обостренное чувство справедливости?? или.. банальная бабская склочность??

"АПЕЛЬСИН": "Flёur", концерт. 19 апреля..
CDK МАИ: "Сурганова и оркестр", концерт. 19 апреля..
не слышали, у Арефьевой на это число никакой концертик не запланирован?? её б сюда третьей для полноты картины))
ни на одном из них меня не будет.. но всё равно приятно)) две самых-самых мои группы.. тоже решили отпраздновать Лерин ДР;)) они знали, я знаю!! у музыкантов чутьё.. на Лерины ДР;))
еех, устроить бы 19-го День Сурка.. чтоб и на оба концерта попасть и с Полинкой девишник устроить:))

по-моем, когда-то у Мишки из днева содрала.. рылась в папочке - нашла.. пусть будет тут..
[400x292]
ты права - нельзя отправлять..

какой сегодня прямо по-майски весенний денёк.. на самом деле, у мя уже такая погода ассоциируется с написанием курсовой.. еще ни одни иститутские майские праздники без этого не обходились.. а сегодня как проснулась, увидела, что за окном, порадовалась.. и вместо естественного в такой ситуации желания – пойти погулять куда-нить, почувствовала желание чего-нить поучить..

спасибо вам, девчонки.. что бы я без вас??.. читают моё брюзжанье, возятся со мной, уговаривают.. такие чудачки ;) завтра будет новый день - завтра будет сложнее.. с самого начала ко всему привыкать.. но сегодня я усну не просто спокойной.. но и счастливой - как давно не была)) потому что - какое действительно всё это имеет значение, если у меня есть вы.. такие.. уникальные, сложные, яркие.. и при этом - свои, понимающие, защищающие.. вся мужская братия настолько меркнет на вашем фоне, что просто странно придавать ей какое-либо значение.. и уж тем более - страдательное.. мир уже тем прекрасен, что есть вы.. и что я даже могу с вами общаться))) если обязательно надо выбирать - пусть лучше будет это.. в ущерб ТОМУ.. СПАСИБО)) перепечатать все ваши слова на бумагу и везде носить с собой.. только-только слабинка - читаю и снова в строю)) будет мой оберег))

а ведь еще чуть-чуть - и мне 21.. тааак.. что мы имеем?:

УЧЁБА: полное запустенье
РАБОТА: полная беспомощность
БУДУЩЕЕ: полная растерянность
ДЕЛА СЕРДЕЧНЫЕ: никак и теперь уже никогда (прости, Тём.. что не поверила, что не усвоила твой урок сразу - зачем-то вздумала всё-тки проверить, еще разок..)

позитивные приобретенья:

еще одна замечательная подруга
стайка хороших знакомых
старые други не растерялись, и по-прежнему други, и по-прежнему моё всё
несколько новых мыслей, много книг, очень много фильмов (но это уже из аутичной части жизни)
потрясающие лето и осень - в копилку воспоминаний

ах да!:
днев и ася - тож приобретенья этого года.. самые значимые, ага..

ОБЩЕЕ СОСТОЯНЬЕ: полная опустошенность, желание забиться под стол и сидеть там до лета- какого-нить 2012 года (там и конец света недалеко)..

мда.. негусто наскреблось..

ОБЩИЙ ВЫВОД: если брать нынешнюю ситуацию, год - полная хрень.. хотя, конечно, бывает и хуже - грех роптать..

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ: не знаю.. честно..

что там обычно в таких ситуациях люди говорят: "у тебя всё впереди..", "какие твои годы..", "надо только верить", "всё в твоих руках", "займись учёбой - сейчас это главное" и пр., пр.. ну, пусть говорят..

