Сегодня наконец вылез в поисковике аськи ник с дорогими сердцу иксами. Но....Произошел промах, у этого чела во многом разногласия со мной.Я не понимаю, как можно называться стрэйтэйджером и разделять правые взгляды? Почему хороший и понимающий человек может оказаться для тебя врагом по общественно-политическим взглядам?Почему?

Нет,я не хочу с ним больше общаться, но что-то внутри меня говорит что зря. Может этот человек в моей жизни появился для того,чтобы я узнала что-то новое? Буду надеятся, что это знакомство было к лучшему, не охота мне тратить свое время на бонов и позеров.

Только что посмотрела на список своих друзей на li.ru.Получилось соотношение 50 на 50: половина избалованных деток и 50 процентов нормальных и очень даже интересных на мой взгляд людей.По-моему сейчас должно что-то измениться, и мне интересно, стану ли я в дальнейшем читательницей дневов действительно достойных людей, а не избалованных ушлепков(это не касается людей, в дневах которых я являюсь ПЧ).По-крайней мере я могу спокойно сказать,что дневы эмодеток - это лишь развлечение для меня, и они не оказывают на меня никакого влияния. Зато дневники хардкорщиков и стрэйтэйджеров заставляют меня становиться еще лучше.Так что встав на развилке, я знаю, куда мне пойти.Не хочу дальше компостировать себе мозги, и буду духовно обогащаться, читая другие дневники.

Сейчас, когда я наконец дорвалась до интернета, я заметила одну интересную закономерность. Я читаю дневники зажравшихся избалованных эмо-деток. Интересно, а зачем мне это нужно? я абсолютно не похожа на этих богатеньких эмо деффачек и мальчиков, но меня тянет к ним.Я себя во всем ограничиваю, и прочитать про очередную пьянку с мартини  и коксом на флете - для меня целое событие.Быть может, я в глубине души им завидую?хотя чему тут завидовать, ведь эти детки сами себя губят....

Как хорошо, что подобных дневов на ли.ру очень много, и я каждый раз могу радостно вздохнуть со словами "Как хорошо, что это происходит не со мной!" =)

Я в бешенстве! Почему замечательный вечер должен заканчиваться так хреново?! Почему я должна ругаться с Кристиной из-за Миши?!

Я - стрэйтэйджер, и то, что знакомый парень остается у меня ночевать, не значит абсолютно НИЧЕГО. Я еще ни разу не отступала от своих принципов, поэтому сомнения Кристины свели меня с ума. Ладно, хрен с этим инцидентом, ведь самое главное, что я действительно осталась сама собой, а на Кристину я скоро перестану дуться.

Осталось совсем немного до момента, когда мне придется уехать учиться. Я конечно безумно рада, мой город, скорее похожий на деревню и населенный всего 100 тысячами людей – не лучшее место для дальнейшего развития моей личности. Сейчас, оставшись  практически в полном одиночестве, без друзей и любви, я уже не очень довольна тем, что мне предстоит. Да, познакомлюсь с кучей людей, и я не буду одна, но почему-то напавшая на меня сентиментальность не дает мне радоваться будущему, а заставляет с теплотой вспоминать прошедшие дни.

В моей жизни было много чего, и при этом я умудрялась всегда оставаться собой. С детства было понятно, что из меня выйдет превосходный ботаник, но то, что из меня вырастет человек, не желающий жить как все, не думал никто. Ботаником я побыла  лет 10, а потом стали происходить удивительные метаморфозы. Сейчас я превратилась в человека с нетрадиционными взглядами на жизнь, но все же я себе очень нравлюсь. Мне интересно узнать, кем бы я сейчас была, если бы не росла в тепличных условиях маленького городка? Скорее всего, я была бы более сухой и меркантильной. Рада, что я встала на путь стрэйтэйджерства, да и природу защищать я тоже люблю. Что-то я получаюсь какой-то очень хорошей.…Нет, в моей жизни было много ошибок. Например, я слишком поздно поняла, что могу петь. Эту ошибку я каждый день вспоминаю, и иногда даже хочется плакать. Я могла добиться большего…

Но как говорится, все козыри в моих руках. Именно мое провинциальное происхождение сделало меня дико целеустремленной. А сейчас, уже целый год, у меня продолжается обострение моей целеустремленности. Мои амбиции меня душат и заставляют делать просто удивительные вещи. Теперь, когда я уже кое-чего добилась, я жалею, что не поставила перед собой больших целей. Сейчас у меня просто наполеоновские планы и мне почему-то кажется, что они вполне осуществимы.

Было бы замечательно, если бы в моей жизни остались хотя бы небольшие мостики, связующие мою прошлую и новую жизнь. Такое ощущение, что закончилась целая глава моей жизни, и мне придется начинать все с белого листа. Именно сейчас, когда мне нужна поддержка, я осталась без друзей. Так получилось, что я дружила с людьми, которых совершенно не радовали мои успехи. Тонны лицемерия, которые на меня обрушились в последнее время, заставили по-другому взглянуть на друзей. Я продолжу с ними отношения, но все-таки все будет по-другому.

