сидели на скамейке, на мокрой скамейке, казались обычными в общем людьми: на пиво не хватало какой-то копейки, на жизнь не хватало какой-то любви...
* * *
а когда я умру, ТЫ ЗАПЛАЧЕШЬ??
* * *
мне хочется сказать: "Я люблю тебя"...но мне некому это сказать...

P/S по-моему, самое живое народное творчество сейчас - это статусы

"..ну и фантазия у тебя!!".. да так себе фантазия.. была бы действительно "ну и!!" - я бы придумала себе параллельную вселенную и удалилась бы туда на вечные поселенья.. и жила бы себе припеваючи.. а пока максимум на что меня хватает - бывать там наездами в выходные и по праздникам..

сегодня выяснила одну вещь
весь мир любит и любим
одна Лера за скобкой
терпи, детка, терпи

Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь
Она сама по себе невесома
Она легче, чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила
Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя
С ней хорошо, без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла, то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути

наверное, года четыре не слышала этой песни.. а ведь когда-то даже призналась ей в любви одному парню.. то же мне Татьяна Ларина выискалась)) но в любви мне всегда легче сказать, чем молчать.. верней, даже не сказать - сказать я как раз тоже никогда не могу..- написать.. на открытке..
короткими перебежками - от угла дома к крыльцу - по ступенькам, скорей-скорей рвать эту дверь, пока никто с улицы не усмотрел, - уууфф, нутро подъезда, спасена, тут темно и куча закутков, есть где затаиться.. адреналиииин - Лера играет в шпионов.. и подбросить письмо в почтовый ящик.. чего проще??..
а потом и страшно и счастливо и даже немного гордо - ишь на что решилась-то.. а главное - это всё-тки какое никакое да дело.. новое впечатление, новое событие в твоей любви, новая маленькая веха.. которую ты создал сам - а не томился в четырёх стенах ваших отношений.. и маленькая надежда - а вдруг: раз-раз, и тронулись.. буксовал-буксовал поезд.. а это вроде как толчок??.. ведь если полный штиль - надо просто взбултыхать воду??..
теперь уже неважно.. и стыдно и нестыдно вспоминать.. стыдно - но улыбаешься.. и сам себе поражаешься: "ну ты даешь, Лер.. это ж надо было на такое отважиться.. сумасшедшая.." а ведь мне очень страшно было тогда.. до жути.. у меня ведь при всем при том - робость почти непереносимая.. но просто это самое меньшее, что я могла тогда сделать.. а так хотелось делать.. горы сворачивать.. и драконов копьём - насквозь.. мне надо было мальчишкой родиться.. моя любовь - она "мужская".. ДЕЯТЕЛЬНАЯ по сути своей.. Лере не можется сидеть ждать - когда кто-нить соизволит сходить совершить для неё пару подвичков.. ей самой что-то делать надо!.. а нельзя.. что для мужчин хорошо, и достойно, и только так и надо, для женщины - смерть.. верней, для отношений её смерть.. самоубийственный вариант..
надо сидеть в полнейшей недвижности и изображать равнодушие..

почему-то вдруг вспомнила, как Серёжка рассказывал, что Катя пишет стихи на беларусском языке.. с такой готовностью, оживлённостью, так громогласно нам объявил.. чуть ли не взял её за плечики и не стал поворачивать лицом то к одному, то к другому: мол, все слышали?? посмотрите на этого человечка - ОНА ПИШЕТ СТИХИ НА БЕЛАРУССКОМ!! гениально!! бесподобно!!..
вспомнила и улыбнулась - подумала: а ведь он очень хороший человечек.. совсем не каждый умеет так гордиться чужими талантами и успехами.. вдохновляться и оживляться ими как своими.. не только не позавидовать, а специально привлечь всеобщее внимание - да, я не умею, и мне плевать, что не умею, потому что умеет она, и умеет замечательно..
или это то самое толстовское "роевое"?.. нет отдельного человека, а значит - и отдельных талантов и заслуг.. всё общее.. на радость и гордость каждому.. сотворил нечто выдающееся ТЫ - но ведь от этого и всем стало лучше, весь мир сам по себе стал немножечко лучше.. и человек счастлив за мир..
и так надо во всём.. научиться.. и тогда ты всегда будешь счастлив.. потому что всегда есть за кого в чём-то порадоваться..