ребят, обещаю: ПЛАН№1 в новом году жизни - больше никаких депрессивно заунывных постов!!.. просто писать позитив - будет неправда, а что-то абстрактное и неличное - мысли ни на чём не сосредотачиваются.. всё-тки днев для того и нужен - чтобы перелить через клавиши на экран и как будто легче.. можно я еще немного побуду слабой.. я обязательно возьму себя в руки.. завтра.. или послезавтра.. или..
ОБЯЗАТЕЛЬНО

листала вчера каналы без разбору.. бог мой.. "Элен и ребята"!! настоящая, целиковая серия!! "какое это странное чувство во мне".. какой наив, какой простецкий, практически бессюжетный сюжетец.. но это такое чистое, такое светлое.. и это - моё детство.. и я всё вспомнила.. не всё - но очень много.. и музыку эту вспомнила (как жаль, что еще в том самом детстве где-то затеряла кассету), и себя сидящую на кресле перед экраном (тогда он был маленький и чёрно-белый).. и это ощущение второй половины дня - после уроков.. и тебя, Полинк, вспомнила.. ты- обязательно где-то рядом в те годы.. и твоя квартира - где прошли мои самые весёлые детские праздники.. и школа.. и как мы целой гурьбой возвращались домой.. и обязательно покупали себе что-то в палатке - той, что напротив Наташкиного дома, которой теперь и нет уже.. это был ритуал, и это было так увлекательно))
но это всё внешняя форма.. главное - вспомнила, с каким чувством тогда это смотрела.. более того - с каким чувством тогда ЖИЛА.. что таилось абсолютно во всём, что делало мою жизнь такой полной, такой радостной.. и чего нет сейчас - и потому всё стало таким мутным и неустойчивым.. это, должно быть, и есть та главная потеря ВЗРОСЛЕНИЯ.. более того - главная потеря ЖИЗНИ.. даже не ожидание, нет..
ОБЕЩАНИЕ.. ОБЕЩАЛИ книги, фильмы, будущее, мечты.. и я верила абсолютно, я даже мысли не допускала, что что-то могло не сбыться.. я просто ждала.. тем радостным ожиданием того, в чём ты стопроцентно уверен, а потому даже и не хочешь торопить события - потому как такое ожидание само по себе счастье.. самое чистое, самое жизнеподдерживающее..
я читала про великую любовь - и знала, что у меня она будет.. просто надо немножко подрасти.. её нет - потому что и в книжках у малышек такой любви не бывает.. да я даже фильмы про пионеров смотрела с каким-то подсознательным ожиданием того же в своей жизни.. такой же самоотверженной дружбы, взаимовыручки, благородных стремлений.. только что не красных галстучков..
ну и, конечно же, обещалось не только это.. обещалось что-то еще более значительное и прекрасное.. на чём фантазия заканчивалась - и начинался священный трепет перед великой тайной собственной судьбы.. абсолютная интрига и невозможность формулировки опять же не делало это менее реальным..
я знаю, что всем мечтается.. все мы свято верим в свою избранность и необыкновенность.. поначалу.. "себя считали КЕМ-ТО ИЗ НЕМНОГИХ".. точнее не скажешь - не знаем почему, не знаем чем, но, что особенные, сомнению не подлежит.. некоторым всё-таки удаётся.. и потому-то они так мало это ценят, считают чем-то совершенно естественным, что так злит остальных - несчастливчиков.. да это МЫ ценим, потому что нам не повезло, потому что со временем - теряя мечту за мечтой, - мы узнали, что мы просто люди и что в жизни всё бывает - и бывает чаще всего - совсем не так, как мечтается.. а ОНИ этого не узнали.. они знают, что достигли всего потому, что просто они - это они, те- из "немногих", и иначе быть не могло.. и не знают, что у других когда-то было точно такое ощущение..
мысль смотрится слишком очевидной, но я просто не знаю, как сказать.. я немножко в другом ракурсе это ощутила - но на словах выходит в самом "всеми давно открытом"..

