Кристина: главное слово – современная. Современная внешность, имя, приоритеты.
Даже имена и внешности у девочек абсолютно непохожие и говорящие!! Карина – тоже современно, да? Но даже в имени какая-то уж оч приторная экзотика.. и, думаю, имя это – один из распространённейших псевдонимов у “ночных бабочек”. Как раз из-за этой приторности и чего-то еще. Нехорошего и пошловатого. И внешность – эта детская припухлость, какое-то несоответствие.. порочность и плотоядность сквозят как запах духов..
однако: Кристина. Кстати говоря, вовсе не озабочена выгодно пристроить свою *читай название*, об этом упоминулось по случаю и краем. На самом деле, девушка мечтает о любви. И было б это очень по-девичьи чисто и прекрасно, кабы объект сей страсти не подкачал.. а сей доблестный рыцарь никто иной как Степан. Ладно бы, тот что “Хрюша и Каркуша”. А этот – тот что Стёпа Меньшиков. Самый долгоиграющий питомец из питомника, где “не мышата, не лягушки, а неведомы зверушки”, - в простонародье именуемом просто “Дом-2”.
И вот надумала Кристина поехать в Москву, да пойти на кастинг, да сказать: я, мол, Стёпу люблю страстью пылкой и нежной, и хочу построить с ним и любовь, и дом, и жить в этом доме долго и счастливо, и умереть в один день (очевидно, в том же “Доме-..<72??>”). Ну а *читай название* в качестве бонуса – который заместо изюминки.
Впрочем, девочка вполне разумная. Со стержнем. И голос необыкновенно приятный – сиплый такой (который мешает Лериной объективности;)). Просто девочка дитя века, дитя родителей – которые с восторгом её на этот “проект” (аццкое слово) отправили и с восторгом всей семьей её там смотрят: девочка попала в телевизор, т.е. звезда, НАША девочка, выбилась в люди, ох дожили до счастливого дня!
Девочка из тех людей, которые не плохие и не хорошие, обычные люди, не обладающие.. чутьём.. на настоящее и фальшивое, прекрасное и пошлое, банальное добро и зло. Очень такой удобный, податливый материал для всяких “массовых поражений”. Ну не чувствует девочка, что отвратительно, противоестественно СТРОИТЬ любовь, что нехорошо показывать дома терпимости по телевизору, что кумир её – “зверушка”, как говорит моя мама.. искренне девочка пришла биться за любовь к Мужчине Всей Её жизни..
показали нам и мужчину этого, и избушку на курьих ножках со всеми её внутренностями.. и слава богу, быстро девочку оттуда выгнали.. она сама не поняла, что СЛАВА БОГУ.. что никому там не интересны ни её чистота, ни наивность еще совсем детская, ни “светлое чувство”.. есть люди, которые уже настолько не люди, что даже попытайся им объяснить – одни тупые, стеклянные, наглые глаза..
и самый отвратительный субъект во всем этом фильме как раз дяденька-оператор, через которого, как через сердце прокачивают всю кровь, весь жизненный сок “Дома-2”.. грязная кровь, грязное сердце – и неизвестно что от чего в первую очередь.. это сидит такой дядя перед мониторами, глядит, цинично комментирует и ищет новые сюжетные ходы.. этакий добрый Сказочник.. а, периодически указывая ребятам на камерах: “жмите на эмоции!!” (это, напр., когда девочка плачет, надо её лицо крупным планом показать, чтоб у зрителей эти её слёзы прям на экране проступили).. потом идёт и инструктирует кого-нибудь, что ему на свидании говорить, чтоб спровоцировать другую сторону на нужную реакцию.. т.е. для одних это действительно по-настоящему всё – вроде девочки Кристины, - а другие – засланные (скорей всего, роли время от времени меняются), а для третьих – живые эмоции первых прост золотая жила.. и этот дядька-оператор ужасен тем, что он абсолютно не смущается, наоборот – его просто распирает от самодовольства, от своей гениальности и всемогущества.. он не видит ничего ненормального в своей деятельности, он не стесняется выставить её в этом фильме на всеобщее обозрение, более того, думаю, он по-щенячьи рад, что теперь все увидят, как он крут.. человек НЕ ПОНИМАЕТ. И не поймёт уже никогда. И он живёт. И у него есть, наверное, друзья, жена, дети. Он, наверное, уважаемый человек. ..тут уже я не понимаю..

