не диагноз....выдуманная человеком вещь....
ездила тут на др....хотела видеть и пообщаться с людьми....но получилась пьянка....и я уехала....и еще у меня возникло такое дурацкое ощущение, что , в принципе, я там нужна была только как клавишник....и все.....единственная радость для меня была в тот вечер-я увидела человека, которого хотело видеть и слышать мое сердце.....пусть мало....но все же....блин.....как же я злюсь на себя......боже.....злюсь на свои чувства...которые никому не нужны.....

надо же мне даже нечего писать.....настолько жизнь для меня стала пустой и обыденной, что мне нечего писать ....бля...жесть....нет интриг.....время....пусто.....не хватает снега (моего любимого) для полной радости.... хотелось петь- но не хочу, хотела узнавать- не хочу.....хотела любить- ушло.....заебись

да, ничего удивительного в этом заголовке я не вижу- действительно так и есть,потеряв голос, я немножко окунулась в мир немых....ребята как же сложно....и как же печально....ладно , если ты только говорить не можешь, а если у тебя слух и ты поешь....ты не сможешь петь те мелодии которые ты слышишь и тебе так хочеться подпевать от всей души....просто однажды утром я проснулась и поняла-меня никто не слышит...реально нкито не слышит.....я потеряла голос, и чтобы сказать хоть слово, мне нужно было разрывать все связки....но с другой стороны мне можно было не открывать рта когда над было что-то сказать в ответ.....и слава богу
...лекарства...

когда было еще тепло, и никто не задумывался что надеть-футболку или куртку,я поехала гулять со своей знакомой, зная что мона от нее ожидать, я и не надеялась поехать обратно домой вместе....поехали в центр, повидались с какими-то типа наверно друзьями, ну для нее друзья, для меня знакомые....и я не понимала что я делаю здесь среди этих людей....мне даже не о чем было разговаривать с ними...мне даже не о чем было разговаривать с ней...так странно...потому что в ее глазах я видела, что ей скушно со мной и не особо - таки интересно...но я все равно была рада ее видеть, тем более я знала, что должны были подъехать еще несколько человек, которых хотелось бы видеть....три человека, не буду говорить их именя- ни к чему это... №1,№2,№3.
№1 - увидев его, я сразу поняла, этот человек очень рад меня видеть и сразу сделал мне комплимент, мы немного поговорили, но , к сожалению, он торопился, потому что завтра уматывал в другой город....
№2 - увидев этого человека, я, на самом деле, ожидала другой реакции с его стороны, потому что мы так давно не виделись и не общались, но мы много беседовали о том чем мы увлекаемся.....и было странно увидеть такое равнодушие в глазах этого человека, он больше был рад увидеть мою знакомую, с которой связывается каждый день, и видится намного чаще , чем я сама.... да, близкие друзья я понимаю, но все таки я думала что человек должен проявлять интерес к человеку которого давно не видел....ну и бог с ним.....значит я опять может быть загоняюсь
№3-увидев этого человека, нет, даже не так, я стояла спиной к нему, и не заметила как он подошел...но только я его увидела, сердце заколотилось как у кролика, который увидел хищника,руки заледенели и стали дрожать будто лето сменилось зимою, тело потеряло равновесие и глаза заблестели....я так была рада его видеть, что это просто не описать словами, тут же передо мной пролетели все моменты из жизни, проведенные с ним....и мне стало грустно....потому что я хоть и увидела взаимную радость во встрече со мной....но это было чисто из уважения.....и не больше....мне так хотелось его обнять, поцеловать, расспросить о его жизни, закинуть его вопросами, но на любой мой вопрос он откидывал свой взор в противоположную сторону и делал вид что меня тут нет...или отвечал без искренности...он больше не пылал страстью со мной поговорить, во мне он видел только музыканта....человека, который смог бы ему помочь, ведь он так хочет заниматься музыкой.....а мне стало так грустно и печально, что мои чувства опять не оценили по достоинству....

ну че сказать? уезжала? да....отдыхала- почти,ведь свежий воздух, минимум людей, совсем минимум транспорта, все свое родное и ненадоедливое в деревне -это ведь тоже отдых, жаль что не было того человека рядом , кому можно было читать рассказы при закате,делиться радостью.....я....луг...закат....в ушах мара....одиночество...дума...
с новыми силами приехала домой и уже захотелось снова в деревню- пусть в эту скушную сельскую жизнь....но подальше от всего шума...

http://redcube.ru/ Красный куб
http://www.acapod.ru/ Академия подарка
http://minpod.narod.ru/ Министерство подарка
http://e-xpedition.ru/ Экспедиция
http://www.present-show.ru/gifts.php?cat=all Приключение в подарок

блин, все таки надо было в свой день рожденье сделать какое-нибудь действие, просто взять и смотаться в Тверь на нашествие, тем более там выступала моя подруга с группой-поддержать, поболеть, да и на других ребят посмотреть...черт....

