Способ -0. Вырезано цензурой

Способ -1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы
вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром - за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на
ближайшей остановке.

Способ -2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом.
Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь
захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ -3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень
злишься?"

Способ -4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем... Было бы
неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег
хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе
все-все расскажу!"

Способ -5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих
друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и
загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ -6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний
момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так
постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)

Способ -7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за
подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить
на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой
трясущуюся заячью морду...

Способ -8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт
классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе
спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно
вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с
криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ -9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном
офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную
выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока
шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную
петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали...

Способ -10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки
друзей...

Способ -11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как
раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним
это... Ну, ты понимаешь..." - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете,
но ничего сделать не можете... Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ -12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной
неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя,
не положено с Ней... Она была ошарашена.

Способ -13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс". Итак, представьте: ночь
(глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит
эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно
какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м? |-
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток,
коробок, наклеек...)
-- ??? >|-
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ {%^&@#!}
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ -14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание.
Причем оно уже давно, месяца три...

Способ -15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим
посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ -16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей
квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ -17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее.
Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд
поясните: "Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can#t get enough...)"

Способ -18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия. "Теперь не смогу
ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"

Способ -19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь
музыкального направления, которое Читать далее...