разбирала завалы на полке, отрыла "Повелителя мух".. которого минувшей осенью некоторое время ТОСКАла с собой в сумке - в надежде прочесть.. однако после нескольких не слишком убедительных попыток отказалась от этой неразумной затеи.. прежде чем (видимо, на века вечные) водворять её на книжную полку - пролистала странички на предмет ценных закладок..
нашла: пригласительный билет на 4 лица в Ленком, рекламку фильма "Русалка", приятно-твёрденькую картонную "открыточку" с фильмом "Через вселенную", рыженький билетик в "Апельсин" на концерт "Flёur".. стою, держу этот нежданно найденный клад в руках - веером, как карты..
господи.. а книжка-то, оказывается, всё сохранила.. вместила целый кусочек моей жизни.. всё, чем я жила тогда.. и ведь каждое из этих событий было настоящим потрясением.. и неужели ж они были в моей жизни - и вот так вот, друг за дружкой, почти одновременно.. даже не верится сейчас.. какая у меня тогда была переполненная жизнь.. и куда всё ушло?? почему год - который столько обещал, оказался очередной пустышкой..
вспомнилась вечерняя, разъедающая краски и очертанья улицы, серость за стеклом Coffee Bean, его сонный, какой-то антикварный свет - когда я сидела там после "Русалки".. и как я вприпрыжку бежала к метро от "Апельсина" - жалея, что не смогла остаться до конца.. "если б не родители - плевала я на эту последнюю электричку.. подумаешь - одну ночь на вокзале.. когда такой концерт!! ооо.." и ведь бежала не столько, чтоб не опоздать, а потому что не могла идти.. лететь, прыгать до самых звёзд - да.. ну и, как минимум, бежать.. казалось, что я теперь новая, что всё теперь иначе.. что еще чуть-чуть и мне вся "сия тайна велика" мирозданья откроется..
и еще репетиции.. та неделя, без ГИ.. я в полутемном, пустынном холле на 3-м этаже, вглядываюсь в темноту - там, внизу,- и жду.. помню, как показывала открытку с "Через вселенную".. то ощущенье цветов - тусклый, грязно-жёлтый свет вечернего помещенья и ярко-красная клубничка на картоне.. и как злилась на себя - что не могу рассказать про фильм так, как нужно.. слишком это впечатленье не укладывалось в размеренную, угловатую речь..
помню ощущенье поздней осени, которое шло неизменным фоном для всех других ощущений, - постоянной темноты за окном и какой-то световой вибрации в помещеньи, придававшей всему ирреальность, как будто всё это во сне или в каком-то далёком прошлом, а еще ощущенье какого-то тяжелого, болезненного угасания, отмирания чего-то, страха перед ним и щемящей радости от почему-то уверенности, что это только переход, к чему-то новому и сияющему.. такое это было счастье..
а весна - которой я еще вчера так радовалась (и не могла понять Настиных слов, что ей уже хочется осени, - как будто их произнесли на другом языке), - вдруг стала такой ненужной, такой чуждой и непереносимой.. с её бесконечныи днём, чёткими линиями, беспардонностью, прозрачностью и однозначностью.. и как-то вдруг нечего стало ждать.. вернее, вдруг стало ясно, что это попросту бесполезно.. какая-то я для весны слишком.. старая.. надеюсь, что это только сегодня..

еех.. где б найти выносливых ребяток с велосипедами и - ай-да до Питера.. хочется ЕГО ветер на вкус попробовать, послушать, как шуршат ЕГО улицы, посмотреть на него с нужной скоростью.. любимый город, любимый Боливар ("девушка не подвезёте?!" - "Боливар двоих не вынесет, дядя!";)).. как же жить так, чтоб подобные фантазии были реальностью??

недавно летела по лестнице на мост, чтоб спуститься на платформу, и споткнулась о некую бабку, ползущую туда же, цепляясь за перильца.. бабка, несмотря на физическую немощь, духом была бодра и весьма агрессивна, ибо весь свой нелёгкий путь непрестанно, самозабвенно и неутомимо закидывала своего не менее престарелого муженька ругательствами - в духе "у! урод проклятый!" и другими эпитетами, лично мной не употребимыми.. дед шёл на почтительном расстояньи - повторяя: "вот безмозглая баба - завезла.. нет вот чтоб в Москве сидеть..".. ни один сочувствия почему-т не вызывал и считающегося обязательным "почтения к старости", кстати, тоже..
просто как-то не по себе стало.. всю жизнь прожить с человеком - чтобы так друг друга под старость ненавидеть.. вот уж действитьно: "лучше жить одному всю жизнь - чем найти свой дом и жить в нём с кем попало.." и немножко отлегло - что итог моей жизни пока не так однозначен и бесповоротен..

