и еще.. оказывается, ЧЕМ МЕНЬШЕ СПИШЬ - ТЕМ МЕНЬШЕ ХОЧЕТСЯ..))

хех.. ндя.. первый раз пересидела в аське ВСЕХ..;))

ЛИЛИК ВЕРНУЛСЯ!!! и мой днев на радостях мимикрировал - как я и обещала)) правд, что-т теперь от него в глазах рябит..;D но это ж естесно - када человек чрезмерно и прям-таки вызывающе сияющ от счастья, на окружающих это всегда действует несколько раздражающе;)) но пусть немного так побудет - люди слишком боятся ярких красок (Полинк, возвращаясь к твоему посту о розовых джинсах;)) а всё-тки Новый Год.. подбирается к нам сзади на цыпочках, хитро улыбается и подносит палец к губам: "тсссс!!" (мол, не выдавайте!).. и вот уже чьи-то тёплые ладони закрывают глаза - и сзади голос: "Угадай, кто??"))..а какая ёлочка у нас в холле у физкультурного зала стоит!!)).. ой-ёёёёёййй(((( ну причём здесь ёлки - када должны быть "Приставочные образования и сложные слова".. кому и почему должны??.. разве ёлки не важнее??

сегодня придумала для себя, как определить, что действитьно важно, а что - нет.. ВАЖНО - если, пока оно длится, всё остальное становится совершенно НЕважно.. как сегодня - когда смотрела "Через вселенную".. так легко было жить.. жаль, что таких фильмов немного.. жаль, что нельзя смотреть их постоянно.. хотя бы КАЖДЫЙ день.. а лучше - КАЖДЫЙ день ВЕСЬ день.. один фильм за другим..

..заметила за собой такую штуку в последнее время.. что как-то вполне осознанно (и даж не без некоторой гордости) перехожу дорогу вопреки всем правилам движения.. на красный свет, лавируя в толпе машин, натыкаясь на их тупые носы.. и чем рисковей (и, соотвественно, глупей) очередной такой манёвр, тем веселей.. а када еще начинают истошно сигналить, да еще успевают весьма ощутимо толкнуть в бок, а сквозь стекло просвечивает злобное лицо водилы, на котором недвусмысленно пропечатано в мой адрес: "Вот дура! куда лезешь??!" - то вообще самый шик..
и приятно, что совсем не страшно, а как-то.. ПОФИГ.. даж интересно: проскочет Лера в этот раз или нет (делаем ставки, господа!).. а сегодня и вовсе словила себя на мысли: "хорошо бы вот под машину попасть.." и как-то даж обидно становится, када снова цел и невредим на другой берег дороги перебираешься.. и не знаешь, как бы ЭТО устроить.. всё-тки под колёса бросаться Лере экстриму не хватит.. вот если б машина какая-нить сама, случайно так..
не, канешн, чтоб без особо тяжких последствий.. прост в больнице пару месяцев поваляться.. подумайте: это ж сплошные плюсы! во-первых, "чтоб было что вспомнить".. всё-тки раз живём.. интересно же, как это - попасть под машину.. во-вторых, самый лёгкий и, кажется, УЖЕ единственный способ решить все-все проблемы с учёбой.. потом - отдых.. лежишь себе, плюёшь в потолок, спишь 30 часов в сутки.. и не на неудобном сиденье в электричке, положив голову на оконную раму, а на самой настоящей кровати (с подушкой!).. гора книг у кровати.. и не какая-нить хрень "по программе" - а действитьно "для души"! и родители не пилят: что ты, мол, тут пнём лежишь?!.. наоборот, смотрют-умиляются да еще одеяльце подоткнут..
и главное.. все эти люди.. которые мои друзья, мои знакомые, мои нужные и любимые.. вдруг подумают: "блииин.. а ведь это наша Лерка!!".. вдруг почувствуют, что, пока она в больнице, как-то стало не то совсем, как-то даже её не хватает что ль.. и будто бы даже есть в ней что-то, за что её можно ценить и любить.. и не надо самой звонить и писать.. и навязываться.. сами придут.. все-все!! даже те, от кого давным-давно никаких вестей.. еще и игрушки принесут.. и конфет.. и тож будут смотреть-умиляться - "какая же у нас Лера всё-тки чудесная! и как чудесно лопает конфеты!"..
.. вспомнился Том Сойер.. как он мечтал, что вот вдруг умрёт, и представлял, как все-все будут горько плакать и корить себя за то, что были так несправедливы к бедному мальчику, и вдруг увидят, какой это был славный, необыкновенный мальчуган.. глупость, правда?.. детство какое!!.. ну уж Лера у нас девочка большая - подобной чепухой себе голову не забивает.. ... .

