Страшны слова когда они молчат

когда они внезапно притаились

когда не знаешь с чего начать

ведь все слова были чужими.

порой приходят в голову интересные мысли, думаешь нужо обизательно ихзаписать, а они покидают тебя так же бестро как и пришли. немного жаль.

Льюис. (и этим все сказано) возможно буду долго твердить это имя, психа, наркомана. интересного образа с книги. Льюис.

случайно почувствовала какой же необыкновенно стрынный и новый город в моих глазах оказалса тот в котором живу уже 16 лет. все вместе вспомнилось и прошлое и настоящии, но больше прошлого, связалось в одно, и ни с того нисего почувствовала вкус рома во рту, почувствовала его в голове, в крови, в теле, в мыслях, всюду! растерялась на некоторое мгновение, рассеяно смотря вокруг в воздух на переходе, но кажется это никто незаметил, даже сигнала машине, выбившего меня с толку. зато этарастеряность и внезапное присутствие рома показалось мне приетным, вспомнила как однажды мы с Яной еще детьми решили напится ром колой. купили по две бутыточки каждая, и пошли на поле возде речки, то было тогда вроде лето... и так неопиисуемо было это воспоминание, эта маленькая стекляная бутылочка в куке, с коричнево жолтой этикетной и росписей странного шрифта Ром-кола. и еще это мнимое присутствие Яны, так давно потеряной для меня., тоисть я для неё потеряна а не она для меня.

мне показалось как бутто все написано в книге которую в эту минуту ктото читает. и стало так приятно, я же даво уже хотела жить в какомто романе с книги...

Льюис.

С комнаты Ирсэн и до стула в моей комнате я добралась почти на автопилоте.В глазах темнело, все кругом.В голове тоже. Никак немогла очнутса от мыслей, и так довольно часто, при этоим всегда кажется что я на атопилоте.Чорт, в моей голове мыслях и чувствах, и межу ними все так без связки.

Эти три или четы(непомю точно) дня проплыли в сырой туманности в такой же как и за окном. а может это только так кажется потому что такая погода за окном, иначе я же чувствовала себя почти превосходно кроме суботнего дня впавшего безумную истерику, тольи от нехватки эмоций, толи скуки. наговорила глупостей, от которых потом чувствовала себя неловко. 

ах да.

хотела написать об одном человеке. тупое заиграное выражение лица, находящиеся толи в путой задумчивости толи в ехидной улыбке, прокуреная кожа, грязные ботинки, такие же зачуханые как и его нрав джинсы, свисающий на задницу кусочек красного свитера, столь бесвкусно втянуты на ботинках жолтые шнурки, неухоженая боротка, чорная кожаная курточка(вроде)(хз), и чорные закручиные на концах свисающие до плеч волосы, грязные у корней. пффф. вопрос, сквозит ли этот образ человека който гениальностю и талантом (кроме подвешеного языка. и глуховатого голоса  нос. как бутто у него врожденный насморк без надежды на лечение). ? думаю ответ очевидет. что никапли. ну плевать я на это хотела, мне эт о безрзлично, главное вот что. То что этот мягким словом неотесаный идиот все время пускается в обсуждение касающеемя меня! он все время меня обсуждает! и позволяет себе говорить недопустимо грубые соображение незная ни меня, ни мох фотографий, вообще ничего касающегося меня! и этот ядовитый улыбающийся взгляд мол бы говорящий "бездарная девица" или "кнопка" мол, по его словам и тупым мыслям " она нажимает на кнопку фотоапарата незная что фотографирует. неимея никакого понятия нио чем" да как он может аткое говорить если нираз неговорил со мной невидел моих фотографий! кусок идиота! как бутто он самый умный и знает больше всех. а плевать я на его хотела. Я же ненавижу когда кто-то развивает с своего увлечения целую философию навязыая её другим, и причеает других за то что они эту философию отвергают! а он то сам  что собой представляет надутый  воздухом мешочек с понтами, и ничего больше. если его работы такие же как и его образ то я себе тогда могу представить чо они такое есть. удостоила его призрительными взглядами, а он меня ехидными улыбкамт, что сильнее, никакой смех с пустоты взятый небудет значит больше чем призрительное "пффф" и взгляд ровняющий  его с грязью.

