осень - пора грустных улыбок.
so, let's smile)

иногда то, что казалось ошибкой изначально, в итоге оказывается вполне себе таким правильным поступком. 
или не правильным, но полезным. 
и, если меня сейчас спросить о том, стала бы я что-нибудь менять, 
я бы однозначно ответила - нет. зачем? 
суть бы не изменилась, а сюжет стал бы скучнее и преснее.

 

моя восемнадцатая осень, welcome)
модно подводить итоги лета, да только не хочется... 

рада, что обрела вас

 

Существует два вида лета - лето воспоминаний и лето сожалений(с). Прошлое было полным сожалений. Надеюсь, лето 2009 я буду вспоминать с улыбкой на губах, сожалея лишь о том,что оно так быстро пролетело.

это настолько странно. это гораздо большее ощущение, чем я могла себе даже представить.
более того, раз уж это реальное расширение сознания, наверняка, трип каждого - это не просто случайность.
может конечно и бред, но я вполне могу допустить, что то, что я видела во время трипа самая настоящая реальность. параллельная. в которой я была когда-то в другой жизни. вернее на грани между двумя жизнями. я была в том месте, где распределяют разум по телам. мой мозг был очень длаеко от моего тела. пока моя телесная оболочка ржала на диване в течение 10ти миут беспрерывно, мой разум готов был расплакаться от отчаяния. и боялась сойти с ума.
и все абсолютно реально. и все абсолютно иначе.
точно знаю, что оказаться еще раз в том месте я бы не хотела.

“Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...”

хочется, как раньше: кальян до потери сознания, зеленый чай в подъезде, абсент на аллейке, запивая пивом, чудо-молочко с шампанским на крыше.

а еще больше хочется забыть обо всем и обнять. по-детски. как на картинках.

хренова гордость.

Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение

-4868-

Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама.Не можешь запустить в стену свой телефон с его фотографией на экране, потому что хуй ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви. Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал.

© Не называй имен (с diary.ru).

 

Это цитата сообщения oswin-oswald Оригинальное сообщение

Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.

* * *

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

* * *

Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв.

* * *

Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли.

* * *

В Интернете все «на расстоянии вытянутой руки». Надо только знать, как вытянуть руку.

* * *

Виртуальная реальность вовсе не так же «полна искушений», как реальная. В виртуальной их куда как больше.

* * *

Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению.

* * *

В Интернете все одинаково далеко или одинаково близко, что, в сущности, одно и то же.

* * *

Люди следуют по трассам, предуказанным судьбой или предназначением – неважно, как это называется. На какой-то миг трассы эти пересекаются с нашей и вновь расходятся. Только немногие и крайне редко выказывают желание идти по нашей трассе и остаются с нами чуть дольше. Однако бывают и такие, кто существует с нами достаточно долго, чтобы их захотелось удержать. Но и они уходят дальше.

* * *

Когда мужчина встречает женщину, случиться может все.

* * *

Неустанно напоминай мне, что мы только друзья. Ну, разве что и ты забудешься. Забыться могут даже самые лучшие друзья.

* * *

Это всего лишь Интернет…

* * *

Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности.

* * *

Она не хотела никакой любви. Любовь включает в себя страдание. И оно неизбежно, хотя бы при расставаниях. А они расстаются каждый день. Дружба — нет. Любовь может быть неразделенной. Дружба — никогда. Любовь преисполнена гордыни, эгоизма, алчности, неблагодарности. она не признает заслуг и не раздает дипломов. Кроме того, дружба исключительно редко бывает концом любви.

* * *

Из всего вечного самый краткий срок у любви.

* * *

Значения имеют только те дни, которых мы еще не знаем.

* * *

Указательные пальцы обеих рук два раза под ключицы, потом два раза в направлении собеседника. Это так просто…

* * *

О твоем существовании я узнала около 16.30. Сейчас в Варшаве всего 17.15, а ты уже сумел удивить меня, поразить, заинтересовать, растрогать, вызвать зависть, опечалить и обрадовать. В последнее время у меня мало переживаний, оттого я острей воспринимаю подобные чувства.