всё очень просто.. убить все надежды и мечты - и ты вне опасности.. никаких потрясений, слёз и пр.. не получилось - так ты ни на что и не надеялся! покойное, ровное волочение жизни.. т.е. НИКАКОЕ.. но тоже вариант

как я сегодня влюблена
знобит, а щёки горят
хожу по полу, стенам и потолку.. сидение-неподвижность смертельны
захлёбываюсь изнутри нежностью
я даже не представляла, насколько всё.. живо

последний номер "Реакции" за 2007.. интервью с Бачинским.. у него молодая жена, он молод, богат, знаменит, у него только-только родилась дочь, он полон жизни и планов.. он ждёт новый год.. он встречает его на коне..
только вот у нового года были иные планы..
"знаешь, кто такой Бачинский?? - это папа спрашивает, - говорят вот погиб сегодня.." это бывает.. кажется, что люди, которые так называемые звёзды, с какими-то особыми привилегиями не только в жизни, но и НА жизнь.. поэтому когда случается с ними, это шокирует вдвойне.. но здесь был шок от другого.. интервью.. это первое, что я тогда вспомнила.. ПРАЗДНИЧНАЯ новогодняя "Реакция".. была в этом какая-то леденящая насмешка.. и обещание.. новый год пришёл не с миром..
Мариш, ты просто угадала мою мысль.. я только сегодня об этом думала.. что годец-то выдался кровожадный..
со всех сторон смерти и болезни.. не успеваешь дух перевести.. или, может, это не год вовсе, а просто.. жизнь??..

СМЕРТЬ.

Машик.. я так ждала, когда ты где-нибудь проявишься.. лазила в асю и в контакт.. и без тебя просто не знала, что делать, куда бежать, где спасаться.. все эти люди.. они не чужие, но в этой беде чужие чужее чужих..
и Лили не было..
а потом нашла тут след Полинки.. один-единственный вопрос.. ведь даже еще не сказала ничего.. но, господи, какое в этом облегчение и поддержка.. потому что и она тут СВОЯ..
девчонки, Макс, Илюшка.. какое счастье, что вы есть.. иногда я чувствую, какая пропасть между моим нынешним миром с его окружением и миром детства.. миром где вы.. каждый человечек оттуда вдвойне бесценен, потому что никто новый - как бы дорог и любим он ни был, - никогда уже не сможет стать частью того мира.. число этих людей не может расти - только уменьшаться.. потому что детство не выбирают.. и ВАС не выбирают.. иногда самый еле-еле знакомый человек оттуда становится ближе самого близкого человека из моей ныне проживаемой жизни..
Машин звонок, Полинино сообщенье.. ощущенье глубокого, с наслажденьем вдоха - после долгих судорожных, чем-то сдавливаемых полувздохов.. ощущенье светлого покоя - которое всегда бывает после самых изматывающих, безутешных слёз.. ощущенье, что: и всё-таки вместе.. мы - команда.. что бы ни случилось, даже рассорься мы вдрызг и не увидь друг друга до конца жизни - всё равно будет она.. эта связь.. которая возникает вне зависимости от того, какие мы, насколько подходим друг другу, насколько заслуживаем этого.. можно сказать, что это жизнь нам в начале пути делает такой подарок.. в качестве бонуса.. мол, "ех, молодо-зелено.. ничего-то они пока не знают-не понимают.. не как отношенья с людьми строить, не как друзей заводить.. ладно, берите уж запросто так пока.. но, учтите, впредь уже только сами! и как этой моей "льготной" дружбой распорядиться - сохранить ли, растерять, - и как новых друзей найти.. уже не маленькие - сами разбирайтесь!"
не растерять.. сделать всё, но не растерять

