такие были наполненные дни..
только, оказалось, это никому неинтересно

усталость горькая от слов.. да

..лучшие строки посвященные любимой женщине

счастливая женщина - которая может себе позволить бросаться ТАКОЙ любовью.. хотя какое ж тут счастье - бросаться любовью, даже тебе не нужной

P/S А у Ахматовой тоже были расширенные зрачки

"Если Вы не верите в победу, так зачем же вы пошли на это??!" - "А чтобы не оскотиниться.."
да, да, да.. многое, оч многое в жизни ДОЛЖНО делаться не потому, что это к чему-то приведет, это разумнее или хотя бы лучше для тебя - а потому что по-другому просто нельзя

т.е. фильм-то тот же.. но ровно год спустя..
это было такое потрясение в прошлом году.. лето, Брест.. случайный киносеанс - на который пошла, ибо пересмотрела все фильмы, какие хотела.. стала ходить на те, которые названием не цепляли.. а теперь вот и не помню, что я тогда еще видела - только его..
такая неземная девушка Маша.. её удивительные интонации.. рассказ об обманках в Нескучном саду.. пронзительные песни Мики..
этим фильмом пропиталось всё ощущение прошлого лета, последующая осень.. под эту музыку.. моё тогдашнее ожидание вперемешку с чувством какого-то близкого прозрения, какой-то связи между моей жизнью и этим фильмом.. связи не в сюжете, в чем-то за всем этим..
этот фильм стал наваждением, я столько вспоминала его, готовилась к нашей второй встрече, как к встрече с очень близким человеком после года жизни врозь.. и вот он.. так вовремя.. и слезы ему в жилетку..
как жаль, что нельзя смотреть фильмы вечно.. чтобы вот сидеть и смотреть, смотреть и чтобы никогда не кончалось.. и чтобы после какой-то освободительно-просветляющей ночи не начался новый день.. такой грубо-яркий, такой бескомпромиссно-настырный.. требующий, чтобы я вставала, шла к людям, что-то говорила, что-то делала.. жила.. когда жить невозможно..
"..отвечаю, что всё банально и просто в моей монотонной жизни, но я люблю смотреть фильмы.."
фильмы, кинотеатры.. где я действительно спасаюсь от всего.. на время фильма я в безопасности абсолютной.. даже продолжая думать и болеть о своём где-то вторым планом.. болит по-другому - остывающе и с надеждой.. жаль, что эту защиту не будешь носить с собой постоянно.. от фильма к фильму - котороткими, пугливыми перебежками через мусор текущих дней.. зажмурив глаза и сжав кулаки.. мама не зря беспокоится.. теперь моя жизнь там

"..знаешь ли ты, что она тебя теперь, может больше всех любит, и так даже, что чем больше мучает, тем больше и любит. <...> Знаешь ли, что женщина способна замучить человека жестокостями и насмешками, и ни разу угрызения совести не почувствует, потому что про себя каждый раз будет думать, смотря на тебя: "вот теперь я его измучаю до смерти, да зато потом ему любовью моею наверстаю...""
разница - чувствую.. угрызения.. и мучаюсь.. очень

а до 7 вечера еще столько.. много.. бесконечно.. еще один бесконечный, мертвенный день.. в ожидании живого и такого конечного вечера..
а до твоего голоса еще дольше.. я даже не знаю сколько.. а до моего спокойствия? до моего спокойствия - так долго, что НИКОГДА
а мне так хочется взять тебя на этот фильм.. а потом действительно угостить мороженым.. в шариках и с металлической ложкой.. это от неё такой вкус - детства.. а потом будет вечер, и до метро мы пойдем по набережной.. ты даже не представляешь, как это.. и как это хорошо.. и как это просто.. так просто, что сложно.. что невозможно
ничего, вечер всё-таки будет.. и фильм, и набережная.. ничего что без тебя.. ничего

бррр.. представьте.. в самом буквальном смысле.. накрываешь лицо ладонью-чашечкой, чуть надавишь пальцами на какие-то точки по бокам, и вот оно отходит, как маска, - отводишь руку уже вместе с ним.. а там.... а там??? доводящая до безумия холодящая жуть?? чёрное ничто, улыбка склепа?.. или - что-то осиянно-прекрасное??.. а это у кого как.......

он мёртв.. и медленно, мерзко разлагается.. надо что-то делать.. надо спасать этот день

хмм.. что-т эта рукопись не хочет читаться чисто механически.. и вообще - странно на меня действует.. МНЕ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ УСЫНОВИТЬ РЕБЁНКА

люди, ну нечего так глядеть!! расслабьтесь.. ну подумаешь, идет себе по улице абсолютно мокрый человек с абсолютно закрытым зонтом.. причём, мокрый настолько, что дождь глянцево струится вниз по одежде - ибо впитываться уже больше некуда.. если я гуляю под дождём - значит, я действитьно гуляю под дождём.. а зонт.. просто не смогла маме отказать)) вы чего не купались никогда - по-моем, это ничуть не более экстремальное ощущение.. зато я вернулась домой и принесла с собой дождь.. и действительно прочувствовала его каждой клеточкой.. и холодно было только в паузах на магазин - задерживалась там ненадолго, потому что действитьно начинала замерзать, без дождя, - у него, оказывается, жаркие объятья ого-го-го.. и тьмуща бесстыдства))
а еще нарвала себе рябины.. держу бережно двумя руками-чашечкой, любуюсь.. что-то такое исконно-родное и позабытое.. по-моему, у нас у каждого в памяти детства найдется место для веточки рябины.. помню, была такая детская радость - ягоды, такие яркие, солнечными зайцами в ветвях.. и можно сорвать!! и взять себе - природа единственная, в чьей лавке всё задаром.. и ведь еще с детства у нас эти собственнические мотивы - особый восторг оттого, что это именно ТВОЁ.. и какое многофункциональное!!! хочешь - на тебе бусы.. или кукол покормить.. или через трубочку в глаз.. и запах.. и кисло - но жевали-таки.. помните??)