Подумала, что надо бы поучиться писать подобие рецензий на фильмы.. раз поглощаю их в таких булемических количествах.. а после этого фильма действительно надо бы выговориться.. хотя я уже опоздала на пару дней, но.. зарок.. хоть Лерин зарок ни черта не стоит – раз в жизни можно и ей проявить характер??..
И пусть вас не пугает название.. “Девственность”. Именно так. Документалка. С сопроводительными комментариями Самого Быкова, зачитанными иронично-меланхолично и уместно Просто Цекало.
Три девочки (три разных девочки из разных провинций) мечтают о лучшей жизни. А без ничего в эту лучшую жизнь сунуться как-то неперспективно. Впрочем, кое-что у них-таки есть. *Читаем название*. Нечто, что в наши дни тотального спроса и предложения вполне пригодно в качестве лота на тотальном рынке. Девочки, кстати сказать, разные очень. И этот мой цинично-язвительный тон (и пусть не звучит пафосно – с горчинкой) относится скорей только к одной из них и всей ситуации в целом. Фильм очень талантливый, с кучей тонких деталей, которые я уловила только при обдумывании постфактум. Сами героини.
Карина, Кристина, Катя.
Карина: девочка немного не в себе. Девочка живёт в розовой комнате, увешанной плакатами с Барби, мечтает о розовом особнячке в центре Москвы, розовой машине, розовых.., розовой.., розовом.., розо…… о бедный розовый цвет!! Даже его мутит от собственного переизбытка. Девушка, кстати, необъяснимо, но настойчиво напоминает Собчак. И девушка, кстати, уверена, что её ожидает звёздной будущее, что Мадонне (да-да, на меньшее она не согласная!) пора бы на свалку – освободить молодёжи место. Молодёжи – ЕЙ. Учиться хотя б поначалу, как-то скромно поработать на первых порах – ну извините, не боги гамбургеры клепают, мы сразу в звёзды, рождённые под розовой звёздой могут ходить только по розовым ковровым дорожкам, даже не по красным.
Девушка ужасна. По ходу фильма – становится просто отвратительна. Я даже как-то, может, и допускала, но не пыталась представить, что есть такие люди. Люди-грязь. У них даже кровь, должно быть, грязная. Человек настолько пустой, но при этом настолько одержимый своими розовыми амбициями, настолько непрошибаемо, неуязвимо убежденный в собственной исключительности и вседозволенности (ради высшей цели: СЕБЯ!), сделавший из себя, нет, не бога - слишком благородно слово (при всей его беспардонной массовоиспользуемости) - ИДОЛА, такого грязного, языческого идола, образ которого еще более чудовищен, если представлять разные кроваво-сатанинские жертвоприношения с ним связанные. Эта девочка такой вот идол со всеми этими “накладками”. Которая, моя убежденность абсолютная, при необходимости и родителей продаст, и родную бабушку зарежет, и дьволу душу продаст – не за мировое господство, что вы, даже не за мировую славу, а за ту самую розовую машину. Даже без квартиры. Если скажут: не, квартиру никак нельзя, а машину так уж и быть – держи топорик. И девушка – РОЗОВОщёкий купидончик – по-детски радостно сверкнув глазками, возьмётся за топорик пухленькой, от рождения недрогающей ручкой.
Я не знаю откуда берутся такие. Родителей её не показывали – была только бабушка. Не знаю, были ли эти самые родители. Бабушка раболепно выслушивала внучкины воззрения на жизнь и даже как-то вставила, что она целиком с ней согласна. Что она с ней, типа, одной крови. Надеюсь, бабуль, это было чисто желание выслужиться перед внучкой.
И то, что нашёлся-таки в Москве домик весь в розовом, в рюшечках и крылышках, который называется бордель, как-то, прости господи, совсем не тронуло. И знаете, самое главное, что и её-то не сильно тронуло – никакого ужаса, отчаянья, слома, что приходится заниматься такой гадостью, что ты уже не как-то там про себя (что у неё и так было), а так откровенно, принародно грязный-грязный-грязный: по-прежнему самонадеянна, хамоваты и полна энтузиазма. Ну только что досадно – что никакой тебе межгалактической известности, совсем лёгких денег и особнячок откладывается. Пока. И только из-за этого всё недовольство и горечь. Бррр.

