проснулась. кровь носом текла.
кажется резкий перепад давления.
проснулась с волнением. небо бледное. я еще бледней. кажется. руки совсем холодны.
Резкая смена погоды. Солнечный день но серое небо. холодное утро. Снег почти растаял. кажется что начало весны. ....
новый фильм в голове, или это просто сильный коректор для старого.? хочу посидеть на винтовой леснице. тот же замкнутый круг(почти) только сступенями, вверх и вниз.
чешется кровь.
вывернуть все на изнанку. душу, мысли, сердце, себя, кофту. все на изнанку. или скрыть все от всего мира. зачем комуто что то говорить, если все и так думат отчасти о себе. какая же я глупая. на что могу надеятся. клякса на сердце справа.
эгоистка. все мы эгоисты.
какое режущее слух слово.
острый нож.
язвительные замечания, произнесены безвучно. какая разница сейчас. я замкнута в клетке)) а что было бы если я получала свободу? таже клетка, только из нутри
горький сахар
я растроена. разбита.
всюду чувствую запах сырого мяса.
глупая. вместо того чтобы больше времени проводить за книгами и учится, что мне сейчас необходимо, я раздуваю пыль, которая тут же сыпется на меня в двойном количестве. рана.
сны. книга говорит о моих снах , они с плохим смыслом.
меня раздражает звук телефона.
запах сырого мяса.
что со мной происходит.
тихо, тихо почти бесшумно падал дождь. и мне стало не много не по себе. когда вокруг после дождя все покрылось льдом, и вероятность упасть, взросла еще больше. дрожат руки. нервная дрожь изнутри. одно мыло в голове, карточный домик - рассыпается.
опасность! в доме появилась странная личность, обиженная, разочарована жизнью, брошена. отвернулась от все знакомых. вот какая я под крышей этого дома)) и мне даже смешно слушать, как они рассуждают о моем состоянии о моих мыслях, смешно слушать замечания (как бы умные с их стороны). я просто тихо улыбнусь, скрывая улыбку в волосах, и смахну пустую слезу с ресниц. какая черт возьми разница теперь.
меня даже радует под каким предлогом, я могу закрыться в себе и наблюдать спокойно этот мир))
ведь я люблю его, и людей, меня они забавляют.) наталкивают на мысли и все такое и все тому подобное и прочее.
Здравствуй. и забудь что такое Прощай) просто Здравствуй)
немного путаюсь, но возможно с сегодняшнего дня, сны мои обретут более ясную форму, а мир более отчетливых красок, а что смею надеться. Спасибо Д. Копперфилду)
"Реквием" фильм Ханса-Кристиана Шмидта.
Тежолый фильм. Действия происходят в 70-х годах в маленьком городке Германии. Михаэла (главная героиня) живет в религиозной семье со своим добрым но ватным отцом, и матерью с чертсвым сердцем. Несмотря на многолетнюю боротьбу с эпилепсией, Михаэла решает покинуть дом и поступить в университет, ведь 21 год это уже далеко не детство. В другом городе, под влиянием наступивней свободы, дружды с Ханной, и любви к Стефану, она разрывает всякую связь с семьей и религией.В результате этого её болезнь усугубляется.и это непростые припадки, а ужасные галюцинации. Испугавшись Михаэла обращается к священнику, который убеждает её в том что оа одержима нечистой силой. Хана уговаривают ее обратиться к психиатру, но они не в силах разбить ее связи с религией и с моральными устоями, царившими в ее семье, и оставляют ее на волю судьбы... в итоге, возвращаясь домой, и многочиснеллых изгнаний дьяволов, девушка умирает.
полностью упала в анахоретность. заболела оденочеством, рождаются сумашедние мысли, ну и пусть.ю уже на все наплевать в 16 лет. я и так буду добиватся то чего хочу, если не сейчас, тогда будет еще один год. будет больше времени.
почему я сейчас плачу?
