Упаковала чемоданы,переезжаю сюда-http://www.liveinternet.ru/users/1823734/ хыхы пчёлок беру с собой)
[357x445]
Это цитата сообщения ФаНьКа Оригинальное сообщение
Возможно это правда...
Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без
Девушка как калькулятор:прибавляет проблемы,отнимает время,умножает расходы,делит имущество!!!
[400x263]Хочу сказать огромное спасибо моим пчёлкам.Спасибо,что читаете меня и коментите!И отдельное спасибо тем четырём,кто поставил симпы(Fuck_my_Brain,белый_чертенок,Crank_is_me,штанишки)!Чмафф вас всех!
Ненавижу,когда Он так делает!Говорит,что мы встретимся,а потом объявляет,что у него дела!Как будто мне одной это надо!
[319x480]
Сегодняшний день мне напомнил то время,месяца три назад.
Я выглядела просто отпадно на дести сантиметровом каблуке,в узких,тёмно синих джинсах,которые на мне сидят идеально,и в открытой кофточке.Короче sexy.Да уж,такой Он меня ещё не видел.Мой образ очень на него повлиял.Но суть не в этом,главную роль сыграло другое.Когда я ехала к нему на встречу,я подумала,буду сегодня такой,какой он меня хочет видеть,буду такой,как раньше.Милой.Счастливой.Нежной.Да,Я была такой,до того как не полюбила его,а потом нагрузка выбила из меня все улыбочки,и я стала другой.Тут возникает два вопроса.Какая нагрузка,и какой я стала?Отвечаю на первый.Я его полюбила и стала изводить себя такими ненужными вопросами,как: любит ли он меня,не врёт ли он мне,не изменяет ли?Всё это было реально очевидно и это убивало меня ещё больше,его идеальность просто сводила меня с ума.Это и было нагрузкой.А что из этого вышло,это и будет ответом на второй вопрос.Я не спала ночами,я была злой и не выспавшейся,я его доводила,что бы убедиться в его неидеальности,а потом ныла,что он меня обижает.Короче тут всё понятно.
Но именно сегодня я поняла,что мне не надо лезть из кожи вон,что бы всё было как раньше.Всё очень просто-мне просто не надо волноваться за своё счастье,а просто надо им пользоваться и не допускать ошибок,а на в се вопросы смотреть объективно,думать мозгами, а не чувствами.Зачем ныть,что ооон миииняя нии люююбиит,когда можно просто открыть глаза и посмотреть,что он меня реально любит,в этом нет сомнений.И каков же итог-я счастлива,он счастлив и вообще всё хорошо.Вроде всё очень просто.
Это было написано с помощью ума.А если вам интересно,что я чувствую-я несчастна.Почему?Да потому что всё что я написала это правда,а мне нужны уязвимые моменты.
И кстати,моё возвращение в образ или же мой наряд на этом сказался,но он меня сегодня безумно хотел.Ыы
[467x700]
Купила себе Туфли!!!Ууху+))и ещё босоножки,но просто туфли-это моя давняя мечта+)
О грустном.Мой Любимый сказал,что его попросили заменить сегодня на работе.Не знаю верить в это или нет,потому что это отличная отмаза,ваааще железная,лучше не придумать!У него эта неделя выходная,а я его видела только утрам в понедельник после клуба,и во вторник мы с ним встретились на часика три.И ВСЁ!Хочу отметить такой важный момент,что раньше мы с ним виделись каждый день...наверное что-то изменилось.И даже не наверное,а точно!А в лучшую или худшую сторону это уже другой вопрос.
И ещё о грустном.Я поняла что любовь у меня к нему проходит...точнее не проходит а он её убивает.Как?Да очень просто-во мне всегда очень много энергии любви,если я кого-то люблю,я ему посвещаю всё своё время и все свои самые яркие эмоции.А он это всеми способами подавлял и подавляет. до сих пор.Я ему была готова звонить каждые пять минут,а когда я ему звонила часто он у меня спрашивал зачем так часто?Вот и в таком плане всё происходит.Ну короче не знаю что сказать.Только одно-мне всё больше похуй.
