счастья, мира и любви!!! пыталась пыталась я вставиьт эту картинку в дневник...и ничего у меня не получилось(((( так что просто даю вм ссылку на эту красоту http://rojdestvo.paskha.ru/content/otkritka2.html

Это цитата сообщения Бастис Оригинальное сообщение

про любовь

"Противоположность любви-не отвращение и даже не равнодушие,а ложь"
С.Довлатов.

"Нам всегда кажется,что нас любят за то,что мы хороши.А не догадываемся,что любят нас оттого,что хороши те,кто нас любят."
Л.Толостой
"Любовь прощает все,за исключением добровольного отсутствия"
Стендаль
"Любовь бежит от тех,кто гонится за нею,а тем,кто прочь бежит,кидается на шею".
У.Шекспир.

"Возможно,в этом мире ты всего лишь человек,но для кого-то ты-весь мир".
Габриэль Гариа Маркес

"Нередко случается,что после того как женщина отдала ключ от своего сердца,она на следующий день меняет замок".
Ш.Сент-Бев.

"Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима."
Андре Моруа

"Любовь заставляет поверить в то, в чем больше всего следует сомневаться."
Поль Жеральди

"Любовь — это награда, полученная без заслуг."
Рикарда Хух

"Кто не забудет своей первой любви, не узнает последней."
Давид Бурлюк

"У каждой девушки есть девиз «любить нельзя использовать», но запятую все ставят по-разному."

"Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."
Габриэль Гарсия Маркес

"Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает."
Неизвестный автор

"Так легко быть любимым, так трудно любить."
Фрэнсис Скотт Фицджеральд

"Только в те мгновения, когда вы видите людей смешными, вы действительно понимаете, как сильно вы их любите.!
Агата Кристи

"Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить."
М. Соважон.

"В XX веке любовь - это телефон, который не звонит."
Фредерик Бегбедер

"Любовь, похожа на неправильную бабочку, сначала она порхает, дарит счастье и радость, потом превращается в куколку, а затем в гусеницу."

мало того что меня почти все киданули с вермелем, так ещё и когда договариваемся что точно-точно встретимся, находятся какие-то нелепые причины чтоб не видеться

чтож хорошо, я оке.. тепеь для всех занята и не могу

Это цитата сообщения Love_Sex_Dead Оригинальное сообщение

какие бывают сказки

Сказки бывают разные
Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом


ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" ?666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Китайская сказка-добро побеждает зло в страшной битве, но обнаруживает при праздновании победы в себе признаки беременности злом,под воздействием этого потрясения и страдая спровоцированным этим стрессом состоянием раздвоения личности становится писателем и сочиняет философский трактакт для современников и потомков " наша борьба..."

Цыганская народная сказка-добро берет зло за ручку "на погадать" и таким образом зло добровольно и без борьбы расстается со своим добром и завоеванными земными благами...

Чукотская народная сказка-добро пускает в свою ярангу на ночлег долгой полярной ночью чтобы обогреть и накормить озябшего путника-зло,предоставляет ему свою супругу для любовных утех....злу настолько становиться притягательным такое поведение добра ,что оно решает стать добром...для сохранения вселенского равновесия добру в ответку приходится стать злом и покинуть свою ярангу,пустившись в долгий путь по млечному пути к другой яранге гостеприимного добра, свирепо подгоняя своих оленей....однако

Американская сказка: Зло совершенно ничего не делало, но Добро назвало его Злом и начало планомерно побеждать.

добро всегда побеждает зло. поэтому кто победил - тот и добрый!

Правильная Голландская сказка: Добро курит зло.

анимешная)) - Добро побеждает зло, но поскольку у зла симпатичная мордочка и тяжелая травма детства, зло вызывает бОльшее сочувствие, нежели добро, и потому победа редко бывает полной.
П.С. Если зло все же погибает, то в объятиях добра, орошаемое его слезами и слезами зрителей.

ну что за нах???

я так понимаю, наше рождественское похождение в вермель накрывается медным тазом????