хорошая книжка, которой хватит как минимум на несколько дней.. заманчивый фильм "про запас" - на случай если приспичит посмотреть что-нить дома.. старый проверенный товарищ кинотеатр - в гостях у которого ты всегда (вне зависимости от дня недели, времени суток, настроения и твоего скверного характера) можешь рассчитывать на отдельное кресло и занятную историю-"отвлекалочку" часа на два.. варево, доступное любому желудку, внесезонное и, к тому же, непрокисающее - из-за непрерывного обновленья его ингридиентов.. и на этом вот нехитром топливе вполне можно продержаться всю жизнь..а! еще ж музыка! которая "будет длиться вечно- если я заменю батарейку".. не понимаю я самоубийц..
как там сказал Борис в "Войне и мире", когда - отплевываясь, - делал предложение? "всегда можно сделать так, чтобы видеть её как можно реже.." вот и я о том же - "всегда можно сделать так, чтобы соприкасаться с жизнью как можно меньше"..

уже вторую неделю гитара лежит с порванной струной.. полнейшее запустенье

"у меня нет кожи.." господи.. это ж надо уметь так сказать.. как точнее, физически ощутимее передать состояние непрерывного непереносимо болезненного восприятия бытия.. самое мучительное - не порезы, ссадины, синяки, а сдёрнутая кожа.. а если её вообще нет.. то есть адская боль от малейшего прикосновения, от нежнейшего дуновения ветерка.. и вот такое у тебя внутри..
хочется слушать эти песни, зарыться в них, закрыться в них.. хочется достать-таки эту книгу и затаиться с ней где-нибудь.. надолго.. навсегда.. и чтоб за окном обязательно был дождь.. Арефьева - она "светлая и мудрая".. она всё знает.. она такая, какой я никогда не стану и потому никогда с собой не примирюсь.. я еще не поняла зачем она мне дана.. чтобы подарить хоть несколько перьев со своих крыльев "в-пол-неба".. или лишить последней надежды - показав моё полнейшее бессилие хотя бы кончиками пальцев прикоснуться к ИХ миру..

