С чистого листа.
Странно. На самом деле для меня это чертовски странно. Возвращаться вот так. Сколько я отсутствовала?
Год точно, даже больше. За это время многое во мне и вокруг меня изменилось. Через многое перешагнула, в том числе и через себя.
Теперь я иная, но зато я могу с уверенностью сказать: "Я живая".
Я стала много писать, рисовать, в творчестве находить себя и друзей.
Спасибо большое моей милой и несравненной Маре. Просто за все.
Спасибо большое BombonchiK за тот мир, что ты мне подарила.
Просто спасибо тем, кто был рядом, и кто не был. Я всех помню.

На столь банальной ноте с благодарностями, позвольте вам показать фрагмент из книги, что так пришлась мне по душе.

Мы так увлекались красотой ран, что забывали о боли. Как завороженные, смотрели на раскрывающиеся, словно бутоны роз, рваные красные края. Слезы текли по щекам, а мы все рвали и рвали наши тела и души, вынимали друг у друга сердца и клали их на золотые подносы, чтобы красное на золотом помогло вспомнить закат в пустыне, в долине фараонов. Ты помнишь долину фараонов? Я всегда мечтал залезть на самую верхушку пирамиды Хеопса и, накурившись убойной марокканской дури, смотреть на бесконечный закат над бескрайней пустыней... Я бы умер, наверное, от осознания всей этой красоты... Красное на золотом... Ты кусала мои губы до боли до ран, из которых вырывалась на свободу пенистая жидкость. Я проглатывал, наверное, по стакану крови, прежде чем мне становилось дурно. Перед глазами все плыло... лишь ты... А толпа кричала: "Давай, давай!" Они не знали, что это изнасилование, этот бой, который казался им страшным сном, на самом деле доставляет нам дикое удовольствие... Потом мы лежали голые на матах в центре ринга... У нас не было даже сил подняться и уйти... Мы лежали несколько часов, прижимаясь друг к другу. Наша кровь смешивалась... Кто победил наплевать. Мы знали, что нашли друг друга, нашли нечто настоящее и правдивое...

(с) Ничипурук Евгений
Целиком сию красоту можно лицезреть http://bolno.ru .

[471x640]
Меня очень давно здесь не было...многое произошло за это время, если честно, то окунаться в воспоминания особого желания у меня нет.
За все это время в моей больной голове сложилось впечатление что женская дружба - это миф...свято хранимый во благо самих женщин. Обидно что это дошло до меня только сейчас. Дважды я сильно обожглась, купилась на милую улыбку, наивные глазки, доброту, которую все так выставляют напоказ... Общение между девушками не бывает без ревностным, не бывает без завистливым, ведь это девушки, всегда внутри что то екнет. Наверно именно поэтому все так и получалось у меня. К моему великому сожалению я не слепая...или просто дура.
Возвращалась я сюда с неохотой, даже с какой то тяжестью, слишком много прошлого здесь храниться, ну ничего, мы сильные, мы переживем и будем идти дальше...
Я продолжаю работать во всей то же аптеки, продолжаю мучиться от давления и головных болей, все как всегда, ничего практически не меняется в моей жизни. Только появился один особенный человек, которому я искренни рада.
Как и говорилось когда то ранее "признание проблемы - первый путь к ее решению"...я избавилась от навязчивых идей Поработить Мир..и от еще большего безумия, которое терзало мою душу. Наконец то друг стал для меня другом..только боюсь как бы это не произошло слишком поздно..
Доверяясь людям я мечтаю найти поддержку и понимание, спасибо большое всем кто делает это от души и с открытым сердцем...
Наверно все таки не получится у меня сюда вернуться..или если только частями..и то не на долго...если кому буду нужна, пишите записки, пинайте аську..
я правда скучала...

Это цитата сообщения Загадочный-романтик Оригинальное сообщение

Я вижу её очертания...