все переругались друг с другом, у всех напряги, неприятности, у кого-то тупо нет денег(((

ну блииин...........чтож за нах

вот ща мне позвонил ЧЕЛОВЕК в питер вместе ехали
поздравил с праздниками, пожелал всего там и так далее))))
вот виделись 1 раз....а помнит
вчера паштет с маком...год не виделись, а они не забыли....
знаете, так приятно...
а я вот лох такой...никогда не напишу первая... не наю почему((((

я урод...прям правда стыдно даже как-то((((
[700x525]

на улице мороз, решили с алиской в кафе зарулиться
договорились когда где что
тут звонит мой стааарый-стааарый друг не виделись пол года если не больше. предлагает встретиться
кароч встретились мы все в кафешке недалеко от дома))) потом алиска съездила за спартаком вернулась)))
потом ещё ритка подошла)))
короче тааак классно посидели)))))))
прям ваще) всё время б так)

залезла ввконтакт и поняла, что половину людей которые у меня в друзьях, я не наю!!!!!


что мне делать? если удалю, а вдруг мы правда знакомы((((

прочитав эти всякие статьи (предыдущиепосты)

эт что получается, на первом свидании надо переспать, чтоб понять, подходит тебе этот мужик или нет?

Автор: Дарья Аптекарева
Журнал PSYCHOLOGIES, №21

В конце года принято «подводить баланс». И не секрет, что многие женщины, подводя неутешительные итоги, в графе «секс» размашисто пишут «не тот парень». О том, как подобные типы попадают в нашу постель, размышляла Дарья АПТЕКАРЕВА.


Да ну их, психологов этих. Мы и без них все знаем. Каждая уважающая себя барышня неплохо осведомлена о своем персональном Прекрасном Принце. И про марку коня, и про размах плеч (не лошадиных, а принцевых), и про прочие анатомические достоинства. Таков уж закон природы: птички выбирают себе партнеров по яркости оперения, гусенички — по количеству ножек, жучки — по длине усиков, мы же, венцы эволюции, говорим «Да!» по совокупности факторов. И факторов этих столько, что одними чистыми ботинками и отполированными ногтями кавалеру не отделаться (впрочем, низкий поклон мужскому глянцу — эту базовую программу парни с горем пополам, да усвоили). Но дело ведь не в том, что нам категорически невозможно возжелать мужчину, допустим, в стоптанных кедах . Чисто технически все очень даже может быть. В конце концов, перед тем как нырнуть в пучину страсти, приличные мужчины разуваются. Да и самыми неухоженными руками можно творить чудеса.

«Скажи мне, с кем ты спишь,— и я скажу, кто ты». Эта мысль не дает покоя, если у тебя роман с таксистом

Кстати, о чудесах. Уж не знаю, изучался ли этот вопрос в Массачусетсском университете, но сексуальная совместимость находится в какой-то вредительской зависимости от совместимости социальной. Если любовник выглядит «не тем», то с большой вероятностью секс с ним окажется именно «тем самым». Да простят меня дипломированные сексологи, но выскажу версию. Все дело — в настрое, с которым мы бороздим просторы мужских спален. Взять, к примеру, перспективных кавалеров. Их требуется холить и лелеять, правильно покусывать за мочку уха и в нужное время подбадривать бурным оргазмом, чтобы, не дай бог, не случилось «упс», в смысле эректильной дисфункции. Ведь это своего рода инвестиции в наше светлое будущее: как только кавалер перейдет из категории «перспективных» в разряд «освоенных» (читай — постоянных любовников, законных мужей), тут-то и можно будет начать просветительскую работу — например, намекнуть, что точка G находится не совсем там, где он ее нащупывал последние полгода. С «не теми» парнями все проще. С ними можно не церемониться, а добывать свое женское счастье, и лучше штуки три за ночь, ведь утром кавалер превратится в тыкву, то есть покинет нашу жизнь и постель. А в бойфренды мы будем записывать тех, у кого ботинки чище.