* * *

А какого цвета белье ты охотнее всего снял бы?

* * *

Впервые, сидя в этом кресле, она испугалась, что он может перестать быть частью ее жизни. Она уже не представляла себе такого. И задумалась, почему ощутила это именно сейчас, читая о синеве лабораторного зала, где машины занимались расшифровкой гена.

* * *

Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя.

* * *

А знаешь ли ты, что до сих пор ты ничего не поведала мне о своем теле? А ведь мы разговариваем уже больше трех минут.

* * *

Якуб, я когда-нибудь говорила, как я люблю думать о тебе? Наверно, говорила, но мне нравится думать, будто еще не говорила. Сегодня я много раз думала о тебе.

* * *

Я ведь виртуальна. Как ангел. Ангелы тоже виртуальны. Они всегда были такие. Даже за тысячу лет до Интернета.

* * *

Тебе даже не представить, как безумно я радуюсь, что знаю тебя и могу сказать тебе об этом.

* * *

Якуб, я по тебе скучала.

* * *

Если людей действительно создал Бог, то на Якуба он потратил немножко больше времени.

* * *

Если бы влюбленность длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии, голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, в наилучшем случае кончали бы жизнь в сумасшедшем доме.

* * *

Когда от него ушла Наталья, больше всего он не мог смириться с тем, что на следующий день жизнь по-прежнему продолжалась. Как ни в чем не бывало. Тогда тоже мир не остановился. Даже на краткий миг. Бог опять ничего не заметил…

* * *

<…> переживания – это самое важное. Только ради переживаний и стоит жить. И ради того, чтобы потом можно было о них кому то рассказать.

* * *

Уже 3 дня я поразительно

Читать далее...

Когда замрут отчаянье и злоба,
Нисходит сон. И крепко спим мы оба
На разных полюсах земли...
И вижу в снах твой образ, твой прекрасный,
Каким он был до ночи злой и страстной,
Каким являлся мне.
(Блок.)

Это цитата сообщения Смотрящая_в_небеса Оригинальное сообщение



Я хотела бы быть такой женщиной-женщиной!
Такой томной, загадочнной, коротко стриженой, обязательно бледной-бледной и губы красить вишневой помадой, чтоб выделялись пунцово, чтобы словно мазок крови.
И пусть будет глухой голос, которым непременно нужно говорить про смерть, предательство, раненую душу, хрупкость отношений, преходящесть жизни и смертельно прекрасную любовь.
Курить тоненькую сигарку с мундштуком, далеко отставляя руку при выдохе. Напиваться и плакать о несбывшемся.
Читать стихи любимому или любимой, и замирать в молчании, переполнившись чувством, прижавшись лицом к лицу, обнажившись душой и телом.
Метаться, делать глупости, походя обижать людей, а потом жалеть их, каятся, плакать, смеяться невпопад, смущаться не к месту. Произносить глупости, но оставаться интеллектуалкой. Говорить: "бедные люди", и презирать массы.
На публике быть язвительной, тонко ироничной, слегка злой и много циничной, не верить в справедливость, но быть благородной. Обязательно быть благородной, но горько знать, что мир не ответит тем же, что нет никаких ангелов, нет сладкой счастливой любви, нет простых милых отношений, есть лишь боль, одиночество и страсть.
Смеяться так, словно знаю что то, чего не знают другие.
И умереть молодой, чтоб лежать в гробу красивой-красивой как ангел, наконец в белом платье, преисполнившись нежности и спокойствия, и чтоб все говорили подходя к гробу: "Боже, какая красивая!" А еще: " Какая яркая и трагичная жизнь".


А еще я хотела бы быть такой женщиной-женщиной.