фантасмагория какая-то, а не день.. у одних какие-то катаклизмы, другие почему-т Леру во враги народа произвели.. короч, оч с Лерой все сегодня суровы.. и ведь вроде б и не виновата ни в чём.. живу себе, мечтаю, никому не мешаю.. если почему-т не хочется с людьми - так я сама их стараюсь от своего общества отгородить.. чтоб не раздражаться и настроения чужого не портить.. и как всё сложно опять.. и почему б не "жить дружно"?? .. и почему бы наконец перестать "делать тёмную"(нет-нет, я тут не про мордобитие толкую..).. и почему б не лечь спать наконец и не перестать уже выходить в асю - када надо учиться.. и почему б не начать учиться.. и почему так паршиво, когда должно быть хорошо.. и как-то прям начинаешь понимать, как это жизненно ценно, что есть учёба.. вот уж воистину самый преданный товарищ.. всегда вас встретит с распростёртыми объятьями.. и не обижается, что вы ему уже как несколько месяцев не уделяете внимания.. и всегда найдёт для вас время.. и если вам некуда девать своё - всегда найдет, что предложить, чтоб его занять.. и его отношение к вам так однозначно.. и не надо всё по двести раз анализировать, выискивая суть происходящего.. и не за чем по ночам, рискуя быть схваченным родителями, пробираться через всю квартиру - чтоб вытащить очередной платок из ящика..

волшебная песенка.. к сожаленью, у меня она есть тольк в моём же исполненьи.. но вы на это самое исполненье внимания не обращайте! вы слова слушайте.. ТАКИЕ слова!!

нигде нет этой песни.. ни в одном их альбоме.. той, что я слышала на концерте.. Flёur.. это там про "мои мысли - стая обезумевших птиц".. про то, как девушка стоит где-то над пропастью.. и припев еще такой - из одних обращений к НЕМУ: "спаси меня!","унеси меня!","укрой меня!", еще там чего-то.. слышала один-единственный раз.. едва ли не самое сильное потрясение, что на этом концерте испытала.. и так они в этой песне УГАДАЛИ.. и так это неспроста, что именно ЭТУ песню не могу найти.. что уже засомневалась: а она вообще в природе есть?? или это Лера совсем дофантазировалась??..)