История № 1

«В нашей институтской компании Саша был, что называется, мальчиком для битья:парни придирались, а девчонки относились с долей брезгливости. При этом Саша страсть как хотел быть «в тусовке». Подходил к нам в курилке, заискивающе улыбался, нес какую-то околесицу. Он был так жалок, в этих своих вечных вельветовых штанах и болоньевой куртке, что даже стоять рядом с ним было неловко. Хотя ребята ради хохмы один раз взяли его с нами в бар. Напоили дешевой водкой, а потом глумились над тем, как он сидел абсолютно пьяный и пытался подпевать в караоке. Разумеется, Саша был отличником. Правда, на третьем курсе, не сумев собрать денег на оплату, он перевелся в вуз попроще.

Леночка считалась звездой нашего курса. Она была именно что не Лена, а Леночка. И все в ней было какое-то принцессочье — ладная фигурка, вьющиеся кольцами волосы, очаровательная наивность во взгляде. При этом не типичная безголовая Барби, а просто хорошая девочка из хорошей семьи. Бойфренды у Леночки тоже все были не просто так, а «сын того-то» или «брат той-то». Статусные кавалеры!

Нашлись мы с Леночкой через год после окончания вуза благодаря ЖЖ, но встречаться в реале не спешили. В ее дневнике я не обнаружила ничего примечательного — фотки с тусовок, покупка новых туфель и «чмоки-чмоки». А потом началось… Судя по записям, Леночкин новый кавалер занимался только тем, что доставлял ей множественные оргазмы, а в оставшееся время цитировал Шопенгауэра. Несколько месяцев подряд я читала посты подруги, как бесконечный порнографический роман.

А месяц назад случилось следующее. Оказавшись по работе на какой-то очередной презентации рядом с фуршетными столами, я случайно столкнулась с тем самым дурачком Сашей. На мой вопрос, а он-то что тут делает, парень ляпнул глупость: «Вот, за шампанским пришел». Десятью минутами позже случилась еще одна знаменательная встреча. Леночка была, как всегда, волшебна — в невообразимом шелковом платье, с карамельным румянцем и счастливым блеском в глазах. Когда я принялась расписывать ей нашего институтского знакомого — да, того самого уродца в вельвете, — она как-то замялась. А в следующую минуту к нам подошел Саша, поцеловал Лену в шею и вручил ей бокал с шампанским. От неожиданности я даже закашлялась. Быстренько попрощалась и уeхала домой. На следующий же день Лена сделала свой ЖЖ «подзамочным». Мы больше не виделись. Когда я вспоминаю ту нашу последнюю Читать далее...

Автор: Александр Маленков
Журнал elle, №112

Они все от нас скрывают, стиснув зубы, молчат — слова недоброго из них не вытянешь. А ведь, может, мы делаем что-то не так в постели? Может, любимый ждет от нас чего-то другого? Главный редактор мужского журнала MAXIM Александр МАЛЕНКОВ рассказывает, о чем джентльмены стесняются просить дам.

Что и говорить, сексуальное просвещение достигло среди нас известных успехов. Средний обыватель уже способен порассуждать о статистическом перевесе клиторальных оргазмов над вагинальными. А средняя обывательница почти деловым тоном может осведомиться перед половым актом: «А у тебя есть… такая штучка?..» Более того, уважение к своим и партнерским сексуальным предпочтениям почти не уступает теоретической подкованности: мы вовсю выражаем свои эмоции словами, не стесняясь и не краснея. По крайней мере, когда речь идет о базовых ценностях. В нюансах же и особенно в деле критики партнера мы почему-то проявляем партизанскую деликатность.

