За поворотом дороги показалась до боли знакомая панорама городка, раскинувшегося в долине у моря. Почему он сейчас другой? Вроде так же как всегда приветливо светит солнышко, пронизывая лучами дома и деревья, но отчего то на улицах нет людей, один или два человека… ну очень странно. Потом ее взгляд упал на собственное тело и она улыбнулась: ну правильно на ней куртка и с, а за окном, на минуточку, февраль, а не июнь. Вот и отогар. Она вышла из автобуса, дождалась когда водитель вытащит ее чемодан из грузового отсека и дала ему лиру. Откатив сумку в сторону, достала мобильный телефон и сигареты. Закурив, дрожащий рукой два раза на кнопку вызов: «Але! Привет! Я уже приехала! А я знаю, золото, жди, 5 минут и я подъеду». Она недоуменно оглянулась – кто ее запалил? Весь 14 часовой путь из Стамбула ее с любопытством разглядывали пассажиры – странная девушка, направляющаяся в Мармарис в феврале не могла не вызвать интереса. Значит ее попутчики, когда стала понятна конечная точка ее маршрута, заблаговременно связались с Мармой и выяснили к кому едет русская. Ну я и сказал что ко мне, объяснял ей Элик, неумело катя чемодан по мощеной улочке и сжимая ее руку. Подожди, зайдем в магазин. Чего ты хочешь? Она аж вздогнула, услышав этот знакомый вопрос, поначалу вводящий ее в ступор. Звучавший несколько развязно, он объяснялся тем, что Элик плохо изъяснялся на русском. Вот и знакомый проулок, лестница, как же неудобно затаскивать чемодан по винтовой лестнице на 3 этаж. Хотя тут везде такие лестницы. Окинув взглядом гостиную, она отметила, что ребята прибрались. Вернувшись в спальню она нагнулась над чемоданом. Открыла его. О, Эл! А ты знаешь, что у нас с тобой будет особая миссия? Ты помнишь Серкана, бармена из Джоя, с которым встречалась моя подруга Лена? Сегодня День рождения Серкана и мы должны сделать ему сюрприз. Кстати, столько сейчас времени? 12? Супер! Часа через 2 он пойдет в Интернет-кафе болтать с Леной. У них будут включены веб-камеры. Ты ему позвонишь, мол, как дела бла бла бла, а ты где, и узнав где он находится мы пойдем туда и поздравим его с Днем рождения. А то бедная Лена в Москве, и ей очень хочется увидеть, как мы вручим ему подарок. И с этими словами она вытащила из чемодана упакованную футболку, коробочку с браслетом и бутылку водки. Последний предмет вызвал бурную реакцию Элика. Алло! Серкан! Бу Эльдар, Ладанын эркекаркадаш яяя... поболтав и узнав местонахождение бармена он потянул девушку за руку. Идем.
Эль, а нам еще нужна связка воздушных шаров, сказала она. Аааа… круто, засмеялся он. А Серкан сейчас где? Он тут за углом, но если нам нужны шарики… то нужно в Чарши сходить. С этими словами Элик запрыгнул на новенький блестящий зеленоватый мопед. Вот взял вместо Хонды, которую разбил, садись. Опять…. Ну а что нам пешком не сходить ту же рядом! Да ладно тебе поехали! Второй раз ее уговаривать не пришлось, и Лада с наслаждением уселась сзади. Несколько поворотов и они подъехали к сувенирному магазину, где приобрели ярко розовый шарик с надписью Dogum Gunun Kutlu Olsun! Лада хихикая привязала его к своей руке и они направились к Интернет кафе. Сюрприза не получилось. Появление Элика с приехавшей к нему девушкой естественно привлекло к себе внимание,и один из его приятелей окликнул его на всю улицу. На окрик вышел из кафешки и Серкан и остолбенело глядя на Ладу заржал на всю улицу, догадавшись, зачем это Элику пристало его разыскивать ни с того ни с сего и откуда у него взялся его телефон. Обняв и расцеловав подругу и поприветствовав Элика они начали болтать. Итак, переводил Элик. Тебе надо сесть около камеры и разговаривать с Леной не оборачиваясь . А когда мы подойдем к тебе она нас увидит и попросит тебя повернуться! И ты удивишься. Таммам прыснул Серкан и вернулся к компьютеру. Разыграв сценку и пронаблюдав за реакцией хлопающей в ладоши Лены и собравшихся в кафе людей на это театрализованное шоу Серкан попросил дать ему 10 минут, чтобы проститься с Леной и тогда бы они пошли погулять. Лада вышла на улицу, Все-таки она так соскучилась по солнцу. К кафе подрулил худенький световолосый мальчик. Небрежно спрыгнув с мотоцикла он направился к Элику и они начали болтать. Юный татуировщик по имени Ибо поздовровался и с Ладой, по русски, все таки в курортном городке «Привет» и «Как дела» знали многие. Наконец вышел Серкан, уже успевший напялить на себя подарки – оранжевую футболку с надписью «Ноу секс – онли дринкс». Ага систер спасибо за намек, усмехнулся он и они
Кто-то любит осторожно, будто ненависть возможна. Мы же мягко ненавидим, мы любовь и в этом видим...
