какая-то странная у меня мода пошла - ходить задрав голову.. "только на секундочку", только "чисто случайно" на небо глянешь - не оторваться.. на землю взгляд возвращается только по производственной необходимости - ибо надо как-то передвигаться, а прохожие, когда на них натыкаешься, сильно раздражаются..
а потом я подумала, что это, может, вовсе и не я.. это может сейчас мягкая, как облако, совсем прозрачная, но чуть мерцающая лазурью рука ласково взяла меня за подбородок, осторожно, но настойчиво приподняла голову, чтобы заглянуть в лицо: "а ну-ка, посмотри на меня, детка!..".. налитые небом глаза.. почему они голубые?.. потому что у неба очень много лазури, но небо и запасливое чисто по-крестьянски - ни одной лазурной капли нельзя расплескать.. но где же её хранить в таком количестве - на небе совсем места не осталось.. и тогда оно вот так приподнимает человеческие подбородки и наливает в глаза лазурь.. вернее сказать - ЧЕРЕЗ глаза вливает лазурь В НАС.. то, что голубеет в глазах - это всего лишь лазурь на поверхности.. а на самом деле, глаза - всего лишь узкое горлышко, а вливают небо в нас.. и глубина глаз - это не метафора какая, это действительная глубина.. того сосуда в нас, который можно заполнить этим небесно-голубым.. впрочем, у некоторых совсем нет этой глубины - всего лишь две голубые лужицы глаз - то, что на поверхности, то и есть всё..
а как же карие, зеленые и золотые.. карие - это ночное небо, ночная лазурь (скорей, тогда - глазурь;) вот почему мне так нравится слово "лазурь" - думаю, из-за его сходства с "глазурью";)) а зеленые - это небо, наверное, в сумерки.. золотые - отдают восходами-закатами.. небо - у него же много наполнений.. и все надо где-то хранить;)..

так странно.. всё-таки, когда влюбляешься, внешность она важна.. очень.. не в том смысле, что должна быть образцовой, но она должна быть “по тебе”.. можно быть отменно некрасивым, но тебя такая внешность увлекает.. что-то должно притягивать, цеплять.. иначе никак.. от внешности не открестишься, но нельзя заранее по каким-то канонам делать выводы можно с ней понравиться или нет..
но удивительное в другом.. что вот, например, парень полюбил девушку за неправдоподобную, небесную красоту.. девушку с такой красотой просто невозможно не полюбить.. но когда, начиная с красоты, начинают любить тебя всего.. и вот, допустим, девушка эту красоту по каким-то трагическим обстоятельствам теряет.. попадает в аварию.. может, быть у неё шрам остаётся на пол-лица, или ожог.. или.. не суть – страшно.. но любовь человека, который действительно любит, причём настолько сильно полюбил именно из-за красоты (и, это важно, из-за КРАСОТЫ – не из-за внешности), никак не может измениться.. может, даже сильнее станет – в этом несчастье он поймёт, насколько она важна ему.. и как она прекрасна.. была.. и осталась.. потому что любят, наверное, даже не столько красоту, сколько суть, идею (коробит – слишком философски окрашенное слово) красоты в этом человеке.. не в смысле – его внутреннюю красоту.. а в смысле – внутреннюю красоту его красоты.. ох, не знаю, как объяснить.. но меня так увлекла эта мысль сегодня.. что когда человек сумеет так полюбить, непосредственно внешность – она уже не нужна.. она не более чем напоминание того, что ты открыл в человеке..
и даже не касаясь каких-то там небесных красот.. поначалу человек увлекает тебя через внешнее.. это внешнее оно как такая проницаемая оболочка.. и чувство проникает через неё во внутреннее.. и пока только начинает там осваиваться.. осваивать совсем крошечный кусочек.. и еще может вернуться обратно – та оболочка всё ещё открыта.. но от маленького кусочка – всё больше и больше.. растекается, заполняет всё это внутреннее пространство.. почти что по фразе – “растворился в любимом человеке”.. и пока ты там “растекаешься”, стены потихоньку утрачивают свою проницаемость.. ты дернулся вернуться, а натолкнулся на действительно.. стены. ты как в сосуде остаешься теперь внутри, закрыт со всех сторон.. ты внутри того, что любишь.. и какое теперь значение имеет его наружнее.. ты не можешь его оценить и ценить, попросту потому что больше не можешь видеть.. ты сидишь внутри.. и смотришь изнутри, и воспринимаешь человека изнутри.. изнутри того, где находишься..
очень важно успеть полюбить человека, пока он условно говоря красив.. а потом – пусть он меняется чудовищно и тысячу раз, тебя это уже не тронет.. будет, может, неприятно, но.. это как если бы ты сам изменился.. да, тебе неприятно, но ты у себя – это ты, и ты не можешь себя воспринимать иначе, как бы ты ни стал выглядеть снаружи.. ты будешь переживать, но переживать из-за того, как это воспринимают окружающие, а не из-за того, что твоё к себе чувство изменится.. и с любимыми это так же абсолютно..
зачем писала?.. только людей пугать..