"каллиграфи..ия.. или не я".. меняю Полиграфический институт на Каллиграфический!! по логике, такой должен быть в Питере.. а что? я там даж институт Алхимии видела!! правда, на нём несколько другое значилось, но в таком мрачном, готическом здании не может находиться институт каких-то банальных наук - только магическо-алхимических и пр.
глупое наблюдение, но это "ия..или не я".. сколько в нашем языке слов с окончанием "ия".. везде желание присобачить себя - "и я, и я того же мнения".. полиграфия, каллиграфия, шизофрения и пр.=МЫ=N+и+я.. это заветное слово "мы"

всё больше привязываюсь к Умке.. восторг разгорается всё жарче, скоро опять не буду знать, что с этим делать..
***
и дни пошли совсем странные.. я узнала про стольких новых людей, каждый из которых потрясает.. я в постоянном мареве новых песен и музыки.. я в постоянном открывании новых историй и мыслей.. обдумывании только что прочитанных страниц и увиденных фильмов.. это так много, так важно, так на пределе.. и меня конкретно "заносит".. от реальности.. удивительнее всего сейчас это как раз реальность.. которая абсолютно прежняя.. и это так странно.. и так неуместно.. и неинтересно.. и куда более нереально, чем моё звукобуквоэкранноокружение.. и как это всё соединить, и где здесь я и то самое "моё".. такая тотальная восприимчивость.. и недееспособность

"да я всё делаю по любви!" ага, по любви - как по головам

жаль, что я не мужчина.. знаю, кого бы я тогда полюбила.. а так - нет

Жил-был мальчик Йен. Жил в мёртвом, бетонном городе под названием Манчестер. Очень добрый и очень странный мальчик. Работал в "колл"-центре - помогал людям больным эпилепсией устроиться на работу. Не брезговал этими людьми, а жалел до слёз. Не зарабатывал, а помогал.
Йен очень любил непростую музыку и простую (как "Гудок") девочку Дебору. И искренне верил, что она для него и так должно быть всегда. И женился в 20 лет, потому что его любовь может быть только раз и навсегда.
А потом Йен прочёл объявление, что одна новорожденная группа хочет играть рок и ищет вокалиста. Йен умел петь, а еще он писал стихи. Он знал очень много своих стихов, их не нужно было ждать и искать.
Йен пришёл на встречу в кожаной куртке с надписью "Hate" - потому что ненавидел всех, кроме музыки, Деборы и своих "колл"-эпилептиков. Ну и других узников бетонной крепости, но это уже детали.
Музыканты устрашились, но Йена взяли, потому что Йен - это Встреча, которая выпадает раз в жизни. И стали они делать музыку вместе. И доделались до того, что на их концерты стали приходить. Приходить и приходить. Потому что "что у трезвого на уме, то.." у рок-исполнителя на языке.
А потом вышла пластинка с гениальной обложкой. Целый заколдованный многоярусный лес из звуковых волн. А внутри оказалась не музыка, а уличный шум Манчестера. Его голос, его сознательное и даже бессознательное. Как это попало к ребятам неизвестно, но люди им поверили. И хотели еще и еще концертов, хотели узнавать своё в написанном другими.
А надо еще сказать, что Йен не только пел. Он танцевал. Странный, завораживающий танец. Больше похожий на начало припадка. Как будто через него пропускали электрический разряд. Жутко и почему-то стыдно было смотреть на Йена в такие моменты, но и не смотреть тоже было невозможно. А иногда просто становилось страшно. За него. Казалось, что этот танец - это как если бы человек специально прилюдно причинял себе боль. Потому что по-другому чувствовать музыку просто не умеет. Бедный, бедный, счастливый мальчик Йен.
Стоит человеку забыть себя - и он становится совершенно беззащитен. А каждый танец Йена и был таким забыванием. И однажды Йену захотелось рычать как собаке, бить землю собой и вместо слов говорить пену. Врачи посмотрели на него с жалостью и беззаботным тоном сообщили, что его душе в теле придётся потесниться - теперь там будет жить еще и Эпилепсия. Что теперь ему нельзя водить машину, стоять у края платформы в метро, держать на руках собственную дочь. А надо много есть - лекарств. И - что было бы совсем хорошо - не петь и не выступать. Не говоря уже - не жить, но это детали.
Музыканты промолчали, и были правы, потому что ничего не могли, кроме как не предать. Но Йену казалось, что он из изюминки превратился в камень. И что особенно неприятно - на шее. Он писал гениальные песни, растрясал себя на концертах до транс-комы, делал всё, что запретили врачи, но было нужно для группы. Но, согласитесь, это такие мелочи. Йен вот согласился. И всё шёл и шёл к краю своей платформы. И всё больше терял КОНТРОЛЬ.
Однажды Эпилепсия решила выглянуть из него прямо на концерте. Она валяла его по сцене, как другие валяют только дурака. И всем казалось, что Йен одержим дьяволом - так это было страшно.
А потом появилась Анник. Прелестная журналистка, которая в интервью совершенно серьезно спросила, верят ли ребята в любовь. Йен верил. Теперь уже в любовь к Анник.
Любви к Деби не было, но Деби была. А вместе с ней была их дочь, были терновые тиски Манчестера и Совесть. И жизнь как кошмар и наваждение. Деби звонит, Деби плачет, Деби раздражает - потому что её жаль до рези в сердце. Йен приезжает, чтобы уйти, Йен кричит и уходит, Йен приезжает, чтобы остаться, потому что теперь не может уйти тем более.
Есть он, есть Анник, есть Деби. Никто не виноват, всех жаль, и ничего нельзя сделать. Только шагать и шагать к своему краю. Только выпустить вторую пластинку, на обложке которой гроб. И внутри которой - гроб.
А потом был телефонный разговор с Анник. Милый, трогающий до слёз голос Анник.
Был еще один разговор с Деби. Почти животный, невозможный до слёз, до последних слёз крик Деби.
А потом.. потом ничего не было.
А, нет, был звонок. "Это из полиции. Йен Кертис покончил с собой. Он мёртв". Передайте дальше.
"Я вернулся, молча сел, съел свой обед. Жена спросила: "А кто звонил?" - "Ах да. Йен мёртв". Я ничего не соображал - это был шок".
Потом был только серый - как Манчестер, - камень, с надписью: "Love Will Tear Us Apart".
И эта история.

