так странно с вызовом на бурное волнение и тихую меланхолию : за день изменить в себе три мира.
1.хорватия - такой теплый бело синий светный, с запахом лаванды и никапли волнения в нем. так плохо его покидать. ( о нем будет много мыслей)
2. венгрия - немного ностальгии детства, воспоминания. длинные дорги, она какиз моих снов. (в последнее время без какой либо причины мне очень часто снилась венгрия)
3. украина. там темно. розбитые фонари. одинокие люди. совсем не мои люди. темно холодно и тихо.
________

у меня глобальные планы.
но о них завтра.
__________

соль еще осталась на ресницах. здраствуй кинки!

Она смотрела погоду. Погоду для неба и для себя. Казалось все так и тает радостно и счастливво размываясь как камамберские часы Сальвадора. Правда были причины нервничать, или возможно даже грустетть, но она уже столько нагрустелась и столько раз дергала свои измучино натянуте нервы, что ей это уже порядочно надоело, а внутри писало "хватить уже!".
_
-ты боишься того что может произойти?
-нет, я не думаю о том что может произойти
-совсем?
-возможно немного.
-и тебя это пугает?
-только чуть-чуть сжимает, случитса так как должно быть. все к лутшему.
-ты записалась в клуб отчаяных оптимисток?
-я его создала)
-можно и мне туда?
-ты уже там? ты такой же)
_
- что ты будешь делать если тебя неприймут?
-улыбнусь и скроюсь.
-а что будешь чувствовать?
-всю нотную систему внутри. возможно. сейчас трудно скачать.
-как это?
-мне кажетя я не очень сильно растроюсь. у меня посто будет еще больше времени, и стимула зделать себя лутше.
-ты работаешь над собой?
-да, пытаюсь.
_

1.ликвидировать лень.
2.ликвидирвать излишнюю нервозность.
3.бросить курить и пить.
4.дочитать Копперфилда.
5.розобратся в химичных фотопроцесах.

... еще один день. в глазах все плывет.
парочка фильмов
парочка слез
парочка слов
сумерки. живу с мухами в нутри.
нечувствую любви ни от себя ни от когото другого.
. спокойные песни . чувствую сон.
не хочу больше плакать.
хочешь полетать со мной на бумажных крильях?.
вспоминаю Анеткины улыбки... и ветер в её волосах... дети.

незнаю какого черта все так сложилось в этой моей семье. даже задать вопросы некому чтобы получить удовлетворительные здравомыслящие ответы.
почему все так сложилось, почему я никого из них нехочу любить а только ненавидеть, почему я немогу ими восхищатся, почему я могу их только ненавидеть и злится на них, почему они меня так раздражают, кого я больше всего немогу терпеть мать или отца, почему меня каждый раз начинает тошнить когда кто-то из них приблежается ко мне и я одевеваю неодобренно раздраженную маску? от чего такие соотношения, недоверие, кто все испортил? неужели я такое последнее ничтожество, такая дрянь.
мне нечего им говорить расказывать, они только судят меня, упрекают, каждый раз говорят что разочаровались но при любом случае любят. яу как мне противно все это писать. да я в последнее время больше всего испытываю ненависть. из всех сужествующих чувст земных.

как-то мгновенно стало несовсем хорошо. тревожные сны и боль в горле. я незнаю что написать. мне плохо? или я хочу чтобы мне было плохо, немогу в этом разобратся слишком много вопросов зависло в любом уголке воздушного замка.
пытаюсь игнорирвать их в том чесле себя и свои желания.
возможно даже то что снизила свою раздраженность на несколько сантиметров ниже чем обычо.
странно я нервничаю всетаки. тихо и в нутри себя.
____
такое неописуемо влюбленное чувство испытваю к "куда приводят мечты" и "фабрике пыли". продолжаю бегать по страницам Гавальды. легкий ветерок ворвался в комнату. хочу...
1) жить одна в квартире где-то на 3 этаже. та нихой улице, квартира с высокими потолками и большими высокими окнами и низкими подоконниками, старинными диванами, и кованой постелью на длинный ножках.
+ что бы там был старый деревяный балкон немногоо раросший виноградником.
+большие коробки и разные антиквариатные вещи.
+печатная машинка, много много много старых книг
+маленькая уютная фотолаборатория
2)любовь внутри. гдето в сознании а не в дальшнейших ящиках подсознания.
3)осень.
4)роботу на которой можно сидеть и читать любимые книги.
5) портреты на стенах, шекспира, дали, диккенса, мери поппинс, бпльзака, уеллса, одри тоту, и сестры.
6) спободу действий.
7) родной дом на фотографии но в далеке)
...
мечтаю об этой квартире трех фотоапаратов.

наблюдала за плиточными - кафельными червячками. нашла в них сходство с рыбами без хвоста и плавников. они поедают бетон.
чейто смутный растянутый и меланхоличный голос. непойму чего он от меня хочет.
___
кстати очень интересная наука Физиономика... по парадоксально запутана.

-я люблю её потому что она нелюбит меня.

-снимаете в аквариумах незнакомцев?
-нет я фотографирую их.