я еду в промозглой, тусклой электричке и ничего не могу, потому что нестерпимо окружена чужеродными людьми.. меня заранее знобит и пугает эта промозглая, тусклая, неуютная электричка.. я сижу, абсолютно пустая и уставшая до тошноты, прижавшись лбом к стеклу, завесив насколько можно лицо волосами, и плачу.. в ушах играет БГ.. такой прозрачный и жалостливый, и от этого я реву уже совершенно бесконтрольно.. где-то на другом конце вагона сидит большая компания.. их грубые голоса, резкий, бестолковый смех перекрывают музыку.. они нестерпимы.. мне хочется закрыть глаза, уши, лишь бы не было этого непрошенного вмешательства, назойливого присутствия, пусть за спиной, пусть вообще не ко мне.. мне хочется не быть.. я едва переношу эту электричку, но знаю, что впереди еще тёмная, холодная, длинная дорога домой.. через пустынный город.. и она еще хуже.. потому что мне некуда и незачем идти.. и дома среди своих еще еще хуже.. и впереди во всей моей жизни тоже всего лишь тёмная, холодная дорога.. только что неизвестно насколько длинная.. а сил нет.. совсем.. и я знаю, что буду идти.. но также знаю, что единственное, что мне по силам и что было бы логичней, просто сесть посреди дороги и остаться
доброе слово и кошке приятно
никто не услышит