Легкая прогулка на свежем воздухе...
Печальный взгляд и задумчивость, все это всегда отличало его, от других похожих в чем-то на него... Ему не везло с женщинами, даже когда-то казалось, а вдруг он другой, даже пытался увлечься парнями, но слишком уж были противны ему воплощения неестественности, что он забросил эту затею в помойку сознания...
Молча блуждал он улицами города и любимой дорогой в лесу, где ночью нормальные люди боялись даже просто пройтись... ни фонарей, ни имен... лишь тени и суровый шум ночных деревьев... особенно страшно было, когда ветер... наращивая силу склонял деревья... скрежет и свист... и шелест, доводящий обывателей до безумия...
Страх присутствовал и в его, несовершенном умишке, который, если честно, был явлением больного детства, а струпья на его, далекой от совершенства, коже, вызывали отвращения... он улыбался и имел гадкие мелкие зубы... он курил, гиперболизируя проблему, желтый смрадный запах был вечным спутником...
Когда-то, в магазине "все для охоты" , он купил красивый нож, мягко ложащийся в его ладонь... Он был влюбчив и много пил, потому что на его позывы мало кто откликался, и все же он был эстетом...
В его квартире хранилось множество журналов разного характера, он наслаждался картинками девушек в облегающем белье из латекса... это приводило его в безумство... Он умел рисовать и красиво у него получались формы и пропорции...
Рисунки... картинки... картины... он увлекся этим настолько, что забыл о реальном мире напрочь,- там были мрачные неприветливые люди, и встречи с ним доставляли лишь неудобство.
Он не был классным анекдотчиком, да и вообще плохо разговаривал, постоянно запинаясь и матерясь... но все равно ходил в компании, преимущественно напиться, а может и покурить чего покрепче, наслаждаясь минутой забвения и чувствуя себя королем ситуации, да и мира вцелом...
Как-то, он достал новый, красивый иллюстрированный журнал, и был поражен... мягкие формы прекрасно сочитающиеся с кровью... легкие порезы и наслаждение на лицах неизвестных позеров... он видел это явно и явственно, это было так необычно и волнительно... мягкие порезы ... например живота... чуть струящаяся кровь на доведенном до оргазма партнере... красота... он был потрясен... он был потрясен настолько, что принялся рисовать это... наслаждаясь красотой рисунков... ему уже не было интересно банальное тело как тело или как какой-то элемент удовольствия... его интересовала крайность и та самая природа боли и наслаждения вдруг сливались воедино...
Решительно наступал этот день... наступал именно сегодня, потому что другой день сама Вселенная не могла для него придумать... Сегодня вечером он неизбежно напился, в компании друзей: полувороватого крепкого парня и другого, с большим и красным до доброты лицом... неизбежно он вышел на улицу, и его зеленое от выпитого тело выворачивало... неизбежно из кармана выпал его нож, и он неизбежно порезался подберая его дрожащими руками и смачно выругавшись...
"Давайте по шлюхам" раздался заговорческий крик одного из товарищей... Все наращивало свои темпы... все было настолько быстро и красиво, что пожалуй можно лишь удивляться столь гармоничной природе создания... все уже было предрешено...
Отказавшись от затеи, товарищи сдались очень быстро, либо не доставало денег, либо были такие... с выбитыми зубами и в таком духе... ничего красивого, а уж тем более эстетичного... попрощавшись они разбрелись по домам...
Зайдя в свою квартиру, в свою комнату... он испытал прилив вдохновения... разрезав палец на своей руке он увидел кровь... молча переоделся в черное, побрызгался дезодорантом и ушел в ночь, взяв с полки какие-то, накопленые временем, финансы...
Кажется сегодня было особенно ветренно... деревья потрескивали и все такой же невероятный трезвящий воздух волновал грудь... молча закурив он шел... и вдруг на его пути оказался человек... это была девушка... милая белокожая красавица, но изрядно выпившая... она сидела едва соображая в каком мире находится, как занесло её сюда, зачем она пришла... почему сегодня... Юноша стоял... юноша стоял и молча наблюдал за незнакомкой...
"чего стоишь, дай руку" едва подало голос, тело девушки, заплетавшийся язык коверкал фразы... она попросила его дать ему сигарету, и с трудом закурила назвав его бездарным, потому-как он не смог помочь ей... она снова упала, и испачкавшаяся юбченка получила еще одну порцию грязи... "ты и в постели ничерта не сумеешь" заверещала девушка, и рассмеялась как-то по-пьяному противно... "проверим?" спокойно завершил фразу парень, на что услышал еще одну порцию смеха...
Они поднялись к нему на 3й этаж, девушка разбила себе колено о ступеньки, она была требовательна и материлась... "сходи за виски" закричала она снова, валяясь в кресле напротив телевизора... "только вино" сообщил юноша и открыл бар... "красное вино" задумчиво он распечатал бутылку и приблизился к девушке подавая бокал...
Жидкость медленно опадала на дно по стенкам... Читать далее...

Девушка приветливо улыбнулась вошедшему человеку и вновь продолжила что то старательно набирать на копьютере, при этом временами недовольно качая головой, потому что процесс шел как то очень вяло. Откинвшись на спинку стула и подняв глаза к потолку о чем то задумалась, как ей показалось на довольно длительный срок, но вернув глаза на монитор обнаружила что процесс передачи данных сдвинулся лишь на два процента и строчка "Контроль реестров ЛС" неторопливо ползла, отмеряя проделанную работу..в 7%. Уже как полчаса точно происходило все это действо. Временами в ней просыпалось желание попросить кого-нибудь сделать эту монотонную работу, а она бы подремала еще пару часиков, что, судя по ее виду, определенно не помешало ей. Сдержав зевок, она решила немного пробежаться по интеренету в поисках чего-нибудь интересного и, как ни банально, поиск она начала со своей же почты. 1538 непрочитанных сообщений оставили ее абсолютно равнодушной, она забежала в папку с пометкой "дневники" выборочно проча несколько постов, стараясь вылавливать именно тех людей что ей наиболее интересны. Прочитав одно из писем, она отняла руки от клавиатуры и прижала их груди. Руки были ледяные, да и лицо бледное, из-за хроничского недосыпания, если кто то в этот момент резко окликнул ее, то она бы скорее всего не отреагировала. Тупая боль в сердце вновь залила все внутри. Невольно вспомнились слова мамы, которая не так давно открыла ребенку Америку через форточку. Она положила руки на кливиатуру и уже хотела что то написать, как опомнилась и остановила себя. Вновь улыбнулась непринужденно, мысленно послав все самые болезненные и дурные мысли в Прекрасное Далеко. Мысленно фыркнула, подобно недовольному зверьку "да что бы я из-за этого грузилась и мозг себе выносила? ага, счаззз..уже..разбежались."
Закрыв окно с сообщением девушка перевела взгляд на всю ту же строчку, которая теперь уже радовала глаз тем, что работа была выполнена на половину.
Вновь поежившись от холода и грея руки дыханием, девушка поднялась из-за компьютера и с чистой совестью ушла пить горячий чай.

Все свои проблемы я создаю сама. Вывод? Хватит насиловать самой себе мозг и душу. А то я так в одно прекрасное утро загонюсь. И долго не вылезу..если вылезу. Именно поэтому *встала в центре комнаты, посмотрела на одну ну очень симпотичную моему сердечку личность, но все же вспомнив все то что мне в тот день сказала мам, послала все в Прекрасное Далеко*

однажды, в одной хорошей книге, я прочла такую вещь..что часто услышав чужое мнение, в чем то схожее с нашим..мы часто принимаем его за свое..хотя оно таковым не является..
наверно где то это и правда, но не в моем случае. потому что когда два человека являются неким дополнением друг друга... По иному с моей любимой мамой быть не может...

"признание проблемы - первый шаг к лечению.." (с)

я люблю его, мам. но это пройдет. по другому не бывает.

у меня отключены картинки. Так что кидать мне что то бесполезно...

