слышала что вышло что то типа указа-приказа ментам нефоров ловить...как считаете, правда?

началось уже сегодня) вечером женька меня встретил с букетом тюльпанов и потащил по магазинам выбирать мне подарок...
я ему как то по пьяни намекнула, что мне охота мп3 плеер...запомнил)))

так что сегодня у меня есть мп3 плеер1!!!!!!!!!!!!! я так рада)))))))))

в общем встретились с балбеской, забежалил в мак перекусили и пошли в сторону клуба...
внутрь наверно около 8ми зашли)))

не помню кто играл, скажу тольлко про то что мне понравилось/непонравилось,а точнее запомнилось)

1.Toxicola кажется....девушка, поёт ну посто восхитительно! похож голос на земфиру наверно..и при этом такая альтернатива))) круто!
но оч не понра её имидж что ли...лучше б чёлочку покороче, чтоб глаза видно было, и вместо юбочки джинсики как у остальных членов группы...

2. а вот марго мне правда ООООЧЧЕЕЕЕНЬ понравились!!! сеня мне даж женя их кинула весь день сижу слушаю
вчера на концерте проям стояла их слушала и меня переполняло чувство счастья, радости....

потом после марго свалила, приехала на преображенку, меня встретил мой алыш и мы с ним ещё прогуляись))))


пысы девчонки, извините что вчера пьяная была...правда стыдно

Избратели Жириновского делятся на 2 категории:
те кто голосует за Владимира Вольфовича и те кто голосует за Жирика. Причем последних все больше.

Симпсоны оказались как нельзя в теме. По телику ведущая "Точные результаты выборов сообщат через две недели" Барт "Так долго???" Гомер "Не нравится - езжай в Россию!"

2070 год, выборы. с развитием технологии электронной бумаги выборы стало можно проводить без подтасовок - фамилия нужного кандидата автоматически проявляется напротив проставленной избирателем галочки

C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха

Это цитата сообщения V_exeR Оригинальное сообщение

Конвертер видео-ссылок.

[показать]Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.

Ссылка:

За идею скрипта отдельное спасибо Rost.

Это цитата сообщения anjuta_ch Оригинальное сообщение

Без заголовка

Подвиги, которые должен совершить мужчина)))
Взято из дневника Badgirl-goodgirl. Удалила последний пункт.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда
в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -"Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном Читать далее...

Это цитата сообщения П82 Оригинальное сообщение

Лада Калина

Немцы из Auto motor und sport тестировали дешевые машины, в том числе - и Калину. На свою беду они вешают голосование - мол, что бы выбрал сам читатель. И Калина - в числе вариантов.
Предлагаю приколоться над ними (помните знаменитый флэмоб над ВВС?). Дружно голосуем за творение АвтоВАЗа, пусть они удивляются.. http://www.auto-motor-und-sport.de/tests/vergleich...hxcms_article_509991_13987.hbs

но не в 6 же утра,в воскресения!!!!

позвонил мальчик, с которым общалась 2 года назад...поболтать!!!! в утра!!!!! типа не спится ему!!!! это ж пипец!!!!

оборвал сон, в котором я собиралась на озеро купаться....(((((

ска-банк
[700x525]

сходила, проголосовала всё ж за медведева
заодно были районные выборы:
1 кандидат от единой россии зам директора соседней школы
2 частный предпрениматель с совсем кавказкой фамилией...
проголосовала за 1го

дали подарочек (типа 1 раз голосую все дела) пряник,значок "2 марта москва голосует!", календарик с 2008 по 2011 "4 новых года,4 дня рождения,1 президент"
и какой-то музыкальный журнал "восьмая нота"-ни о чем вообще, зато внутри халявный CD-R дисочек)))) с интересной обложкой "мой выбор ВАО 2008 2 марта совет молодежных инициатив ВАО города Москвы www.vao.mos.ru

вооот...так что обогатилась и не зря сходила)

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

Это цитата сообщения maminov8_ole Оригинальное сообщение

Хронометр подземки (Утром - работяги, в обед - клерки)

Типичные пассажиры не только на каждой ветке метро. Свой контингент и у каждого времени суток.

5.00 - 5.30

Время провинциалов, у которых нет московских родственников с машиной. Ранние поезда вползают в столицу затемно, и сонные приезжие бредут по указателю «Метро»... Забитый вестибюль с закрытыми дверьми: за час до открытия здесь уже многолюдно. Обида, стук ногой в дверь и возгласы: «Неласково встречает нас Москва...»

