я не представляю, как гигантер терпит меня, мегеру
со всеми выкрутасами и подъёбами
либо я такая хорошая, что меня стоит терпеть-что вряд ли
либо гигантер-необычайно чудесный и замечательный, а мне пора бы поумнеть

я с нетерпением жду времени, когда мне будут говорить: "ты прекрасна", и я буду верить и знать, что это правда.

я пребываю в растерянности
я-то думала, что такая звезда, всем хороша: и фигура, и душа. и что за мной пойдут, сомнения не вызывало, хотя я никуда и не вела.
а тут оп, неждан, мне показали кукиш исконно русский.
я никогда не ждала предложений, мне просто нужна была незамысловатая информация, что мы к чему-то идём.
ну приятно же видеть результат работы, здесь тот же механизм.
зато сразу столько ответов появилось на мучившие меня вопросы, что я использую комнатное "вуууууууууууууууу!"
про отъезд, про сложный выбор, про избитые теории.
и пишу я так витиевато и скрытно, чтоб гигантер, прочитав, не догадался.
хотя уверена, что он и не прочитает.
моя паранойя всё еще со мной.

приехал дорогой друг. я рада до жопы.

во мне проснулись сразу все фобии.
вчера был Великий День Съёмок. сидя в траве, я боялась, что приползёт змея. на отшибе парка я боялась маньяка в кустах. кстати, так сильно хотелось писать, но маньяк, хватающий меня за жопу в кустах, пугал сильнее. поэтому я проявила чудеса терпения и искру задора мочевого пузыря и доехала до самого дома. а ещё постоянно что-то шуршало в зарослях, и я судорожно оглядывалась, чем бесила Великого Фотографа.
а ещё прогрессирует боязнь темноты. лежа в кровати, я не знаю, в какую сторону смотреть. Бабай придёт со стороны окна или выскочит из коридора? а как же морская свинка? она сможет меня защитить или её тоже покарают?
я не могу вычислить человека, который превратил меня в паникёра. а раньше было насрать на всех маньяков, я даже себе отмазку придумала.

когда расстаёшься по обоюдному согласию-это как неделю пользоваться левой рукой.
ты заранее знаешь, что справишься, а к концу срока будешь чувствовать себя так, как если бы родился левшой.
но в начале, ты постоянно себя одёргиваешь. по инерции ты начинаешь тянуться правой к чайной ложке, чтобы размешать сахар, например, и думаешь: "чёрт, это же правая рука, блеать!"
к тому же зараза-правая постоянно мельтешит, напоминает о себе, болтается рядом. и тут важно пересилить себя, не сорваться и не начать снова пользоваться правой. тяжёлый период.
но постепенно всё выравнивается, и левая становится такой же незаменимой, как правая. левая становится центром, а правая висит для симметрии. а в симметрии- красота.
когда бросают тебя-ты вообще без рук. да к тому же чувство, что ты тонешь. крайне неприятная ситуация.
когда бросаешь ты- получаешь третью руку в подарок. нахуя такие подарки?
выкидываешь его, не распаковывая, хотя мог бы отнести обратно. сволота.

будь мне снова 17, это были бы совсем другие 17
и я бы не просила новые мозги, чтобы думать по-новому
я бы хотела только умение прислушиваться

почему все хотят поменяться телами с селебрити? почему бы на день не стать политиком и не устроить переворот?
можно было бы попробовать помирить страны, накормить бедных и щенков, убрать мусор из урн, из которых уже всё вывалилось, блеать
да егэ хотя бы упразднить!
я бы хотела стать джонни деппом, но разумнее было бы превратиться в политика.

лажово, когда ты уже готова согласиться, и тебе говорят что, мол, "ооой, косяк"
связи можно было бы установить, если бы они хотели устанавливаться.