Еще бы! Умные книжки и фильмы про психоаналитиков рассказали нам, откуда берутся фатальные душевные травмы и комплексы. Неосторожно оброненная фраза — и привет. «Дорогой, мне показалось или у тебя пенис как-то накренен? А впрочем, неважно, давай решим, чем заняться на выходных…» Дорогой бежит в ванную, изучает свой пенис, понимает, что жить дальше не имеет смысла, а остается только стать серийным убийцей и мстить, мстить, мстить… Эта пугающая картина защищает мужчин от необдуманных реплик. Так же как, впрочем, и женщин — ведь они такие чувствительные! Как же я скажу, что она неправильно берет… Нет-нет, уж лучше так, чем насаждать в бедняжке комплексы. В итоге годы и десятилетия сексуальной жизни люди проводят в неведении. Но сегодня мужской журнал MAXIM делает подарок читательницам ELLE. Мы спросили своих читателей, что бы они хотели сказать своим партнершам, если бы не стеснялись и не боялись их расстроить.
.

1
Беспокойная я

«Этот самый целлюлит расстраивает меня не потому, что он есть у моей девушки, а потому, что она его стесняется, прячется под простыню и выключает свет. Она совершенно не дает на себя любоваться!»
Константин, 30 лет.

Нет, мы даже любим, когда нас обманывают. Вся эта косметика и пуш-апы — пусть будут. Но когда дело дошло до постели — тут нам подавай правду. Неужели вы думаете, что на свете есть идеальные женщины? Да не нужен нам никакой идеал! Поздно. Теперь мы хотим рассмотреть все ваши неправильные складки и шероховатости глазом счастливого обладателя. Прятаться и кутаться бессмысленно. Активное бесстыдство темпераментной толстушки нам куда милее, чем соответствие параметрам 90-60-90. К тому же на какие-то вещи мы просто можем не обращать внимания, пока нас не ткнут носом: «Видишь, у меня одна грудь больше». Ну да, после того как нам объяснили, мы готовы комплексовать по этому поводу сообща. Какой бы вы себя ни воспринимали, запомните главное: в постели своим телом надо гордиться.
2
Визуальный ряд

«Меня очень волнует, когда женщина в постели красиво двигается: я чувствую себя героем порнофильма»
Георгий, 35 лет.

Да, старую истину — мужчина любит глазами — никто не отменял. Нам нравится наблюдать, созерцать. Поэтому все позы, движения и потряхивания головой, которые женщины так успешно демонстрируют, к примеру, на танцевальной площадке, совершенно не возбраняется перенести и на площадку сексуальную. Прогиб спины, оттянутые носочки — и люди к вам потянутся. Не помешает также выучить несколько самых волнующих ракурсов (один неприличней другого) и периодически в них оказываться. И не волнуйтесь, что мы можем подумать про вас что-то не то. В мужских беседах о женщинах самый веский комплимент: «Она ведет себя в постели как порнозвезда». Именно такие стоп-кадры всплывают в мужской голове во время сеансов самовнушения на тему «жизнь прожита не зря».

Хотя: Не надо переигрывать. Не забывайте, зачем вы тут собрались
3
Посмотри в глаза

«Как-то раз мы занимались моим любимым делом — делали мне минет. И Алена посмотрела мне в глаза таким особым лукавым взглядом. Меня это ужасно возбудило. К сожалению, это было только один раз»
Игорь, 31 год.

Секс превращает нас в животных. Мы вытворяем странные вещи, почти не говорим, стонем, кусаемся, а потом проводим пару минут в тишине, как бы возвращаясь к цивилизованному общению. Так что иногда в мужскую голову закрадываются подозрения — а в себе ли она была? Помнит ли она о том, что сейчас делала, или то было состояние бессознательной медитации? Разбудить в женщине низменные инстинкты — не великий подвиг, а вот овладеть личностью с ее самоконтролем и чувством юмора — другое дело. Не стесняйтесь иной раз дать понять мужчине, что вы отдаете себе отчет в своих действиях. Просто посмотрите ему в глаза. Особенно во время орального секса. Это, как заметил наш респондент, действительно «ужасно возбуждает».

Хотя: Все время пристально смотреть в глаза не стоит. Это как-то отвлекает. Ключевое слово «иногда».
4
Ценный мех

«Оксана следит за собой: ноги там, Читать далее...