просто кошмар - ни на чём не могу сосредоточиться.. и так ведь не делаю ни фига по универу.. думала: ну хоть почитаю что по программе.. это вроде б не так напряжно и даж приятно - и тоже ведь очень надо.. ан нет! добираюсь до конца страницы - и понимаю, что всё то время, что её "читала", думала совсем не о том и совершенно не представляю, о чём она была..
так неспокойно внутри.. как бывает, когда, например, человек должен бы уже вернуться, а его всё нет и нет.. а уже дико поздно.. и телефон не отвечает.. и ты пытаешься отвлечься, но в конечном счёте можешь только ходить из угла в угол.. и даже думать-то в действительности не можешь - потому что на мысли тож надо сосредоточиться.. и вся ты - только это тревожное, почти невозможное ожидание..
мама говорит, что "всё от безделья", что надо наконец заняться учёбой.. да разве я не знаю??! самой и стыдно и страшно - на что надеюсь? в моей ситуации надо бы денно и нощно над учебниками корпеть - и то мало будет.. а я..(((
но это состояние сильнее меня.. даже как будто и не живёшь.. в голове туман - и только тёмные, мутные ощущенья.. как будто вот открыл-утром-глаза-встал-умылся-начал-что-то-делать-говорить - но на самом деле всё ещё спишь.. на самом деле, проснувшись утром, ты НЕ проснулся.. жуть((( и вся нынешняя моя жизнь - может быть, как бы такая ПОЛУжизнь, всего лишь переход - к ПОЛНОЙ жизни.. настоящей.. которую будешь не только видеть и сылшать, но и ОЩУЩАТЬ..
а ведь сказка про Спящую Красавицу ужасно жизненная и совсем не фантастическая сказка.. фантастическая если только в том, что там нашёлся-таки ТОТ, кто понял, пришёл и разбудил..(((

ГЫ, понравилось))) у девчонки в статусе: "Никогда не узнаешь, сколько у человека мозгов, пока не начнешь собирать их с ковра.." тяжёлая, видно, у Маринки рука..;))

ооо, какую древность в папке с музыкой отрыла)) саундтрек к "Бедной Насте".. Лерина грешная молодость)) ну да, безумно мне нравился этот сериал!! и Страхов мне тож оч-оч нравился;)) и даж сейчас ещё.. немного но самые красивые там актрисы были, а не актёры!! так что Лера прост ради эстетического удовольствия смотрела) а песенка вполне приличная.. я б даже сказала - ооооч красивая и поют хорошо - Макарский, Серёжка Ли.. и слова даж вполне со смыслом - ну насколько могут быть со смыслом песни про любовь)

если человек ДРУГ - то это надолго)))) надеюсь, навсегда)) мой милый Лилёк!!!.. возвращайся поскорей из своей Англии!! там туманы - там светить бесполезно!! а у нас зима и брррр - нам тепло ой как надо!!;)) мы (я, Москва и Рама наша) ждём тебя из последних сил!! смотри: силы кончатся - сорвёмся, сами к тебе поедем, посадим в мешок и увезём силой;)) а хорошо это разве будет.. ну Лера куда еще ни шло.. а вот если Москва и Раменское - возьмут и уедут.. останется одна голая земля - там где города эти стояли..;)) и где ж такие самолёты раздобыть - чтоб два города в них уместилось - со всякими Кремлями, Москвами-реками, Останкинскими башнями и сотней МакДаков.. так что - не допусти таких экстренных и ужасно хлопотных мер!! уж лучше вы к нам, а??;)))
вернёшься и даж мой днев - на радостях - из кисло-сиреневого превратится в оранжевого оптимиста!!;))
вот ты вернёшься.. и тогда всё-всё снова будет хорошо..)) ведь ничего без тебя не умею и не понимаю..;)) ты ж мой добрый ангел - помнишь?;)) ЖДУЖДУЖДУЖДУЖДУЖДУЖДУ!!!!!!! каждую минутку

ндяяя.. незя ж так людей пугать..((( а после последнего поста все мои ПЧ точно разбегутся.. и я вместе с ними.. поток сознанья - это, канешн, прекрасно, но не читабельно совершенно.. и жутко.. и надо себя сдерживать.. но я ж этот пост - для себя.. чтоб зафиксировать момент.. и вообще: мой днев - что хочу, то и ворочу.. но всё-тки - блиииин..((((( и что вот за привычка - написать, а потом прилюдно каяться.. и вообще по жизни: сделать - и жалеть, жалеть.. что-т от моей "эйфории" ни следа..((
и вот смысл - глотать такую гадость, если ни фига не действует??!(((