ай. все это уже забыто в моей голове. неопределенное чувство раздражения и призрения.

меняю почерк...

так и сквозит неловкостю.

Смотреть совершенно немой телевизор, без звука, где падает снег. Где те звезды такие же фальшивые как и их фальшивые улыбки. Глаза так прозрачны и светлы, только такие же светлые и сухие как листы бумаги. От чего же мне тогда чувствуется немного грусти и в глазах и всюду. Потом закрывая глаза думается о крайностях. Либо я создана для любви либо для грусти. А там за экраном толи туман толи снег. … что и в моих глазах-душе так же.
Кто-то подарит небо.
Так ничейно случайно выглянула в окно, ожидая увидеть только темноту на небе, но там звезды, не те фальшивые с экрана, а настоящие, мои, и твои. Стало теплее.
А там где перестал падать снег, кто-то поет о лучшим друге. А я думаю что мои лучшие друзья это мои книге. Не те что я пишу а те что читаю.

конфеты. кушаю вдохновление. но. слишком приторный сладкий вкус. но это же вдохновление.

впервые в жизни оказалось что руки у меня теплые, и что они не мои а чужие. так изменчиво настоения и ощущения, порой люблю иди в толпе людей замечая только розмытые силуэты их. а порой бьюсь из нутри в невростеничных припадках от того что слишком много людей вокруг.

думала. о любви, вспомнила то что сама когдаио чувствовала и что то застыло в то мгновения в груди, стало чуть чуть тежело, как бутто я люблю но не знаю кого.а потом почувствовала, что я незнаю что такое любовь, знаю только тяжесть в груди, и волнение в сердце, когда оно в тисках. знаю только мутный разум.

чувствуя не свои теплые руки, и давно забытую песню я. я. подумала о своих родных. к ним я скорей всего чувствую привязаность чем любовь, и к дузям тоже. что хуже любить или быть прявязаным к кому-то. а потом. почему же если я такая другая совсем другая в душе, в мире воздушных замков, в монтаже чувств и мысле, совсем другая и отличаюсь от них(родный) почему же порой я могу сказать, отреагировать на ту или иную ситуацыю, так же как мама или папа. почему? (а это меня ужасно бесит! что я чемто на них похожа, кроме внешности!) порой мой смех такой же как и у мамы (меня это сильно бесит, я нехочу смеятса так как она, затягивая звуки) почему в душе такая разная а в некоторых действиях, словах я так похожа то на одного то на другую. это скорей всего от привязности. железными цепями. я нехочу быть похожа на них невчем.

а все же. я же незнаю какие они были в моем возрате. хотелось бы посмотреть со стороны. ... меня устраивает только белая кожа и рыжые волосы...

 

 

Руки и волосы все еще пахнут молотым фундуком и растворимым кофе. И до меня все еще доносится горячий запах песочного печенья с раскалённой до 200 градусов духовки. А сознанию не дают покоя три вещи, в отчасти две, третья немного забывается но.
1) доверившись вкусу Валентина Анатолиевича, наугад отыскав в нашем местном книжно магазине на мое удивление аж три книги Француазы Саган, решила просто так прочитать несколько слов с «немного солнца в холодной воде». И действительно как сказал В.А. это книга с первых слов и страниц которая захватывает дух и дыхание и мысли и чувства, все разом.
Большое спасибо Француазе за то что на страницах этого романа она создала такого героя, в котором я вижу саму себя, все эти переживания поступки, нервная депрессия, мне кажется что он мне брат! Не знаю как будет дальше нона первых страницах это именно так. О Господи! Француаза я нахожусь в онемелом шоке и благодарности тебе за то что ты написала такой роман! Надеюсь остальные книги окажутся столь же интересными.
2) мне с головы никак не выйдет образ девушки которую я случайно сегодня увидела перед входом в универмаг. Высокая, достаточно худая(хотя не могу сказать наверняка так как её фигура была скрыта под коричневой дубленкой) бледная кожа, крупные веснушки на лице, и блинные кучерявые каштановые волосы. Правда один минус, она яркий персонаж деревенской девчонки. Но наплевать! Если б я взялась за её внешность фотографии с нее вышли бы просто потрясающие. И теперь пробираясь наугад по темной комнате я думаю, как бы было тогда если б я тогда подошла и предложила ей на некоторое время стать моей марионеткой у фотоаппарата? Ай чорт! Надеюсь я еще увижу её.
Именно так же должны поступать фотографы! Правда одно но. Если она оказалась бы вывернутой до мозга Косте пафосной и самоуверенной, хотя кажется именно я в то момент казалась пафосной когда она со своими подругами во все глаза разглядывали меня! За это я её не осуждаю, а прекрасно понимаю. Ййййоооойййй! Она мне нужна! Теперь буду себя терзать, эти веснушки и кучерявые волосы!
3) и три это сон… напишу о нем потом.