господи.. страшно.. невозможно.. я ведь видела его в эту субботу.. то есть почти не видела - так было темно.. только этот вопрос: "а твои как дела, Лер??".. как твои дела.. твои дела.. и было в этом что-то жуткое.. уже тогда.. или сейчас так кажется.. чёрная, невнятная тень в ночи.. милый, бедный.. невезунчик от начала до конца.. нельзя, нельзя здесь писать.. простите если совсем нельзя - а я пишу..
а я ведь думала иногда: ведь рано или поздно ОНА и до нас доберётся - пока еще таких молодых, таких еще вечно живых.. и кто-то должен быть первым.. кто??.. но не так скоро.. не так.. вдруг..
для чего?..зачем?.. это всё.. все мы?.. эта суббота.. он ведь был в ней.. был, был, был..
самый добрый, самый хороший.. светлый.. всегда трогательный.. наш Пьер Безухов..
я обещаю тебе, я никогда не забуду!.. я всё-всё сохраню!.. как помню Веру.. всегда-всегда.. это единственное, что я могу сделать для вас..
это не может быть правдой.. так не бывает!!!!!.. так не должно быть..="((((
..........................................................................

и еще.. Мишка, милый, умоляю, катайся острожно!!..

"никогда, никогда ни о чём не жалейте".. и это действительно так.. особенно об утерянных отношениях.. если бы было что терять - они бы не потерялись..
сидеть, мучительно перебирать самые светлые, самые моменты - когда точно БЫЛО и это было прекрасно, - и изводить себя: "почему? что же потом пошло неправильно? где я ошиблась??".. как бы ни сложилось потом, к этим мгновеньям ничего не прибудет и ничего от них не убудет.. да, были бы другие прекрасные моменты.. если б были.. но ЭТИ неизменны! они уже есть у тебя.. они навсегда твои.. счастье, что они были..
и, значит, так надо - чтобы не сложилось.. может, если б сложилось - получилось что-нибудь куда хуже настоящего.. отчего было бы еще больнее - и оттого еще нестерпимей немой укор воспоминаний о былом, ныне "утерянном, рае"..
и еще я поняла, что суть не в том, что оба "наделали делов", которые убили всё, и не в том, что кто-то кого-то не достоин или не оправдал возложенных надежд.. что, более того, в этом деле не получится без ошибок, без того, что потом невыносимо вспоминать.. не получится пронести то, что вначале, до самого конца.. обязательно где-то "напортачишь", где-то не оправдаешь, где-то разочаруешь.. запачкаешь, сомнешь, отобьёшь кусочек.. это нормально.. да, наверное, бывают и совершенно безоблачные и безгрешные отношения.. и они нормальны.. просто один из двух видов - нормальных - отношений.. и нормально, что в итоге хоть немножко но ты всё равно оказывашься не тем, кем представлялся.. ты не виноват, ты и сам себя толком не понимаешь и не подозреваешь на что, оказывается, способен..
но причиной того, что "не сложилось", это стать не может!! потому что это не причина и не издержки производства, это - СРЕДСТВО.. это, если хотите, даже нужно, даже специально так задумано - чтобы проверить, есть ли чувство.. если есть, тогда люди могут тысячу раз ошибаться, изменять, выходить замуж за другого, презирать и ненавидеть друг друга - и всё равно возвращаться, любить, даже не понимая почему и за что, вопреки всему и самим себе.. всё это - всего лишь "индикатор".. проявится истинное чувство в этой мути, что между вами, или нет.. и если загнулось, перегорело - значит, и не было ничего.. изначально.. причина не в ошибках, а в отсутствии настоящего чувства.. и жалеть не о чем.. и никто не виноват - просто не судьба.. "пожмите друг другу руки" - и разойдитесь с миром..
никто ничего не испортил - в любви это невозможно