на др я грустила, на следующий день мы с семьей решили поехать на дачку к тете-собралась часть моих родственников, знаете, в этот момент я поняла, что все эти люди сделали этот день незабываемым для меня, природа, шашлыки, отдых, танцы, музыка, спорт....- это был огромный подарок для меня, и кто же эти люди- самые близкие мне лица...я поняла, что в любой ситуации они мне смогут помочь....и они никогда меня не бросят....

сеня у меня день рожденья....да, сеня я стала на год старше...так странно....на протяжении всей своей жизни я все время жду этого дня, потому что это единственный, долгожданный МОЙ день....так и в этом году я ждала его с таким нетерпением, как будто думала что должно произойти какое-то чудо....да, подарки, приятные лица, смски с поздравлениями и все такое...но мне стало сеня как-то тоскливо...не зря же говорят, что ДР-грустный праздник....но все понимают это по-своему...чего же я ожидала? не знаю, может от людей больше хороших слов, а может и поступков...не знаю...но явно чего-то не хватало, наверно тепла...человеческого, искреннего тепла...но , увы....об этом можно только думать...
я даже сеня ни грамма не випила....и такое бывает.....

странная штука жизнь, странная штука любовь, ужасные существа-люди.....и...время...боже , что оно с нами делает, что оно делает со мной...я пропала....3 месяца-другие люди, другие интересы,другие песни и правила...даже другой инструмент..было и замечательно....и выражение симпатий...и просто тупость....и даже невероятная ревность и грусть....прошли эти три месяца, такое ощущение возникло-что все это время я писала книгу, мнее надоело, поставила точку и закрыла ее...и вдруг..Он появился...опять? нет...снова....бля...неужели это опять все продолжиться....просит прощения....сожалеет...встает на колени и умоляет остаться....зачем? для чего? чтобы так же вытерять ноги? обещает исправиться, работать над собой...лишь бы я была рядом....но при этом никакой зависимости....бля....да....наверно это я себе пудрю мозги...ниче наверно не будет...мы просто будет друг руга лечить....зачем он опять возник....зачем....и я дура, не сказала- НЕТ....дала шанс...хотя знаю , что ничего не измениться....

Это цитата сообщения m4link4 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Великая цель всякого человеческого существа - осознать любовь.
Любовь - не в другом, а внас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.
Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться.
Встречи ждут нас - но как часто мы сами уклоняемся от них!
И когда мы пришли в отчаяние,
поняв, что нам нечего терять, или наоборот -
чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное,
и наша галактика меняет орбиту.

не смотря на такую занятость....по ночам, когда я сижу перед компом...(по крайней мере в последние дни)я все больше и больше стала задумываться о некоторых людях, которых хотела бы увидеть,о компании с которой еще недавно стала общаться....все как-то изчезли....наверно так же заняты как и я...и у меня защемило в груди...у меня вдруг возникло такое чувство, что я их больше никогда не увижу и не услышу,а если все будет наоборот- то ето только по надобности (значит как всегда что-то надо...)- и это обидно.... интересно как они там... да я сама хороша- и не звоню и не пишу..хотя если честно...писала- но отзыва не поступало....это меня немного обидело... я надеюсь они очнуться от спячки...и что-то произойдет...и мы наконецто вновь встретиться.

эта сессия меня просто выводит из себя...хочется наконец-то избавится от этого веса, и по-хорошему отдохнуть,ох как я этого желаю...у меня голова забита тока учебой и работой....на работе 9 класс и их выпускной, ну и конечно 11 класс и их праздник....+универ...боже, я не выдержу этого...у меня твердеет бошка...мозги стервенеют и отказываются думать....придумали бы лекарство против всего этого...хотя я понимаю что все это преодолимо как-то, это жизнь...

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Волшебная шняжка

Теперь можно читать даже англоязычные сайты!
Чем я сейчас и занимаюсь....

ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!

[показать]

Введите адрес страницы в интернете:

Перевести
с английскогоарабскогоболгарскогоголландскогогреческогодатскогоиспанскогоитальянскогокитайскогокорейскогонемецкогонорвежскогопольскогопортугальскогорумынскогорусскогофинскогофранцузскогохиндихорватскогочешскогошведскогояпонского на английскийарабскийболгарскийголландскийгреческийдатскийиспанскийитальянскийкитайскийкорейскийнемецкийнорвежскийпольскийпортугальскийрумынскийрусскийфинскийфранцузскийхиндихорватскийчешскийшведскийяпонский

сегодня выпускала выпускников,помогала им. Сколько готовились мы с ними к этому дню...сколько труда и усилий вложили в этот праздник, и у нас все получилось, все ыбло хорошо, я считаю здесь есть моя заслуга.Скока соплей было и слез,я даже сама вспомнила счвой последний звонок,но что-то очень смутно я помню как и что там было, и хоть я так мало знаю этих детей-мне так было жалко с ними прощаться....