Да знаю чего хочу, хочу ловить губами снег, хочу что чтобы он таял на моих ресницах, но только с радостью! только чего ждать. с утра проснулась рассамтривая нарисованые инием стекла.

Теряюсь в этих паузах, пару часов назад нашла точное описание тому состаянию которое частенько чувствую. на первый страницах романа Ф.Саган "немного солнца в холодной воде" . И у меня сейчас так же, немного солнца в холодной воде. писала так же.только Немного луны в в холодных осколках неба.

интуиция.  а теперь наоборот.

в новое окно.

чорт возьми, страннач єто вещь делать что-то против своей воли, особенно когда тебя тянет за руку как зачарованую!

 кажется в моей голове разбились кое какие баночки с отношениями и прочим. пускай. это же новое окно!  

терпеть немогу когда на снег падает дождь! а именно это случилось сегодня и вчера.

Но я уже начала свои Педновогодние Записки,а все вокруг скорей всего превратилось в тканьи нитки чем то что было с бумаги и чернила, надеюсь скоро в нитках и ткани будет больше бумаги и чернил.

опять тихая темнота.

Просто закрой глаза и пытайся прочитать все это с закрытыми глазами. Может тогда тоже увидишь то что видела я этой ночью и почувствуешь ту же зимнюю легкость опасности потерять жизнь и страх потерять друзей которых нет, которые живут только в узелках твоего сна.
С чего начать не соображу. Только пол шестого дня а ночь уже рядом, такая тихая и спокойная. Сумерки столь хороши, засыпающий день у нас на глазах. На мутном небе, прячась в полу прозрачные обрывки туч, столь бледнолицая луна, почти такая же, как вчера, что нельзя, просто нельзя отвести глаз. И не думать о ней. Она зависла низко над землёй, прямо у меня в окне. И сколько нужно усилий чтобы оторвать от нее взгляд и продолжать писать, атак трудно! Когда не все обычное смерзлось в сердце, что еще не успела написать и объясни. Особенно этот сегодняшний сон. А эта музыка этот голос, так сроднился с тем что чувствую со мной, пусть кто-то учтет это банальным, та мне наплевать. Потому что он столь родной. Я выросла с ним. А этот последний альбом. Он как бут-то поет тем голосом что и сон. Там где я сонная белоручка. Хочу плакать, хочу вернутся в тот сон. В его узелки.
Неспособны пальцы и слова передать все.
Знаешь мой дорогой от чего я так хочу плакать сейчас? От безнадежности! Безнадежности выразить, написать то что чувствую. От безнадежности, спеть его голосом, от безнадежности это сфотографировать! И меня начинает бесить от той мысли что кто-то читая это смотрит на все сквозь стекло «совсем другого цвета» черт возьми, выбей стекло с очков, как это сделала я. Я ношу очки без стекол, и наплевать что кто-то считает это придурковатым тоном.
Мне невыносимо смотреть на свою собственную безнадежность!
Жду продолжения.

Настроение сейчас - сонное.

[222x349]
    

Хотела написать о Кэрроле и его Алисе, только я чувствую что у меня сил совсем нету. и что ресницы слипаюся мёдом, так что предется отложить чуть чуть на потом. так как это достаточно важно для меня. этот переход с одного волшебного мир в другой. 