Многое хочтся вам рассказать, и одной из первых вещей, которую я бы хотела сказать будет...
Мам, прости меня. Да, ты была права, по большей части (я упрямая сволочь, эта часть характера у меня от тебя, так что, в общем то, мне простительно) и я прошу прощения что тогда надулось и смылось. вот. А теперь далее по списку..
В очередной раз, не без улыбки, замечаю за собой отсутвие мозга, ну и ладно, передам я этот диск идущему. Но посление она все же оригинальное написала..
Следующим пункотом..я хочу сказать одну по истине гениальную вещь...
КОНЦЕРТ БЫЛ ГЕНИАЛЬНЫЙ!
воть, свой моральный долг выполнила, так что теперь могу с чистой совесть расплыться в очаровательной улыбке и уползти работать. Хотя, фиг вам...посижу ка я еще с вами.
Работа пока что стоит, так что я тут. Так вот.. о концерте.
Концерт по истине был гениальный, жаль конечно, что часть песен, которые я так ожидала услышать, мя не услышала, но и ладно, главное что я ее (или все же его?) увидела. На самом деле Джем великолепное создание, часто многие интересные мысли посещают голову мою, когда я слушаю песни ее. Но когда я вчера услышала это своими ушами... На самом деле в душе (да и не только) что то резко защемило, и странное чувство, которе у меня слов не хватит описать, наполнило душу. Спасибо тебе еще раз, Джем..за песни твои..
Хех, хотите улыбнуться?.. Вы можете себе представить кого я встретила?.. Нет, не можете, хотя бы по той причине, что у меня самой до сих пор восторг на душе. В школе, когда мя еще училась, у нас был психолог. Зовут этого человека Наталья Николаевна. Я зачастую забегала в школу, надеялась найти ее, узнать как она... Но как то не получилось, мне говорили что ее нет, а потом вообще сказали что она там более не работает. Номер телефона у меня был, то, как в общем то и большая часть номеров что я теперь ищу, пропал бесследно вместе с предыдущим телефоном. Аську, где был у меня ее контакт, беспордонно украли, когда я еще с ЧП ушла. Ну да, я помню, что нам сладкой жизни не обещали, если что... хех. Ну ну..
Ну и ладно, в общем то все это не так важно, но я очень радостное создание, правда сейчас сижу и откровенно зеваю, не выспалась...
Ангел, хочешь прикол?.. Помнишь тот диск, что я у тебя все пыталась забрать, которые "Доктор Хаус"?.. так вот.. это именно ТОТ сезон, который я видела. Ыть.. мя лично улыбнуло просто... как незнамо кого. это было похоже на улыбку.. как когда ты приходишь к белым..они начинают шуметь что мол вот.. серая в их галактике..а ты потом представишься..у них так глазки округляются и они улыбаются как то странно. Вот..примерно так же выглядела я. Ну да ладно, зато теперь у Йени есть Хаус под рукой, пусть и не тот сезон что хотелось *улыбнулась и зевнула одновременно, поэтому картина получилась довольно забавная*
Кстати, милая моя, ты так облизывалась гляда на того мальчи...ой..тьфу..ну т.е. на меч того мальчика *чуть хихикнулась и приготовилась прятаться за шкаф* ну, а про того Готика мя промолчу пожалуй, жить охото. Тебе подарить меч? Будет в качестве призента на День Рождение Любимой Маме... Мне хочется сделать тебе подарок. Так что давай не будем вредничать и пойдем смотреть на следующих выходных..
Просто на этих я еду в Питер *расплылась в очаровательной улыбке и миленько так хлопнула глазками* смотреть аниме и гулять по парку, только чур в тенечке. А еще мя хочу увидеть фантаны, хотя не знаю на сколько это получится, но ,в общем, желание я высказала.
Впечатление от концерта мне не испортили даже Воровайка с учителем, хотя по началу было немного, но после того смешанного... Кстати, мам, кто устроил?.. не знаешь?.. Я не смотрела, но по филейной части бы кое что отвесила.. за такие выходки.

Довольно оригинальный, в наше время, поступок мы совершили с моей милой Ангел. Отдали два билета на замечательный концерт, на который мы не попали по причине похода на Джем.
Кстати, мать моя...прости..я не знала что при маме твоей нельзя упоминать Юникорна... Сказала бы раньше..а то пинаться сразу *потерла ушибленую шею* Хотя, что то мне подсказывает что я легко отделалась.. *на всякий случай отодвинулась..*

Заметка..скорее просто мысли в слух..
На самом деле жаль, что Вы, мой Дорогой Друг, не смогли пойти с нами, что то мне подсказывает, что Вам бы понравился концерт. Искренни надеюсь что Вам уже лучше и тоска отступила...