возможно причина в звезде, тем не менее всё достаточно уныло.
вспомнились все несовершенства тела и души и всё, что о них говорили.
и чувство ненужности так захлестнуло, и коленка болит.
и нужна я только маме.
я даже мысль закончить не могу =\

Будущая Я- высокая стройная блондинка с голубыми глазами. И ладно бы мы отличались только цветовым решением, так лицо вообще другое. Что мое подсознание так упорно мне хочет сообщить уже, наверное, лет 11?


Пока перемывала салат для своей свинки-котлеты, забыла, что болит живот. Теперь лежу, жду дестроя. Бедааа.

Я готова все свои сорок ждать,
Чтобы стать в итоге, кем хочу быть.
Я готова терпеть, лишь бы точно знать,
Как, когда и куда мне плыть.

я закончила школу с медалью, что туда, где хотела учиться я, поступили толстые кошельки и липовые инвалиды.
и диплом я получу для того, что бы на моём месте работали "специалисты" с татуировками и навыками массажа.

можно споткнуться, задеть слегка, и получить синяк на память. результата никакого: поболит-поболит да сойдёт.
можно совершенно неожиданно удариться и побежать останавливать кровь.
а можно наебнуться так, что искры из глаз, головокружение, тошнота, понос, несколько переломов и кратковременная кома, блеать.
адаптируешься долго ажпиздец, зато надолго запоминается.
вот наебнуться- я уже наебнулась, надолго ли хватит? хотелось бы улучшить результативность синяков.

В детском саду меня бесило мое имя. В школе- фамилия.
Сейчас я вполне удовлетворена именем. И существует столько производных фамилии, что я жалею, что не прозрела раньше.
Сколько еще нужно потерпеть, чтобы мне стали нравиться мои ноги?

трахаюсь с маркетингом. одни оргазмы.

я уверена, что когда что-то подходит к логическому завершению вроде бы, это чувствуется как-то неожиданно и сумбурно.
мечтаешь ты об авокадо, жрёшь его, сжираешь и "и всё?.."
и так везде. сдаёшь выпускные экзамены, сдаёшь вступительные, поступаешь, сдаёшь сессии, защищаешь диплом-и всё?..
первый секс, вообще, почему столько разговоров о нём. он неловкий какой-то-и всё?..
устраиваешься на работу, работаешь, получаешь зп- и всё?..
я уверена, что со свадьбой, браком, родами, покупкой недвижимости и движимости происходит то же самое "и всё?.."
разочарование и наебалово вокруг.
маленькая пикантность клатчей: если он падает, вываливается всё. это не имеет отношение к вышесказанному, но я только что перевернула свой.

я бы не хотела бездарно проебать ещё одно лето
честно-честно

в общественном транспорте больше всего раздражает общество.
всеее: все спешат, прыгают друг на друга. я не понимаю, откуда это желание, пробираться к выходу, когда народ стоит плотными рядами. бля, они спрыгивать что ли все собираются?
раздражают медленные, которых не обгонишь, быстрые, которые проносятся так, что ты ещё стоишь и охуеваешь, что это сейчас было, люди с огромными сумками.
особое место занимают девушки на высоких или средних каблуках. вроде бесят-потому что идут осторожно. но с другой стороны, мне их крайне жалко, потому на ебучей лестнице на ленинградке можно с жизнью расстаться. если с такой пизданёшься-всё. и я представляю, как напряжены все их мышцы, до зубного скрежета.
и так же всех бешу я. хотя бы потому, что лицо моё выражает крайнее неудовлетворение происходящим. и нелюбовь к окружающим.

да пошёл ты нахуй!

пришла к выводу, что моя собака выёбывется.
эта стерва перманентно лает на пылесос, фен, всякие там жужжащие щипцы и прочее
схема такова: собака орёт на пылесос, я ору на собаку, мама орёт на меня.
а тут, значит, правлю дома я, так хоть бы пискнула, когда я пылесошу или сушу волосы. зато, сука, на мч теперь кидается.
довыёбывается, ага.