какая она.. особенно в этих вставках с интервью.. в таком приглушенном чёрно-белом цвете.. точнее, СВЕТЕ.. и взгляд плутоватый и немного безумный.. очень красивая.. красотой таких женщин, как она.. как Арефьева.. как Фрида.. хотя у той уже с элементом экзотики) все эти абсолютно экзальтированные, сумасшедшие, неформатные женщины.. вольные как ветер, сияющие как солнце.. которые умеют жить в этом мире в своём мире.. которые, мечтая о необыкновенном, не страдают от недостатка его вокруг них, так как оно есть в них.. и этого необыкновенного на их жизнь хватит..
такие угловатые, пацанские движения.. в чужом исполненьи нелепые и смешные, в её – такие же безусловно принимаемая как она сама.. принимаемые как единственно возможные, нужные, таящие высший смысл.. высший ритм.. и в этой своей гениальной непластичности на сцене очень похожа на Цоя.. вообще похожа на Цоя.. “рваные джинсы и монгольские скулы”.. ей бы действительно саблю и на коня.. степная амазонка.. за такой пойдут.. потому что такая уверенность в её глазах, что знает куда ведёт.. вообще всё знает.. смотрит со сцены таким устало-снисходительным взглядом.. который ничем нельзя удивить.. всё, что мы можем ей сказать, показать, всё, что живём, страдаем, не понимаем, – всё это она “уже проходила”.. и уже давно не с нами..
знаю, что излишне претенциозно звучит и ничего такого сверхчеловеческого она в жизни не познала – и всё-таки это необъяснимо и даже ими самими неосознаваемо присутствует в таких людях.. и уж, тем более, непереводимо на наш человеческий язык.. так она верно сказала, что человек познаётся по делам.. её дело – песни.. нигде, ни в одном жизненном моменте она не сможет раскрыться так, как в них.. и верно – всё, что она говорит в своём интервью по сути очень обычно.. вся её отщепенческая философия в этом мире уже давно не новость.. но это только если брать одни слова.. отдельно от неё.. а она – это её песни..
а слова, абсолютно любые слова – это всегда не “новость”.. делать ставку на слова – это тупик.. даже абсолютно виртуозное ими владение скажет о тебе ровным счётом только то, что ты “абсолютно виртуозно владеешь словами”.. нужно дело, дело.. в том-то и дело, что у меня его нет.. и я не знаю, что бы это могло быть.. дело – в котором я могла бы выразить себя, которое как-то оправдало моё попадание в этот мир.. и это точно не редактирование чьих-то книжек.. знаю, что когда я читаю стихи, когда пою под гитару – тогда да, тогда я настоящая.. тогда я гораздо больше я, чем в любой другой момент, в любом последующем сказанном мной слове.. потому я каждый раз так оттягиваю это слово – после того как взяла последнюю ноту или последнее слово стиха.. такой в нём диссонанс с тем, что я держала в себе только что и что так хочется удержать и в самые затерханные моменты повседневной жизни, но совершенно не знаешь как.. и потому эти стихи, песни – они не то “дело”.. хотя бы потому что они не мои.. и потому что они никому не нужны..
“я знаю, кто я и для чего я здесь.. и в этом мой стержень..” смогу я когда-нибудь сказать так же?? нести в себе это незыблимое спокойствие человека “на своём месте”?.. когда человек самодостаточен настолько, что может не боятся ни смерти, ни одиночества.. который не боится возвращаться в пустую квартиру, с рыбками.. которому даже смысл жизни знать необязательно (“ты что?? да какой смысл жизни?? ах, ты еще ищешь.. ну-ну, как найдёшь, сообщи!!”)..
а еще очень захотелось вернуть сюда “Лондон” и тот мой тёмно-сиреневый фон..

"- Вот собрал ему кое-что в дорогу, путь-то не близкий... - Ты серьёзно думаешь, что он долетит до луны?? её же даже не видно!! - Когда видно, так любой дурак долетит! Барон любит, чтоб потруднее.."