5.30 - 6.00

Пассажиропоток подземки - смесь всех слоев, которые живут в столице. Запах метро - это «Шанель» с пивом. Тошнотворный микс. Но пока этого нет. Нет разностилицы. Есть бурые одежды и береты с рынка. Тучные женщины: едут куда-нибудь в котельную на смену. Рабочий класс: пиво без «Шанели». «Шанель» в такое время еще спит. В центре врываются подростки, спустившие последнее в клубе. Догоняются пивом. Ругаются матом. Пристают к девчонкам, строят козьи рожи «метробабкам».

6.00 - 6.30

В вагоне темно от смуглых южных лиц - метро оккупировано гастарбайтерами. Дресс-код: шапка, еле держащаяся на затылке. Куртка попугаичьей расцветки: надписи «Resing», «BMW», «Shell». Едут группками на рынки, стройки. Диковато смотрят на редких москвичек. Они исчезнут к часу пик, и город не узнает об этих «сумрачных жителях», трудолюбиво возводящих его небоскребы.

7.00

Первый букет цветов. Первое дуновение духов. В метро появляется «офисный планктон». Забудьте про желание сесть, предел мечтаний - вбиться. Толпа - на полплатформы, а поезда, «объевшиеся» пассажиров, едва приоткрывают двери-пасти. «Повеселее!» - напирая, орут задние ряды, первые белеют, вспоминая, «как-лежать-на-рельсах-чтобы-не-убило».

8.00 - 9.00

Самый страшный час, когда в подземном брюхе копошится миллион москвичей. Доминируют низшие из касты «белых воротничков» - менеджеры, отдающие оклад за съемную комнату. На сдачу - ботинки из кожзама и «доширак». Но все чаще их теснят главбухи в шубках и начальники отделов в дубленках. Понявшие, что лучше ехать кое-как в метро, чем хорошо стоять в пробке. Много студентов.

10.00 - 11.00

Блаженство. Можно играть в футбол - банками из-под пива, которые оставили утром ехавшие из клуба подростки. Но сесть нельзя: НАСТОЛЬКО метро не пустеет никогда. На надземных перегонах - коробейники. За ними идут нищие: эти «сами не местные, на операцию приехали» поют по-молдавски, нараспев.

12.00 - 13.00

Сон-час у бомжей. Если вошли и видите, что в одной половине давка, а в другой - свободно, будьте спокойны: вам туда не надо. Там очень плохо пахнет. Там спит и греется дружная компания бомжей.

13.00 - 15.00

В это время метро похоже на европейское. Снуют курьеры и офисные клерки. Есть и те, кто бросил авто, опаздывая на переговоры. Яппи спускаются в метро, чтобы доехать до любимого ресторана, где на бизнес-ланч - суп-пюре из спаржи. За обедом можно «лизнуть полтинник» - до вечера выветрится. «Детский час» - многие только сейчас решаются спуститься в метро с ребенком.

16.00 - 17.00

Начало вечернего часа пик. Он тем утреннего веселее, что многие провели день с пользой. К шести банка пива в руках будет у каждого пятого. К радости орудующих в этот час пик карманников.

18.00 - 19.00

Час пик, но не такой страшный, как утренний. Кто-то пережидает его в офисе, кто-то идет по магазинам или в кабак.

20.00 - 22.00

Время влюбленных и просто друзей: встречи, поцелуи, мужчины с цветами.

22.00 - 1.00

Расслабленность предыдущих часов сменяется агрессией. В воздухе, особенно на окраинных станциях, витает запах опасности.



взято:
http://www.kp.ru/daily/24054/300263

как продолжение предыдущей статьи

Это цитата сообщения Вячеслав_Другомилов Оригинальное сообщение

на мой взгяд удачное описание фильма) сама смотрела-очень понравилось)

Мы из будущего: Богатыри не вы

[250x419]
«Мы из будущего», 2008
Режиссёр: Андрей Малюков
Автор сценария: Эдуард Володарский
Оператор: Владимир Спорышков
Композитор: Иван Бурляев
Продюсер: Сергей Шумаков
В ролях: Дмитрий Волкострелов, Данила Козловский, Сергей Маховиков, Даниил Страхов, Анатолий Терентьев, Владимир Яглыч и другие.

Выпущенная ко Дню защитника отечества картина «Мы из будущего» поначалу вызывает жуткое недоверие. Разве заманишь сейчас массового зрителя в кинотеатр на военное кино, да ещё и с морально-нравственными претензиями? По первоначальному ощущению, нас поджидает махровейшая пропаганда почтения к прошлому своей страны, — никакая молодежь на такое по доброй воле не клюнет.