Журнал MARIE CLAIRE, №61

Она учительница, он – обычный школьник. Думаете, это эротические фантазии ленивого ученика на уроке природоведения? Подождите, продолжение следует… В 13 он стал отцом их первого ребенка. Она отсидела за это в тюрьме почти восемь лет. Потом они поженились. Интересно, надолго ли? «Мари Клер» провела свое расследование одного из самых шокирующих сексуальных скандалов последних лет.
Объезжая в ту душную летнюю ночь окрестности пригорода Сиэтла, полицейский патруль заметил мини-вэн, наспех припаркованный на обочине. Внимание копов, впрочем, привлекла не столько сама машина, сколько то, что происходило в салоне. Взрослая женщина и подросток целовались так самозабвенно и страстно, что остальной мир для них просто не существовал.

Полицейский громко постучал в запотевшее стекло: «Что здесь происходит?». Застигнутые врасплох любовники отпрыгнули друг от друга. Откашлявшись, женщина натянуто улыбнулась и назвала свое имя – Мэри Кей Летурно. Профессия – учительница средней школы. Возраст – 34 года. «Сколько лет мальчику?» – спросил полицейский. «Восемнадцать», – помявшись и густо покраснев, ответила она. Коп засомневался. Документов у парня при себе не было, но на 18 он явно не тянул. Начали разбираться. «Сколько тебе лет?» – «Четырнадцать». Полицейский покачал головой и приказал парочке последовать за ним в участок. Позже, во время следствия, Мэри Кей скажет, что была убеждена в том, что понятие «совращение малолетних» относится исключительно к мужчинам, склоняющим к сексу невинных девочек…

Уже в участке полиция созвонилась с матерью Вили Фуалаау (которому на самом деле только-только стукнуло 13). Та, узнав, что сын «проводит время» с учительницей, сказала, что «полностью ей доверяет».
ОНА ЕГО ЗА МУКИ ПОЛЮБИЛА

Все началось с пари. Вили Фуалаау только исполнилось 12, он слишком много хвастался. Особенно когда речь заходила о его популярности у женского пола. «Да со мной любая пойдет, стоит только попросить!» – говорил он своему брату. А почему нет? Рослый и смуглый, с темными курчавыми волосами, крупными чертами и наглой улыбкой, Вили действительно выглядел старше своих лет. «А училку соблазнить слабо? – поинтересовался у Вили брат. – Спорим на двадцать баксов, что слабо?».

Домашнее задание оказалось не таким уж и сложным. В классе у преподавательницы английского, литературы и географии Мэри Кей Летурно было несколько любимчиков, Вили давно уже был одним из них. Поэтому сейчас, когда на кону был такой солидный денежный куш, а также репутация местного донжуана, ему ничего не стоило пробиться вперед.
Мэри Кей к тому моменту давно была замужем за красавцем Стивом Летурно, менеджером багажной службы Alaska Airlines. У них был собственный дом и четверо детей. Правда, в последнее время брак трещал по швам. Мэри Кей подозревала (и небезосновательно), что муж ей изменяет, к тому же в семье были проблемы с деньгами, и пачка неоплаченных счетов на столе росла, что, согласитесь, раздражает. Вили ей нравился – отличался от одноклассников внешне, был способнее их, к тому же неплохо рисовал и никогда не стеснялся выражать свое мнение. А с некоторых пор он вдобавок старался всеми способами привлечь ее внимание. «Этот его взгляд… Он меня буквально раздевал им, – вспоминает Мэри Кей. – Было ясно, что мысли его были вовсе не об учебе». Однажды на перемене Вили включил в классе маленький магнитофончик, и заиграла песня, где были слова «Хей, леди, я хочу быть твоим мужчиной…». Короче, она не была сильно против, даром что разница в возрасте у них составляла 21 год. Ей было приятно, когда в конце урока Вили оставлял на ее столе рисунки, посвященные «любимой учительнице», а также романтические стихи. Когда коллеги прозрачно намекали, что ее отношения с шестиклассником смахивают скорее на флирт, нежели на шефство над молодым талантом, она лишь пожимала плечами, притворяясь или, быть может, искренно полагая, что не делает ничего предосудительного. В тот момент в жизни Мэри Кей был не самый простой период: к проблемам с мужем прибавилось то, что заболел раком ее отец. Поэтому трогательно влюбленный поросток, по ее собственному признанию, стал для нее светом в окошке. «Однажды Вили спросил меня, сколько лет я собираюсь прожить, – рассказывает она нам. – Я ответила: «Лет до ста точно проживу, потому что моей бабушке уже исполнилось сто». «Тогда я не собираюсь жить дольше 80, – сказал Вили, – потому что ни дня не смогу прожить без вас». Это были самые романтичные слова, когда-либо сказанные в мой адрес.
Но мысли о возможности реальных отношений с этим мальчиком у меня и в помине не было. Мы были просто очень хорошими друзьями».
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НАШЕЛ ПУЛЕМЕТ