снегопад - время линьки у ангелов))

"девушка так странно улыбается, что я прям засмущался.." а я-то думаю: чего этот парень так оторопело на меня озирается:D оказывается, улыбка действительно оружие.. причём, устрашения;)) ..а я и не заметила, что улыбалась))

мой милый ангел снова беспокоится - привел меня домой, подвел к экрану, заставил смотреть этот фильм.. и теперь я не буду делать того, что взвешивала всю дорогу.. и вообще теперь, наверное, многого не буду делать.. "быть женщиной - что это значит?.." чёрт возьми, ЗНАЧИТ! помните об этом, держитесь этого, не идите на копромиссы.. укрывайте в себе женщину стеклянным колпаком, как маленький принц свою розу.. и не соглашайтесь на меньшее.. пусть опасно - и всё-таки не соглашайтесь.. вдумайтесь, вслушайтесь.. как в нас есть что-то важное, что-то большее, что-то непостижимое - вне зависимости от нас, от нашей заслуги, данное изначально, задаром, не совсем наше и всё-таки часть тебя, сама ты.. "как так она "явилась"?"передо мной явилась ты.."" являйтесь, девчонки, являйтесь!!..
"не зашла, не заглянула, не заскочила.."
***

такое странное, блаженное состояние.. которое хочется продолжать вечность.. когда ты идёшь в свете фонарей.. и никого.. только твоё отражение - там, на другом конце зеркального стекла витрин.. такое задумчивое и отстранённое.. оСтранённое.. думающее - не знаю - о том же?.. улица не из жизни - такие улицы бывают в снах.. и тишина из снов.. и пустота - людей нет.. не сейчас и здесь - вообще.. их убрали - навсегда, на время, - чтобы ты мог уединиться.. как это точно замечено: одиночество и уединение - две такие разные сути.. чтобы ты мог взять себя в руки, обновить свою защитную "шкурку".. как там в компьютерных играх - можно запастись "новыми жизнями".. вот-вот, мои "жизни" порядком поизрасходовались..
снег тихонько пульсирует в волосах у лба, целует в губы.. проходит сквозь душу.. раз пропустил через себя - одна "новая жизнь", два - еще одна.. снег заполняет пространство, украшает нашу общую, довольно нежилую я бы сказала, "комнату": "здесь добавить цвета, тут прикрыть, здесь взбить, попышней.."
если никого нет, если даже окна трусливо черны - как можно не верить, что он падает не специально для меня.. падает? нет, скорей, поднимается вверх, течет параллельно земным руслам.. столько направлений - я не берусь утверждать, что он взялся именно с неба.. а не вытеснился, например, из параллельного пространства, или вдруг просто стал видимым из своего всегдашнего затаенного невидимого присутствия..
хочется рассыпаться на такую же белую нежность и лежать на ветре.. как на волне.. а захочешь - плыть дальше, разными стилями.. или вот посидеть на ките - эти большие до китообразности, трогательные люди..
вспомнила волны позёмки на Дворцовой площади в то бесконечное, фантасмогорическое утро.. как они разбегались, накатывали, пугали и рассеивались.. завевались в рисунки.. такие размашисто-порывистые мазки у этого художника.. и излишняя самокритичность - нарисовать и тут же смахнуть: "не то..", и свежий слой на прежний холст площади.. снежная крошка воинственно соединялась - честное слово: бралась за руки! - и прямо набрасывалась, шипела.. злая, мизантропка.. какая там позёмка - духи прежних обитателей сих мест всего лишь взяли её поносить на одну из своих утренних прогулок..
и моя тень на снегу.. совершенная, как и все тени.. вы заметили, что тень любого, даже самого неказистого в цвете и объеме человека совершенна, законченна и оправданна..
в такие моменты невозможно не верить, что не только снег, что всё, что было и будет, - для тебя.. и ты не маленький, "средний" человек.. просто смешно вдруг подумать так о себе в такой момент.. ты - в центре.. значительней, чем ты есть.. а может - именно такой, какой ты есть.. значительней- как тень..