Сонная белоручка. погружаюсьв сны. вдруг встречу что-нибуть интересное в их узелках.

Это цитата сообщения -Honey- Оригинальное сообщение

М. Павич

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

Настроение сейчас - сонное

комната погружается в сумерки. солнце зашло уже как пол часа тому назад. удивляюсь. я за долгие дни не видела его, только хмурое небо нависало над глазами. а теперь... солнце светило так ярко, но так холодно. длинные дымки на голубоватом небе. кажется оно такое бледно, и только солнце дает ему какой-то цвет.
ах.
Какая же я слабая. слабая... что же. что же во мне слабость или лень?. я сжимаю зубы и заставляю себя делать все что написано на бумаге в его зале. но уже через несколько минут тошнота подступает к горлу, разум мутнеет, и воздуха не хватает, и я готова упасть коленями на старый паркет и выдавить с себя. я так не могу я ухожу. тогда начинаю задыхаться уставившись в потолок по которому уже несколько лет размножается плесень. ГОСПОДИ! Что я сделала? или Что со мной сделали? я загнала себя в угол, я стала такой же слабой как когда-то боялась и презирала себя. и слезы мимо воли стекают по бледному лицу, я чувствую как вокруг холодно но я чувствую как сгораю сама от жары. и бессилия.
Недотрога. Неженка. Слабая. Слабонервная.
шумно втягиваю воздух. и меня начинает одолевать сон! я зеваю. я чувствую как меня затягивает в себя та сонная атмосфера, которую я не могу одолеть даже стиснув зубы приказывая себе делать дальше. Какая же я слабая... Хочу вернутся домой, домой в свою комнату, сжать книгу в руках никого не слышать и не чувствовать, закрывая веки засыпать, потому что того требует мой сон.
Что это Лень или Слабость? нужно одолеть.
и все равно я остаюсь такой холодной. кажется руки и сердце покрылось льдом и я улыбаюсь этому.
эти залы. Эти наполненный пылью огромные залы, холодные пыльные залы. и их солнечные коредоры. не длинные и солнечные. и такие же солнечные окна. лучи его прорываются сквозь стекло прямо мне в глаза, и щурясь чувствую свою слабость. такая смутная и слабая тишина вокруг, в этих пыльных залах и солнечных коредорах. я не хотела уходить от туда, меня все так вдохновляло там, было так тепло и холодно. равновесие
поднимаю глаза. а стало совсем темно.
я чувствую жизнь? за долгую неделю семь дней сна. чувствую лучи солнца, вижу такую же бледную луну как я на бледно голубом небе. но она светится. люблю её. нет. она была во мне была жизнь только спала со мной. ах. что за сон. просыпается желание вновь уснуть.
в сумерках. правда. и я чихаю толи от воспоминание от того сколько там было пыли, толи от правды.

Настроение сейчас - волшебное.

ничего ничего ничего. прочь пустота. долой с души и сердца. призрение. нехочу слышать глупые слова за белой дверю. нехочу слышать от них и о них.

прости. отклонилась от темы.

пытаюсь согрет пальцы холодней льда на теплых клавишах.

Поверь, что Маленькая Лгунья учитса говорить правду. Поверь что она учитса быть актрисой. Она учитса говорить не только лживую ложь, но и правдивую ложь. Она так пугает саму себя смотря себе в лицо, читая в нем одну только лживую правду. Все, все все кто живут с ней под одной крышей, говорят ей : " так и с ума сойти недали как ты. расставила вокруг себя оголённые лампочки, и в обществе книги". Ахахаха. Как злорадно! Не так ли? Ахаха. Неужели они только сейчас заметили и осознали то что лжъет она только чтобы защетит себя, а этот страх защиты. и жилание отгродить себя нею возникло только от долгого безумного оденочества в её комнате!!! Ахаха.

