Это цитата сообщения LissaTea Оригинальное сообщение
Все о драконах
Классификация драконов
Исследователь, всерьёз занявшийся драконологией, прежде всего сталкивается с проблемой классификации драконов. Дракон европейский решительно отличается от восточноазиатского. Китайские и японские драконы - это либо духи дождя - безобидные существа, напоминающие лягушек, живущие в какой-нибудь луже и терпящие издевательства от всякого проходимца; либо нечто виртуальное, наподобие белого дракона, которого невозможно даже представить.
Дракон европейский всегда реален, крайне опасен и отличается дурным нравом. По прочим параметрам европейские драконы представляют самый обширный спектр свойств, что вынуждает вводить дополнительную классификацию.
Дракон западноевропейский - тот, что испытывает неодолимую тягу к золоту и прекрасным девушкам. В отличие от своего восточноевропейского коллеги, он не умеет дышать огнём и... не летает. То есть, конечно, известно, что он откуда-то ПРИЛЕТЕЛ, порой у него даже есть крылья, однако он ими практически не пользуется, а битва с драконом ВСЕГДА происходит на земле. Более того, если верить Барбаре Хембли, то убить дракона можно лишь бросившись на него сверху. Отметим, что странное явление летающе-нелетающего дракона никем и никогда не исследовалось.
Вторая странность, отличающая западноевропейского дракона: они не едят и не размножаются. То есть никто и никогда не видел новорожденного драконыша, и никто не застал дракона за едой. Всё свободное от похищения принцесс время дракон проводит охраняя или преумножая свои сокровища, а девиц похищает или вымогает для каких-то ритуальных целей, ибо они с редкостным постоянством остаются живы-здоровы.
Отметим также, что западноевропейский дракон не слишком велик, он не может закрыть собой полнеба, его явление опасно, но не апокалиптично. Георгий Победоносец (типичный образчик рыцаря) прободил дракона, сидя верхом на коне, ударом опущенного копья, то есть зверь был не более полутора метров в холке. Возможно, святому попался не слишком крупный экземпляр, но вряд ли даже самый огромный западноевропейский дракон превышал в холке два с половиной метра.
Дракон восточноевропейский куда основательней и менее фантастичен, нежели его западный собрат. Это вполне конкретная зверюга, летающая, плюющаяся огнём и весьма прожорливая. Если франкский рыцарь сам атакует дракона, лежащего на земле, то славянский богатырь вынужден отбивать наскоки змеи поганой, которая находится в воздухе. ПолОн, который змея поганая захватывает в русских землях, нужен ей исключительно в пищевых целях. В том, что человечина заготавливается в живом виде, нет ничего удивительного, аналогично поступают некоторые виды ос, парализующие, но не убивающие пойманных гусениц.
1) Классический дракон.
У представителя этого семейства драконов три пары конечностей, в том числе пара весьма крупных крыльев вытянутой треугольной или ромбовидной формы. Довольно изящное существо,однако обладает очень крепким скелетом. Покрыт чешуёй (средний размер чешуек с человеческую ладонь, около 15 см в длину). На груди и животе чешуя более тонкая, едва прикрывает кожу (которая, впрочем, весьма прочна). Цвет чешуи чрезвычайно разнообразен (см. примечание). Внутреннее строение дракона очень похоже на строение тела человека, но у всех драконов отсутствует аппендикс. Когти классического дракона такие же, как у орла. Также следует отметить тот факт, что классический дракон обладает способностью выдыхать огонь, из-за чего часто называется огнедышащим. Во время выдыхания огня у дракона резко повышается температура тела. Она сохраняется повышенной некоторое время после выдыхания. И, наконец, самое главное то, что некоторые виды дракона классического разумны, и все классические драконы обладают так называемой драконьей магией.
2) Геральдический дракон.