Начались каникулы, учительница и ее малолетний поклонник из хороших друзей быстро превратились в хороших любовников. По рекомендации Мэри Кей Вили записался на летние курсы живописи. «Без вас я никуда не пойду», – заявил он, и Мэри Кей согласилась составить ему компанию.
Мэри Кей была первой женщиной Вили, и, как он утверждал позже, Читать далее...

Это цитата сообщения _Para-noiA_ Оригинальное сообщение

новогодние открытки

[показать]

[показать]

1. Панк-мухло
Подожди 2 недели и нажрись, как хрюша. Панк-мухло – это алкогольная жидкость мутно-белого цвета. На3 л теплой воды берется 0.5кг сахара и столовая ложка гранулированных дрожжей. Все это дело замешивается в таре, верх которой должен быть закупорен во избежание попадания воздуха (идеально подходит обыкновенная резиновая перчатка). Хрень стоит 2 недели в теплом темном помещении до окончания брожения (около 2 недель), после чего можно добавить «Алазанской долины» по вкусу и приступать к употреблению. Пьется, как пиво с квасом, а убирает, как водка и трава.

2. Дядя халар, разгоняйтесь!
Коктейль «Дядя Халар» - это смесь любой дешевой настойки с пивом и лимонадом ("Колокольчик" желательно). Настойка 1л; пиво 1.5л; лимонад 0.5л + цитрусовые культуры по вкусу . После чего можно ломать железобетонные стены лбом.

3. Полный ПЭЦ
Прогони водку через сифон и узнаешь, что такое полный и безоговорочный ПЭЦ. Приятно сблевануть!

P.S. Не забывайте, что бухло вдвойне вкусней, если выпито после успешной акции !!!

отчёты обо всем писать как всегда лень))
одно могу сказать, год удался, в первую очередь тем, что я познакомилсь со всеми вами!!!!

у меня правда очень сильно поменялся круг общения при чем в лучшую сторону))))

надеюсь следующий год буит лучше этого

с наступающим вас, мои дорогие, счастья, успехов, любви вам в этом ноовом году!!!!!!
[400x560]

фром балбеска и анюта
музыка
[600x450]
[513x350]

кудряшки

[700x525]

рудн
[241x180]


интернет

[450x300]

Это цитата сообщения Первый_встречный Оригинальное сообщение

Судебная запись 12659

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так:

Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear Могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

не знаю почему
дома всё бесит реву просто так...
потом ещё фильм посмотрела...наш кука называется ещё больше плакала

http://www.kyka.ru/

Это цитата сообщения orik Оригинальное сообщение

ужо близоТСо !!!

с наступающей Вас крысятинкой )))

Слушать этот музыкальный файл

чего то всё так надоело, депрессия наверно...ничего не хочу(((((
пойду сегодня с иришкой гулять чтоб она меня вытащила из этого состояния