- Вы что - в самом деле не знаете, что такое сумасшествие?
Первым побуждением было вообще сделать вид, что не расслышала: не хватало еще и в психушке заводить знакомства, искать единомышленников и соратников в сопротивлении местным властям. На уме у Вероники было лишь одно: смерть. Если убежать невозможно, она постарается здесь же покончить с собой - и чем скорей, тем лучше. Но вопрос был тот же, который она сама задала дежурной.
- Вы не знаете, что значит быть сумасшедшей?
- Вы кто?
- Меня зовут Зедка. Идите к себе в кровать. Нужно усыпить внимание дежурной, а потом постарайтесь незаметно пробраться сюда. Вероника вернулась к себе в кровать и подождала, пока дежурная снова углубилась в чтение. Что значит быть сумасшедшей?
- Я не знаю, что значит быть сумасшедшей, - прошептала Вероника. - Я не сумасшедшая. Я лишь неудавшаяся самоубийца.
- Сумасшедший - это тот, кто живет в своем особом мире. Как, к примеру, шизофреники, психопаты, маньяки. То есть те, кто явно отличаются от других.
- Как вы, например?
- Кстати, - продолжала Зедка, пропустив реплику мимо ушей, - вы наверняка слышали об Эйнштейне, который говорил, что нет пространства и времени, а есть их единство. Или о Колумбе, который настаивал на том, что по другую сторону океана - не бездна, а континент. Или об Эдмонде Хиллари, который был убежден, что человек может взойти на вершину Эвереста. Или о "Битлз", которые создали другую музыку и одевались словно люди совершенно иной эпохи. Все эти люди, и тысячи других, тоже жили в своем особом мире.
Эта сумасшедшая говорит разумные веши, - подумала Вероника, вспомнив истории, которые ей рассказывала мать, - о святых, утверждавших, что они разговаривали с Иисусом или Девой Марией. Они тоже жили в другом мире?
- Я видела здесь, в Любляне, как по улице шла женщина с остекленевшими глазами, одетая в красное платье с декольте, а на термометре было 5 градусов мороза. Я решила, что она пьяна, и хотела помочь ей, но она отказалась взять мою куртку. Наверное, в ее мире было лето; ее сердце было горячим от желания кого-то, кто ее ждет. И пусть этот. другой - лишь плод ее воображения, но разве она не имеет права жить и умереть, как ей хочется?
Вероника не знала, что сказать, но слова этой сумасшедшей женщины были разумны. Кто знает, не она ли была той женщиной, которая полуголой вышла на улицы Любляны?
- Я расскажу вам одну притчу, - сказала Зедка. - Могущественный колдун, желая уничтожить королевство, вылил в источник, из которого пили все жители, отвар волшебного зелья. Стоило кому-нибудь глотнуть этой воды - и он сходил с ума. Наутро все жители напились этой воды, и все до одного сошли с ума,. кроме короля, у которого был свой личный колодец для него и для его семьи, и находился этот колодец там, куда колдун добраться не мог. Встревоженный король попытался призвать к порядку подданных, издав ряд указов о мерах безопасности и здравоохранения, но полицейские и инспектора успели выпить отравленную воду и сочли королевские решения абсурдом, а потому решили ни за что их не выполнять. Когда в стране узнали о королевских указах, то все решили, что их властитель сошел с ума и теперь отдает бессмысленные приказы. С криками они пришли к замку и стали требовать, чтобы король отрекся от престола. В отчаянии король уже собирался сложить с себя корону, когда его остановила королева, которая сказала: "Давай пойдем к тому источнику и тоже выпьем из него. Тогда мы станем такими же, как они". Так они и сделали. Король и королева выпили воды из источника безумия и тут же понесли околесицу. В тот же час их подданные отказались от своих требований: если теперь король проявляет такую мудрость, то почему бы не позволить ему и дальше править страной? В стране воцарилось спокойствие, несмотря на то, что ее жители вели себя совсем не так, как их соседи. И король смог править до конца своих дней.
Вероника рассмеялась.
- Непохоже, что вы сумасшедшая, - сказала она.
- Но это правда, хотя меня и можно вылечить, ведь у меня болезнь простая - достаточно восполнить в организме нехватку одного химического вещества. И все же я надеюсь, что это вещество решит только мою проблему хронической депрессии. Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим. Вы знаете, что находится там, за стенами Виллете?
- Там люди, выпившие из одного колодца.
- Совершенно верно, - сказала Зедка. - Им кажется, что они нормальные, поскольку все они поступают одинаково. Я буду притворяться, что тоже напилась той воды...

Мне так понравилось сидеть, ну или гулять, и говорить о пустяках..
А еще я не так давно сидела на подоконнике и говорила с мамой по телефону..в ногах стояла чашка чая, которая давно остыла и не представляла особо интереса. Задумчиво подняв взгляд к ночному небу я слушала тебя, Ангел, и поинмала что ты права в чем то.. но ты ведь меня знаешь.. я очень боюсь причинить близким людям вред, боюсь сделать того человека несчастным. Ангел, мы с тобой 9 числа ведь будем пить вино и кушать шоколад..? правда? И будем смотреть "Кровь и Шоколад", которым мы так любим. мярф...семейный вечер.
У меня сейчас бешено бьется сердечко, ты знаешь почему, мой милый Ангел. Спасибо тебе... Ты знаешь, я сейчас в шоке после твоих слов, мягко говоря в шоке...как ты вчера после моего рассказа о том "очаровательном" парне, который ко мне постучался с "оригинальным" представляением о девушках и взаимноотношениях. Он, кстати, хотел мне фото выслать тех енсчастных которые на это соглашались..я отказалась, боюсь мои нервы этого не выдержат. Ангел, я тебя очень люблю.. Спасибо тебе..ах да..
А еще мы на концерт идем. Кто хочет с нами? Билеты 200р кажись..так, мам? Концерт 11 апреля, в 17-30, в клубе Релакс, кажись.Концерт вроде будет интересный, за подробностями к мамке *тыкает в маму пальцем* я сама толком ничего не знаю. Ну вы вопросы в комменты кидайте, она заглянет - ответит. Мне правда в понедельник на работу..так что черт знает как я там буду с утра *неловко улыбнулась и покасилась на начальницу*
Вот Йеня и работает, попутно пишет посты в днев и мерзнет. У нас жуткий сквозняк и ветер по ногам гуляет...

