в такие минуты как сейчас хочется писать... хочется делиться своими мыслями... а потом понимаешь, что незачем это делать... все равно тебя никто не поймет...а раз не поймет, так и незачем напрягаться.

Вот вечный пламени язык
Лизнул бумаги лист проворно,
Неслышный издавая крик
В руке у девы непокорной.
Она, держа его в руке,
Смотрела в небо, и внимала,
Все то, что в развитом уме
Уже довольствовалось малым.
А в это время, догорая,
И, осыпаясь пеплом с рук,
Бумага милая, родная
Уносит с сердца бурю мук.
Она, прощаясь с прошлой жизнью,
Освобождалась от забот,
И изгоняла боль из мысли -
Плыла средь мирных жизни вод.

Я понимаю, что мне необходимо выразить свои мысли...поделиться, но я даже не могу высказать свое состояние словами... трудно разобраться в себе...
[700x700]

Странное ощущение... хочется вернуться в прошлое....года на 2... такое ощущение, что разрывает изнутри... тянет в прошлое... но страх... а что если я поддамся искушению? что тогда со мной будет? останется ли все так как есть? или опять будет боль?... АААААААААААА ненавижу нерешительность!!!! Господи... что же делать...
Ну вот... все... назад пути нет.... так должно быть.

[600x600]

Ну вот... Вот и стала я на год старше... ну что я могу еще к этому добавить? ну с днем меня....
[400x300]

Я осознала, что без выхода моих эмоций здесь, я от них задыхаюсь...слишком трудно становится дышать... я практически похоронила себя в учёбе... у меня хронический недосып... я уже тысячу лет не виделась с теми кого хочу видеть... зато те кто мне осточертел встречаются на каждом шагу....
В плане энергетики живу как овощ... абстрагировавшись от этого мира... некоторые даже замечают...
Ну ладно... наверное пока хватит... жизнь же не кончается... наверное....

Наконец-то началась учеба...Никому бы не пожелала своего расписания))) Но как я счастлива, что я учусь именно там... Если меня еще кто-то читает я слезно клянусь, что буду появляться чаще)))

В каждый конкретный момент жизни существует хотя бы одно препятствие, которое мешает расслабиться и ощутить себя счастливым. Бывает, что таких препятствий два или три, но чаще все же одно. Мелкое, досадливое, назойливое. У каждого оно свое и потому всякому другому кажется пустяком. Для кого то это достающий одноклассник/однокурсник. Для другого — прыщи на лбу. Для третьего — пустой карман. Для четвертого отсутствие близкого человека или, напротив, слишком назойливое присутствие того, кто считает себя таковым.
Кажется, если вот сейчас взять и отбросить это единственное, вытащить занозу, то жизнь станет праздником. Разве не так все устроено, что через каждые год два все предыдущие проблемы становятся смешными, а те люди, которых раньше боялся, кажутся жалкими? И смешно, и досадно: неужели этот прилизанный толстячок, трусливо пропускающий все машины на дороге, — бывший начальник, отравлявший жизнь? А этот лысеющий и грустный мужчина с коляской, в которой сидит диатезный младенец — бывший жених, ушедший к другой? А сутулый и смущенный шкет, застенчиво сующий влажную ладошку, тот самый дворовый хулиган по кличке Ржавый, встречи с которым боялся настолько, что в собственный подъезд решался проскочить лишь под охраной взрослых?
Но вот нет уже ни одноклассника, ни прыщей, есть деньги и близкие люди, но как по волшебству появляется какое то иное препятствие, и от ожидаемого счастья тебя отделяет новая стена. И опять все как прежде. Кусаешь губы и вновь чего то ждешь.

а я и не думала, что так по ним скучала... сегодня мы сидели на нижке втроем... практически все... жаль нет Женьки... нам ее нехватает... мы пели... как 2 месяца назад... пели только наши песни... все было родное... шутки... песни... даже прикосновения... пусть это и звучит глупо... но все же так и есть... мы друзья... самые родные люди...