[320x420]
В погоне за счастьем я столько раз спотыкалась и падала,что когда обрела наконец его,то самое счастье,я настолько тряслась над ним и пыталась его удержать,уберечь,что это меня сделало несчастной.
Вместо того чтобы им наслаждаться я убивала себя мыслью,что я его потеряю.Так может это счастье вовсе не счастье?Может быть это не то что я так долго искала?Нет.Сердце подсказывает что это то...
Я не могу ни на минуту расслабиться.Я боюсь что,то чего я так долго ждала ускользнёт у меня из рук...
[480x240]
[356x466]Нет.Всё может быть хорошо,просто надо понять,что надо перейти на ту стадию отношений в которой Он находится(серьёзные отношения),а не находиться в той стадии в которой я(стадия между началом отношений и между серьёзными,туда входят звонки каждый час,и виденье каждый день,а так же все муси-пуси).Он относится ко мне как к постоянной девушке,а я это воспринимаю как пофигизм.
Его поведение можно определит как у мужа с женой,или как очень давние отношения:1)он звонит только по делу и иногда если соскучится.2)он спрашивает,что мне надо купить на зиму из одежды(с целью это купить.хех).2)он даёт мне деньги на такси и берёт у меня на сигареты.3)он говорит,что я рожать дома не буду.4)он может пожертвовать гулянием со мной в пользу друга.5)он звонит мне и говорит,что он в ЦУМе и спрашивает,не надо ли мне что-нибудь из косметики.6)он звонит мне из салона и говорит что он записался на маникюр,и спрашивает,на какое число записать меня...короче можно это перечислять до бесконечности...но вся фишка в том,что я ещё на предыдущей стадии.Мне нужна романтика,а ни эта обыденная жизнь.Я ещё от неё не устала,в отличии от него.
Мы сидели с ним в сильверсе и я завела этот разговор.На что он мне ответил:"помнишь мы сидели здесь же пять месяцев назад с Денисом?(Денис это его друг,у него есть девушка с которой он встречается уже 3 года)Ты помнишь что он сказал?(мы сидели с ним в обнимку,целовались постоянно,перешёптывались,а Денис посмеялся и сказал,что видно что мы встречаемся недавно),так вот,если мы постоянно с тобой не обнимаемся,это не значит что мы друг друга не любим!"....да,может он и прав...
ну почему не может быть всё хорошо?Тусила вчера,такая ночь...да к чёрту всё что происходило вокруг,я была счастлива,потому что я была с Ним.Я его неделю не видела...за четыре с половиной месяца это самый большой перерыв,обычно каждый день видимся,а если были перерывы,то это максимум на да два дня.А тут неделю...а сейчас сижу плачу.Последнее время каждый день плачу...но вчера я поняла,что всё-таки всё хорошо,а потом узнала что он меня обманул,по мелочи,бред,но всё таки неприятно,я начала до него доканываться,а потом он сказал-дословно:я тебя неделю не видел,первый день,а ты меня уже заебала...и не звонит теперь,я ему сама позвонила,он мне ничего не сказал,вяло так...да,нет,да,в кафешке сижу,пока...всё,ничего.Сама виновата.Не буду ему звонить.
[545x322]
Что я могу сказать...мне очень плохо,я последнее время много плачу.Плачу в подушку.Но никто об этом не догадывается,потому что я с виду счастлива,всё время улыбаюсь,болтаю о чём-то.Никто,кроме Него,чёрт возьми,он видит меня насквозь,он всегда знает моё настроение,даже когда о нём никто не догадывается,с точностью может сказать,что я расстроена,что мне грустно,что я обижена на кого-то,что мне просто плохо,что я нервничаю.Только он это умеет.Он всегда знает когда я вру,когда говорю правду.И так же сегодня,я не успела переступить порог,улыбнулась,поцеловала его...он спросил,что случилось,почему я расстроенная?Я сказала,что всё нормально.Он внимательно посмотрел на меня,еле заметно покачал головой и с недоверием спросил,как у меня дела...я сказала что нормально,что очень по нему соскучилась,он сказал что тоже соскучился.Потом мы пожарились на улице до шести.И я поехала домой,а он поехал разбираться с каким-то мальчиком,который задолжал его другу денег,18:00,19:00,20:00,21:00,22:00,23:00,23:25-не выдержала позвонила ему домой,сказал что только что зашёл,у него просто сотового нет вот уже несколько дней.Сказал что он с этим парнем поговорил,тот отдал деньги и две мобилы,так что я могу звонить ему на сотовый теперь.Это хорошо.Попрощались,пожелали друг другу спокойной ночи.Короткие гудки...предательский комок в горле,по щеке потекла слеза...3 минуты,звоню ему...алло,зай,мне плохо,я не знаю почему,мне так плохо никогда не было...голос срывается...ты плачешь?!...нет...малышка...тебя что-то волнует?ты что-то от меня скрываешь?скажи мне?что случилось?не бойся?ты можешь мне всё рассказать!ты же знаешь!я ж тебя люблю!...молчание,я пытаюсь справиться с очередным приходом слёз...