Немного о книгах...
Прочла замечательную книгу Харуки Мураками "Послемрак", вот если кому не жалко пару вечеров, то найдите и почитайте. Рассказать о чем книга очень тяжело, ну не умею я пересказывать хорошие вещи внятно. Книга небольшая, читается на раз, но она меня как то зацепила, причем не поверхностно, наверно потому что там затаргиваются темы, которые когда то тревожили мою душу, и то что когда то волновало, теперь легким эхом напоминает о себе.
Сейчас читаю одну книгу.. Знаете, честно скажу, брала книгу на обум в биботеке, по одной простой причите. Стояла на полке 4 года никем не тронутая, можно сказать, этим и заинтеерсовала. Пролистав отзывы, которые только увеличили мой инетерс, я решила брать эту книгу. И только потом обратила внимание на то.. что изображено на обложке. Мать моя видела эту книгу, ибо была в гостях...не знаю, может она сможет вменяемо описать что это было, но у меня не получится... Там есть название картины, я посмотрю и скажу скорее всего завтра, если смогу сегодня опубилковать эту запись. Начав читать книгу, я прекрасно понимала, что она будет во многом отличаться от того что я держала в руках раньше.
Книга полна нецензурных выражений, описаний постельных сцен, уж прошу прощения за уточнение, зачастую в подробностях. Многое в этой книге кажется в некоторйо степени отвратительным..ужасным. Первым порывом было отдать ее обратно в библиотеку, но потом я все же решила прочесть. Вчера, в ожидании Ангела, сидела читая эту книгу, прислонившись к дереву, в науниках играла такая приятная мелодия..фортепиано и звуки природы, птичий щебет, очень порадовало. Совершенно противоположное тому, что творилось на страницах книги, которую я держала в руках. Мамаши с детьми обходили меня стороной..большая часть молодых людей что проходила мимо замедляла шаг, хотя... ой, мам, нам надо будет обязательно сходить в магазин, ты поймешь о чем я.. ну, в общем то, там потом и без книжки тоже внимания хватало...
Но книга оказалась интересной. Повествование в ней автобиографично, и,зачастую, встречаются очень интересные мысли, которые я вот процитировать не смогу, а выражаясь своими словами боюсь исказить смысл, поэтому постараюсь найти потом те мысли что более всего зацепили и представить их вашему вниманию.
Ой, вот я растяпа... Книга называется "Покидание Покидающих" автора так, на память, не скажу... Ашот Иосисян.. или как то так. Завтра скажу точно. Вполне возможно, что Йеня умудрилась и в анзвании ошибиться, так что завтра.. все завтра.
А еще Макс Фрай под руку попался. Знаете, улыбнуло. Прочла "Тайна клуба Дубовых Листьев", кажется так называется.. или "Клуб Дубовых Листьев"...я еще не проснулась, так что возможно соврала. Но меня искренни улыбнуло. Такая милая сказка, я бы сказала, полная шуток и очаровательных пустков. Буду постепенно читать и остальные рассказы из серии "Лабиринты Ехо", кажется так *устало улыбнулась*.
Тот рассказ что прочла я, повествует о том, как в городе появился летающий дом. И сотрудники специального отдела ведут расследование. Забавная вещица..

Немного о людях...
Я все взрослею и взрослею, но наивность и доверие людям все так же остается моей медой, хотя в некоторйо степени и счастьем. Я испытываю к людям очень странные эмоции..жалость, умиление, злость...и неизменным остается доверие, благо я теперь стала более разборчива в тех кому доверяю и стараюсь сначала узнать человека, а потом устраивать разгоовр по душам. Есть люди, довольно близкие мне, но я им очень мало о себе рассказываю, просто потмоу что вот такая вот я. Наверно просто где то внутри что то мешается, или возможности пообщаться по душам просто небыло. Незнаю, но надеюсь понять, потому что хочется делить своим внутренним миром с теми кто тебе дорог.
Последнее время я начала скучать по тем, с кем когда то общалась. Это как отдельные личности на ли.ру, так и более близкие создания.
На днях ко мне постучался в аську "очаровательный" молодой человек (26 лет) и предложил пообщаться, хотя, если откровенно, то мне как то неуютно с первых фраз стало. Наверно подобному стоит отвести отдельный пост, поэтому, с вашего позволения, я смолчу, но обязательно расскажу вам об этой стороне меня. Потому что поделиться хочется...

Немного о музыке...
В последнее время я стала на редкость всеядна. слушаю практически все продряд, хотя, как в общем то и всегда, приобладают ночные снайперы, ария, slot, элизиум...тяжело так сходу сказать чему мои уши рады, а чему не очень. Все больше привлекает D'n'B, просыпаться под него стала, на самом деле я только сейчас понимаю почему Макс тогда вел Драмм утро...тяжело найти способ проснуться лучше, да и есть отдельные вещи, которые я могу слушать часами. На самом деле D'n'B это ведь не только резкие и агрессивные мелодии, есть и довольно приятные, довольно мелодичные, треки.
Вот никогда б не подумала что маленкьим поводом для гордости будет то, что я, в какой то степени, начала понимать эту музыку.
Последнее время, когда накатывает грусть я включаю одну замечательную песенку Грассмейстер - Дальняя даль. Она напоминает мне об одном очень хорошем человечке, да и просто добрая и очень приятная песенка, я бы посоветовала вам найти и послушать. Еще улыбку вызывает песенка Элизиума "Моря и океаны", можно даже в той вариации, в которой напеваем ее мы, бегая по ВДНХ и распугивая прохожих. *улыбнулась и усталопосмотрела на часы* Да, временя иногда тянется крайне медленно...

Как все же странна жизнь. Никогда бы не подумала, что буду сидеть с любимой Мамой на подоконнике в комнате и пить вино, наблюдая за тем как она выпыскает струйки дыма в воздух комнаты, потому что ветер все равно дул в комнату...
Знаешь, было в этом что то такое оригинальное и даже в некоторой степени забавное, особенно когда тётя консъержка посмотрела на тебя большими глазками. Хех, интересно, какие буйки она расскажет моей мамке? Не знаю, но чувствую что будет что то очень интересно, о чем я, конечно же, расскажу тебе. Я от всей души тебе благодарна за то что ты приехала.
Такие прогулки надо проделывать время от времени, что бы я не уходила далеко в себя, хотя с такой переодичностью Таких прогулочек...вермени ан самокопание не останется..
Кстати о питчках..

ВНИМАНИЕ РОЗЫСК!
Милый и очаровательный ребенок (с мамой-волчицей в комплекте) ищет папу . Папа, по идеи, должен быть с недрессированной совестью, которая грызет его переодически; довольно душевный; в меру наивный; недобитый романтик и в общем то довольно ранимая персона имеюшщая склонность к самокопанию.. И судя по всему мазохист...*раслывается в очаровательной улыбке и смотрить на мамку*
Желающие отписывайте в комменты, мы вам сообщим когда будет кастинг *улыбнулась очаровательно, правда чуть с усмешкой* Особенно мамка будет рада Дроу и Мастеру Плети.. *хихикнула*
От кого то же мне должны были достаться эти качества. Потому что у моей любимой Матери это все как то отсутвует временами.. *очаровательно хлопнув глазками покасилась на мамку*
Вот только у меня тогда возникает вполне законный вопрос *забраалсь на шкаф, на всякий случай*. Как из этой смеси поулчилась я? *изобразила некое подобие улыбки*.