P/S Граф, одна-единственная запись иногда имеет совершенно необратимые последствия) "Тот самый Мюнхгаузен" для меня теперь навечно связан с Вами;))

отчаянье.. я не закончу 3-й курс!! я совершенно не могу собрать себя для курсовой!! хотя бы одной.. а их две.. и они не единственное, что Лера должна.. тучный призрак Волковой с печаткой на лбу "Оставь надежду навсегда!" реет надо мной - дабы я денно и нощно помнила своё место.. и это место никогда не будет за редакторским столом.. я знаю, что ЭТА не пощадит.. что что бы ты ни сделал - всё будет "совершенно никуда не годится" и "я не вижу перед собой ни готового студента ни готового редактора".. что замахнуться на такой заведомо провальный проект для меня - "безумству храбрых поём мы песню!".. да и не только из-за неё.. у меня новый комплекс.. мне кажется, я просто не в состоянии что-то сделать! что я разучилась учиться.. что из-за своей загульной жизни в этом семестре - я уже настолько не в теме, что никогда не стану своей.. что бы я ни пыталась делать - всё время ощущение что делаю что-то не то и понапрасну теряю время - нисколечко не приближаясь к тому, чтобы наконец разобраться-таки со всеми своими долгами.. ай-яйяяяяяй!!!!!!!="((((((((((

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting
For this moment to arise

Blackbird singing in the dead of night
Take these sunken eyes and learn to see
All your life
You were only waiting
For this moment to be free

Blackbird fly
Blackbird fly
In to the light of a dark black night

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting
For this moment to be free

Blackbird fly
Blackbird fly
In to the light of a dark black night

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting
For this moment to arise
You were only waiting
For this moment to be free
You were only waiting
For this moment to be free
[699x464]

Hey Jude, don't make it bad.
Take a sad song and make it better.

Remember to let her into your heart,
then you can start to make it better.

Hey Jude, don't be afraid.
You were made to go out and get her.

The minute you let her under your skin,
then you begin to make it better.

And anytime you feel the pain,
hey Jude, refrain,
don't carry the world upon your shoulders.

For well you know that it's a fool
who plays it cool
by making his world a little colder.

Hey Jude, don't let me down.
You have found her, now go and get her.

Remember to let her into your heart,
then you can start to make it better.

So let it out and let it in,
hey Jude, begin,
you're waiting for someone to perform with.

And don't you know that it's just you,
hey Jude, you'll do,
the movement you need is on your shoulder.

Hey Jude, don't make it bad.
Take a sad song and make it better.

Remember to let her under your skin,
then you'll begin to make it better
better better better better better, oh.

Da da da da da da da, da da da da, hey Jude.
Da da da da da da da, da da da da, hey Jude.
Da da da da da da da, da da da da, hey Jude.

Da da da da da da da, da da da da, hey Jude.
Da da da da da da da, da da da da, hey Jude.
Da da da da da da da, da da da da, hey Jude.
[699x464]

мне бы только знать, что всё было ненапрасно.. что когда-нибудь ты вспомнишь обо мне только хорошее.. вспомнишь и улыбнёшься - светло и нежно..