скрывая ото всех себя, свои слезы, все . скрывая себя. под грубыми ответами. это только рефлекс защиты.
нет черт возьми я не счастлива. хотя возможно и да. у меня посто язык неповернется такое сказать.
холодные слёзы залили лицо, взгляд был устремлен в книгу, скользил по строчкам, толкьо ничего непонимал.
ну и пусть я останусь здесь. какая разница сейчас заболеть или поже. я и так уже больная.
холодные слёзы. это только вода.
к черту все что движется.
Это цитата сообщения выдумай_меня Оригинальное сообщение
Вэри биг пост про счастье.читать всем.
Счастье,это когда у тебя есть лучший друг,любимый человек и любящая семья.
Счастье это когда у тебя есть деньги на проезд,кафе и сигареты.
Счастье,это когда плеер заряжен на все три отделения зарядки и когда баланс на телефоне положительный.
Счастье,это когда тебе пишет подруга и приглашает погулять.
Значит о тебе вспомнили,не забыли,позаботились.
Но еще большее счастье делать это самому.
Ведь это так просто-напомнить человеку о своем существовании.
Счастье,это когда есть кому написать «Привет!Как дела?» и быть уверенной в положительном ответе.
Счастье,это сидеть дома,в тепле,смотреть на звезды через окно,пить горячий каппучино с шоколадом и щелкать каналы с телепередачами.
Счастье это когда есть тайный поклонник.Тайнственное неведенье заставляет улыбаться.
Счастье это когда на улице температура +25 и можно пойти гулять одной по центру,слушать музыку,знакомиться с новыми людьми и гулять по магазинам.
Счастье это когда на улице нет ветра,но падает снег,когда есть человек,в кармане которого можно греть руку.
Счастье это когда кошка мурлычет на коленках,или лижет в щеку.
Счастье это распечатать фотографии со старого polaroid и уже вечером поставить фото в рамочку.
Счастье это принимать подарки и дарить их.Читать открытки,упаковывать и с нетерпением разрывать ленточку.
Счастье когда учеба пусть идет и не лучшим образом,но зато одноклассники всегда поднимут настроение.
Счастье это дурачиться с гелевым шаром и разыгрывать кого нибудь по телефону.А главное быть уверенным что никого этим не обидишь.
Счастье это когда мурашки по коже от любимой песни…
Счастье это так просто и так сложно одновременно.
И если есть друг-нужно суметь сохранить дружбу.
Если есть любимый человек-нужно суметь отдавать ему всего себя.
Семья…Семья.Да.Просто надо научиться любить ближнего.
Научиться.
Счастье это возможность делиться своей радостью с ближним.Это желание дарить улыбку прохожим.
Счастье это не таить секретов от друзей,это помощь нуждающемуся, это умение быть честным с самим собой.
Но почему то на свете не найти ни одного человека,который был бы по настоящему счастлив..Каждый день..каждую минуту…секунду..вдох и выдох..
Печально.
сквозь сон.
просыпалась, чувствовала прикосновение холодного железа, или раскаленной батереи. получается безсмысленность. от страха полностю загнала себя в оденочество.
прекрастно.
[450x300]
лондон.
звезды скрылись. и солнца нет. немного жаль, чувствовать только холод. опять ломит правую руку. возможна смена погоды?
блесточки на столе, и глаза блестят.
мой покой нарушили светом, отвратительным искуственныйм светом, с желтовато-розовым оттенком, щелчок включателя, скрип дверных пётель, и шаги. От чего я возмущенно закрыла лицо руками, ведь все звезды мгновенно исчезли.
дело в том, что я вела наблюдение за звездами, лежа на диване в комнате сестры, в маленьком окне. такие странные вещи - звезды - когда смотрю на них всех они есть, но как только сконцентрирую взгляд на одной она сразу же пропадает. и вдруг они все дружно начинают двигаться, вертеться, мелькать , зажигаясь исчезая. я ж так редко смотрю на звезды, и тем более вижу их. через окно моей комнаты их совсем невидно, видно только замерзшее окно, сверкающее мелкой блестящей пылью.