я абсолютно счастлива в этом городе.. и для этого ничего не нужно.. просто город.. шум, улицы.. я люблю его, а он меня.. я знаю, я чувствую.. я прекрасно лажу с городами.. все неожиданные мысли, образы, странные слова, которые приходят мне в голову во время этих одиноких-неодиноких прогулок, которые занимают и смешат меня – они не мои, это город посылает мне их, это его мысли, он тоже умеет думать и делиться этим.. он балует меня занимательными картинками и трогательными сюрпризами, вдруг показывая особенно волшебные закутки, надписи, названия – “имени..” кого-то очень.. главного сейчас.. особенно вечерами.. он надевает на себя огни, как россыпи бус, он волнуется и хочет понравиться.. и я всегда внимательно и одобрительно смотрю – и от радости и благодарности он сияет еще ярче, еще очаровательнее.. он ведёт меня по подземным переходам и разрешает таскать светящиеся шарики из ламп, у меня целый карман этих светящихся шариков, а позади всё остается в темноте.. но он делает вид, что ничего не видит, он разрешает мне брать всё что угодно.. он любит гулять со мной наедине – он специально расчищает улицы, заслышав мои шаги, чтобы никто не мешал.. я только для него, но и он только для меня..
а теперь есть ты.. и это и твой город.. и наша с ним связь от этого еще неразрывней.. тебя нет рядом, но в этом городе ты становишься ближе.. так близко, что я готовлюсь встретить тебя на каждом шагу.. ведь это и может быть так: может быть, ты едешь в соседнем вагоне метро, или только что зашёл в этот дом, к которому я подхожу, может, ты идёшь вон там, по той стороне улицы.. в этом городе ты везде и мне совсем неодиноко.. и нетяжело.. и боль, и страхи, и нетерпение – он снимает все недуги.. в нём всегда есть ШАНС.. я люблю его за этот шанс.. даже если он никогда не реализуется.. если сидя дома, я ни за что не могу встретить тебя и ничто не может произойти, то тут я абсолютно открыта для случая.. и для судьбы.. и даже если ты вовсе не рядом, ты когда-то тоже проходил по этой улице, видел эти дома.. я смотрю на них и представляю, что видел ты.. КАК их видишь ты, что ты мог думать тогда.. я словно нащупываю твой след.. след твоего взгляда.. твоей жизни.. я бы хотела такую карту, на которой высвечивается твой дневной маршрут, чтобы я видела, где ты был сегодня, где сейчас, сколько раз за день наши дороги уже почти совсем пересеклись.. знаешь, такая светящаяся линия твоего маршрута.. этот город - он как общий наш друг.. он вроде бы только там, где я, но он и там где ты, и он непрерывен, и он соединяет нас.. он видит тебя сейчас так же отчётливо, как и меня.. он передает мне твоё тепло.. общий друг, который может общаться и с тобой и со мной – тогда как между собой мы общаться не можем.. и от этого этот друг еще дороже, ты еще внимательнее, нежнее всматриваешься в него, вслушиваешься – даже когда он вовсе не рассказывает о тебе.. он как посланник из другого мир.. твоего мира.. привносит в мой ту свежесть и мечту.. он как книга, которую читаю я, зная, что и ты, скорее всего, читал её.. как твои фильмы.. они все веют тобой.. я смотрю за двоих.. я ищу тебя во фразах и изгибах сюжета.. я стараюсь угадать, какое из этих слов могло зацепить, занозить тебя, что из того, что тронуло меня, тронуло и тебя.. где просто мысли автора, где твои мысли, где наши общие мысли..
я опять как-то беззаветно и непостижимо счастлива в эту весну.. как в тот год перед поступлением.. и тогда ничего не было.. просто мы возвращались с курсов по вечерам.. и какие это были вдумчивые, нежные, словно затаившиеся вечера.. я выходила наружу, из затухающего, отжившего свой день помещения, и ныряла в этот вечерний жидкий бархат с головой.. помню, мне совсем тогда не хотелось говорить – такое это было абсолютное, самонаполненное чувство.. нужна была тишина.. чтобы слушать это “внутри”.. мы ехали в электричке и из окна струилась ветром прохлада и какая-то поэтическая русскость.. из стихов Есенина.. деревья, поля.. как это было..
как это будет

когда-нибудь я доброжусь до встречи с тобой.. я знаю
*светлая улыбка*

"крылья мои закрывают полнеба".. а ведь правда.. когда крылья слишком большие.. да, от этого они сильнее.. только вот небо для них не по размеру может оказаться - даже просто раскрыть во весь размах места нет, не то чтобы лететь.. и такие они бесполезные, только плечи болят..

или просто силёнок маловато - управляться с таким механизмом.. не только не летаешь, так еще и ходишь с трудом - волочить за собой такой привесок..

какой-то циничненький пост получился;D ...

"Асса"
феноменально, но в последнее время вообще не нахожу людей, которые видели этот фильм - только все таращатся на меня: "чегоо?? Друбич? Соловьев?.. и Цой там?!" а я что-то так много думаю о нём в последнее время - и вот никакого сочувствия у окружающих..
вчера случайно наткнулась - как всегда, не смогла оторваться до самого конца.. и "Город золотой" в небе над крышами - это опять слишком сильно.. поняла, что поставить альбом Гребенщикова и слушать много-много его песен подряд - я слишком скоро перестаю их различать.. его песни - они какие-то штучные.. штучно должны слушаться и подаваться.. вырвать одну-единственную песню из тишины - и это будет воистину прекрасно
а еще поняла, что, когда я посмотрела этот фильм в первый раз, Бананан - это была моя первая встреча с "ненормальным" человеком.. это было откровение, честное слово. с тех пор я ищу и расшатываю восприятие.
во всяком случае, "странным, диким, глупым" мне ничего не кажется. чем больше так, тем лучше

чёрт.. вижу.. снова вижу!!!!!....