2004 гола фильм Майкла Николса.
главные герои фильма - две супружеские пары. Один из мужей заводит роман с женой другого, тем самым запуская маховик судьбы, способный разрушить всю прежнюю жизнь. Но страх перед утратой всего и вся не останавливает героя Джуда Лоу — он верит в любовь с первого взгляда, а раз так — никогда не перестает смотреть и искать...
мне понравилась натали портман в этом фильме, и её розовый парик...
вообщемто чемто глуп,чемто отличный...
[150x230]

немогу найти Шекспира в своей голове! он кудато потерялся. должна срочно его возобновить, сразу же после "искуство быть другим"
решила сыграть новые роли...
в последние время, мне очень часто снится море, и корабли, и ветер...
хочу свой корабль, и чистое небо которое можно поцеловать и незадохнутся))
[328x500]

порой музыка настолько сильна что сливается с дыханием пульсом, вибрирует в сердце, вызывает волнение слезы любовь и улыбки. я люблю её за то что, даже когда непонимаю все слов то понимаю звуки, связываю их с миром по своему, вкаждая песня почти как новое окно, а порой зеркало, а это трудно определить... сейчас мне просто давит горло.
я часто слышу её во сне, непотому что она играет снаружи тоесть я слышу её физически, а слышу еёв голове, как бутто живет во мне смешиваясь с почтибелой кровью.

что внутри? дрожащий страх в ногтях. закрываю двери что-бы ничего неслышать.
избавте меня кто-нибуть от лени.
мне нужно зделать ремонт в доме.
а то я. чувствую. себя. в. доме. на. краю. земли.
смотрю картин.
буква Д на платье. рассыпась? или наоборот? собираю себя по частям как пазл...
горячий запах краски, и йода. синяки на ногах. серое небо.
вот все что новое.

люблю смотреть на свое растянутое отражение в красной лампочке. люблю запах краски из балона. люблю сидеть и красить лампочки этой краской у себя на балконе. люблю тихо тихо слушать импректикал с открытым окном вдыхая запах свежой краски. просто люблю... Люсиль и Шарля, люблю Льюиса.
. цветы на бумаге.
тише тише некричу.
[604x453]

мне плохо.
меня тошнит. кружится голова. я нервинаю.
пробую и люблю на вкус фотопленку. она чемто напонимает мне детство,которое я провела у мамы на роботе в аптеке.
стою перед раскрытой дверцой шкафа, терзаюсь сомнениями. болит сердце.
звонит телефон. тссс. тише.
когда все уйдут с этого дома, я пойду и зделаю себе кофе с молоком и коньяком.
_

так давно невидела свой дневник. саму себя. даже незнаю что и почувствовала когда увидела этот чорнобелый фон с кажанчиками и брилянтами.
слышу стену голоса в наушниках.
_
у меня есть навязчивая идея. убить одного человека. который смертельно обил меня. и у меня ндаже есть право здеать так чтобы он не дышал, из за того что он меня смертельно обидел. фу. мне противно вспоминать. и нехочу чтобы он жил.
у меня нет никаких больных и насильных фантазий насчет него. просто хочу что бы он прекратил свою жизнь.
но я незнаю как.
_
пилп капли дождя.

хочу говорить на непонятном языке.
ненавижу свое тело. свою оболочку.
сейчас чувствую её как не свою, как что-то лишнее на себе. какаято тяжесть которая тянет меня вниз.
______
ох как же я ненавижу свою семейку. до боли пульса. примитивные создания с таким же примитивным сознанием. а я маленький пафос получается.

посмотрите этому ребенку в глаза.
[450x356]

ненавижу этих мелочных примитивных умирающих поплеснявших людей.
дрянь что она знает обо мне? ничего! сука. как она смеет говорить что-либо за меня тряпка.
мне просто хочется убить её. появляется новая агресия.
___
чувствую состояние эмоций не только в себе. а в других людях.

происходят разноцветные вещи.
плохо себя чувствую внутри. физически.
наращиваю сонную мораль.
нехочу никому верить. точней я незнаю кому верить.
плохо себя чувствую.
чувствую внутриразмоклкю древесину. мокрое дерево. неловкость в глазах. и сон на губах.

изучаю печаль в нутри себя. мне ужасно досадно и плохо из за одной мысли.
мне хочется просить тысячи и милионы прощений у своего кота, за причененную мною им физическую боль. как то исправить тот неприятный след на памяти и моральном самочувствии который оставил случай произошовший сегодня утром в порывазх злости.
мне плохо из-за него.
существует такая вещь . когда меня прорывает агресия я должна или вылеть её физически или слезами...
прости меня...
самое ужасное что я незнаю то где ты сейчас. и как себя чувствуешь...
неловкое движение. ме очень больно от него. очень сильно.
прости меня...
прости...
прости...
прости... слезами пишу.

Мне безумно хочтся связать и завзать кожу на шеи и горле в бантик.
это тишена, как лекарство для новой энергии.
...легкий вздох и паришь в облоках, а руки наливаются металом, и нехочется открывать глаза, настолько сильно впечетляет наблюдения за собстенным подсознанием. спокойно.
. выпей своеле лекарство и ложку сахара добавь. сахара добавь. что бы выпить лекарство ложку саха добавь, сразу станет веселей...

холодно толи теплое небо. в красном свете.
мальчик с белом полупальто с большими белыми пуговицами.
пытаюсь писать сценарий на "77 секунд оденочества".
вижу ловлю моменты для "9мальчиков" и "Окна зеркала".
.
скоро уеду в Фабрику Пыли.
я устала от этого города которому никак немогу найти лицо.
распускаю слезы улыбки. катаюсь на метро. пытаюсь фотографирвать
превращаюсь в фрика.