Это цитата сообщения Itsmylive Оригинальное сообщение
ПРОКОМЕНТИРУЙТЕ К КАКОМУ ТИПУ ОТНОСИТЕСЬ ВЫ, если вас не затруднит))) Мне интересно.
Почти каждая из девушек стачивает помаду совершенно по-своему.
Хотите верьте, хотите – нет, но на основе восьми разных способов стачивания помады ученые создали оригинальную классификацию типов характеров. Извлеките из сумочки помаду и проверьте, действительны ли заключения, сделанные психологами.
1. Если помада долго сохраняет слегка заостренную форму, это говорит, что ее хозяйка – человек практичный, уверенный в себе, но несколько консервативный. Она всегда знает, чего хочет, и чего ей недостает, не в ее привычке размениваться по мелочам.
2. Верх помады равномерно закруглен. О хозяйке такой помады можно сказать, что она целеустремленна, хладнокровна и умеет постоять за себя. Ей чужда небрежность, она все планирует заранее. Своими успехами обязана в первую очередь трудолюбию и аккуратности. Единственное, чего ей действительно недостает, так это чувства юмора.
3. Верх помады неопределенной формы. Обладательница этой помады неуравновешенна, любой пустяк может вызывать у нее беспокойство, однако она скрывает его под маской самоуверенности и энергичности. К людям относится с недоверием. Любит вечерние прогулки, красивые вещи, испытывает слабость к сентиментальным романсам.
4. Конец столбика помады заострен подобно карандашу. Это часто свидетельствует об эгоизме, склонности к самосозерцанию. Девушку, у которой помада такой формы, отличает высокомерие, пренебрежительное отношение к мнению других. Она нелегко сходится с людьми, зато считает себя идеальной женой.
5. Абсолютно плоский торец верха помады. Это оптимистка, ей чужды хандра и уныние. Она прямолинейна, непосредственна в отношениях с людьми, легко находит общий язык с окружающими. Не обращает внимания на житейские мелочи. Однако своей прямотой может неумышленно обидеть человека.
6. Форма заточенного карандаша с отсутствующим грифелем – очень редко встречающийся тип среза помады. Столь же необычаен и оригинален характер ее обладательницы. Она – человек настроения, порывистый, неуравновешенный, легко приходящий в восторг и отчаяние, словом, полна противоречий. Как правило, она веселая и смешливая, в компании всегда в центре внимания. Но как друг, к сожалению, она ненадежна и может подвести.
7. Столбик помады стерт с одной стороны. Ее хозяйка относится к девушкам с богатым воображением, деловита, ответственна, способна легко и изящно выражать свои мысли. Предприимчива, но не всегда практична, лояльна к недостаткам других. Ей чужды капризы, на нее всегда можно положиться.
8. Помада имеет форму усеченного конуса. Хозяйка ее обладает спокойным веселым характером, довольна своей судьбой. Отлично разбирается в людях. Единственный серьезный изъян ее характера – склонность завидовать чужой удаче.
Точнее будет сказать - чувашско-сирийский ( у меня отец - сириец, у мамки (дед мой) - чуваш)... Так что вот такое дело...
Я вообще не знаю как это называть, но это что-то явно нерусское))))
Итак...
ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО ЗНАЧИТЬ???????????
- Ща каак дам пожадницу! - по жопе и заднице одновременно)))))
- Понялатно тебе? - Ты поняла? Тебе понятно?
- Подстричь ноги...
- У тебя зубы черные как у негра!!!! ( Ноу комментс)
- Ты не торопись, у нас время ограничено... ( Это как?????)
- Аккуратно, а-то крошки капают... ( не спрашивайте)
- Пойди возьми один ТРУСЫ ( В магазине - один комплект)))
- У меня к тебе одно деловое пропожение - пропозиция она же - предложение)))
- Масло застегни - Закрути крышку на бутылку.
- Бляздец - все поняли...
- Электрономить надо!!! - экономить электричество...
- Вы пешком приехали? - эммм
- Едет крутой такой в машине... слушает ТЯЖЕЛЫЙ РЭП...
Нижеизложенный диалог объяснению ВООБЩЕ не поддается.....