и эта музыка, от который в одно и тоже время хочется и плакат и смеятся, и чувствуешь спокойствие. за два последних дня, а это третий в голове столько много всего крутится, хочется обо всем написать, о катке, о льде, о коньках, о горах, о борде, о снеге, о взбешенный лампочках. о гирляндах, об Оливере Твисте, о Полански. в глаза сейчас все мелькает как в фильме, и в голове тоже смешалось много разных фильмов, много режиссеров, операторов, это Павел Эдельман, объективы. все - такая тонкость - что боюсь коснутся - словом- что бы не рассыпалась как та морозная пыльна окне.
о Оливер. и эти звезды. любовь к льду и снегу, к скорости, ветру. ушибы на на теле.
задыхаясь словами, хочется много написать, только не нахожу им слов.
его голос, такой тихий, но в высотах такой срывчастый и немного хриплый. такое спокойствие во всем.
и живом и неживом.
эти звезды . холод на стекле, тепло в сердце.
да я законченный романтик только я не умею любить))))) не знаю каково это. знаю только боль)))
... маленькая мисс счастье ...
все вокруг, так спокойно.
запах ёлки, искуственого снега, мандаринов, и шоколада, вкус карамели и какао. запах дыма с камина, горелых спичек. такое трепетное тепло в сердце, спокойствие . музыка Chris Garneau. вдохновение с каждой секундой в каждом шагу и движении.
мне нравится этот день. подарок, тепла. и спокойствия.
пианино. ... вдохновение. суггестия. все так прекрасно. эта жизнь, эти обстоятельства, этот мир. все. почти все.
как мы провели Новый Год.
спокойно и по детски. сидели улыбались, пили какао и смотрели "один Дома" (я восхищаюсь Крисом Калабусом). собирали большой корабль с лего, и строили большие дома с подушек и одеял, в которых потом уснули. с сном. но я его уже не помню. прости.
я стала немного невнимательной, но лучше. характером точно лучше. пытаюсь себя самосовершенствовать с каждой минутой.
я - пианино.
Как прекрасны эти дни.Такой спокойный и тихий. только одно жаль. нету любящего человека. ни рядом нигде.
...................................................................
знаешь.
я наверно ненавижу. очень сильно ненавижу один город.
это Львов.
и рельсы тоже.
хотя нет. в некоторой степери я люблю их.
Музыка. Только музыка во сне.
у меня начинают дрожать руки. не люблю я этот день из за глупых суматох, люди вокруг готовы сламать себе шею лишьбы к 24:00 все во круг было идеально. Да я тоже согласна на идеальность во круг, но черт возьми, не таким же способом.
осталось купить красные ленты и подарок для Нэт. ... карусельку над кроваткой, такую же как покупают новорожденным детям. и с сонной колыбельной внутри.
...
кажется на улыце падает снег. это будет самый большой подарок. и возможно кто то догадается подрить мне Артура Хейли...
а вообщем это не столь важно.
важно то.
что бы мне кто то подарил, уверенность в себе, прекрастное праздничное настроение. и душевное спокойствие.
ведь в последние дни, чувствую нервную дрожь.
Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР.
пусть он тоже полюбит меня.
Мед, сахарная пудра. привкус какао с растворимым кофе на губах.
голова кргом. не знаю чего хочу, чего ожидаю. может стать книгой.
немного думала о Льюисе. почему?
глупо он же только герой с книги.
...
почему всегда получается так, что именно 31 декабря самый напрежонный день. ведь это же празник.
а у меня он всегда проходит в напряженни.
надеюсь завтра будет не так.
любовь к Сахарной Пудре.
5:22.
И слава небесам, что я жива, и у мння трезвое мироощущение. И все прекрастно. Я люблю этот мир, и больше никогда не буду употреблять алкоготь.