  

Она ничего, ничего не требует, она ничего не говорит. Она ничего не хочет, не жилает: эта М.Л. говорящая Л.П. . Она только тихо замирает, застывает, над теми страницами книг. которые так тихо и нежно дышут. на её руки, на её рукава, на её глазах. какждый раз она дрожащими пальцами. такими холодными. переварачивает страницу, которая испускает то тихие то глубоки вздохи на е холодные страницы, так трепено боясь приченить её боль, боясь что она перестанет дышать, она ставит страничку на страничу, страничку за страничкой. М.Л. которая Л. С. (себе) так нравитса трепетать нат каждым словом, волнуясь когда что то не так. тогда ей хочетса вздернуть рукой и достать эту проблему за горло своими ледянящими холот пальцами. она вздрагивает при любой приятной, не приятной неожиданости. вскидывая голову, принимая их такт. такт их дыхания. как и страниц так и персонажей.  а когда наступает минута, когда она больше не в силах скользить злазами по страницах, она закрывает глаза, и это лёгкое дыхание страниц переносит её мысленно в сон. окклюменция. (не так ли?) Она прижимает свои коленни к груди, пытаясь свернутся в глубочек. и во сне все в неё получается. нет она не идеальная она же М.Л. и она нестроет порядок, она просто становитса тем персонажем. а думаешь они порой непробегают между строк. Она знает это, и она видеть это. и когда закрывает глаза (копперфилд. э.) она так же вместе с другими важными неважными другими, третими первыми сотыми персонажами. новыми, старыми : Бежыит между строк. и поэтому  страницы дышут.

А когда открывает глаза, те страницы напоминают ей о её существовании в. Они дышут тем же воздухам что и она!

М.Л. которая Л.С.

 как дрожала я когда ждала пока все откроется, дрожала потерять свою надежду на воспроизвидения чувсвт.

 глаза режит свет от голубого экрана, ив  комнате все расплылось в какихто темных силуэтах от предметов. и в окне вдалеке светится одно окно, в все вокруг царит в темноте, спокойной темноте, и глутые силуэты домов. там за окном я знаю навернека хотяя и невижу, по земле разлился тонкий прозрачный туман. и я. в этой комнате. я давно уже не живу в этом городе, и в этой стране, а живу только в этой комнате.

как все смешалось пошатнулось настроение, как все смешалось все мысли о прошлом. я думала о лете, думала о море, и на минуту почувствовала запах соли.

все мое тело задрожало, и мне небыло холодно. тоисть было только холод был приятен, а дрожала я не от холода а от чего другого от какихто возбужденных мысле о воспоминании что. возможно я делаю сейчас не правильно что вспоминаю о лете которое порой так ненавистно мной. и по пальца правой руки и ладони пробежали мурашки, и надежно скрылись гдето глубоко под кожей, и я все еще чувствую их присутствие в кожи правой руки. я вспомнила Иру. вспомнила как заглушались звуки музыки когда я падала в пену в фиолетовом свете, как Паша тащил меня за руки по всему танцполу и мое плать со звездамо было мокрое, и с волос стекала вода все мы были мокрые, и мы так радостно смеялись а Макс сел на осколки и порезался. но несмотря на то мы смеялись. я и сейчас никак немогу отограгнать то воспоминания как я магк опускалась на дно танцпола в огомном слои пены, и помню точно что я слышала песню плэйсибо - спэшл ниидс. вот почему у меня мурашки по коже правой руки. я сейчс слушаю ее, и кажется ве дальше и дальше глубше тону в приятной пене в мягком фиолетовом свете и мне как раз нехолодно я недрожу, разве что по коже остается много мыла так приятно согревающего меня в ту ночь и в тот миг. и я ощутила жгуще дикое жилания возвратитса туда.

и свет от экрана все еще режит мне глаза. порой очнутса. никакого лета нет и пены нету. сейчас 17 ноября конец моей осени начало зимы. и совершенно другая обстановка что в мыслях что в сердце.

и знаеешь что еще. мне на мгновения показалось что откудато из складок занавес на окне моей комнаты прошмигнула в сумерках веска, ис кользнула на сердце, я сразу же вспомнила рисунок "цветущего" снрдца которы нарисовала в ту весну, но мне стало непосебе от нее, от этой весны и неожиданности её появления в мое сердце. по какаим таким причинам оно зацвело? это невозможно. разве что бумажными цветами. только и это невероятно. сейчас начало зими и по этому мое сердце начинает покрыватса тонким слоем льда. и я жажду этого как не странно было бы жилать этого со стороны. Но правда остается правдой помино цветущего сердца я нарисовала "сердце покрытое льдом" . и мое сейчастакое. холодное.