Сегодня я проснулась от яркого солнечного света. Когда я выглянула в окно, я поняла как прекрасно сегодняшнее утро.
Ярко голубое небо. Ярко светящее солнце. Свежесть шедшего всю ночь дождя.
Как мне нравится таким утром приезжать в колледж... Рядом с ним сосновая роща и когда в нее входишь в такое утро все чувства обостряются. Чувствуется запах смолы, травы, пожухлых листьев... глаз улавливает каждый солнечный блик... слышится пение птиц... даже кое-где постукивание дятла...
Но эта сказка не длится вечно, самое большое через пол часа все встает на круги своя и сказка заканчивается.

Благородная любовь всегда готова оставить завещание.

[310x370]
Сегодня я действительно радуюсь. У меня есть замечательный повод. Кот будет выступать в Объекте01!!! Он добился этого!!! Он молодец!!! Я искренне за него рада! Он действительно достоин!!! И я буду стоять в первом ряду и радоваться за него!!! Я как-то ему сказала, что он может на меня во всем положиться. Я буду поддерживать его всегда! потому что он мой друг! Один из самых дорогих мне людей.

Сегодня опять приходили друзья... Звали гулять... Я опять отказалась... Чувствую ни чем хорошим это не кончится... Так растеряю всех друзей... Наверное так мне и надо...

Просьба не думать что это пост следствие депресняка. Это не так. Просто я часто смотрю в окно...
Живу я напротив Больничного комплекса, и как во всех уважающих себя больницах там есть морг. Мне часто приходится видеть похоронные процессии, но это не идет не в какое сравнение что я увидела 10 минут назад...
Я пошла закрыть балконную дверь и невольно выглянула на улицу. Благо живу на 3 этаже и видно все прекрасно. Всю улицу заполонили маршрутные такси. Их было около 20-30 там были и газели и пазики и даже пара больших автобусов. А так же несчетное количество машин.
И тут процессия двинулась... машина шедшая впереди засигналила... и... началось... гул стоял такой что дрожали стекла...
У меня в голове всплыли события 10летней давности... как хоронили моего дядю... который заменял мне отца... Он был машинистом и жил рядом с железнодорожным полотном. Когда гроб с его телом вынесли на улицу и поставили возле дома засигналили с десяток составов...
Это был единственный человек на чьих похоронах я плакала...

вот мне уже давно интересно существуют ли они на самом деле... музы...
вот сидишь порой читаешь или смотришь фильм, иногда даже когда гуляешь в голову лезит какой-то сюжет... или даже строчки...
вот уже какую ночь я сижу и думаю над одной историей которую мне ужасно хочется написать... но идеи так внезапны...
МУЗА если ты вдруг это прочтешь знай: я тебе благодарна, безмерно! но не могла бы ты появляться либо более постоянно, либов подходящие моменты.
P.S. ну вот. я начинаю сходить с ума.

я схожу с ума... Мне стыдно... У меня вдруг появилось чувство, что я всех кинула. Я считаю себя настоящей сволочью... Глупо... Я уверена, что обо мне даже никто не вспоминает... Боже мой!!! Кому я нада?!
Да я не выхожу из дома. ну и что?! Да я отказываюсь гулять. НУ И ЧТО?
РАЗВЕ Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА НА ОТДЫХ?
Ну и плевать, что веду себя так практически 2 месяца. Мне просто все надоело.

Порой чтоб найти истину не обязательно переворачивать горы. Достаточно поднять камень.

Единственное ради чего я жду лета это дождь! я готова чтоб он лил недели на пролет! так нет же! почему он так быстро заканчивается?!

наконец то я поборола свою лень и решила написать...
сейчас половина второго...
за окном светит растущая луна...
спать совсем не хочется...
сегодня на живом примере поняла как люди меняются после расставания...
остаться друзьями невозможно. люди никогда не смогут относиться к любовнику как к другу, даже если он и бывший.
детские мысли...
хотя после двухнедельной деградации это уже неплохо.