Ибо алкоголь, в особенностиракия, это Зло!!!
Спасибо.
Неописать слезами, большое спасибо, тому кто доставил меня домой.
Ибо я Идиот.
Потому что я Дура. что так поступила.
Еще раз.
СПАСИБО!
4:48. я проснулась. И самое Главное что я жива и я соображаю.
Мне ничего снилось, ибо вчера и сегодня я ничего не соображала, из за глупого и большого количества употребления ракии.
Руки исцарапаны, в волосах нахожу листья. О господи, я даже не помню, как и с кем я пришла домой. Кажется меня привела Нэт а с кем, я не имею и синего понятия. О господи! Слаба Трезвому Состоянию, я больше никогда ничего не буду пить! И это не просто глупые слова, в которых я очередной вру, та не что бы окружающим, а самой себе. А правда, под которой я подпишусь даже кровью. Я правда и сейчас хожу недостаточно ровно, и мне ужасно хочется пить, ибо это самое худшее что могло со мной случится! И что я могу миллионы, миллиарды, и еще больше раз говорить и утверждать что я никогда больше Не Буду Пить Алкоголь!!!
О Господи, пожалуйста избавь меня больше от подобный ситуаций. И спасибо тебе, что я напилась до такого состояния, именно в Тячеве. Ибо это было фиаско! Я помню что, я думала, что я умираю! И слава Трезвому Состоянию! Пройдут Дни, и все забудут. Я помню. Мама Плакала, и мне жаль что она плакала, ибо мне самой сейчас хочется плакать из за этой мысли по тому что, я последняя дура из за этой ситуации и поступка, и в первую очередь мне очень и очень жаль маму, которая и так очень резко на все реагирует, и все воспринимает очень близко к сердцу, ибо я не заслуживаю никакого внимания опеки переживания, в подобной ситуации. Надо было просто не обращать на меня внимания, и оставить меня. А все случилось по тому что я ужасно Большая Дура, и никогда еще не попадала в подобные ситуации, и в дальнейшем имею честь надеется, что не попаду. Хочу сейчас, просто сесть и читать какую ни быть здравомыслящую книгу.
Что я сейчас чувствую? Мне трудно описать, ибо это не подлежит описанию, но могу вас заверить, что с своим «улыбающимся» мироощущением к этому случаю я отношусь ужасно параллельно, и немного с позитивом.
Хватит тут излияний, и слава Трезвому состоянию. И наплевать на все вокруг.
Я бы могла еще долго говорить и писать. Но кажется с меня хватит.
застыла. не знаю как написать.
розмазала туш по лицу. холодные ладони, сухая кожа. мне так на все наплевать. я люблю.
сейчас напишу глупость!
я хочу порошок! такой же как во сне!
мне ничего неделает больно. мне так на все наплевать. потому что я розмазала тушь по лицу.
хочу петь. а незнаю слов.
пожалуста. зделай так что бы боль всегда была приятной.
чувствую боль в теле, сухое дыхание. но я хочу что бы она осталась, неушла. никуда. поверь. она мне приеятна. и хороша.
взрывные истерики. секундные слёзы. нервыне движения. все это в одно и то же время во мне.
Боже, какой абсурд.
пожалуста. убери эту боль. затяжные рецесии.
холодно на коже. я хочу на море. хочу соленый вкус на губах, и от слёз и от соленой воды. хочу те глупые наивные твои улыбки взгляды. о Гоподи, Ром, какой же ты.. не такой как я. что же я тогда нашла.. белые волосы, голубые глаза, и без идиала, дале от идеала, бренди с колой, мокрое платье.
Нет непоэтому хочу вернуть море. только, мокрое платье. соль, бренди, падаужее небо. много звезд, и незнакомые слова вокруг.
хватит о море.
дергает в разные стороны. и тело, от дрожи, и мысли от холода.
Только я. и только Ты.