вчера еще раз сходила в кино...потом решили прокатиться до воробьевых гор.Остановились там, походили, погуляли, посмотрели на банду мотоциклистов, роллеров, на людей метающих огонь, на музыкантов с там-тамами, да в конце концов на вечернюю Москву...какая же она красивая....огненная,сверкающаяся, вообщем мне все больше и больше нравится этот город, потому что он мой....

Настроение сейчас - стабильное

сеня работала, непокладая рук, дети выступили отлично, все были довольны, особенно администрация-считаю своей заслугой.Праздник удался, детишки молодцы. Занималась с выпускниками-тож стараются, не знала, что ребята так активно будут принимать участие в праздниках, с такой охотой, занимаются каждый день,а это не может не радовать,скажу честно- мы были другими....лентяями.Только единственное- поздно вспохватились, ато могли бы много чего успеть за этот учебный год.Значит так надо было....

сегодня, когда мы уляли по берегу озера,по этой странной Дороге Св.Иакова, мой спутник - ьон художник, существо из другого мира - бросил в воду камешек. И по воде пошли круги сперва маленькие, а потом все больше, все шире - пока не настигли утку, оказавшуюся там случайно, не имевшую к этому камешку ни малейшего отношения.И вот, вместо того чтобы испугаться непонятно откуда взявшейся волны, она решила поиграть с ней.
А за несколько часов до этого я вошла в кафе, услышала, как чей-то незнакомый голос окликает меня, и - словно сам Господь Бог швырнул камешек.Ток пошел между мной и человеком, который стоял в углу на коленях и рисовал. Он почувствоваал колебания, порожденные камешком, и я тоже. А что теперь?
Художник знает, какая модель ему нужна. Музыкант знает, хорошо ли настроен его инструмент. Делая записи в этотм дневнике, я сознаю, что есть фразы на его страницах, что сделаны не мной, а той женщиной, от которой исходит пресловутый "свет", той женщиной, которая и есть я, отказывающая в это верить.
Можно и дальше отказываться. А можно подобно той утке на озере, обрадоваться, развеселиться оттого, что невесть откуда взявшийся камешек разбил неподвижность водной глади.
У камешка этого есть имя, и имя это - "страсть". Что ж, оно способно передать , как прекрасная молния, вспыхивающая между двумя людьми, но дело ведь не только в этом. Дело еще и в восторге перед неизведанным и неожиданным, в желании сделать что-нить с жаром, в уверенности, что мечта - сбудется. Страсть подает нам знаки, которые ведут нас по жизни, а наше дело - только уметь эти знаки понять.
Хотелось бы верить, что я влюблена. Влюблена в того, кого не знаю, с кем не связываю планов на будущее. Все эти месяцы самообуздания, отказала от любви дали обратный эффект - меня потянуло к первому встречному, который обратил на меня внимание не так, как все прочие.
Хорошо было бы если бы я не записала его номер телефона, что не знаю, где он живет, что могу потерять его , не виня себя, что теряю шанс. Но это уже свершилось, ну и пусть....
А если так и будет, если потеряю - все равно: в моей жизни был счастливый день. Вспомни, на что похож наш мир, - и ты поймешь: один счастливый день - это почти чудо.....

нда....чет у меня как-то не хватает совсем позитива...ни на что....вчера его было хоть отбавляй, наверно это потому что я провела время в развлекательной для меня программе.
а сейчас? какие-то грустные песни в винапе, одна дома...пустая квартира, даже живности никакой нет, чтоб пошуршал под ухом...погладить даже некого...и не разрешают завести..эх...
я думала что наступят выходные и я отдохну со смыслом....нет, я ошибалась....сижу дома...и готовлюсь к завтрашнему дню- на работу епты...ааааа........у меня голова кругом идет

[470x480]
сейчас третий час ночи, а я сижу и тупо смотрю в монитор....дура,там нет того что мне нужно...
весь период который я сечас проживаю я могу назвать двумя словами,названием песни..да...именно песни, потому что с нее , можно так сказать, все началось...надо же так странно...и наверно у всех людей есть "свои" песни...
когда мы их слышишь- мы сразу понимаем и вспоминаем тот промежуток времени жизни, когда мы их слушали так часто и что с нами происходило тогда...