*раздосадованно, что даже подушкой не запустили, слезла с шкафа и села в на диванчик, подобрав под себя ноги* мя очень очень скучаю по ролкам, вот это то, чего мне и в правду не хватает в сети, если кто может посоветовать ролку, на которой можно отписывать не очень часто, то подскажите пожалуйста..ибо часто я не могу, но изредка с работы запросто могу забегать
Кстати, мамк, если то чудо, которое мы уговорили приехать..все же приедет..потащим чудо на вднх гулять? Незя жить за компьютерами...

В наушниках звучит что то приятное, иду, тихонько напевая себе под нос незамысловатую мелодию, которая в какой то мере даже настроение поднимает, потому что практически бессонная ночь не особо положительно вляет на мое настроение. Что бы добраться до тролейбуса, котороый идет до моей остановки мне надо перейти дорогу по длинному подземному переходу, который проходит под ж/д путями (там станция с элекстричками). Часто, проходя по нему, я оглядываю всякие лавочки, которые обычно по утрам тольк начинают свою деятельность, много всякого можно увидеть в таких палатках, но заглядываю туда очень редко, потому что представляю сколько прослужит вещь, а хотя наверно даже просто как то не охото. Сегодня, поднимаясь по лестнице меня резко обдуло ледяным ветром, да, погода конечно не мечта южанина, но такого ветра я не ожидала. На днях прочитанная книга о вампирах оставила приличную тучу впечатлений, и где то в душе я даже улыбнулась мысли "ну вот, начиталась всякого..". Проходя с боку, я так часто делаю, что бы не попасть в поток людей, я увидела толпу людей, которая плотным кольцом окужила одно место, я почему то подумала что это очередная лавочка со всякими безделушками, но тут я увидела нескольких людей в форме (милиция) и наверху шумела скорая. Я оставновилась и со стороны стала за всем этим наблюдать, ждать пришлось не долго, минут через 5-7 уважаемые хранители нашего порядка разогнали толпу и я увидела дежащего на ступенях человека, голова его была рассечена, и место рядом с ним было обильно залито кровью, по которой спокойно шастали любопытные зеваки, которым на пути попалось это зрелище.
Я машинально опустила глаза и осматрела свои ноги, и очень ображоваалсь факту что мои ботинки были чисты. Внимание мое отвлек голос, довольно грубый, я оглянулась, это был милиционр, он просил меня удалиться и не создавать толпу, я пожала плечами и медленно отправилась наверх. Уже практически выйдя из перехода, краем глаза я увидела маленькую девочку, которая поднималась по ступенькам, в ручках ее был мячик, правда цвета он был не особо приятного, серо-черного, или нечто подобное, к сожалению я в оттенкая не особо сильна, она была не такая как все, одета была не по сезону, легкое светлое алатье, глаза были яркие и приятные, волосы приятного русого оттенка, она приветливо улыбнулась, симпотиячно сощурив глазки... тут приехала элекстричка и топла людей начала спускаться в переход, образ девочки затерялся и исчез. Невольно улыбнувшись я продолжила свой путь на работу. В автобусе мне попалась компания старых бабушек, которые бурно обсуждали случившееся, сделав громче музыку, я ушла куда то в себя, и опомнилась лишь когда объявили мою оставновку.
Если вас сейчас переполняет желание спросить мой адрес, а потом вызвать по нему "бригаду добрых дядечек в белых халатах", то не стоит этого делать, потому что занятие это бесполезное. Не лечится - доказано.
У каждого из нас свои странности, кто то визит зеленых человечков (я, кстати, существования их не отрицаю), кто то не выходит на солнце, свято веря что это его убьет, ибо этот человек вампир... примеров можно привести сотни, только не охото, ибо работа...ибо зовут.
Всегда Ваша, всегда с Вами..
.... Ваша Йен, с любовью (к отдельным личностям).

Случай меня не особо зацепил.. просто хочется вылить.

Такое странное состояние сейчас на душе, я высказала ему все что думала, и все что копила все это время. Он извинился, поклонился и удалился. Как, оказывается, все бывает просто. Мам, ты была права, слишком много... ты понимаешь о чем я. Начала наводить порядок думаю ты будешь рада результату.. уже -3. Незнаю, радоваться или плакать.. скорее воспринитьма как должное, ибо так надо...и тчк.
Теперь немного о другом...
На днях перечитала замечательную книгу Пауло Каэльо "Вероника решает умереть..." те кто не читал советую взять в руки эту книгу. Очень тяжело пересказать о чем она, учитывая, что рассказчик из меня никакой, поэтому я даже не буду пробывать. Просто заставила в очереной раз задуматься о многом, о чем именно..не скажу, по одной простой причине, мысли слишком абстрактны и мне тяжело придать им некую форму.
Спасибо большое моей любимой Ангел за прогулку по ВДНХ, на самом деле ты очень помогла мне развеется.
Мысли сумбурны, поэтому тяжело толком что то сказать..получается помойка, или скорее свалка.

...и все же я еду в питер, ну во всяком случае я на это надеюсь.

...знаете, одно время я стоила из себя незнамо кого, ради того что бы быть такой ж как один человек, которому я могу сказать "спасибо" по трем пунктам:

1) Ангел
2) "Кровь и Шоколад"
3) Горький шоколад с апельсином и бренди...
4) и конечно же Джемка.