Чтоб белые волосы разлетались при ходьбе и длинные сережки и круглые красивые бусики.
Чтобы пугаясь прижимать руки к лицу и взвизгивать.
И чтоб вокруг всегда много мужчин и восхищения, и заботы и нежности, а потом обязательно муж на всю жизнь, самый лучший, долго меня добивавшийся и свернувший ради меня горы.
И чтобы не надо ничего делать сложного и героического, надо просто быть и еще наверно верить в своего в мужчину как в Бога и смотреть на него с придыханием.
И чтоб всегда легко и весело, а если что, то поплакать тихонько и погрустить светлой грустью и подумать "ну надо же!" или, "Как же так?" или что то еще незатейливое, и забыть сразу.
И вообще не понимать, ну вот прямо совсем-совсем не понимать, искренне не понимать в чем проблема вообще и так и говорить при случае: "А в чем проблема то?
И чтобы всем рядом становилось легко и весело и все думали на меня: "блондинка", а я бы не обижалась, а встряхивала волосами и смеялась, и не надо ничего изображать и быть умной и еще какой то такой.
И мужа звать "мусечка" и "зая", а он чтобы звал "котенок" или "масянчик" и родить ему детей, красивых как ангелочки и целовать их в пухлые щечки и хвалить их няню, говорить: "она хорошая, посмотри, мне кажется она их любит, а это же главное, а то, что второго высшего нет, ну и ладно, главное же любит, правда?"
И дарить мужу на день Валентина сердечки, а в письма подругам вставлять розочки.
И прожить веселую, легкую жихнь и умереть доброй милой бабулей, и чтоб рядом много внуков и дети чтобы поплакали и сказали своим детям: "Светлая душа была у нашей бабушки" и еще "Бубулечка теперь на небесах".

А еще я хотела бы быть такой женщиной-женщиной!
Гонять на моцике и слушать рок-н-ролл. Встряхивать волосами снимая мотоциклетный шлем и носить то, в чем удобно, ругаться матом когда хочется.
Не признавать авторитетов и быть своенравной. Устраивать скандалы своему дружку в коже и вечно отвоевывать свою свободу.
Побыть в разны времена стилягой, панком, хиппи, готом, антифашистом...
Слушать рок и ностальгировать на "пласты", - старые винилове пластинки группы "Doors" или "Deep Purple".
Быть гордой и не признавать законы социума, никогда не мыть посуду и презирать домашних куриц.
Никогда не разговаривать о шмотках, разве что восхищаться мотоциклами или сдержанно хвалить по настоящему достойные вещи, те, которые с душой.
Быть снаружи рубаха-парнем а в душе страстной, мечущейся женщиной, которой вечно не хватает любви и не хватит уже никогда, потому что в душе этой - дыры, проделанные жизнью давным-давно, сто лет назад.
Никогда не сдаваться и не показывать боли, ну разве что самым близким, смеяться, жить отчаянно, наотмашь, не жалеть и не беречь себя.
И умереть еще совсем не старой, но немало пожившей, и строго настрого приказать всем про свои похороны, - чтоб играл джаз и рок-н-ролл и всем было весело и меня вспоминали с шутками и разными смешными историями, а не ныли и не размазывали сопли.

А еще я хотела бы быть такой женщиной-женщиной!
Такой великой и с огромной душой. И совсем не принадлежать себе, потому что ведь в мире так много страданий и надо успеть облегчить жизнь как можно большего количества людей.
И жить в самоотверженном служении, отдавая себя всю без остатка людям, служа им, прощая их всех до единого, даже самых злостных злодеев.
Перевязывать раны или учить детей.
Быть милосердной, мудрой и заботливой, для всех мамой и Читать далее...

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:

— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!

Медвежонок кивнул.

— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.

— А ты где?

— А меня нет.

— Так не бывает, — сказал Медвежонок.

— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..

— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!

— Нет меня, нигде нет!!!

— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот.

— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?

— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

 

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

Иногда так скучаю по тебе...особенно когда ловлю аромат твоих духов в толпе...