- В Сирию поехать хочешь?
- Не хочу я там ЕСТЬ БОБЫ ( !?!?!?!?!?!?!)
- Какие бобы??? Сирия - КРАСИВАЯ страна .... (!?!?!?!!?!?!)
( Это из серии:" Шли две девушки, одна красивая, другая в яму упала" ( Не исключено, что написано было о нас с мамой)))))
- Отрежь кусочек супа ...
- КОНСПИРИРОВАНЫЙ горошек - по всей видимости, консервировали его либо "в", либо "для" конспиративной квартиры...)
- Килька в томатной совести.
- Долгая дорога в ДЮЙМАХ - ( это уже бабушка моя)
- Положи, пожалуйста, пылесос в холодильник...
- Надо денег купить...
...
Да... Умом Алину не понять,
В Алину можно только верить...
А Это не в тему, только что вспомнила))))
Диалог:
- Кто такой Мефистофель, Алин?
- Ай! Чувак там один... Дурак такой...)))))
Обращаясь к едва начавшему разговаривать младенцу, котому все лепетали " Скажи "мама", скажи ""папа", 10-летняя мадам Суркова ( моя мам) хихикая пролпетала " скажи ИНТЕРНАЦИОНАЛ"
Попросила мамку рассказать мне о перлах детей, которых она нянчила (она нянька по-совместительству...)
Напросилась....
Судите сами...
Катя, 6 лет (з-х язвчный ребенок)
-Один людь...
-Какой сегодня номер дня? (дата)
-У мамы с "попой" (папой)
-Порода яблок (сорт)
-Водитель табака (вожак табора)
Андрей ,6 лет (2-х язычный)
Не можешь петь - не пей!
Ваша покорная слуга, 5 лет
Мама загадывает загадки...
1. Не лает не кусает, в дом не пускает?
--- Злой хозяин... (???)
2. Без рук без топоренка построина избенка?
--- ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ, ПО МОЕМУ ХОТЕНЬЮ!!!! ( Нормально??? )
У мамки на корабле читаю табличку на двери каюты " Механник - НЕУДАЧНИК" ( Механник - наладчик)))))))))
( Во мне убился об стенку Гений..... ))) А, может, он только в коме и еще проснется? )))
Такими мы были 6 лет назад... Только по приезде в Зеландию. Встретильсь, подружились... Такие милые, беззаботные... Эх, было время.. .Вот мы веселились....
Фотоаппараты тогда еще не были столь навороченными, как сейчас, по этому фотографии не супер качества, но удовольсствия от просмотра это не отбирает.... Я смотрю и улыбаюсь. Так хорошо на душе становится... Красотищщщща!!
Я такая смешная)))) Да все мы - смешные)))
Я тогда еще нецелованная была. Рубаха-парень.
Никто не верил - все время в окружении ребят (это легко объяснимо - девушек тогда здесь мало было русских), а нецелованная. " Врешь" - твердили. А я не врала)))
Красивый туман, правда? Мы на пути на наше излюбленное озеро!
[280x301]
Как ни приду - все спят!
Кошмар!!!!!!!!
Есть ли сообщество "Для тех, кто сейчас на связи"????
Давайте, чтоли, сделаем? Для таких, вот, одиноких душ...
Да...
А еще я объелась поп-корна вчера и у меня болит язык!
[461x346]
ОЙ! Вот, обнаружила только что - грех не показать.
Создавая, как-то, персонажа в моих обажаемых sims-2 решила поэксперементировать и, за одно, поднять себе настроение...
Как вам мое творение?
Ну чем я не Доктор Франкенштейн?????
А помогите-ка мне, пожалуйста, дать "этому существу" имя, а?
Ха ха ха!!! Никто не знает,как меня зовут.
Ха-ха-ха!!! никто не знает что зовусь я гиллитрут...
Неплохой денек выдался...