праздник, который всегда с тобой
рука, которая отдёрнула занавеску между мной и миром
и весна, которая всю дорогу дышала на тот кусочек стекла, где шла я

"И вот что еще загадочно в человеке: он в отчаянии, если его разлюбят, но когда разочаруется в царстве или разлюбит сам, не замечает, что стал беднее. Он думает: "Мне казалось, что она куда красивее... или милее..." - и уходит, довольный собой, доверившись ветру случайности. Мир для него уже не чудо. Не радует рассвет, он не возвращает ему объятий любимой. Ночь больше не святая святых любви и не плащ пастуха, какой была когда-то благодаря милому сонному дыханию. Все потускнело. Одеревенело. Но человек не догадывается о несчастье, не оплакивает утраченную полноту, он радуется свободе - свободе
небытия."

какая-то мысль промелькнула.. часто смотришь на фотографии: такие там все дружные, оживленные, веселые.. и думаешь: ох, и хорошо ж им там было!!.. может, и было.. но иногда.. эти фотографии с "хорошо" - твои собственные.. и ты вспоминаешь, как там на самом деле было, и понимаешь, что ничего такого особенного не было - ни уж такого развеселья, ни дружности, ни каких-то особых восторгов, которые на ваших фотографических лицах чёрным по белому.. много фотографировались, да, но по сути кроме этого ничего-то и не происходило
в жизни почти ничего не происходит
ты встречаешься в кафе с подругой - даже самой любимой, самой волшебной подругой, вы проводите самый идеальный "вечер с подругой в кафе".. но.. это не событие.. это только разговоры - очень хорошие, нужные время от времени, даже чаще, но жизнь - не они.. жизнь - это то, о чём вы говорите в этих разговорах.. или же.. вы говорите о книгах и о фильмах
и опять ничего не происходит
вот книга Одоевцевой.. какая дивная жизнь, в окружение ТАКИХ людей!! но по сути.. даже в её жизни НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИЛО - кроме этих людей, этих встреч и опять же разговоров
а когда же тогда происходит? ЧТО-НИБУДЬ ВООБЩЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ПРОИСХОДИТ? когда-нибудь люди именно ЖИВУТ? а не говорят, ждут, приготовляются??..
во время революций? первооткрываний? каких-то любовных безумств?..
просто смотрела фотографии подруги.. у неё всегда очень много фотографий.. и очень веселых, разных, с различными переодеваниями, изобретаниями, придурью (моей любимой).. вот они сидят такие разнаряженные, рожицы строят.. это здорово.. но это ФОТОГРАФИЯ.. и я понимаю, что это они специально переодевались и сочиняли - "чтобы пофоткаться".. а не действительно играли в кого-то, не действительно были этими персонажами, которые что-то говорят, вытворяют, не сочиняли какую-то новую приключенческую историю - ведь сочинять можно не только на бумаге, а вот так вот вместе, экспромтом и даже худо-бедно, но почувствовать на себе.. если бы действительно это было, а фотографии просто - "между делом", "репортаж с места событий"..
какая-то тотальная симуляция жизни
и только откладывание чего-то несуществующего на память..
а на деле ведь были опять же - одни разговоры
что-то не то опять со мной происходит.. мда.. слово! "происходит".. только это "не то" и происходит

фотография должна быть про жизнь, а не жизнь для фотографии

- А бывает..?
- Не бывает.
- А может, ..?
- Не может.
- А нахрена?
- Именно.

так странно.. ты где-то есть.. есть я.. и ничего нельзя сделать

"..сострадаю тому, кто открыл глаза в праотеческой тьме и поверил, что кровом ему Божьи звезды, и догадался вдруг, что он в пути."