так вот, строила я из себя волка, хотя далеко таковой не являюсь. Потом, когда меня начали тыкать носом, я что никакая я не такая... Я восприняла все это слишком близко к сердцу, потому что тогда то я и сама в это наивно верила... А потом, в одно прекрасное утро, моя любимая мать мне сказала что я маленький котенок.. я надулась жутко, а потом подумала и поняла одну Великую Вещь. В первую очередь я Йеня, дочка Рей... вот не фига, мам, обойдешься.. дочка Ангела. А потом я могу быть уже кем угодно, хоть гадюкой болотной, главное при этом оставаться собой.
Глупости наверно, но сейчас это все на душе. В конце концов, именно для таких вещей создаются дневники.
Я заметила, что я изменилась, не в лучшую сторону. Но ничего, вот расставлю все по полочкам и вернусь в свое прежнее русло, и вновь буду задумчиво-романтичной обосой.
С любовью, к отдельным личностям, ваша Йен.

Слова которые мы произносим..и печатаем.

Знаете, не так давно я общалась с одним очень интересным человеком, естесственно речь идет о Вас, дорогой друг, и всплыла тема о том, что мы говорим.. и как. Я не буду вдаваться в подробности, постараюсь перенести общий смысл разговора.
Очень часто натыкалась на такое.. Придя с прогулки с другом, в ответ на вопрос о том где я была.. я говорю честно.."Гуляла с другом".. на что довольно часто натыкаюсь на вопрос "И давно вы встречаетесь?". Я удивленно вскидываю бровь и возмущаюсь.. "Встречаемся? Это мой друг, мы просто гуляли" "Я поняла - отвечает мать - ну так давно вы встречаетесь?" Вздохнув, я начинаю объяснить что слово "встречаться" тут не подходит, на что мать махает рукой и продолжает гнуть прежнюю линию.
Очень часто можно наткнуться на такое, да и не только на такое, множество примеров можно привести, но я на работе и боюсь что не успею...
Так же, не так давно я общалась со Светой (моей любимкой Бюбю) и мы затронули такую тему, что очень часто люди, общаясь в сети, и, видимо для экономии времени, все сокращаюсь спасибо до "спс", не за что до "нзч" и прочее, думаю примеры приводить не надо, сами натыкались. Мне лично это не приятно, хотя бы потому что возникает чувство, что твоему собеседнику не особо хочется общаться с тобой. Да и просто... мы ведь общаемся? или играем в шпионов и разведчиков? к чему такие шифровки?.. один мой знакомый дошел до того, что "пр. к.д ?" - первое что я от него вижу. Тут даже "слышу" невозможно употребить. Меня лично радекет, когда человека выражается открыто и развернуто, особенно если я этого человека знаю лично, у меня, где то на уровне эмоций..чувств..души (если этот человек мне близок), или же на уровне интуиции, возникает то, как я могла бы слышать эту фразу от своего собеседника, и, если такое случается, то беседа приносит на много эмоций, и при таком общении, несомненно, легче понять собеседника.

Вот, в общем то, мысли на сегодняшный момент...
Побежала я домой..удачи вам

*девушка медленно поднялась с кресла и протянула руку к небу, которое тут же сменилось бенонными перекрытиями двухэтажного здания. Закрыв глаза она опускает руку и устало улыбается кому то там наверху. В голове проносится мысль "благо в кабините никого нет..". Осторожно поднявшись, она разминает затекшие ноги, бросив вгляд усталых глаз на экран монитора, где мелькают строчки, цифры, буквы и символы. Подойдя к окну и чуть приоткрыв жалюзи она наблюдает за дождем, что мелкой рябью пробегает по лужам. Вид ее приобретает более живые оттенки, она улыбается уже как то иначе и в глазах пробивается слабый блеск. "Хочу к тебе..." подумала она и перед глазами предстал один милый человек, который всегда вызывает у нее улыбку. Легкий смех слетает с губ, и нежным шопотом проговаривает..."Да, да..к тебе, именно к тебе..." В ушах ее оттдаленно звучит мелодия создаваемая суетой вокзала, шумом колес, стучащих по рельсам..
Закрыв глаза и мурлыкнув что то себе под нос, она вновь опустилась в кресло, стараясь поудобней расположить ноги, взяла в руки пачку рецептов и начала вносить их в базу. При этом мурлыкая себе под нос незамысловатую мелодию..*

мя домой... пишите смс, если кто захочет пообщаться.. или в аську пинайте...
убежала Йеня... покупать шторы)

Странное чуство тишины...
Вокруг все шумит, кипит и бурлит, а в душе тишина. Хотя нет, не тишина. Я слышу мелодию, мягкую и манящую мелодию дождя. До боли знакомы мотив слышется, но что это.. слишком бегло, слишком бегло слышу я обрывки нот. Постепенно погружаясь в мягкость и нежность, я чувтвую холодную каплю на коже, потом еще одну... в душе рождается мотив, который тонкой нитью прошивает каждый уголочек меня. Глаза смотрят в светло-серое небо, которое, приобретая те же самые оттенки.. По губам пробегает улыбка, немного глустная, немного задумчивая. Каждый миг мелодия звучит громче, закрыв глаза, провожу рукой по воздуху, пытаясь поймать незримую нить, осторожно коснувшись ее кончиками пальцев, пробегаю по ней мягким прикосновением.."звучи.."
Нить встрепетнулась, и раскинулась покрывалом и накрыв меня,обняла теплой шалью.

Открыв глаза я вновь оказываюсь в помещении, над головой далеко не небо, а потолок, увешанный лампами. На улице шумят машины, но среди шума, гомона, криков в зале, как фармацевтов, так и больных, я слышу эту мелодию, мелодию, которая так близка мне.
Странно, я не могу вспомнить где я ее слышала...
До боли знакомо.. *провела рукой, напевая мелодию..*
*спустя несколько минут вернулась к блокноту и продолжила запись..*
Кто-нибудь смотрел или смотрит аниме "Blood +"?..
Та мелодия... Которую он играет...
На виолончели, кажется...
Говорят, что это музыкальный инструмент, который вечно плачет..
Как же она запала в душу...