всё определенней склоняюсь к выводу, что во всём, что ни происходит между мужчиной и женщиной, в конечном итоге всегда виновата ЖЕНЩИНА..

"мы не пыль. Мы - волшебство.."

пятничный день на работе, особенно если этот день пасмурный и изнутри подсвечен приглушенным искуственным освещением, - как последний учебный день перед новогодними праздниками и сразу после школьной новогодней вечеринки.. такая же симуляция деятельности и сонно-благодушное ожидание..

"..в жизни всякое бывает".. хоть бы раз со мной это "всякое" произошло..

странно.. в последнее время я чувствую себя в мире людей КАК ДОМА.. чертовски приятные ощущения)))

Рядом со мной сидела женщина с надломленным голосом и что-то говорила.
Ей нужен был партнер на одну ночь, какой-то кусочек чужой жизни. Это
подстегнуло бы ее, помогло бы забыться, забыть мучительно ясную правду о
том, что никогда ничто не остается, ни "я", ни "ты", и уж меньше всего "мы".
Не искала ли она в сущности того же, что и я? Спутника, чтобы забыть
одиночество жизни, товарища, чтобы как-то преодолеть бессмысленность бытия?
-- Пойдемте к столу, -- сказал я. -- То, что вы хотите... и то, чего
хочу я... безнадежно.
Она взглянула на меня и вдруг, запрокинув голову, расхохоталась.

Ремарк "Три товарища"

а насчёт N.. мне кажется, что иногда люди бывают грубыми или говорят что-то такое – что выглядит как “лишь бы отвязалась”, - только потому, что не знают, как реально помочь.. тут ведь действительно ничем не поможешь.. т.е., конечно, поддержать-ободрить – но это им может казаться недостаточным, и такое бессилие – невозможность реально помочь близкому человеку - очень тягостно.. и вызывает какое-то раздражение и, знаешь, такую детскую реакцию – “я ничего не вижу, я ничего не слышу” (когда детки закрывают глаза, зажимают уши и мотают головой на все попытки привлечь их внимание).. просто чтобы не так давило – сделать вид, что проблемы нет.. и иногда такая реакция даже наоборот от самого сильного переживания за человека..
знаешь, у моего папы вчера ДР был.. сидели за столом, все что-то говорили.. а я просто смотрела на людей вокруг.. и понимала, насколько сильно я их люблю.. просто невыносимо, парализующе люблю.. любовью, которая напрочь лишена возможности выразиться, потому что лишает речи и вызывает какой-то благоговейный трепет и нечеловеческую робость..
у меня иногда бывают такие озарения – когда ясно осознаешь всю силу любви.. и, как правило, после таких моментов – особенно с родителями – я, наоборот, становлюсь какой-то грубоватой и неприятной.. потому что только в такой манере поведения можно как-то сосуществовать с людьми, которых настолько любишь, – иначе просто действительно невыносимо мучительно это чувство.. потому что любые слова, любое проявление нежности кажется столь малыми, что лучше и не пытаться – не оскорблять святыни.. иначе – всё время чувствуешь себя скованным и жалким.. и виноватым перед ними..
вот такой вот бред, такая неправильность.. но ничего ничего поделать с таким своим чувствованием не могу.. и получается, что любимым людям моя "гипертрофированная" любовь к ним только во вред..=((

ася - доп. источник ликбезации;) ну ооооч мне эта цитатка нравится - Вовке респект!!

"... С душой Достоевского, с комплексами Блока я в ресторане сидел, меня тошнило от сока. Судьбу разъел, как бронхит, синдром Льва Толстого...Господь сорвал голос, его мало кто слышит. Но жизнь не так хороша и поэтому дышит моя любовь к миру слева, там где ест яблоки Ева, где моя слава...Боже, как хорошо, как легки эти двери, я в них спокойно вошел, на блюдах птицы и звери...И я немного грустил, как степные шакалы. Спросили: "Кто виноват?" Ответил:"Выпили мало..." Но тут ты появилась, и этот бред вспыхнул храмом, и я как старый Дионис стал мифологическим срамом. И я забыл, кем я стал и я проклял искусство, понял я, что давно боялся этого чувства...И я с тоской Мандельштама упал на колени, прости меня я люблю, твои овалы и тени...И вдруг что-то влетело в эту щель между нами, что-то сверкнуло, и толпы радостной пыли по проспекту поплыли, неся в руках знамя...И ты узнала меня, и мы секунду любили...И мы секунду любили..."

1-2...Лера заберет тебя..
3-4..закрывайте дверь в квартире..
5-6...очень сташно, просто жесть
7-8...Лера съест вас без вопроса
9-10..лучше спите ночью дети... = )

вот такие стихи посвящают молодые люди Лере. Лере Крюгер;) даже вот и не знаю - повод это для радости или для беспокойства??..
[471x699]