и вдруг не страшно.. ты вне времени и ты ненапрасен..


P/S Маришик, я посвящаю это нечто тебе.. за твою веру в мою графоманию*.. это бесценно.. ты сказала сегодня - и, кажется, я вдруг больше не боюсь писать.. СПАСИБО ТЕБЕ СПАСИБО

*P/S/2 Граф, какое чудное слово!;D

поняла, что совсем разучилась писать полноценные заметки.. максимум на что расщедривается мой ленивописательный ум – какие-то письмена из обрывочных фраз.. обрывки-огрызки, такая вот ассоциация.. когда-то у великих была мода на красивую форму и исключительно форму, которая, мол, сама по себе и самая что ни на есть самодостаточность.. а у Леры почему-то пошёл крен – нет, не в засилье-насилье содержания (не уверена, что содержание моих “содержаний” так уж содержательно), но во всяком случае, на полный игнор округленной формы изложения.. этакая выжимка – совершенно нежурналисткоспособная, а значит, моему роду деятельности практика дурная и чреватая.. с авангардом пора завязывать – что-то я себе совсем не нравлюсь..

у Леры великое горе.. Одоевцева закончилась.. на сей раз – СОВСЕМ.. читала первый том – был второй.. теперь его нет.. нет утешения – закончилась история, закончились люди, которые могли бы её продолжить.. я в ужасе – совершенно не знаю книги, которая смогла бы занять меня в той же мере, как занимала три последних дня эта.. погружение настолько невероятно и осязательно, что события “на берегах Сены” разворачивались не просто параллельно и с той же силой событиям “на берегах Леры”, но перемешались с ними так, что разобраться “где чье” не представляется возможным.. герои книги занимали мои мысли (и сердце) так же, как и привычные лица вокруг – и с последней страницей книги закроется не книга, а двери домов, где я провела множество чудных вечеров.. и такого варенья, каким меня угощали там, в окружающих закромах не найдешь..
банальные всё вещи, чесслово, пишу – но мало к каким книгам для меня они настолько “дословны”.. я прощаюсь не с книгой – с людьми, и заранее страшусь “вечной разлуки” с ними..
если бы она написала столько книг, что хватило бы на всю мою жизнь, большего счастья и желать нельзя..
отказываться от живого общенья неправильно и симптоматично, но когда я сидела в этой книге сегодня в актовом зале, и вокруг плелись чужие разговоры, лоскуты которых периодически всё ж-таки доходили до моего сознания, моё сознание доходило только до того, что лишний раз убеждалось – как ни прискорбно, но эти “живые” разговоры никакими своими гранями моей книге не конкуренты, и даже моя бдительная совесть, которая очень не любит, когда книгам жертвуют живых людей, на этот раз не вела ни одной своей совестливой фиброй и только одобрительно отмахивалась: “Читай!!”..
эти разговоры, и смех, и реплики, и музыка так странно и наполовину осознаваемо затрагивали меня, что мне легко вспомнилось аналогичное состояние, когда я недавно, будучи в Питере, в последнюю ночь спала всего 1,5 часа и то в кинотеатре.. на 3-м ряду, под самым экраном, который донимал меня сквозь сон своей громкостью – звук буквально бил по ушам, очень резко, неуютно.. сквозь сон было как-то по-детски обидно и досадно: почему он мне мешает, уберите его, дайте ребёнку поспать, ах как хочется спать.. и всё-таки я спала – поняла, что худо-бедно, но спала, поняла, когда проснулась.. так и тут, когда читала – с одной стороны, как-то реальность вокруг воспринимаешь, она толкается, нудит и дёргает за волосы, но с другой стороны, это восприятие не совсем адекватное и вот как когда запись слушают на другой скорости - когда звук становится неразборчивым и издаваемым таким монстроподобным голосом (или не от скорости этот эффект – не разбираюсь в технических штуках)..