Началось все с того, что встав около половины восьмого я отослала мамке текст следующего содержания: " У меня паук в туалете, природа зовет, а я туда одна не пойду ни за какие коврижки" ( практически дословно). Послала, значит, и завалилась обратно спать. ( Почему? А я откуда знаю?). Проснулась от стука в дверь и ора мамы: " Киииса! Ты жива???" (она прекрасно знает, как до потери пульса я боюсь пауков - и по сему примчалась по первому зову)... В общем, более полу часа было потрачено на обследование ею этого самого моего туалета, (метр который на метр)))) и никаких пауков ( ПОЧЕМУ-ТО!?!?!?!) обнаружено там не было.... ( Теперь, однако, у меня параноя, что он, гад, лазит где-то у меня по комнате)
Потом на пляж - ножки помочить... У мамы ножки оказались чрезвычайно удлиннеными, а именно - от пят до макушки. У меня просто обалденно сумасшедшая маман. Это ж надо... в 9 утра... при такой холодине (!!!) (солнца, надо здесь заметить, не было весь день - все тучи, тучи) напялила купальник и побежала в припрыжку... Ополоснууууууться.... Ассоль, блин!
И еще много всяких мелочей, из-за которых домой я добрела лишь после 11... Но об этом потом, мой дорогой читатель, по причине той, что ...Я устала как собака))))))))
Я спать - никто не против?
Успешно стыренное у - plan-che вот такое забавлялово)))
Веселая компания из семи человек: две супружеские пары , одна незамужняя барышня и двое холостяков. Все мужчины были знакомы с детства, и вот решили собраться семьями ( у кого есть) и встретить новый год. Один из друзей занимал важный партийный пост и устроил домик лесника в заповедных, дивно красивых местах. Егерь встретил друзей, разместил и отбыл к семье. Ну как и бывает, празнование проходило бурно и с обильными возлияниями.До такой степени, что одного из гостей после боя курантов пришлось отнести в кладовую, где были сложены вещи. Остальные продолжали празновать и на определенном этапе веселья врубили на полную музыку и пустились в пляс. Тут из дверей кладовки появляется рано уставший товарищ с ружьем в руках. ( как потом выяснилось, егерь хранил там ружье) С криком : " Ща я вас сфоткаю" стреляет в сторону танцующих. Один из холостяков падает. Обхватывает руками грудь, стонет и корчится в конвульсиях. Наконец замирает . Опешевшие друзья приходят в себя и бросаются на того, с ружьем , так как он шатаясь пытается перезарядить его опять, вырывают из рук и связывают. Все в шоке. Партийный товарищ бьется в истерике, хватает жену, прыгает в машину и исчезает . Все остальные , отпоив женщин валерьянкой, начинают действовать. Сраженного товарища относят в сени, связанного в кладовку. Двое на машине отправляются за милицией. Остается "свободная" барышня, которая в одиночестве проводит самую запоминающуюся новогоднюю ночь в своей жизни.
Семейная пара уехавшая за милицией, в ближайшей деревне находит только участкового , который понятное дело тоже встречал новый год. И тоже не совсем трезв. Пока его приводили в чуство, пока сходили за женщиной фельдшером, пока доехали обратно, наступило утро. Фельдшер, только заглянула в холодные сени, и пошла в дом , в тепло, чтобы опохмелиться и согреться. При этом дверь в сени не закрыла. Итак. Вдоль стены сидят опечаленые друзья, за столом составляет протокол участковый, фельдшер успокаивает плачущего , пришедшего в себя убийцу. Выясняется, что с пьяни тот схватил вместо фоторужья ружье егеря и пошел фотографировать....
И тут медленно, со скрипом открывается дверь, и на пороге появляется абсолютно синий с белыми волосами, держа свечу в руках убиенный. И загробным голосом спрашивает: " Вы ваще охуели?"
Фельдшер орет дурным голосом, барышни падают в обморок. Участковый пытается вытащить оружие, убийца падает на колени и орет:
прости!!!!!!!!!!
Тут появляется абсолютно трезвый егерь....
Оказывается: Ружье было заряжено шприцами для усыпления животных, убиенный благополучно выспавшийся и покрывшийся от холода инеем, нашел в сенях свечу со спичками и пошел в дом на тепло.
Илья Муромец - первый спецназовец Земли Русской ))))
О как!
У меня паук в ванной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Огиромный, своооооооооооооооооолочь!