Йеня романтик. Недобитый...
Кто посмеет попробывать добить дам в глаз, честное слово..

Здравствуйте... я вот забежала к вам на минутку.
С работы, туть траффик, так что я не очень на долго. Маленький пост об общем самочувствии и, пожалуй, чуть мыслей в слух...

Об общем состоянии... все довольно обыденно, я не скучаю,не ною. Живу и радуюсь тому что есть у меня. И тем кто есть у меня. Я очень люблю мою мамку, которой обязана всем что умею... ой, список длинный.. и цензура не пропустит, так что оставлю при себе *смущенно хлопнула наивно-ангельскими глазками*. Появилось много вопросов, на которые я хочу ответов, но мы с мамой потом из кого надо их достанем, правда, мам? *дергает за рукав и улыбается "аля кардинал пытающийся доказать что он не виновать"..*
Концерт группы "Элизиум" особых эмоций не оставил, кажется я даже знаю причину, которая выплала передо мной даже без длительных самокопаний, которые, кстати, я прекратила, хватит уже загонять саму себя, а потом плакаться мамке в плечо. Кстати, мам, папу доче покажешь?.. эть так.. лирическое отступление.
Дорогой друг, надеюсь Вы догадаетесь что я обращаюсь к Вам... надеюсь на то что скоро Вы придете в норму, потому что Ваше состояние заставляет меня грустить. Вы ведь далеко не чужое мне создание.
Продолжаем-с..
У Йени SKA в наушниках) Так что настроение, в общем то, висит на уровне нормы. Правда я в очередной раз влезла в долг на телефоне.. надло было все же отключить доверия, что я и сделаю, как только вылезу из минуса... Спасибо отдельным личностям, которые решили мне в этом помочь. Ой.. для особо желающих помочь.. я не против) 8-926-390-97-39.. ) Дя, природная наглость сегодня берет верх, в отдельных местах.
А еще у меня залипает кнопочка плеера..поэтому я теперь не могу мотать песенки вперед.. поэтому слушаю все подряд. Надо будет купить новый, если денюжка с зарплаты останется. Ведь я собралась в Питер.
вот... в общем то вот так.
Хотелось написать совсем другое, но ходят тут всякие..поэтому как то не очень получается.
Дорогие мои друья...
Спасибо тем кто со мной.
Всегда ваша.. Йеня.

Это цитата сообщения -Дитя_Ворона- Оригинальное сообщение

в ответ

странные ноты и глупые сказки.
принцессам всегда прощаются маски?
забытые чувства в спирали сомнений
и тысячи брешенных кем-то затмений...
ты пишешь о принцах и чудных рассказах
но разве сбывается чудное в малых?
реальность-то есть и она не проходит.
заставишь поверить в иное?подходит.
попробуй мне рассказать о закатах,
показывай принцев в серебрянных латах,
показывай радуги чудные звуки...
и хватит болезненно падать на руки.
что в желтом небе над головой?
и в трупах уже не стынет травой?
и ворон уже не кричит на могиле?
принцесса ,проснись...Реальность - прибыли.

в ответ на стихи одного из ПЧ.просто вдохновилась.импровизация так сказать.

Мне нестерпимо грустно...
Я в очередной раз устроила эту бессмысленную беготню от себя, забывая простую истину "от себя не убежишь".. ну или во всяком случае у меня не получается.
Я пишу сказки, стихи, читаю замечательные рассказы Рея Бредбери, а так же очень понравился Парфюмер...
Я ухожу в книги, устав натягивать маски.
Но не волнуйся, "мам", все будет хорошо, это пройдет, и я вновь улыбнусь, как ты учила и буду веселой и беззаботной.
Начала замечать за собой приступы истерики, когда то что находится под рукой летит в стену, а через миг все зыбывается, так я попращалась с двумя мышками на прошлой неделе. Да, я вновь пишу здесь, потому что все же вот она я... сама обыкновенная Возлюбленная Дождя.. до Сказочной Чародейки так и не дотянула.
Понастоящему уютно мне лишь здесь.
Хочу поблагодарить одного человека за вчерашнюю прогулку, которая мне в какой то мере помогла вернуться в нормальное русло...
Много многоточий.. а я подругому не могу, они саи как то появляются из под пальцев, то ли сил нет поставить точку, то ли просто привычка. Даже не знаю к чему склонятся больше.
Я стала очень часто плакать, без причины, просто потому что боль деть больше некуда. Откуда боль?.. Ах если бы я знала.
Все чаще и чаще я начинаю ощущать некую пустоту, которая закралась в сердце.
Это очень тяжело объяснить...
бывают такие моменты, когда даже твоя улыбка, Ангел, не доставляет мне того счастья, наверно все из-за того путешествия..и длительного самокопания. Как ты думаешь?
Многое хочется писать, но к сожалению интернета не будет в ближайшие пару месяцев, постараюсь забегать из кафе, но не получается как то.
Я стала работать. Оператор ПК в аптеке. Работа понедельник-пятница. С девяти до трех.
Больно. Я ведь говорила, Ангел, что мы увидимся лишь тогда, когда в следующей раз приедет Клера, как я хотела ошибатсья..ты даже себе не представляешь...

Пока что я здесь, с вами, будет это наверно минут десять...

Моя icq 472-895-815. Ник Лиада.
Если у кого есть желание - стучите...

Настроение сейчас - хорошее.

Уважаемые ПЧ, Друзья и случайные прохожие.
Я переезжаю.
Этот дневник будет закрыт для всех кроме хозяина.
Будет просто как кладец воспоминаний.

Если кто желает узнать мой новый дневник, то мой номер ICQ указан в профиле. Так же можете писать в приват, ну или есть особо ленивые, то оставляйте комменты, я скину в приват ссылку.
Пока что я тут. Всем спасибо.
С вами была Возлюбленная Дождя.


Список друзей пуст.
Потому что так надо. Советую всем ПЧ сразу отписаться, ибо дневник больше вестись не будет.