Я правда не знаю что случилось,просто мне плохо,просто такой период в жизни...но теперь я знаю одно,и в этом я абсолютно уверена....он меня любит!*)
[650x485]
Это цитата сообщения De-Bourbon Оригинальное сообщение
[..Woooh!..]
Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)
Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...
А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.
Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)
Relax!=)
Это цитата сообщения Miah_LuV Оригинальное сообщение
Одень Эмо-девочку
Это флэш-игра. Надеюсь ими все умеют пользоваться...
Нет,так и не поговорила я с ним.Мы стали так редко видеться...Меня это очень сильно пугает.Может быть всё.Огонёк угас.Четыре месяца он полыхал со всей мощью...а теперь он угасает...так грустно,так пусто,одиноко,никого не хочу видеть.Сижу дома.Один вопрос в голове.Когда мы успели отдалиться?Ведь это были настоящие чувства,серьёзные отношения.Мы заботились друг о друге,не потому что мы должны,а потому что нам хотелось этого.Это происходило как бы само собой,всё было как в сказке...даже нет,это и была она,сказка...
Я надёюсь,что это я всё сама себе придумала,а у него правда дела,и он тоже скучает по мне,я очень на это надёюсь...я надеюсь что я завтра вечером приду домой,зайду на ли.ру и напишу что всё отлично,что я ему рассказала о своих переживаниях,а он ответил,что я глупышка,что он меня любит...и что всё будет хорошо...я очень на это надеюсь.Осталось только ждать...
[700x465]
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
мобильные ответы - каждому в цитатник
жми и отрывайся!!!!!
Да уж...не ожидала что это когда-нибудь случится.Мне родители предлагают поехать учиться заграницу.На два года.Я давно этого ждала...это была моя мечта.Всё таки как-никак будущее своё обеспечу.Ждала этого я реально долго.И вот сегодня мама сказала,что я могу выбирать сама,что она меня отпустит.Что я могу бросить колледж.Но.Всегда есть это ёб***** "но".У меня есть любимый человек.Мы уже вместе 4 месяца.Я в полнейшем заблуждении.Он не будет меня ждать,я и не хочу этого,что бы он терял 2 года своей жизни в ожиданиях.Я ему только счастья желаю,пусть он лучше будет счастливым,хоть и не со мной.
Так вот,я не знаю,что же делать.Вроде мне мало ещё лет,ещё встречу того единственного,это точно.Но я не могу представить...не могу...в аэропорте...последний взгляд...его крепкие объятья...мои слёзы...мои горькие слёзы самого несчастного человека,который едет в другую страну,без знания языка,никого там не зная,да к чёрту это всё...последний взгляд,грустная улыбка,которой я буду пытаться перебить слёзы...я тебя люблю...и я тебя тоже очень люблю...мне кажется я в него вцеплюсь и никто меня не оттащит.А в самолёте,буду тупо сидеть и плакать.Через месяц привыкну,буду вспоминать иногда со слезами на глазах...а через полгода буду вспоминать с грустью и болью,а через год с нежно улыбкой воспоминаний.А когда вернусь через два года...ему уже будет 21,совсем взрослый...тихий,тёплый летний вечер,звонок в знакомую дверь,переживание,долгое,невыносимо долгое ожидание того момента,когда дверь распахнётся... и мне откроет дверь красивая девушка....
Я не могу принять верное решения.Я не знаю какое решение будет верным.Я не знаю...
[493x382]