и это хорошо. несколько месяцов провести в мучительно холодным и пустым сердцем чтобы потом спустя несколько месяцов 3-4 кто-то растопил его бережно свое теплой рукой...

чорт возьми, всетаки неприятно когда тебя удаляют со списка друзей по неведомой причине, так как её совсем несуществует. ноя  я ему плохо зделала? он хотел убежать, да только я его и недержала совсем, от кого он убегал? от своих поступкой зделаных. от улыбок которые дарил? та он инграл какуюто комедию, Фарс! чорт как он ничтожен! как я его ненавижу. да пускай, теперь у меня уже была причина удалить его. да только еслиб воспоминания можно было так же легко удали как и номер с телефона. плачу.

Её звали мечтой.

он отднозначно подный. да я знаю я ешо когдато отплачу ему все свои слёзы и всю боль, пускай когдато. но сейчас, это как бутто нож режит вату. потому что её звали мечтой. Ничтожное существо, да у него даже глаз невидно иза чолки. дурак.

 

как жаль что я не синоптик и немогу изменить или предказать погоду  в настроениях, и вобще отношениях. хотя о чем же я. синоптики же тоже немогут изменить ничего. зато могут предсказать. я скорей всего их дочь.

все достаточно, он уладен со списка друзей и знакомых. достаточно.

Настроение сейчас - сонное

как тихо падает пыль вокруг и на мене, а за окном в искуственном свете падает снег.

я устала. от безделия. я заламываю руки от ненависти к ничего неделанью,  у меня начинают здавать нервы.

какие порой странный бывают ситуации, и как порой странно воспринимают их люди, а какие порой странный бывают и сами луди. меня удивляет, что мне все говорят мол я изменилась. да возможно, а они остались такими же зацыкленными на одном и раздуваются от гордости и стоит мне только прикоснутса иноголочко словом как они лопают как мыльный пузырь. неужели я то раньше была такой? год тому назад, неужели... о боги.

и всетаки с минимальной жалостью я вычеркиваю тех людей со списка друзей, а что остаетса делать как только то чтобы не даря им и слова удалить и их и мысли о них, и возможно оставить в душе одно только призрение достойное их. за два два дня я  окончательно вычеркнула с этого списка двух парней.и щедро одарила их призрением.

 а нег все спускается на землю в свете фонарей. как серебро. от чего мои руки стали теплые?. прото я действительно девочка которая живет в сети, между небом и землей,  межу строк. надеюсь угадать те таящие в себе вопросы и тепло которые скрывают клавиши.  прости меня моя любовь. 

 я

в сети любви несуществуемой в пустом сердце.пока что там одни надежды.

вопросы и ответы.

-ты любишь снег?

-да очень) и холод тоже)

-тогда я дарю тебе следующий снег, который будет падать)

Спасибо Саше За снег))                                                [699x466]

звуки этих игрушечных телефонов начинают сводит меня с ума. чОрт возьми с чего начать? не хочу переписывать то что писала в тетради во время отезда.

знаешь, что я чувствую? когда достигаешь своей цели или получаешь чтото то что давно жилал, и все для тебя исчезает, ничего блше нет, только остаетса какаято пустота незнания о будущем, и надежд никаких нету, и мыслей, и мечты былые уже както потеряли какое либ значение. а еще... я вернулась домой, после пати или шеси дней отсутствия, и ужасно странно чувствую себя в этой картонной коробке с бумажными и словарными картинами. чорт возьми. то время тянетса как резина то уноситса со скоростью, как как.. стрекоза! 

нет нет. это не пустота нивкоем случаее, я просто знаю к чему мне нужно стремитса, и уже более отчетливо виду свой мост в будущее, (как иногда банально все звучит), но все таки мне остаетса еще три месяца находитса в этом анахоретном состоянии, и из кожи вон лезть чтобы развеивать тривиальность.