вообще-то я вовсе сегодня не в экзистенциалисткой тоске)))

"..ты еще ищешь, а я уже нашёл"
одной вообще многое тяжело.. но тяжелее всего ИСКАТЬ.. ничто так не разъединяет людей - если ты еще в пути, а человек.. в домике
"мы одинокие повстанцы"
хотела сказать ей, но поняла, что это иллюзия.. было пусть не десять, но сколько-то негритят, а теперь остался я один..
для меня эти песни - путь, растравливание нужных вопросов, а для неё всего лишь возможность время от времени сменить обстановку, их функция уже чисто декоративна.. а когда-то мы слушали действительно вместе, обсуждали, удивлялись, открывали..
и дело не в этой строчке, не в песнях, не в ней..
я вдруг поняла, что почти все мои самые главные друзья к чему-то пришли, а я нет.. я еще настолько в пути.. и в этом главная разница того, "почему не так как раньше".. как в детстве.. и я бы не сказала, что то, к чему они пришли, это ТО.. не только ТО моё, но ТО НАШЕ, общее когда-то.. и что я бы променяла свой, даже полный сырости и неуюта путь на это.. их ответы мне не помогают - это самое страшное

бывает, что человек не сдается и борется.. бывает, что уже не борется - а следовательно, сдался.. а бывает, что не сдался - просто не борется.. а я борюсь, но при этом, кажется, сдалась. сдалась абсолютно и окончательно

..он истекал любовью, а все просто шли мимо

кто-то настойчиво мечтает о весне.. а я не столько, сколько о - дожде.. таком сочном, звучном.. чтобы лежать ночью в темноте, а за окном он.. может быть, с громом.. но во всяком случае - по стеклам.. и по стенам - бликами.. и по мыслям.. и столько от него шуму и столько тишины.. слушаешь.. и чувствуешь всех, кто когда-либо вот тоже так лежал и слушал в ночи.. много нас таких.. все мы такие.. и век назад, и много-много веков назад.. и начинается это кружение.. то ли голова, то ли потолок.. но ты куда-то плывешь, ты так неустойчив.. дождь прибил всю пыль в голове - только свежесть, абсолютное мыслевладение, мыслеведение.. и столько в нем мудрости.. и всё снова ясно и просто.. и всё можно.. как в детстве.. просто он с нами как с детьми.. где же ты, дождь.. как еще нескоро до тебя.. пожалуйста, когда вернешься и начнешь обходить знакомых - пусть моё окно будет первым!!..

знаю!!.. хочу абсолютно пустую, необустроенную квартиру (комнату, не суть), с голыми стенами, щебенкой на полу, огромными окнами без штор и занавесок (этажом где-то очень-очень наверху).. и чтобы в ней действительно совсем ничего не было - матрас с пледом в углу, в другом углу стопка книг, ну и комп - чисто для связи с цивилизацией (в такой квартире он мне будет вовсе неинтересен).. вооот, и это будет хорошо, и счастье, и у Леры там наконец прорежется дыхание..
и не говорите, что в таких жилищах не живут))

"На тоненькой, кривой веточке, или уродливом подобии ее, криво и странно лежала слепая, безобразная, раскоряченная груда чего-то ввернутого внутрь, чего-то вывернутого наружу, каких-то диких обрывков, бессильно стремящихся уйти от cамих себя. И случайно, под одним из дико кричащих выступов, заметили дивно изваянную бабочку, с прозрачными крылышками, точно трепетавшими от бессильного желания лететь.
- Зачем эта дивная бабочка, Аврелий? - нерешительно спросил кто-то.
- Не знаю,- ответил скульптор."

