ставками,
Говорит – «У меня вот тут штука баксов, хочу сыграть. Только вы мне правила
объясните – чего куда тут ставить – я первый раз …»
Крупье начинает объяснять про красное-черное, чет-нечет и т. д. вплоть до ставок на числа.
«Понятно говорит НРД – ставлю штуку на 22»
Крупье удивляется, начинает советовать сыграть для начала по-маленькой и на цвета или на чет-нечет – попроще, в общем.
«На 22» – упрямо говорит НРД
Ну крутится колесо – бежит шарик – выпадает 22!
Крупье удивляется, говорит что новичкам везет и т. п. и предлагает снова делать ставки
«Все на 22» – опять говорит НРД
Крупье обалдевает и начинает рассказывать про теорию вероятности, про то что два раза одно и то же число выпадает очень редко и т. д.
«22» – еще упрямей говорит НРД
Крупье пожимает плечами – крутится колесо – бежит шарик – выпадает 22!!!
НРЖ огребает кучу фишек и опять говорит «Все на 22»
Тут крупье уже ничего не объясняет, а только радостно потирает руки в предвкушении крупного выигрыша казино.
Опять крутится колесо – бежит шарик – выпадает 22!!!!!!! Крупье выпадает в осадок, дама грузит фишки на грузовик, всеобщее ликование.
Уже на выходе очухавшийся крупье подбегает к НРД и спрашивает: «Но как?
Почему? Что для этого нужно?»
«Понимаете» – говорит НРД – «Я верю в магию чисел. Вот сегодня, например, 7-е число. В гостинице меня поселили в 3-ем номере.
7 умножить на 3 – 22!»

* * * *

Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и … выигрывает!
Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и … выигрывает!
Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась)
и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога:
«Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!»
А жена ему грустно-грустно:
«А у меня мама умерла».
Мужик:
«П О П Е Р Л О!!!!»

* * * *

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
– Хочу сыграть.
– Пожалуйста.
– Только один раз.
– Пожалуйста.
– Поставлю на номер 1000 долларов.
– Ого! Ну, пожалуйста.
– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
– Желаем успеха.
– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
– Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
– Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
– М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
– Мудила! А на что хоть она поставила?


* * * *

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту – довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь – отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается.
Мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
– За 100 баксов до дома докинешь? Таксист:
– Hет проблем, садись! Мужик:
– А отдашься? Таксист:
– Ты че? Охренел? Hет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
– За 100 баксов до дома довезешь?
– Довезу, нет проблем.
– Хорошо, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно…


* * * *

Мужик ездил в круиз – на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
– Где взял?
– Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит:
«У меня очко». Я ему: «Покажи!», а он мне говорит: «У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят» И тут у меня такая карта поперла!.


* * * *

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с «Центром» в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на «красное». Выпадает «5 красное» и крупье торжественно объявляет: «Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!»


* * * *

Встречаются два старых каталы:
– Давай в де-берц что ли сыграем?
– Я бы рад, но я не играл уже лет 10
– Да я уже лет 20 не играл…
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
– Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
– Точно, десятки червей.


* * * *

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
– Сара, собирай вещи, я выиграл Читать далее...

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
– А где прежний молодой человек? – поинтересовался посетитель.
– Он проиграл вас в карты.


* * * *

Отец возмущается:
– Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
– А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын.
– Нормально, выиграл в покер.

* * * *

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
– Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
– Не шуми, дорогая,– робко просит муж.– Видишь ли, этот дом уже не наш.

* * * *

Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает:
– Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает «орел» – пропьем. Выпадает «решка» – пропьем с бабами. Становится на ребро – отдаем женам. Зависает в воздухе – платим налоги.


* * * *


- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку.
– Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
– Вот именно! Поэтому я играю только через день.

* * * *


Хоронят преферансиста: он умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом, чуть поодаль от родных, идут два его партнера по преферансу, степенные пожилые, благообразные люди. Сосредоточенно молчат, как и приличествует на похоронах.
– А знаете, Петр Иваныч,– вдруг прерывает молчание один из них,– если бы вы тогда пошли с бубей, то было бы еще хуже…

* * * *

Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки – довольно значительную сумму. Кассир интересуется:
– Купили что-нибудь?
– Купил, еще как купил!
– Дачу?
– Нет.
– Машину?
– Нет, не машину.
– А что же?
– Два туза на мизере!


* * * *

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
– Вполне он мог бубну снести
– Бубну снес, ну так черва осталась
– Две, конечно, мы ему всунем
– Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится
– Сначала спокойно трефу отберем
– А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены
– А теперь прорезаем пику
– Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива
– Да слышу я, слышу, уже несу…
* * * *

Проигрался один мужик на рулетке в пух и прах. Вышел из казино, и вдруг слышит: «Пойди поставь на красное, и выиграешь!»
– Кто это? – недоумевает мужик.
– Это я, твой внутренний голос!
– Но у меня нет больше денег!
– Заложи в ломбард обручальное кольцо.
– Да меня жена кастрирует, если я его проиграю!
– Заложи, точно говорю, выиграешь!
Мужик послушался, сдал кольцо в ломбард, пошел снова на рулетку. Поставил на красное – бац, выпадает черное!!!
Внутренний голос говорит: «Ну надо же, как я ошибся!»