хмм.. приступ самого банального графоманства как всегда во внеурочный час – к чему вела это всё??.. Одоевцева всё-таки, наверное, больше “удачница”, чем “бог весть какой талант”.. пережить столько настоящих разговоров, столько встреч, каждая из которых, случись она одна единственная, уже может стать главным событием в жизни более-менее среднего человека.. а у неё этих встреч – десятки десятков.. прожить жизнь среди самых лучших, самых особенных, самых людей людей.. полубогов..

но Бальмонта ей не прощу

когда же придут мои стихи??

P/S и всё-тки, когда меня вынули из этой книги.. я так люблю идти из нашего театра до остановки одна.. когда совсем поздно.. мимо погашенной глыбы института, и никого вокруг.. и можно так много.. можно говорить почти в полный голос, и петь, и как-нибудь смешно вприпрыжку спешить, и кружиться.. и быть безумно счастливой.. потому что только что я была ДОМА.. снова, после каникул, вернулась ДОМОЙ.. и его еще много-много будет – потому что будет много-много репетиций еще как минимум одного спектакля.. и значит, добрая часть моих вечеров в безопасности))

и всё-тки – какая теперь книга??..

.. Питер - он как раствор-проявитель.. опускаю себя туда - и из полутени-полусущности, которая я вне, превращаюсь в такую наполненность - цветом, силой, сутью и счастьем

фильм кстати.. послезавтра будет моя Барселона

у детей свой Умка, у меня - своя.. впечатлилась, очень
идеальная музыка для бродяжничества как раз
иду "вся такая хипповая", вся такая вольная, вся такая всемогучая и летящая=)

в одной из прошлых жизней я была бродягой однозначно

а где-то есть люди.. наверно

как мне тебя не хватает, мой милый дом.. ты бы сейчас мог помочь..
ключ есть, а делать с ним нечего

я вот тут подумала, что это может почти одинаково выглядеть, когда человек слишком мало ценит себя и когда он слишком сильно ценит других.. а ведь это совсем не одно и то же..

p/s эта мысль в оч многих случаях спорна, но прежде чем спорить, попробуйте увидеть случай, когда он верна)