сегодня горжусь собой)) ибо из гиблого, зауряднейшего вечера собственноручно (скорей, собственноМЫСЛЕННО) сотворила ТАКОЕ себе счастье, что один этот вечер стоил всей прошлой недели и уже из-за одного его нынешняя пресная неделя имеет право быть)).. хотя едва ли это можно понять из слов.. да-да, опять Лера там себе чего-т насочиняла, а на деле-то ничего особого и не произошло.. и всем, канешн, дико радостно, что чел умеет делать такое событие из самого банального времяпрепровождения, но я так была счастлива сегодня - как, может, никогда не была..
тольк так это быстро пропало.. стоило вновь смешаться с толпой, проехать в метро, заснуть в электричке, открыть глаза и не поверить, что всего часа полтора назад со мной случилась такая эйфория.. так смутно и ирреально теперь это видится - как сон.. который и снился-то, к тому же, лет десять назад..
а прост я шла по берегу Москвы-реки.. как всегда, глушила свои мысли, цеплялась за город.. и такое это было ощущение свободы и оторванности от всего - когда с одной стороны "вжить-вжить" шныряют машины по двум полосам.. с моей точки - будто бы навстречу друг другу, тольк как-то умудряются увернуться-не столкнуться.. а с другой стороны - непрерывное тягучее течение реки и через неё опять же - "вжить-вжить" машины.. и ты между этим вихрем движения.. идёшь так спокойно.. и такая защищённость..
а потом еще разорвать листок, на котором написано что-т очень дорогое, которое теперь не должно быть дорогим, разжать ладонь, посмотреть, легонько подбросить - и вот уже полетел к воде бумажный снегопад..
и спуститься на каменную площадку к воде.. а там - брррр.. сыро так, неприютно - только тебе такое и надо.. запрокидываешь голову и ДЫШИШЬ.. и волосы выбились из-под капюшона и робко, нежно перебегают кончиками по щеке..
а если посмотреть с площадки на старые усадебные дома, что по другую сторону дороги - видна только верхняя их часть, где нет никакого намёка на современность.. не видно ни машин, ни рекламы.. и можно представить, что и никакая не современность сейчас.. а какой-нить век 19-й.. и вот-вот в окне забелеет чьё-то лицо..
а ты уже снова идёшь.. и никого-то нет на этой дорожке - между машинами и рекой.. а, нет.. вот девушка навстречу.. румяная, прелестная и очень несовременного вида девушка.. улыбается.. пока своим мыслям.. теперь мне.. и я улыбаюсь.. поняли друг друга))
а в воздухе уже несвободно - столпился сумрак и занял почти всё место в пространстве вокруг - и чтобы продвигаться, распихиваю его почти что локтями..
и снова взгляд притягивает вода.. и еле побарываешь желание кинуть вниз перчатку - единственное, что есть у меня сейчас в руках.. ужасно хочется сделать реке ПАС.. установить контакт.. подарить что-то от себя - река умеет принимать с благодарность.. раньше мне казалось, что НЕ УМЕТЬ можно только ДАРИТЬ.. а уметь БРАТЬ - дело нехитрое, выходит само собой.. а теперь знаю, что некоторые и этого не умеют..
теперь я уже ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастлива.. чуть-чуть до этого было немного искусственно нагнетённое счастье - счастье-самовнушение.. а теперь мне ужасно хочется не идти, а кружиться.. так хорошо.. жаль, но не умею я настолько не обращать вниманья на людей.. хоть их тут и нет.. но всё-тки - машины.. поэтому из всех сил сдерживаю этот инфантильный порыв круженья-скаканья и стараюсь выравнивать шаг.. всё равно периодически начинаю притоптывать или двигаться в ритме танго))
зато когда такой машинный рёв вокруг - можно петь.. не про себя - как я и так всегда делаю.. а в полный голос.. да даж крик)) т.е.уже ты свободней, чем бываешь на улице.. уже ближе К СЕБЕ.. а кремлёвская стена вся запестрилась огнями.. вдруг представилось, что это какие-нить добрые гномы позажигали фонариков и держат их над крепостной стеной - чтоб пешеходы могли различать дорогу..
и такая небесной красоты - вся ажурная - церковь по пути.. и тож ужасно выпадает из нашего времени.. и, наверняка, ведь когда-то в этой церкви венчались.. и как это было красиво.. подъезжали в каретах на лошадях..
немножко морщит лоб то, что, кажется, пора б уже и домой.. всё-тки мой здравый смысл не совсем мёртв.. мёртв - как же!! кто ж будет портить Лере жизнь тогда?? и он всё шипит мне, что это неразумно, что это прост стыд и грех шататься тут без дела - када есть универ, есть куча всяких дел, людей.. которые кажутся мне сейчас чем-то непонятным и невероятным.. потому что я всё забыла.. на "берегу этой тихой реки".. потеря памяти.. абсолютно свободный от воспоминаний, ЧИСТЫЙ человек.. младенец, блин)) и я не иду по мосту на другую сторону - где снова суета и метро.. а клятвенно уверяю себя, что "ну еще чуть-чуть.. ну вот до следующего моста.." (почти что утро: "ну еще пять минуточек!!..") "что может быть печальней - чем комнатный уют? коль ветры странствий дальних на подвиги зовут.."..
и сегодня я не пропустили приход вечера!! еще так недавно было светло, был день.. казалось, что раз день - то впереди еще есть что-то, еще многое может произойти.. и вот - темно.. и ты понимаешь, что прожит еще Читать далее...