К счастью, в сюжете имеется один относительно новый для отечественного кино ход — перемещение героев во времени (разве что, Хотиненко его использовал). Тут приятные сюрпризы не заканчиваются: признаться, давно я не видела такого добросовестно сделанного жанрового отечественного фильма. Удивительно, что не накосячил ни один представитель съёмочной команды. Очень динамичный сценарий, на каждом шагу у героев появляются новые неожиданные препятствия, операторская работа на высоте (особенно удались натурные съёмки купания), постановка чёткая и грамотная.

Действие начинается в наши дни, в современном Петербурге и его окрестностях. Молодые вандалы-копатели в количестве четырёх штук, трое из которых — карикатурны: скинхед, геймер и растаман — отправляются на раскопки под Петербург. Там они находят место бывших боевых действий и заваленый блиндаж, в которой сохранился скелет санитарки и ещё чей-то. В то время как друзья целятся в череп из трофейного пистолета, буквально из-под земли перед ними встаёт старушка с крынкой молока.

Думая, что они добры молодцы, старушка просит отыскать портсигар её сыночка, который умер в войну. Дурные головы на старушку цыкают и тут же находят документы со своими фотографиями внутри… только документы-то эти 42 года. Перепугавшись до полусмерти, ребята идут купаться и трезветь на ближайшее озеро, да не тут-то было — выныривают они из этого озера как раз в 42 году. Тут им приходится пересмотреть некоторые старые ценности или приобрести новые, но в целом зрителю становится понятно, что даже бессмысленные бритоголовые идиоты готовы защищать Родину. А сцена соскабливания татуировки в виде свастики вместе с кожей, так и вообще очень трогательна своей моралью.

В прошлом наши герои ведут себя как-то туповато, но местами очень сентиментально — начинают объяснять предкам про то, что война кончится в 45-ом, и что победит Советский Союз, потом хватать ружья, ухлёстывать за санитарками, попадать в плен и так далее… То есть, то вести себя как полные кретины, то наоборот, как юные герои, и что радует — никакого конкретного разжёванного пафоса так и не проявляется.


[250x167]

Неожиданно удачен подбор актёров. Последнее время во всех фильмах навязчиво снимают одни и те же лица в одних и тех же ракурсах, просто скука смертная. В «Мы из будущего» большинство актёров, конечно, уже успело примелькаться зрителю — кто на широком экране появлялся, кто в сериалах. Но есть один-единственный Данила Козловский, который прежде в кино появлялся только у Германа-младшего в «Гарпастуме». Так вот, Козловский с поразительной органичностью держит на себе всё действие. Он не играет любовь, раскаяние и боль, он по-настоящему проживает каждую ситуацию, работает по старой доброй системе русского психологического театра. И делает это так, что совсем не смешно, а даже жутко как-то от того, как всё реально.

Остальные исполнители тоже неплохи, но они скорее эдакие натурщики, которые действуют схематично или комично, по обстоятельствам. Вот это, я понимаю, — грамотное сочетание схемы и качественной актёрской игры Додинского воспитанника.


[250x167]

Таким образом, фильм «Мы из будущего» получился в виде абсолютно серьёзного высказывания. Пусть и не слишком глубинны смыслы, зато они в целом верны, нефальшивы и прозвучали в фильме довольно убедительно. Вот в школе, каждый год начинается с патриотического урока, тема которого звучит, например, так: «И врагу никогда не добиться, чтоб склонилась твоя голова». Школьникам выть хочется от скуки, но они вынуждены слушать эту лабуду. Так вот, теперь эти самые школьники сходят в кино, сделают фильму кассу (на что очень надеюсь, несмотря на ужасный постер) и может быть хоть один час пятьдесят минут в своей жизни поразмыслят на тему второй мировой войны Читать далее...

только сейчас прочитала ваше письмо, перешла по ссылке и вот пишу)))
очень порадовало ваше письмо, правда, долго не могла понять как, что и почему и вообще что это...потом вроде как и поняла а может быть и не совсем...но смеялась долго...правда мозг запутал...
что из этого от тебя, а что от лиру? или вообще...блииин....