папа неделю был в Питере.. мама рвалась встречать меня с электрички после репетиций.. маме говорилось, что я еду на автобусе – который везёт почти до дома.. на самом деле, была всё та же электричка и шорох шагов по ночному городу..
папа вернулся.. но я знаю, что теперь и при нём буду “ездить на автобусе”..
безмолвный город.. так тихо, что я впервые слышу, как скрипят деревья.. есть в этом что-то фантастическое: кажется, еще немного и они- или заговорят или выдернут корни из земли и пойдут за мною следом..
на асфальте мерцающие блики фонарного света через крону деревьев.. асфальт переливается как вода..
мы с ним вдвоём.. я и город.. пусть у него таких много- тысячи и тысячи.. но сейчас НАШЕ время.. целый день он предавался внешней жизни, скрывал СВОЁ под шумом и незначительными происшествиями улиц – и вот теперь он может отдохнуть.. теперь ему незачем притворяться – и он доверительно шепчет то, что наболелось и надумалось с нашего последнего тет-а-тет..
фонари выхватывают куски города из темноты – и невозможно поверить, что это настоящее.. скорее, декорации.. в такие моменты я понимаю, что “жить в предлагаемых обстоятельствах” (актёрское мастерство верить, что “дерево, грубо намалёванное на куске ткани - настоящее”) совсем несложно.. если даже реальный мир столь неправдоподобен и БУТАФОРИчен..
ночь такая чёрная, что там, докуда фонари не достают, - просто ничего нет.. обрыв.. чёрное НИЧТО.. когда шагаешь по узкой дощечке, положенной на землю, - это нестрашно и просто.. протяни такую дощечку над пропастью – пройти по ней настоящая акробатика.. так же и тут.. поверив, что зияющая дыра чёрной пустоты такая близкая и реальная, боишься оступиться и оказаться в неосвещённой полосе.. поставил ногу и сорвался куда-то вниз, в бесконечный низ..
мокрая глянцевая улица.. и такой странный – этот зеленый цвет деревьев, приправленный фонарным светом.. и что-то в этой зелени, в этой влажной свежести, летней мягкости страшно знакомое и забытое, счастливое и дарящее надежду.. и так это мучает – невозможность вспомнить, понять, что, ЧТО тебе всё это напоминает??!.. кажется, что в этом ключ ко всему, что стоит вспомнить – и всё.. счастье, абсолютное понимание, ответ - как жить и для чего..
а еще моя тень на асфальте.. мне нравится этот силует – в капюшоне, руки в карманах.. как будто это не я - другое существо, которым мне хочется стать.. лёгкость, сила, независимость, сосредоточенная мысль – в мерном перетекании этой молчаливой девушки в чёрном по поверхности асфальта.. она даже и не смотрит на меня, у неё своя жизнь, свои мысли.. идём вместе, но всегда в разные стороны..
тишина наполняется “Ромео и Джульеттой”.. в моих наушниках.. если внутри что-то такое трепетно-нежное и пугливо-хрупкое, а хочется музыки – ИХ можно включать смело.. ОНИ не сломают “грубыми лапами неуместных нот“.. ОНИ – всегда уместны.. настолько врослись в меня, что слушая их, я как бы возвращаюсь из внешнего мира холода и враждебности к себе домой.. ты словно в комнате без света – и не знаешь, что просто нет света.. МУЗЫКА – свет включается.. и вокруг оказывается целый огромный, прекрасный мир.. который ты рядом с собой даже не подозревал.. музыка словно обёртывает меня тёплым, мягким прозрачным одеялом.. и прямо как у Наташи Ростовой.. всё время хочется раскинуть и поднять руки.. и кажется: стоит расправить плечи – так, чтобы тёрлись лопатки, - поднять голову выше, закрыть глаза.. и полетишь.. вернее, вдруг начнёшь подыматься.. словно втягиваться в небо.. вот в таком вот положении – стоя, запрокинув голову..
и так странно, что еще утром ты был в универе.. что это было еще сегодня.. где мне хочется только спать.. где я чувствую себя такой потерянной и жалкой.. где ни одно чувствование подобно этому, ни одна живая мысль совершенно невозможны.. где мне начинает казаться, что их и не бывает.. что меня ТАКОЙ не бывает.. и что проваленный ответ это действительно очень важно и надо, надо делать этот курсовик.. а сейчас.. среди этой ночи, этой улицы я даже поверить не могу, что можно думать о таких вещах, как курсовик.. что они действительно существуют.. настолько это становится неважным.. еще одна проверка ИСТИННОСТИ – ночной город..
и сейчас я не верю, что можно быть одинокой .. ведь и с этим небом, и с городом, и с каждым деревцем – мы давно на "ты".. они принимают меня такой, какая я есть, всегда оживлённые, суетливо-заботливые, приветливые.. смешные) всегда оберегают, всегда норовят потрепать по голове своей листвичной лапой, всегда готовы подставить своё ствольное плечо.. или приютить мой взгляд в своих небесно-голубых гостиных – пока у меня наберётся сил и мужества спуcтить его на землю и погрузить в омут повседневности.. и для них я никакая не жалкая.. и их мненье для меня дороже всего.. жаль только, что всё это исчезает с последними призраками ночи.. уже с того момента, когда ты заснул.. утром ты проснешься прежней Золушкой.. и верить в жизнь опять очень сложно..

:D чтение в детстве Конана Дойля не прошло даром) путём нехитрого расследования личность Волк-зубами-щёлк была рассекречена) и даже не пришлось к Маришке или Наташе обращаться;)