Настроение сейчас - дэпро
Он ревновал ее к дождю
И укрывал джинсовой курткой
Ее июневые кудри,
А зонтик прижимал к локтю.
День дожидался темноты,
Жизнь начиналась с середины,
И закрывали магазины
Свои разнузданые рты.
Ветра стояли на своем,
Шатая цепь священнодейства.
И пошлое Адмиралтейство
Сдавало ангелов в наем.
Hо вместо звезд их берегли
Два добрых духа - Джин и Тоник,
И мир казалось в них утонет
Едва дотронувшись земли.
А мне казалось,
А мне казалось,
Что белая зависть не грех,
Что черная зависть не дым.
И мне не писалось,
Мне не писалось,
Мне в эту ночь не писалось -
Я привыкал быть великим немым
Он ревновал ее к Богам
И прятал под мостом от неба,
А голуби просили хлеба
И разбивались за стаканы.
Плоть несло и дух опять
Штормил в девятибальном танце
От невозможности остаться
До невозможности унять.
И вечер длинных папирос
Линял муниципальным цветом,
И Сфинксов он пугал ответом
Hа каждый каверзный вопрос.
И видно не забавы для
По венам кровь против теченья.
Миг тормозов развосхожденья
И снова твердая земля.
А мне казалось,
А мне все казалось,
Что белая зависть не блеф,
Что черная зависть не дым.
И мне не писалось,
Мне опять не писалось.
Hе пелось и не писалось -
Я привыкал быть великим немым.
И отступил девятый вал,
И растворил свой сахар в дымке.
К стихам к Довлатову к Ордынке
Он вдохновенно ревновал.
Hо вместо рифм бежали вслед
Два юных сфинкса Джин и Тоник.
И воздух был упрям и тонок,
Впитав рассеянный рассвет.
Она сама по себе, она со всеми и ни с кем,
Она нужна всем, но не нужна никому.
В ее зеленых глазах легко можно прочесть,
Что она принадлежать никогда не сможет одному,
Она всегда молчит, быть может, просто нет слов,
Ну а, может быть, считает, что нет смысла отвечать,
Но, в отличие от всех, она хотя бы не врет,
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет.
Еще один день, еще одна ночь, еще один год
Ты так надеешься, что у нее это пройдет.
И кажется, что ждать осталось совсем немножко,
Хочется верить, но она всего лишь кошка... кошка...
Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной.
Ты ей все простишь утром, когда услышишь в свою дерь звонок,
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног.
И что-то внутри вдруг снова станет на место,
Так далеки друг от друг, но все же кажется, что вместе.
Сейчас она с тобой, после с кем-то еще,
Она тебя понять не может, ей просто всеравно,
Она всего лишь любит развлечения и вино,
И каждая ночь с ней каждый раз заодно.
Она вернется опять и снова будет молчать,
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять,
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять,
Она всего лишь кошка и хочет спать.
Это цитата сообщения Natashaa_357 Оригинальное сообщение
Другой любимый Стамбул
Фотографии Nuri Bilge Ceylan турецкого режиссера.
http://www.nuribilgeceylan.com/turkeycinemascope1.php?sid=1
[697x245]Это цитата сообщения Natashaa_357 Оригинальное сообщение
Музыкант Дживан ГАСПАРЯН родился в 1928 году в деревне Солаг недалеко от Еревана. В шесть лет начал играть на дудуке (армянская деревянная флейта). В 1948 году стал участником Ансамбля национальной песни и танца имени Татула Алтуняна. В том же году впервые выступил в качестве солиста с Ереванским филармоническим оркестром. Четыре раза становился обладателем Золотой медали международного конкурса исполнителей под эгидой ЮНЕСКО. В 1988 году уехал в Великобританию, а в 1990-м – в США, где начал заниматься музыкальным оформлением фильмов. Озвучил около двадцати картин. Среди них «Русский дом» (1990), «Календарь» (1992), «Ворон» (1994), «Онегин» (1999), «Гладиатор» (2000), «Фрески» (2003). В разное время выступал с «Кронос-Квартетом» (США), Венским, Ереванским и Лос-Анджелесским симфоническими оркестрами. Работал с такими музыкантами, как Лайонел Ричи, Брайан Ино, Питер Гэбриэл, Борис Гребенщиков. Профессор Ереванской консерватории, подготовивший более 80 профессиональных исполнителей. Народный артист Армении (1973). Обладатель «Золотого глобуса» (2001) за лучшую музыку к фильму («Гладиатор»).
Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение
Ещё один мульт Роберта Саакянца. "Кто расскажет небылицу?"
Рисованный мультфильм, АРМЕНФИЛЬМ, 1982 г.