На самом деле, геральдическим следовало бы называть классического дракона, но название к нему не прижилось. Геральдический ― самый опасный вид дракона. Имеет две пары когтистых конечностей, мощные клыки, костяной гребень, идущий вдоль спины, и ядовитое жало на кончике хвоста. На голове расположены два рога, внешне похожие на бычьи. Крылья атрофировались в процессе эволюции, поэтому летать геральдический дракон не может, маленькие треугольные крылья служат для украшения. Цвет чешуи (такого же размера, как и у классического дракона) самый разнообразный ― в основном, тёмно-зелёный, коричневый, бежевый, алый и бирюзовый. Обладает примерно таким же видом магии, как и классический дракон, правда, всегда направленным на разрушение. Разум отсутствует у всех видов геральдического дракона. Огнедышащий, слюна ядовита для человека. Обитает в Западной и Северной Европе, предпочитает селится в пещерах, особенно возле городов, так как там легче прокормиться.
3) Виверн.
Строением тела чрезвычайно напоминает хищных птиц. Имеет одну пару лап, похожих на орлиные, расположенных прямо под кожистыми крыльями, и типично
Королевская Охота
Когда становится чуть теплей
Небо северных стран на пороге весны,
И ночи гонят черных коней
К востоку от солнца и к западу от луны...
Когда реки вздыхают в плену берегов,
И небо дробится о камни порогов,
И темные кудри лесистых холмов
Вьются над бесконечной дорогой -
Брат мой, западный ветер, король облаков,
Медом пахнет твой клевер росистых лугов,
Но глаза беспокойных голодных богов
Зеленятся бедой и тревогой...
Нынче утром разбудит песок у воды
Легкий шаг темногривых серых коней;
Ах, быстры те псы, у кого на груди -
Полумесяц, как знак чистоты кровей.
И раскидистый дуб, и сумрачный тис
Склонят головы пред королевской охотой,
Овеваемы пестрыми крыльями птиц
В этой скачке на грани полета;
Но смотри - на деревьях узорные шлемы,
И смыкаются вереска жесткие стены,
И зафыркали кони, почуяв измену,
Или просто запахло болотом?..
А здесь мы жили, покуда могли;
Ничего не забыли дети старой земли:
Ах, как подносили вам, короли,
Девы наших холмов кубки меда!
Но ты знаешь, ведь гончие взяли мой след,
Твои серые гончие взяли мой след,
Королевские гончие взяли мой след,
И не знать мне ни сна, ни покоя;
И пока под копытами серых коней
Не рассыплется мир на осколки из дней
До конца, вслед за сворой болотных огней
Ты будешь гнаться за мною;
Ах, твои гончие взяли мой след,
Темноглазые гончие взяли мой след,
Королевские гончие взяли мой след,
И не знать мне ни сна, ни покоя...
Твои гончие взяли мой след...
Это цитата сообщения Angelina_diGriz Оригинальное сообщение
~~вполне так сказачно)~~
так, значит, говорите - рыцарь на белом коне =Р
[526x390]
НАЗГУЛ-ОПЕРА
- * 1. ПЕСНЬ ДЕВЫ, ПЛЕНЕННОЙ НАЗГУЛОМ.
* 2. ПЕСНЬ НАЗГУЛА, ПЛЕНИВШЕГО ДЕВУ
* 3. ПЕСНЬ РЫЦАРЯ
* 4. МОНОЛОГ АВТОРА
* 5. МОНОЛОГ МАТЕРИ РЫЦАРЯ
* 6. ХОР РОДНИ ДЕВЫ
* 7. ДУЭТ КАНДЕЛЯБРА И ПОДУШКИ (КРИТИЧЕСКИЙ)
* 8. МОНОЛОГ ЗАМКА
* 9. МОНОЛОГ НАЗГУЛОВЫХ ПЯТОК
* 10. МОНОЛОГ ЧЕРТА, КОТОРЫЙ ДЕРНУЛ ВСЕХ ПИСАТЬ ЭТИ ИЗВРАТЫ
1. ПЕСНЬ ДЕВЫ, ПЛЕНЕННОЙ НАЗГУЛОМ.
Я сижу в ужасной башне,
Ни комфорта, ни услуг;
Похититель — назгул страшный —
Все твердит, что он мне друг.
Руку с сердцем предлагает,
Говорит: “Я Вас люблю!”
Жутко воет и вздыхает,
Я в ответ посуду бью.
Чай на стены выливаю,
Обзываюсь на бегу;
Мой характер — скверный, знаю!