всем говорю, что лучшее место в Москве для меня "Coffee Bean", но, на самом деле, это не совсем так.. только тссс!! "Coffee Bean" - это уже, скорей, как малая Родина, как родительский дом.. который не выбирают, который любят и без которого не могут - вне зависимости насколько он объективно сам по себе хорош.. ох уж мне эти переменчивые женские сердца.. открою страшную тайну: самым уютным кафе - где, к тому же, вольно дышится и ясно думается, - считаю "Шоколадницу" в проулке от Чистых Прудов до Лубянки.. там стены в пустынных тонах и Сальвадор Дали, низкие столики и всегда серая неприютность за окном.. в контрасте с которой тёплое покрывало света внутри.. есть уголок с вешалочкой - за которой можно спрятаться и подсматривать за посетителями.. и их там много.. оживлённые лица, гудение разговоров - само воплощение жизни.. юной, стремительной, беспечной.. и ты - в ней.. не сторонний наблюдатель, а просто ожидающий своей очереди.. когда Судьба в переднике официанта наконец-то доберётся до вашего столика и примет заказ..
там я узнала о Гэтсби.. о человеческой жизни, достойной лучшего применения.. трагические перевёртыши жизни.. в которой люди-жемчужины, - которых единицы, с сердцами, таящими чувства такого масштаба, что к нашему миру они просто неприложимы, - преклоняются перед ничтожеством.. рождённые для какой-то высшей цели – они находят её в любви к человеку, который даже не способен это оценить.. понять, какое редчайшее чувство, совершенно несоизмеримое с субъектом этого чувства, он смог пробудить.. получил- совершенно незаслуженно.. потому что такой подарок почти никогда не бывает заслуженным.. эти люди даже не способны разглядеть разницу между НИМ и другими- пошлыми и ничтожными – “благами”, которыми они владеют.. люди, которые обращаются со старинной вазой искуснейшей работы как с примитивным глиняным горшком.. и это чувство, этот “кусочек Бога” на земле оказывается совершенно бесполезен.. холостой выстрел.. не привнёсший в нашу жизнь ничего из того прекрасного, что мог бы привнести.. ах, если бы такие гэтсби не промахивались с целью!! а то- страшно..
и именно в “Шоколаднице” мне пришла в голову мысль.. скорей, целая философская концепция;) ЛЖЕ – ибо совсем не нова.. но я как-то по-новому её для себя открыла и выткала узор.. идея, которую можно обозвать: “всё сбывается”..
эта наша жизнь не единственная.. она всего лишь одна из параллельных НЕДОжизней, которые образует “пучок”- Нашу Жизнь.. Наша Жизнь объединяет все возможные варианты событий нашей жизни, все возможные события, некоторые из которых в этой (реальной), назовём её, N-жизни были, а те, которые не были, на самом деле тоже были – все-все! – но в других, протекающих параллельно с этой, наших жизнях.. т.е жалеть совершенно не о чем! если ты несчастен – это значит только то, что в другой жизни ты абсолютно счастлив.. то, что Лера якобы так и не получила, она получила.. только не она, а другая, параллельная, Лера.. и я, и та Лера, и Лера-3, все- равно-Леры.. равные части одной Леры, которая проявится тогда, когда жизненные пути всех этих лер завершатся.. здесь моя любовь неразделённая, а в другой жизни она взаимная и совершенно такая, о которой я мечтаю.. а в третьей жизни любовь есть, но вообще с каким-то другим человеком, а в четвёртой Лера слишком амбициозна и трудоголична, чтобы отвлекаться на такие пустяки.. не хнычь: лучше порадуйся за леру из другой жизни, которая в это же самое время в параллельном мире сидит (может, даже за этим же) столиком в кафе и видит перед собой самые чудесные на свете глаза, которые смотрят на неё и только на неё.. смотрят с такой нежностью и восхищением, что это почти непереносимо.. потому что самое глубокое счастье именно такое – “почти непереносимое”.. а вот она уже не видит этих глазах, а только чувствует – теплоту его губ.. а в другой жизни Лера опять же сидит за этим столиком.. опять же одна.. но вот за соседним- ужасно милый молодой человек.. и смотрит как-то.. обнадёживающе)).. т.е. несбывшихся мечтаний попросту нет!! и та Лера, которой ты могла бы быть, но из-за каких-то страхов, комплексов, зажимов стать не можешь, несомненно- именно такая!- где-то существует..
и всё это вовсе не означает плыть по течению! просто не надо жалеть, что вот “могло бы быть, а не было”.. потому что: ВСЁ БЫЛО!
а потом, после моей смерти эта моя жизнь сольётся со всеми другими.. все альтернативы и вариации сложутся в одну папочку.. и получится, что та Абсолютная Лера испытала в Своей Абсолютной Жизни всё: и необыкновенную любовь, и раннюю смерть, и бешеную популярность, и перезанималась самыми всевозможными профессиями, и прожила самую зауряднейшую жизнь.. а в одной из альтернатив она попросту не родилась.. и только когда человек пережил всё это, пережил абсолютно всё – он постигает смысл жизни.. после смерти.. после Великого Воссоединения.. а пока мы всего лишь часть, вполне естественно, что жизнь представляется нам чем-то бессвязным и даже абсурдным..
не сказать, чтобы я уж так сильно в это верила, но мысля мне Читать далее...

нда.. по-моем, дурацкая была затея открыть днев.. теперь все узнают, какое Лера пустое и глупое существо..