Мерррррррррррррррррррззззззззззззззззззкий!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
МНЕ ПЛОХО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У МЕНЯ ИСТЕРИКААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я рыдаю.................................. меня тошниииииииииииииииииииииииииииииитттттттттттттттттттттттттттттттттттт.................
Мммммммммеееня трясееееееееееееттттттттттттттт.........
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Эх...
Выковырила из морозилки последний кусок курицы, достала предпоследние три картошки....
Зато лука у меня - завались ( скоро, с такими темпами, придется есть один вареный лук).
Тушу.... Пахнет, блин, вкусно.... (соевый соус - должен иметься в каждой кухне! Определенно!)
Ура! Скоро поеду за покупками, а-то это совсем не дело)))
Пойду списочек составлять, а там и картошечка подоспеет!
Приятного мне аппетита!
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду... [343x258]
Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу?
Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда...
Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.
Ваша «Юбка Для Игры В Бильярд» не должна стеснять движений. Лучше всего, если её из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лёжа грудью на зелёном сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)
Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря.
Отнеситесь к выбору кия со всей серьёзностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий... Взвесьте кий на руке - не слишком ли тяжёлый? Погладьте - не шероховат ли? Проверьте длину - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его остриё. Это важно! Hекоторым (особо талантливым) дамам удаётся выиграть партию уже на этом этапе.
Принцип 3. Расчёт правильной траектории.
Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему...
...Однако геометрию знать всё-таки нужно. Hаклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьёте его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослеплённый мужчина всё равно этого не заметит.
Принцип 4. Умейте вовремя остановиться.
Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник всё ещё стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда): «Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу».
Люблю целоваться....
А не с кем)))
Люблю смотреть на целующихся людей.
Это так красиво, так нежно так... притягательно, чтоли.
Просто мальчик, просто девочка, просто целуются, просто здорово ...
Вот.
Целуйтесь, это еще и полезно! (где-то статью о поцелуях читала, найти бы)
Засмотрюсь как-нибудь на целующуюся пару... " Не пялься, как дура" - одергивают меня друзья. А я не пялюсь. Завидую? Вовсе нет, я радуюсь с ними ( хоть это им, конечно, вовсе и не надо). Но моя радость, ведь, никому не мешает. То, что мне хорошо от того, что хорошо им - должно быть вдвойне хорошо для всех. Для них, для меня, для атмосферы!!!
Едем с мамкой в машине.Голдодная была как сволочь. Обнаружила у нее грейпфрут, а я их, признаться, обажаю. Обрадовалась как ребенок.
Очистила кое как, разделила на половинки и сразу одну в рот.... Знаете, бывает такое, когда полон рот и жевать возможности нет??? Знаете? Вот такая штука со мной и приключилась. Сижу как хомяк, мне смешно до невозможности, тут еще и чихнуть приперло...
А мы на светофоре стоим - слева машина, справа машина. Вмашине в полу-метре от меня ребята молодые - трое. Смотрят на меня хохочат, один даже зааплодировал, а светофор, гад не переключается.э а грейпфрут во рту, а я его упорно пытаюсь прожевать, а он не жуется. Я смеюсь, чихаю носом, как больной суслик, руками жестикулирую ( мне почему-то показалось, что эти действия помогуг мне в жевательном процессе), фыркаю....
Вот так... Пол часа сидела с этой радостью во рту)))))
Планирую сегодня одеть юбку...
Спаси-сохрани.
Для меня это подвиг.
Пожелайте, чтоли, удачи в моих начинаниях...
Ваша красота похожа на... огненную ночь: агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают. Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом..
Вот как оказывается. Мелочь, а приятно))))
Кто-нибудь когда-нибудь научит меня выставлять это вместе с рамочкой, как делают все приличные блоггеры!!!!!
Ник сменить хочу!!!!!!!!!!!!!!
Ну очень. Хочу Кожу сбросить. Не могу постоянно одинаковой быть....
Перемеееен, требуют наши сердца.
Перемен, требуют наши глаза...
В нашем смехе и в наших слезах и в пульсации вен.
Перемееееен. Мы ждем перемееееен!