_{чорт возьми}!!!

 и еше, что я хотела написать... моему сердцу нехватает крови! я так давно не испытывала ничего подобного, такой пустоты в сердце, ну... там никого нету, ну любовь что  была весной я уже давно стравиладо последней мысли о нем, а друге мимолетные увлечения просто потеряли для меня значения настолько их много. и один итог, в моем сердце пусто... кажетса, и когда  я думаю об этом меня проберает страх, бьет меня по голове большой бетонной глыбой, что способна любиить только книги и фотографии! Но, но! но... это же не так... ёе просто еще нету...

 еще три месяца анахоретности. а дальше что? 

 а её все еще нету в моем сердце оно пусто и в нем так мало крови.

^{как глупо поой заглушать свои слёзы коньяком. ненавижу когда так делаю. просто нету другого выхода.}

Какая-то бесмыслица крутитса в голове, да и вобще кажется во всем теле. Все еще чувствую тяжесть сна, хотя отодела его уже больше чем пять часов тому назад. Но что-то опять тянет меня в него, то ли музыка, толи скука, толи мечты опять наливают на мои ресницы свинца. Вчера и сегодне творитса что-то странное как и в моей душе так и в голове, то что немогу описать, это то что нужно видеть моими глазами. Посто... эта проедшая неделя была для меня не то что радостной, или зпоминающейся а просто какойто роковой, незаметно она поменяла в моем сердце любовь, а в моей голове мир. нет нет. непоменяла, а просто значительно подкоректировала. а вчера эта неделя кокосовой водки и запаха сухих листьев дала явно о себе знать, так как сегодня её последний день, (ах да, еще в этой недели началса новый месяц, началса ноябрь, последний с осени). А завтра начнетса новая неделя, начиная с пятого ноября я сяду на поезд и уеду в другой город, там где дожьдь падает не тогда как тут, и солнце светит не так. и люди смотрят не так. и я незаю что случитса там, чтото страшное или прекрастное, то что изменит что-то в моей анахоретности в Тячиви, может тот город совсем заберет меня с собой на долгое время пускай гдето на месяц........ незнаю что случится........... кажетса я еще такой ребенок делающий попытки взрослеть, и как бы они небыли страшны или прекрастны.

сейчас пройдусь под дождем.........

книга Дикенса дает о себе знать.

Танцуй Танцуй моя Мечта на своих сломаных мостах в твое светлое будущее. Оно затянуто и омрачнено какми-то недоумениями в самой себе. Смотри. впереди один туман, и ты незнашь на что наступишь далше, ведь этот сломаный мост омрачнем туманом, и нету програмы в газете. стану ли я на стикло, на гвоздь, или на цветок, или на сахар.  смотри Моя Мечта, я танцую вместе с тобой, закрыв глаза, и падаю в воду с твоего моста. а вода так пропитана ностальгией.

и сейчас моя голова напоминает старый сломаный телевизор, в котором шепит матрица совдепа. и остается один выход, выключить их, или отнести его в ремонт в другой город, какой-то новый, соткан с чего другого! 

пусть мне в стакан нальют несколько грам крови первой групы, мне просто нехватает её, а воздух такой холодный что заморозил мою оставшуюся в струнах. так беспощадно.

спасибо тебе.

мой холодный октябрь.

 

 

Может я действительно сошла с ума? и зацыклилась на одном... а на чем ще как кроме того у меня нет другой цели. а они что непонимают? двое! уже двоеблизких мне людей обвеняют мен в том что " для тебя жизнь устроилась так что фотографии главней всего в мире, и если незделала ни одну фотографию то дышать уже нет смысла". со слезами на щеках подтвеждаю эти слова, и подпишусь под ними хоть чем, это действительно так, а они думают что я так не думаю. фу. как глупо все получаетса. а самое мучительно то, то вдруг то что я считаю таким важным в своей жизне окажется просто напросто ветрянным как какаято глупая илюзия.

что же я? сошла с ума на фотографиях.

о Боже. хочу плакать.





В колонках играет: Muhr - Tsuriai