с ума сойти!! я ведь совсем забыла, какое стихотворение Арефьевой тут выложила.. стихотворение, после которого поняла, что обязатьно в неё влюблюсь окончательно - если куплю альбом.. и интересно было - када сегодня сюда лезла: что, что за стих-то?? есть ли он на диске?? а это та самая песня.. ведь слушала и не вспомнила.. выходит, вначале влюбилась в стих, а потом в песню - по отдельности.. а две дорожки оказались-то одной.. слушать, слушать её скорей!!

как-то странно сюда вернуться.. всё такое уже - не имеющее к моей нынешней жизни отношения.. пыль, паутинка кругом.. но днев мне нужен.. теперь я знаю.. писать сюда более благодарное занятие - чем говорить отдельным людям.. эти отдельные люди сегодня с тобой, завтра - почти что чужие.. а мысли если говорятся, по-настоящему говорятся, то единожды.. одному сказала, другому пересказывать как-то неинтересно и искусственно.. мысль отдаётся на хранение только раз.. и если связь с хранителем вдруг утеряна - и мысль обречена на вечную с Вами разлуку.. а кроме того, днев не может быть навязчив: иногда говоришь и всматриваешься в человека с тревогой - "а оно ему вообще надо??" а тут просто: неинтересно - не читай.. никто тебе с мольбой в глаза не заглядывает: мол, ну хоть сделай вид, что слушаешь..
забавно, что самая громоподобная реакция зала на вчерашнем концерте была на фразу "все уроды мужики"..:D ..вот и не надо мне никого!! есть девчонки мои.. которым действительно не всё равно.. с которыми я чувствую себя нужной и любимой.. да-да, любимой!! любовью куда более ценной!! жалкие мужские выпады: "хе-хе, женская дружба.. вся ваша дружба до первого обеим понравившегося парня.." рррр.. нет, такая самонадеянность даже не злит.. даже, знаете ли, умиляет.. какую значимость в жизни женщины они себе приписывают!! бедные..
не обращайте вниманья, я сегодня немножко злая)) на самом деле, чтоб сюда вернуться мне нужна была щепотка храбрости.. а храбрая я - когда злая, так что другим первый пост после мёртвого сезона быть попросту не мог..)

"я хочу знать про тебя всё!.." значит, действительно любишь..

Ночь. Kапает с крыш.
Eсли не спишь - позови меня.
Я здесь. Возле тебя
Незримо парю,
Октябрю дарю
Свою холодную тень
На мокром стекле,
Струюсь в водосточной трубе,
Горю
Неоновой искрою
В фонаре.
Это холодная ночь в октябре.
Это холодная ночь в октябре -
В той самой поре,
Когда кончен концерт,
Вылито прочь
Вино за окно,
Кровь за любовь,
Стихи за грехи -
Мне всё равно.
Ночь жёлтых огней -
Я уже в ней
Растворилась как соль,
Звучу
Тонкой струной,
Кричу за стеной -
Mи-бемоль и боль.
Я
Фея из мая,
Княгиня трамвая,
Босая Майя -
Опять, дрожа на морозе,
Танцую на снежно-нежных листках туберозы.
Где танцевала Кармен-Кармен, и змея в волосах желтела,
Где кастаньетный спор, единый аккорд кармина, жасмина и тела,
Где всевластие ночи рассвет уводил на нет,
Где мощёная площадь, ворота полёта извнутрь вовне.
Это холодная ночь в огне,
Это холодная ночь в огне -
По той самой цене, что за небо у птиц,
За мир без границ,
Кто-то падает вверх и взлетает вниз,
Поднимаясь ниц,
Кто-то стучится в тюрьму, не зная к кому,
А преступник ушёл во тьму,
Кто-то, плача, зовёт из темноты,
Но не меня и не ты.
Это холодная ночь пустоты,
Это холодная ночь пустоты -
Мокнут кусты, капает с крыш, падают звёзды,
Ты, если не спишь, позови меня из огня,
Если не поздно...

P/S знаю теперь: СПАСЕНЬЕ ЕСТЬ!! просто куплю её альбом и новую книгу..