По мотивам армянской народной сказки. Как царь проиграл крестьянину полцарства.
Режиссер - Роберт Саакянц
Продолжительность: 9 мин 38 сек
Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение
Мультфильм "Ишь ты, Масленица!" Роберт Саакянц.
Ишь ты, Масленица! (1985) "Арменфильм"
По мотивам сказки С.Туманяна о бедняке, наказавшем богача за жадность.
Режиссёр: Роберт Саакянц
Продолжительность: 7 мин 20 сек
Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение
Три синих-синих озера малинового цвета. Мульт. Арменфильм.
Рисованный мультфильм, 8 мин. 13 сек. АРМЕНФИЛЬМ,
По мотивам сказки О.Туманяна "Охотник-враль"
Режиссер: Роберт Саакянц
Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение
"В синем море, в белой пене." Тот самый мультфильм!
В синем море, в белой пене (1984) "Арменфильм"
Музыкальная фантазия на темы армянских народных сказок.
Режиссёр: Роберт Саакянц
Продолжительность: 7 мин 44 сек
Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение
Мультфильм "Кикос". Роберт Саакянц.
Рисованный, цветной, 8 мин.
АРМЕНФИЛЬМ, 1979 г.
Режиссёр: Роберт Саакянц
По мотивам сказки Ов.Туманяна "Смерть Кикоса"
Убитая горем семья оплакивает смерть сына, племянника и внука Кикоса.
Комичность ситуации в том, что бедный Кикос еще не родился на свет...
подскажите пжлста что значит "хозук"
а то любимый меня время от времени так называет а когда прошу перевести говорит незнаю как переводится [показать] вредничает как ребенок [показать]
[показать] , хозук это свинка уменьшительно-ласкательное от хоз-свинья.
[показать] А вы его назовите аклорик(к с придыханием)-петушок
[показать] [показать]В армянском языке ни в коей мере не является оскорбительным, так называют пухленьких деток!
[показать]Можете ему вернуть комплимент назвав его "айцик" - козлик!
[показать] 
В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.
Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и
выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться,
надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни
дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут
за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не
могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на
пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и
придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...
Он даже не понял, что это было...
Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и
сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими
кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль
ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он
потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей
аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила
к тротуару и намоталась на фонарный столб...
"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из
машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением
увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и
мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на
перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная
"шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не
было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно
никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с
удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли,
будто играя в "Замри".
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это
снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-
настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я
вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не
разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как
показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта
произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на
зеленый свет"... а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что
именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь
мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй
день починить не могут.
"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове
-Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента
твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех
сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь,
вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой,
ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе
шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не
шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем
говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и
времени на выбор тебе уже не
Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй…" - шепнула Мечта.
вчера. ну что может быть лучше? отправилась с друзьями кататься на лимузине - я выиграла поездк в субботу в клубе, написав диджею записку в стихах. Хорошая машина, веселье, шампанское, мартини... а вернувшись домой села и начала плакать... потом дала себе по рукам и твердила: пьяная дура не трогай телефон... помогло. телефон был выключен и в итоге я чуть не проспала на работу
я редко плачу. ну очень редко. в последний раз плакала в день когда я попала в ваврию после того как узнала неприятные для себя вещи об одном человеке... а вчера - просто накрыло. Моя подруга утром констатировала: выспись или займись сексом срочно. А лучше и то и другое.... хм
зато весь день меня все ненавидели . По офису пошел гулять прикол с секс-тестом: кто то получил ссылку и пошло поехало... отвечаешь на вопросы - и анкета приходит не тебе а тому человеку, который тебе ее прислал. Над моей анкетой перся весь коммерческий отдел, паразиты, но благо там одни женщины. В свою очередь я отправила эту ссылку некоторым друзьям ... вот интересно получилось - почти все мне позвонив меня обматерили. но сказали, что в принципе им от меня скрывать нечего.... зато теперь я знаю что Вовка просто Ангел любит свою девушку и не изменяет ей... а вот Жанна в своих эротических фантазиях видит своего босса.... а Лева вот наоборот еще тот фрукт, надо же, а казался таким скромнягой... у прынца же вообще черт ногу сломит, сам себе противоречит, но то что я там фигурирую это приятно... ммммммм.................. а самый большой размер пардон члена - у моего тренера. Но Ванька словно прочитал мои мысли и позвонил мне смеясь: только попробуй на завтрашней тренировке посмотри не так на меня - живо апперкот получишь :)
хоршо что у друзей нормальное чувство юмора. Лева правда попросил меня в ответ тоже заполнить анкету, чтобы ему хоть не так обидно было. Я заполнила - он обещал подарить мне на новый год новое белье, раз он теперь знает мои размеры...
почему то тема секса проходит уже через 3 пост на этой неделе....
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской
Габриель Гарсиа МАРКЕС