большой город.. самый лучший, самый верный друг.. вот уж действитьно - "утолит он все печали".. знает и понимает меня как никто.. всегда знает, как отвлечь, ободрить, воскресить.. пока я на его улицах - среди шума, ветра, движения, огней - я вне опасности.. от всего и всех.. нет такой боли, которую б он не приглушил настолько, что не только можно дышать и жить, но и быть счастливой.. да, с ним я счастлива.. ВСЕГДА.. как-то грустно в очередной раз убедиться, что у зимнего каменного города на деле тепла больше, чем у некоторых людей..
но вот снова Рама и дом.. и всё возвращается.. хоть Раменское я тож очень люблю.. мне даж необходимо чередовать - его и Москву.. дело, наверна, в том, что Рама - СЛИШКОМ свой город.. это одно из моих Я.. а в себя от себя не убежишь..

..самое интересное, что может с нами произойти, - это ЛЮДИ..

!!!!!!!!!!!!!!! да я щас прост взорвусь как фейерверк!!! там еще и НОТЫ есть!!! и такие простые!!! буду играть!! сама!!! сама буду создавать эту красоту!!! ну, моё не в меру запущенное пианинцо, держись - тряхнём стариной!)) пойду стирать с клавиш пятисантиметровые слои пыли..;)

ОООООООООО!!!!!!! я нашла её!!! музыку из "Ромео и Джульетты" Дзеффирелли!! меня просто дрожь пробирает, когда её слышу.. обязательно выложу её сюды попозже - када от "Memory" подустану.. а вместе никак нельзя.. слишком много неземной красоты на один дневник;))

жесть.. вот Лере делать-то нечего.. чувствую себя Нестором-летописцом.. вновь испытала лихорадку моего журналисткого (журналистского-в зародыше) прошлого.. и такая поначалу довольная сидела - как всегда бывает после большой работы, которую можно пощупать или почитать.. а как начала перечитывать - выражения Лериного лица: "умильно-улыбающееся - растерянно-улыбающееся - Лера-нервно-сглатывает - недоумённо-криво-улыбающееся - немой-шок - "жаль, что нечего выпить"".. ЧТО ЗА ХРЕНЬ Я ТУТ НАКАТАЛА??! и кто вообще это будет читать??!.. вот позорище-то.. вот прально некоторые УМНЫЕ люди делают: выкладывают тихонечко разные фоточки себе в блог, чужими забавными сочиненьицами делются, ну там, может, какую свою лаконичную мысль из двух строк напишут.. а Лера эта!!.. рррррррр.. (((((((((((((