* * * *

У мужчины спрашивают:
– Какова вероятность того, что, выйдя на Тверскую, вы встретите динозавра?
Мужчина:
– Одна триллионная.
У женщины спрашивают:
– Какова вероятность того, что, выйдя на Тверскую, вы встретите динозавра?
Женщина:
– Одна вторая.
– Как так? – спрашивают.
– Ну так,– отвечает она,– или встречу, или не встречу.
* * * *

Это не анекдот, а реальная история.
Вот разговор, который произошел недавно в одном столичном игорном доме:
Крупье раздает на покере девушке-игроку комбинацию «каре». Но у самого «нет игры». На следующей раздаче девушке приходит «тройная», а крупье выкладывает уже себе «каре»…
Девушка:
– Ваня, ты совсем не любишь женщин…
Крупье:
– Я обязательно исправлюсь.
Девушка:
– Это ты будешь жене говорить, да и есть ли она у тебя при твоем отношении?
Крупье:
– Я развелся…
Девушка:
– Почему, Иван?
Крупье:
– Жена на чай не давала!

http://www.micromagic.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=241&Itemid=122
игра прикольная когда пройдешь будет песня ржачьная так что колонки включи погромче потому что звук тихий

Звонок в дверь.Маленький мальчик открывает,видит бабушку и начинает кричать от радости:
--Ураааа!Бабуля приехала!!Значит,папа сегодня покажет фокус!!!папа покажет фокус!!!!!
Бабушка спрашивает:
--Какой такой фокус,деточка?!
--А такой!Папа сказал,что если его теща ещё раз приедет,то он ЗАЛЕЗЕТ НА СТЕНУ!

* * * *

Зять смотрит телик,входит в комнату тёща с метлой,зять:
--Мама,вы подметать или ЛЕТИТЕ куда?

* * * *

Грузия. Надпись на могиле: «Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе». Надпись на могиле рядом: «Или здесь».


* * * *

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?


* * * *

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
– Отец, там, на хорах… играют в покер.
– Знаю,– прошептал пастор,– но сначала я должен закончить здесь.

* * * *

- Сынок, а ну-ка посчитай до десяти.
– Один, два, … девять, десять.
– Молодец! А дальше помнишь?
– Валет!

* * * *

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
– Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка – флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
– Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
– Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две бубны это не флеш-рояль.

* * * *


Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.
– Как так?
– Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.


* * * *

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
– Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
– Да так вот и сбежал… Двери отпер…
– Чем это он их отпер?
– Ясное дело, ключом…
– А ключ у него откуда?
– Да мой это ключ!
– Украл он его у тебя?
– Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

* * * *

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
– А мне можно с вами?
– Ну, садись.
Павел кидает – у него 11. Петр кидает – у него 12. Кидает Иисус – у него выпадает 13. Петр:
– Без чудес, Господи, на деньги играем!


* * * *

Из казино ночью выходят два мужичка – один голый полностью, другой в одних трусах. Голый полностью говорит тому который в трусах: «Вот, внатуре, Миша, за что я тебя уважаю, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться».

Это ППЦ!!!! ОбязАтеЛьно ПрочитАЙте!!! Оч РжАчнО!)))

это переписка ЗЛ))))
[439x500]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех Читать далее...

http://www.repka.tv/video/9736/
http://www.repka.tv/video/9737/
http://www.repka.tv/video/9739/
http://www.repka.tv/video/9735/

лопата!
хаха

С днём рождения!!!!!!!!!

http://www.repka.tv/video/8554 :0))))))
Во как полезно!

......И было у мужика 2 сына....
Один-умный,а другой-девочка!!!

- Привет,подушка!
- Привет,подружка!
"Ма-а-ам,сестра опять разговаривает с кроватью!"

Свежачок-с от киевского мэра. он таки читал Феллини
http://repka.tv/video/7625/

Настроение сейчас - ляляля=)

учительница младших классов нарисовала на доске огурец и спрашивает у детей:
дети,скажите,что это?
Дети(дружно):КУУУУУУУЙ!!!!!!!
училка в слезах идёт к директору и говорит:
"дети ваще офигели!на уроках матом ругаюца!"
ну директор заходит в класс и говорит:"ну...дисциплина лисвитна страдает..а кто на доске КУЙ нарисовал?О_о"

[550x400]

п

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит… В общем неплохая экономия места…
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор…
— А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
— Зачем он ему там ?
— Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»… И все!!!
Она у него в постели!!!
телек был куплен.

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть

я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....
Минут 15 после этого абон служба не работала.. патстулам

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...