Мне просто нужен человек, которого я буду любить. безума. сильно. и который также будет относится и ко мне. он мнесто музыки, воздуха, солнца, снега, воды, и вместо всего, только Он. и я для него так же.
черт, а такого человека нет для меня. надеюсь что пока.
Холодная дрожь.
Настроение сейчас - нервыный импульс.
"Ты дряная Дряная девченка!". епокидают меня эти слова и мысли. Я дряная девченка. Дряная. от чего же так жестко поступаю сама с собой.мало того что я начинаю чаще врать окружающим, а еще вру сама себе, что нелезет нивкакие рамки. Дряная Дряная девченка. чего я черт возьми добьюсь тем что весь день буду лежать на деване и вбивать себе в голову мысли что мне плохо.
никчему. одним словом все вокруг. скопировала чувства с книги. без бемаги.
Удивительная вещь, чувствуя невозмутимую легкость, от мысли осознания, что Его больше нету в моем сердце, а в мыслях только призрения по его адресу, хорошо находить в себе мысль, что та глупая, да д, именно глупая и слепая, наивная любовь, которую я чувствовала премерно год назад, испарились прочь с сердца, оставив там только Лёд и Музыку. И мне не сложно улыбатся тому что больше неощущаю тежелой давки от наивных мыслей о нем. ай к черт. этому я обязана лишь призрению и розачарованию в его натуре, и мыслях, и душевном мире. Прощай.
и Здраствуй, новая.
еще меня ужасно удивляет моя способность, которую я считаю для себя минусом, зацикливатся на какихто мелочевых несущественный замечаниях, ситуацыях, мечтах, выдумках, и прочего. меня поражает, с какой быстростью пройшли два месяца, на которых я даже необратила внимания, и ничего незделала, для улутшения собственной рецесии. ай. мне срочно нужно что то предпринаять по поводу собственного я.
о . немогу неписать без ошибок, простите.
Одно желане, сесть в темноте за пианино, и просто на угад перебирать клавиши.
с меня достаточно глупых излияний. все это ужасно не поэтично. измена глосА, мыслей, падения вверх, смена друзей, фальш в радости, и взятая с пустоты грусть.
неповезет забыть. но это и неполезно для нас.
тонкая дрожь по коже и под кожей. вопрос девченки, что для тебя жизнь?.
я разрываюсь в нутри от оденочества, мыслей больш нет, но непоследняя это жизнь, пускай меня разывает оденочество, так же как всех,по одному. разукасишь для меня белые стены "осколок неба", пока я сплю, может тогда вся планета разорвется вмгновено для меня. и вырвут сердце, холодное как то стекло к которому припадаю губами. в каждом сне. руки в холод, и губы тоже пускай будут холодны как лед. для кого береч тепло. его нет пока, что разрывает мне душу оденочество.
ступаю в темноте на звуки музык.
бывает порой такое восхижение, откоторого в груди что то натягивается, на грани разрыва, до боли восторга, кожу обливают холодной водой.
буду. счастлива тогда когда. для меня кто-то тсанет музыкой.
ступаю в темноте, боюсь рассыпатся по паркету.
руки задрожали, душа задрожала, слезы на ресницах задрожали. эти минуты страха, периодические надрывы в сердце от него.
отражение силуета, профиля на стекле, вокруг темно, но эта темнота как бутто обрушилась на сердце. спокойный блюз.
душа задрожала стало так страшно, стало так страшно, бросило все тело вдрож. изнутри разрываюсь от неё, от этой дрожи. могу говорить только одно как мне стало страшно.
перестань перестань. перестань. у меня в голове уже давно живут два человека, таких похожих и разных. один испытывает мою совисть, мою душу, мои нервы, второй успокаивает их.
что значит кардиограма? ... такое загадочное и странно слово. лишь бы в ней было все хорошо... мне страшно.
путаюсь путаюсь.
создаю идеальный роман... идиальную дружбу и любовь.
надрывы в сердце.