любовь, любовь без остановки, три, четыре,
пять раз на дню, конец уже болит, никогда вы не ловили такого кайфа, все
начинается заново, вы больше не одиноки, небо розовое, без тебя я была
ничем, наконец-то я дышу, мы идем, не касаясь ногами мостовой, в
нескольких сантиметрах над землей, никто этого не замечает, кроме нас, мы
на воздушных подушках, мы улыбаемся просто так, без причины, нас
принимают за даунов, за сектантов, мы из секты Улыбающихся в Левитации,
все стало теперь так легко, шагаем левой-правой, и это счастье любовь
жизнь томато-моцарелла, слишком заняты смотрим в глаза
друг другу гладим друг другу руки опять хотим, кажется, мы не спали уже
десять суток, десять месяцев, десять лет, десять веков,
он - это я, я - это он, и когда он
кричит, я тоже кричу, и все, что я в жизни сделаю, я сделаю для него,
всегда, всегда я буду отдавать ему все, и до самой смерти не будет ни
одного утра, чтобы я встала с другой мыслью, кроме мысли о нем, и буду
любить его так, чтобы он любил меня, и целовать снова и снова его руки, его
плечи, его грудь, и тогда я поняла, что человек, когда он влюблен, пишет
слова, которым нет конца, и некогда ставить точки, надо писать, писать,
бежать впереди собственного сердца, и фраза тянется и тянется, в любви нет
пунктуации, и страсть истекает слезами;
дышать и
смотреть на тебя, больше ничего не надо, это навсегда, на всю жизнь и
навеки, просто не верится, с ума сойти, как радость жизни нас распирает,
со мной никогда такого не было, а ты чувствуешь то же, что чувствую я? Ты
никогда не полюбишь меня так, как я тебя люблю, нет, это я люблю тебя
сильнее, чем ты меня, нет, я, нет, я, ладно, мы оба, как это здорово стать
полным идиотом, бежать к морю, ты создан для меня, какими словами
выразить нечто столь прекрасное, это как будто, как будто мы вышли из
непроглядно черной ночи на ослепительный свет, как балдеж под экстази,
который никогда не кончится, как боль в животе, которая вдруг прошла, как
первый глоток воздуха, который вдыхаешь, вынырнув из воды, как один ответ
на все вопросы, дни пролетают, словно минуты, забываешь обо всем,
рождаешься каждую секунду, не думаешь ни о чем плохом, мы живем минутой
вечно, страстно, сексуально, изумительно, неотразимо, над нами ничто не
властно, мы знаем, что сила нашей любви спасет мир, о, мы просто до ужаса
счастливы....


 

"Любовь - это упоительная катстрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь миуты, когда рванет. Любовь - единственное запраграмированное разочерование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще"

Как же больно и обидно, когда форматируют твой жесткий диск, на котором инфы за 4 года скопилось.... 

тебе больно? ха! да что ты знаешь о боли?....

ты бы уже давно наложил на себя руки, если бы тебе было хоть на четверть также больно....

ты многого не знаешь...рассказать,  говоришь?...о нет, не стоит...не стоит забивать себе голову...

это ведь только мои проблемы, ок?  да ты и не поймешь, скорее всего... не та душевная организация, знаешь ли...

просто не надо после каждого недоскандальчика говорить, как тебе больно...я не пойму, поверь.. мыслю другими масштабами...

буду по кусочкам вычеркивать тебя из своей жизни, заметая следы, и пряча слезы...пока внутри не станет пусто, как в новой квартире, не захламленной старьем, которое жалко выкинуть... мы обманули сами себя....и уже никогда ничего не станет по-прежнему... говорила же, что не прощу...

плохо снова...от бесконечных признаний в вечной любви, звучащих как оправдания.... и обещанья...только вечный вопрос: зачем? бессилие мыслей, бессилие воли, как домашнее задание, не выполненное в школе.....