Но иначе не могу.
Только призрак сей несчастный
Умоляет не шутя…
То завоет в муке страстной,
То заплачет, кaк дитя.
Тронул за душу, признаться,
Тут не выдержит любой.
Я гляжу: а может сдаться?
Не такой уж он плохой…
И фигурой дюже статный,
И красивые глаза…
Да к тому же мой характер
Терпит целых три часа.
А ведь мог давно уж плюнуть,
Жизни запросто лишить:
Или канделяброй стукнуть,
Иль подушкой задушить.
Джентельменов нынче мало,
Ну а этот — хоть куда…
Поору часок, пожалуй,
А потом отвечу: “Да!”
Соглашусь — решила точно,
Но в ответственный момент
Все испортил, кaк нарочно,
Посторонний элемент.
Вот оно — мое несчастье:
Рыцарь вырос у ворот.
И назгула в одночасье
Вынес пятками вперед.
И, совсем меня не зная,
Просит их супругой стать…
Ха!
Вот возьму и дам согласье,-
Будет знать, кaк дев спасать.
2. ПЕСНЬ НАЗГУЛА, ПЛЕНИВШЕГО ДЕВУ
Я в высокой черной башнеОдиноко, тихо жил.
Все бы ладно, нo однажды
Я девицу полюбил.
Только я ведь назгул скромный,
Сватовство мне не к лицу —
Я украл ее из дому,
Чтобы повести к венцу.
В лучшей комнате с былконом
Я девицу поселил,
В соответствии с каноном
Руку с сердцем предложил.
Той минуты ждал я годы,
Я нашел свой идеал…
Но девица эта с ходу
Мне устроила скандал.
Перебила всю посуду,
Все поставила вверх дном.
Этот день я
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Это цитата сообщения Ксю_Скай Оригинальное сообщение
Без заголовка
Сейчас возьму себя в руки и накатаю офигительный пост:)))))
не получилось.
Это цитата сообщения shokolad-ka17 Оригинальное сообщение
Без заголовка
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
>> 1. достань свой ноутбук из сумки;
>> 2. открой его медленно и спокойно;
>> 3. включи его;
>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
>> 5. запусти твой любимый поисковик;
>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
>> 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
>> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
>> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
[454x114]
In the beginning there was the Computer.
And God said
C:\>LET THERE BE LIGHT!
Enter user-id.
C:\>GOD
Enter password.
C:\>OMNISCIENT
Password incorrect. Try again.
C:\>OMNIPOTENT
Password incorrect. Try again.
C:\>TECHNOCRAT
And God logged on at 00:00:01, day 1.
C:\>LET THERE BE LIGHT!
Unrecognisable command. Try again.
C:\>CREATE LIGHT
Done
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
And God created Day and Night. And God saw that there were 0 errors.
And God logged off at 00:01:00, day 1.
And God logged on at 00:00:01, day 2.
LET THERE BE FIRMAMENT IN THE MIDST OF WATER AND LIGHT
Unrecognisable command. Try again.
C:\>CREATE FIRMAMENT
Done.
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
And God divided the waters. And God saw that there were 0 errors.
And God logged off at 00:02:00, day 2.
And God logged on at 00:00:01, day 3.
C:\>LET THE WATERS UNDER HEAVEN BE GATHERED TOGETHER UNTO ONE PLACE AND LET THE DRY LAND APPEAR
Too many characters in specification string. Try again.
C:\>CREATE DRY_LAND
Done.
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
C:\>LET THE EARTH PRODUCE FRESH GROWTH, LET THERE BE ON THE EARTH PLANTS
Too many characters in specification string. Try again.
C:\>CREATE PLANTS
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
So it was; the Earth yielded fresh growth, plants bearing seed. And God saw that there were 0 errors.
And God logged off at 00:02:00, day 3.
And God logged on at 00:00:01, day 4.
C:\>CREATE LIGHTS IN THE FIRMAMENT TO DIVIDE THE DAY FROM THE NIGHT
Unspecified type. Try again.
C:\>CREATE SUN_MOON_STARS
Done
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
These lights governed day and night and separated light from darkness. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 00:02:00, day 4.