Скорее всего, это последняя летняя запись в моем дневнике. Не знаю, когда я смогу добраться до Интернета, а его в Казани у меня не будет. Буду надеяться, что я когда-нибудь вспомню о своем дневнике, и новые записи будут только в позитивном свете. Что ж, я надеюсь, со мной будут происходить события, о которых  стоит написать. Буду рассказывать об успехах моей группы, успехах на личном фронте и учебе, а еще об интересных личностях. Все, пора прощаться. Мои Пчелки, до встречи!

Наконец вернулась в свой дневник!Не хочу щас философствовать,просто кратко расскажу,что со мной произошло за это время.

• я поступила в КГУ!Сдала географию кстати почти лучше всех,на 92 балла.
• наконец познакомилась с очень хорошей альтернативной группой.Я в восторге от людей,которые в ней участвуют,надеюсь,что у меня получится влиться в коллектив.
• познакомиась с кучей замечательных людей,а главное не потеряла старых друзей
• кажется я в кого-то влюбилась=)
• теперь буду жить вместе с Ксюней в Аметьево=)надеюсь,друзья найдут меня там...

Вот столько всего случилось со мной всего за 3 недели=)

Сегодня занималась тем же,чем и вчера.Я снова просто сидела дома.Опять пришлось остаться лишь с собой наедине и размышлять.Моим мыслям периодически мешали весь день стучавшиеся в асю люди.Почему,когда хочется остаться наедине или просто не очень охота общаться с другими людьми,откуда ни возмись берутся желающие твоего общества?Ирония судьбы,ничего не скажешь...Всех этих людей,кроме одного,пришлось послать куда подальше.Другого выхода не было.

Теперь меня одолело любопытство,просто  очень интересно,а почему,когда я всех послала,все начали умолять,чтобы я осталась и поговорила с ними?Меня всегда учили,что надо относиться к людям так же,как ты хочешь,чтобы они относились к тебе.Получается,мне всю жизнь врали?!Или просто во всем виновата сексуальная революция,и все срочно в мазохистов превратились?=)

Я всегда пыталась делать так,чтобы другим людям было удобнее,можно сказать прогибалась под них.А теперь я ловлю кайф от того,что все прогибаются под меня.Такое ощущение,что в моей жизни что-то изменилось.У меня такое часто бывает,что простой пустяк переворачивает мою жизнь вверх дном.Похоже,это как раз тот случай.Не знаю,что из этого получится,но то,что жить стало комфортнее - это точно.Теперь у меня не будет постоянного ощущения одиночества,что меня безумно радует.Только как бы не начать в стерву превращаться...

Сегодня не выходила даже на улицу.Я сидела весь день дома и философствовала.Че-то у меня какие-то не очень оптимистичные выводы получились=)

Всю жизнь я дружила с парнями,и не знала забот.Да,раньше я с ними дружила,я даже не знала,что парней любить можно=)Все изменилось где-то год назад.В моей жизни появлись настоящие подруги,и все пошло наперекосяк...Сначала мне стали нравится окружающие меня парни,что собственно говоря меня даже радовало.Но потом я узнала,что такое страдать из-за любви,и узнала,что есть на свете измены...

Теперь же,когда в моей личной жизни полнейший штиль,меня одолевают другие траблы.Их можно описать одним словом:ревность.Стоит мне привести на встречу с моими подругами какого-нибудь моего друга,так сразу мои подруги набрасываются на него с желанием с ним встречаться.Меня это раньше забавляло,ведь мои друзья и подруги теперь все при парах,а сейчас мне совсем не смешно.Я теперь абсолютно одна.Нет никого,кто бы удовлетворил мою потребность в общении.Я конечно почти каждый день встречаюсь с друзьями,но общаться с ними теперь невозможно,они заняты друг другом.

Так что же мне делать?Не общаться больше с подругами?!Или срочно искать себе парня...Похоже этот вопрос останется для меня открытым надолго.

Я не могу понять некоторых людей...Вчера целый день проторчала в асе ради того, чтобы хоть кто-нибудь откликнулся на мое объявление. Я конечно дождалась, но то, что было потом никак не поддается моему описанию....

Постучались ко мне 2 человека. Один из них очень даже цивильный и приличный, он сразу перешел к делу, одним словом очень приятно было с ним поговорить=)Но второй, это полный здец, ТРУ му**к...Спрашивается, зачем знакомиться через чисто деловое объявление?! У меня вроде не было написано, что я хочу виртом заниматься....Там русскими буквами было написано ВОКАЛ. Короче я до сих пор не отойду от вчерашней переписки...Не знаю, на что он рассчитывал, и то, что он звукорежиссер ничего не меняет...Рада, что у моей любимой асеньки есть игнор лист, ведь мое любимое занятие - посылать всех в игнор=)

Еще одно несчастье, уехал Гера, а мы ведь так здорово с ним вчера пообщались. Ничего, насколько я знаю, он тоже ко мне нормально относится, так что наше общение не завершилось=)Надеюсь, наши отношения можно назвать дружбой, хотя и в  качестве приятеля Гера тоже очень неплох. Хорошо, что я успела найти на каком-то форуме его фотку с двумя Владами. Клевая фота, я ее обожаю=)