..да знаю я, что запустила физ-ру дальше некуда.. и необходимое число занятий ну никак не набирается.. и что мне не только незя ПРОгуливать - мне ДОгуливать надо! но я прост не смогла встать.. хотела открыть глаза - а они не открываются!! пыталась скинуть себя с дивана на пол, чтоб утро воистину стало добрым, - но на руки-ноги мои внутренние импульсы ("Пошевелились, ребяты!") не возымели никакого действия.. они просто лежали в совершенной неподвижности - и всё.. и мне ничего не оставалось, как просто оставить их так лежать - как позже выяснилось, до 2-х часов дня..
..занятие по гитаре.. до чего ж всё-тки красиво - чёрный цвет! вот передо мной девчонка играет.. одежда вся чёрная, ногти чёрные, волосы чёрные, гитара чёрная.. и такой у ней от одного этого потусторонний, не будничный вид.. совершенно невозможно представить, что она тож ездит в трамваях, спит на лекциях и ест что-т типа картошки с котлетой, а не жареных летучих мышей..
НЯЯЯЯЯ!!! я как заново родилась!! мне дали поиграть на ЭЛЕКТРО-ГИТАРЕ!!! она такая классная!! маленькая, плоская, как блинчик или нет - как гладкие камушки, которые "блинчиками" по воде пускают, блестящая, синенькая, вся изогнутая, с рожками.. и струны стальные - прост впиваются в пальцы.. но какая в них сила!!.. это просто Наталью Николаевну вконец достал мой "бесшумный" метод игры (на самом деле, эт Лера специально всё - играет тихо-тихо, чтоб ошибок слышно не было;)) и что на концерте опять будет слышен один Лерин голос - акапелло, блин.. ничего, на электро-гитаре тож можно тихо сыграть.. можно перед выступлением как-нить незаметненько её от колонок отсоединить.. и вообще, мало ли что - аппаратура вещь ненадежная (коварный смех);))
.. ооо, узнала, что по каналу "Культура" теперь по субботам будет обалденная серия передач: концерты самых-самых легендарных рок-музыкантов!!
вот вчера на Элвиса Пресли попала.. ммммм.. какой он.. в лице и что-т от "плохого парня" и, при этом, какая-то мягкость и детскость - сочетание для девушек прост убийственное.. а какая фигура статная.. движения - прост Пантер.. и какая отдача.. вроде б и сидел весь концерт - а пот прост ручьями..) и такое иногда страдальческое выражение лица - будто петь ему так непосильно тяжёло и больно.. но эт иногда)) а вообще у него удивительно изменчивое и подвижное лицо.. всё время какие-то гримаски корчил.. смеялся.. улыбка очень хорошая, открытая)) и никак не мог на месте усидеть! прям подпрыгивал вместе со стулом и ногами чечётку выбивал.. после одной песни: "Дамы, дайте платок!".. ну ему сразу передают: "Просил один, а получил сто!))".. вытерся, вернул этот платок.. я, как представлю гордость этой "дамы": "у меня есть платок, пропитанный потом самого Элвиса Пресли!!";D спасибо Элвису - обеспечил ей (её детям, внукам..) безбедное существование до конца света.. как сказал Сева, "наверняка, на каком-нибудь аукционе его толкнула";)..
.. были же музыканты.. а нынешние.. вот вместо того, чтоб бестолку спорить, бездарны они и всё, что они делают, или нет, - над прост посмотреть вот такой концерт Элвиса или, скажем, Меркьюри, а после - вот этой современной "звезды".. и если смотреть терпимо и выглядит это даж не совсем абсурдно и дико, тада - пусть живут..