сейчас мой мозг порсто кипит!!!!
1.читаю метро 2033...столько переживаний, мыслей и эмоций что уже можно взорваться
2.выборы...что делать, за кого голосовать....не знаю....
3.твоё письмо...взрывает непонятностью...честно)))))хотя и приятно что помнишь, читаешь_))))) буду исправляться)))))
[699x389]

Это цитата сообщения Vaiio Оригинальное сообщение

Без заголовка

[показать]

Это цитата сообщения Drugly_King Оригинальное сообщение

I see dead people

[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

http://bash.org.ru/quote/395098

Это цитата сообщения LoveparadE Оригинальное сообщение

Социологи нарисовали портрет пассажиров столичного метро

Социологи нарисовали портрет пассажиров столичного метро. Проведя наблюдения в московской подземке, были сделаны выводы, что у каждой ветки - свой психологический портрет, социальный статус и национальный состав, пишет "Комсомольская правда".

Так, по мнению социологов, Таганско-Краснопресненская линия отличается большим разнообразием национальных диалектов бывшего Союза. Дело в том, что у "Выхино" сходятся десятки пригородных маршрутов, кроме того, до сих пор там существует огромный рынок. В ближайших городах-спутниках самое дешевое жилье - его и снимают мигранты. На станции "Пролетарская" кавказско-славянская толпа пополняется афроамериканцами и вьетнамцами - рядом с этим метро находится общежитие одной из "банановых республик" и вьетнамский рынок. Но в ближнем "заМКАДье", отмечает "КП", много и представителей среднего класса - это молодые москвичи, которые осилили ипотеку. Правда, только в Люберцах, Томилино, Железнодорожном.

Люблинско-Дмитровская и Серпуховско-Тимирязевская линии - самые унылые, по мнению психологов. Наверху - не менее унылые спальные районы. Публика - социальный "винегрет": студенты, бюджетники, рабочие, офисные клерки - обычные жители мегаполиса.

Филевская линия , отмечают ученые, пожалуй, самая интеллигентная ветка, на которой еще "понаоставались" коренные москвичи. Квартиры в Крылатском и вдоль Кутузовского проспекта дорогие, поэтому на ветке доминируют те, кто благодаря штампу в паспорте с вызовом проходит мимо милиционеров. В область поутру едет медперсонал Бакулевки. В центр - остатки бюджетной академической и номенклатурной публики, получившей когда-то квартиры на Студенческой и Осенней улицах за заслуги, но не вписавшиеся в рыночные реалии. Интересен немноголюдный "аппендикс" от "Киевской" до "Международной" - здесь можно увидеть тех, кто обычно в метро не бывает никогда. Дело в том, что в "Москва-Сити" идет гигантская стройка, поэтому дамы в шпильках и норковых шубах, мужчины с эксклюзивными кейсами предпочитают не месить уличную грязь, а передвигаться в новом, курсирующем на этой ветке современном поезде "Русич", и по идеально ровному мрамору новой урбанистической станции "Деловой центр".

Замоскворецкая линия - ветка путешественников. На ее пути - Белорусский и Павелецкий вокзалы, четыре станции, с которых можно добраться до "Домодедово" и "Шереметьево".

Сокольническая линия - шумная и молодая. Одна из немногих веток, где утром не втиснешься в вагоны, идущие в область. Они забиты студентами МГУ и МГИМО. Но это на юге. На севере картина иная: "Комсомольская" с вокзалами, "Черкизовская" с рынком - отсюда клетчатые сумки "челноков" и глухой говор гастарбайтеров.

Арбатско-Покровская линия - здесь, как и на Сокольнической, много студентов. На ветке стоит цитадель российской науки - знаменитая Бауманка. Это ее студенты придумали самую массовую примету столичной подземки - тереть носы псам на "Площади Революции". Вполне культурная, по-особому московская ветка, на которой сохранились вагоны с дутыми сиденьями. Но за "Бауманской" подсаживаются жители обычных спальных районов. Конечная - "Щелковская" - еще одни широко распахнутые ворота, принимающие "понаехавших".

Калужско-Рижская линия - оплот коренных москвичей. Профессорские квартиры наследники академиков, селившихся недалеко от свечки РАН и Университетского проспекта, отстаивают до последнего. Однако островки подтачивают студенты РУДН имени Патриса Лумумбы. Отдельный грустный мазок на полотне этой ветки - мамы детей, которые лечатся в Российской детской клинической больнице.

http://moscow.newsru.com/article/27feb2008/portretmetro

Че-т я заметила что послед несколько постов меня не компентируют...смотрят дневник тоже ооооочень малое количество народу...хм...причем некоторые не мои пч,но смотрят почти каждый день...интересно...кого-нибудь вообще волнует что у меня твориться?
я конечно понимаю что у меня всё супер и тд...но всё же...вашего внимания и общения тоже не хватает...
кто тут есть? отзовись!!!