когда люди любят.. их ангелы-хранители (по служебной необходимости) много времени проводят вместе.. и отношения у них тоже разные.. чаще всего они большие приятели и друзья - иначе вы бы едва ли довели свои отношения до чего-то близкого..
знаете, когда любовь уходит.. а она чаще всего уходит как-то вдруг - очень тихо, без оркестра и махания платками на причале.. просто так спокойно и пусто - и не трогает.. ЭТО больше никак не трогает.. так вот - оно не просто так, взяло и ушло, это ангелы ваши глядели на вас, глядели, на ваши метанья и глупости, думали-думали,
и один решил: "нее, найду ей другого, что-то они тут вконец намудрили.."
а другой: "ну что ж, если ты уверен.. впрочем, я и сам думаю.. оно, конечно, жалко.. я очень за твою болел, ты же знаешь.. но, думаю, моему действительно надо бы кого попроще.." бьют по рукам и разрывают своё соглашенье.. иногда, правда, им самим расставаться после вашего расставанья совсем не хочется - отношения из деловых вышли самые что ни есть дружественные, тогда: "но ведь мы их друзьями оставим, ага?? а отчего ж им не общаться?? моя к твоему всё равно очень нежно привязана, она у меня вообще людьми не бросается.." - "Оке!! тогда до скорого".. а на следующее утро ты просыпаешься.. он просыпается.. и ничего нет
людей для тебя тоже как правило выбирает твой А.. приглядывается, что вокруг предлагают, и, когда определяется, связывается с чужим ангелом и делится своей идеей, что, мол, наши подопечные неплохо сойдутся.. и хоть общаетесь и проявляете себя как-то - хорошо ли-плохо ли - вы сами, влиять на вас двоих они всё-таки могут.. и когда люди ну уж так напортачат, что хоть стреляй в друг друга, а стрелять почему-то всё не хочется, а видеть и быть с человеком почему-то всё хочется и хочется - значит, ваши ангелы неплохо спелись и держат оборону..
и всячески намекают.. вот подзабыл ты человека, а он возьми и приснись тебе.. ну с чего бы?? и вот на следующий день всё никак не идёт из головы.. мало того, что и во сне А тебе его подослал, так этот подпольщик еще и накручивает тебе в голове: "позвони да позвони.. так давно не слышала его.." и ведь позвонишь- никуда не денешься! и вообще все, так сказать, "непопулярные" решения в отношениях, в которых ты (непонятно - откуда такая жертвенность?) через себя прям-таки переступаешь, - всё А! он не прав, а всё-таки ты хочешь мириться и пишешь первая, и миришься.. потому что твой и его А решили, что пора бы "наших деток" мирить, - и посылают вам обоим всякие навязчивые идеи о мире во всём мире..

это когда ангелы дружат.. а иногда между нашими ангелами тоже случается любовь.. и вот тогда то, что между вами, становится чем-то настолько большим.. и вечным.. когда даже самые непохожие люди, даже за самые десятки километров друг от друга, самые десятки лет жизни друг от друга, продолжают любить.. и ничего с этим не поделаешь.. ангелы неумолимы и неизменны.. в своей любви

слушай, дружище.. а ведь мне тебя не хватало

такое периодически происходит.. со всеми и совершенно будничным порядком.. но какое это всё-таки чудо.. может быть, главное из всех..
когда ты попадаешь в какое-то в общем-то случайное для тебя место.. даже неожиданное.. и мог здесь вовсе не оказаться.. как и этот человек.. но ты его видишь.. такое приятное, сразу приглянувшееся, притянувшее лицо.. и улыбка.. и тебе почему-то безумно нравится этот человек.. так, что кажется, всё другое и неважно совсем.. и этот человек вдруг так внезапно и ослепительно, радостно освещает твою жизнь..
человек, у которого совсем другая, своя жизнь.. много-много лет.. этой своей, тобой пропущенной и незнаемой жизни.. в которой тебя не было и пока нет.. и что там внутри?.. какие мысли, какие слёзы-улыбки, какие вселенные.. что он видел сегодня, когда проснулся, и какие книжки любит читать.. тысячи, миллионы вопросов.. за которыми целый мир.. таинственный, прекрасный, необъяснимо важный и нужный.. такая закрытая, но тяжёленькая и пикантная коробочка..
и предел твоих мечтаний - вдруг заговорить, вдруг узнать.. голос.. чем живёт и улыбается.. и спасается этот человек.. и так это невозможно - ибо так прекрасно, ибо он из совсем другого мира - другой человек..
и вот ты говоришь.. и человек входит в твою жизнь.. и со временем может стать твоим другом, близким, постоянным.. расширить твою жизнь, твою Вселенную, твою судьбу, меняет эту судьбу.. и чуточку отламывает от твоего одиночества..
а когда-то вы были никем друг другу и могли остаться никем.. и это так удивительно, так непостижимо..
и сколько их еще таких - которые пока НИКТО.. тех, которые останутся этими НИКТО, и тех, которые станут родными и важными.. это сладкое предчувствие их.. новых сюжетов, включенных в твой, новых улыбок и глаз, прозрений - через эти глаза..
это такие банальные и приторные вещи я говорю.. но у меня иногда дух захатывает.. такое это счастье и волшебство.. рождение нового человека.. рождение в твоем мире

ничего не получается.. я так стараюсь.. отвлечься, заполнить, найти.. измениться.. быть другой.. наполненной, сияющей, открытой..
интересной
особенной

и от этого, быть может, любимой..

но ничего не получается..
я - всего лишь я.. а это такая мелочь.. этого всегда будет мало..

добро пожаловать домой, детка.. здесь твой дом