And God logged on at 00:00:01, day 5.
C:\>CREATE FISH
Done
C:\>CREATE FOWL
Done
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw that there were 0 errors.
And God logged off at 00:02:00, day 5.
And God logged on at 00:00:01, day 6.
C:\>CREATE CATTLE
Done
C:\>CREATE CREEPY_THINGS
Done
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
C:\>NOW LET US MAKE MAN IN OUR IMAGE
Unspecified type. Try again.
C:\>CREATE MAN
Done
C:\>BE FRUITFUL AND MULTIPLY AND REPLENISH THE EARTH AND SUBDUE IT AND HAVE DOMINION OVER THE FISH OF THE SEA AND OVER THE FOWL OF THE AIR AND OVER EVERY LIVING THING THAT CREEPETH UPON THE EARTH
Too many command operands. Try again.
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 6 errors.
C:\>INSERT BREATH
Done
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 5 errors.
C:\>MOVE MAN TO GARDEN OF EDEN
File Garden of Eden does not exist.
C:\>CREATE GARDEN.EDN
Done
C:\>MOVE MAN TO GARDEN.EDN
Done
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 4 errors.
C:\>COPY WOMAN FROM MAN
Done
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 3 errors.
C:\>CREATE DESIRE
Done
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 2 errors.
C:\>CREATE FREEWILL
Done
C:\>RUN FREEWILL
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit set. 1 errors.
C:\>UNDO DESIRE
Desire cannot be undone. File may be in use by Freewill.
C:\>DELETE FREEWILL
Freewill cannot be deleted. it may be a hidden or system file or may be in use.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\>HELP
Desire cannot be undone. File may be in use by Freewill.
Freewill cannot be deleted. it may be a hidden or system file or may be in use.
Try again, cancel or quit program.
Try again
Try again, cancel or quit program.
cancel
Try again, cancel or quit program.
quit
Try again, cancel or quit program.
C:\>CREATE TREE_OF_KNOWLEDGE
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit set. 1 errors.
C:\>CREATE GOOD, EVIL
Done
C:\>ACTIVATE EVIL
And God saw he had created shame.
Warning system error. Missing or corrupt file: Man and Woman not in Garden.edn. 1 errors.
C:\>SCAN GARDEN.EDN FOR MAN, WOMAN
Search failed.
C:\>DELETE SHAME
Shame cannot be deleted. File may be in use by Freewill.
C:\>DELETE FREEWILL
Freewill cannot be deleted. it may be a hidden or system file or may be in use.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Боже я плачу.......
Прочитайте, не поленитесь!!!! Как дочитаете напишите, пожалуйста, свои комментарии....что Вы думаете по этому поводу?...
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
Это цитата сообщения assava Оригинальное сообщение
Тоже способ...
Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.
В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!"
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.
А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"...
(c) sql.ru
Это цитата сообщения ПУУХ Оригинальное сообщение
клавиатура для блондинок и ЮЗЕРОВ
Российская компания ОЛДИ сообщила о разработке необычного манипулятора – клавиатуры для
блондинок. Чем блондинки не пришлись по вкусу компьютерщикам, достоверно неизвестно, но
именно девушки, имеющие такой цвет волос, считаются самыми безграмотными в отношении работы
с ПК. О них слагаются разные анекдоты, а картинка, изображающая клавиатуру с необычными
подписями на клавишах типа "ненужная кнопка" и "лишняя кнопочка", обошла весь интернет.
Компания ОЛДИ решила воплотить результат творчества безымянного интернет-автора в жизнь и
создала самый настоящий манипулятор для блондинок. Надписи на клавишах немного отличаются от
интернет-оригинала, но в целом выдержаны в том же стиле. Например, надпись на пробеле гласит
"самая длинная кнопка", а вместо ESC на соответствующей клавише написано "Нет!". Сама
клавиатура, естественно, розового цвета.
О том, когда клавиатура поступит в продажу, пока что неизвестно. Известно только, что
работающие образцы уже есть и что клавиатура для блондинок будет стоить дороже обычного
манипулятора.
[699x292]
Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет...
Но идея хороша!