И, наконец, третья девочка - Катя. С таким простым, милым именем. И внешность – сразу понимаешь, что тут другое. Такая немного мальчишеская, и трогательность, и нежность в ней. И утонченность в чертах лица. И глаза.. человека, в котором внутри не гулко, а глубоко. Она едет в электричке, потом в метро. Её пока не представили нам. Но она сразу нравится мне. Я уже знаю, что она хорошая, чистая, содержательная девочка. Несовременная (я немножко по-своему это понятие окрашиваю – в него вот как раз входит какая-то целомудренность, что-то из советских времен, из их сути, люди “не забивающие” своим видом, уютные и свои). Она держится очень неуверенно, глядит робко, испуганно, по-детски. Из тех людей, которые боятся лишний раз потревожить человека. Рюкзачок такой маленький трогательно за спиной.
Один из делателей фильма усаживает её в машину и устраивает допрос. ДОПРОС – никак иначе. Только на допросах так мучают. Она не смотрит в камеру, отвечает сбивчиво, вязнет в словах (не в пример другим двум), подолгу молчит таким душераздирающим молчаньем.
История склеивается такая: девочка из Ярославля, в какой-то момент поняла, что Ярославль – это какой-то замкнутый круг, тупик, хочется в Москву, учиться, всё равно на кого – главное: в Москве, а денег мало, денег нет. Девочка часто бывает в интернете и оттуда узнала, что, оказывается, *читай название* тоже продают, и даже за очень большие – по Ярославским-то особенно меркам! – деньги.. и как-то случайно задумала такое, поместила свою анкету на определенных сайтах, сбежалась стайка падальщиков..
сказать, что девочке было тяжело говорить – ничего не сказать.. есть такое выражение: плакать кровавыми слезами.. а девочка говорила кровавыми словами. А он всё спрашивал, допытывался, не давал уйти от ответа. Ох, как он её мучил!! Как я его ненавидела всю эту бесконечную, тягостную, испещрённую паузами сцену.
Девочка приехала конкретно к заказчику (ох,морщусь, морщусь на этом слове). Она поставила цену 3000 долларов. Она не смогла объяснить откуда она её взяла. Она не смогла даже толком объянить, как вообще это всё получилось.. Не смогла, потому что действительно не знала. Мало ли чего придёт в голову человеку. Как какая-то безумная фантазия, игра. Просто попробовать. Всё не по-настоящему. И вдруг всё действительно получилось. И абсолютно по-настоящему. А она до последнего момента не верила, что это будет. С ней. Что так бывает. Просто девочке хотелось другой жизни. Жизни, которой не может быть в Ярославле. Просто – ЖИЗНИ. Такой большой, такой прекрасной. А как к ней подступиться она не знала. Банально не знала, где берутся деньги. Тем более достаточно большие – на жизнь в Москве. Но делать ЭТОГО она вовсе не собиралась. Опять же повторяю – это была всего лишь опасная, притягательная своей странной дикостью фантазия. Мне кажется, она и на съемку согласилась в надежде, что эти взрослые, уверенные люди (из Москвы) ей как-то помогут – не материально, а помогут=остановят. Детское подсознательное – раз со мной взрослые, значит, ничего не случится. Взрослые всё делают правильно и такую неправильность не допустят. А эти чёртовы взрослые её только добили. Потому что она сидела в машине и ждала, что ей скажут: не делай этого, это чудовищно, это просто невозможно!! И она бы отговорилась с первым же словом!! А они, наоборот, как будто поставили её перед фактом: что дело-то решенное, надежды нет. А она была, эта надежда, но они так вели разговор, как будто её не было!! Они ждали этого поступка, им это было нужно – для ИСКУССТВА!! – и подсознательно боялись отговорить. Во всяком случае, я это так почувствовала. И она должна была чувствовать это ожидание. И если бы без них она, может, передумала в последний момент – то теперь этого было нельзя: дабы не “огорчить” дядей, не оправдав их ожиданий. Дабы не доставить собой трудностей. Я уже говорила – девочка из тех: лишь бы вас не затруднить.
Звучит, эта версия чудовищно, но, по-моему, так оно было – естественно, никто себе в таком признаться не мог, и было всё это противостояние подсознательно. Этот мужик спросил её про деньги (откуда такая сумма? для чего?) и сразу: что он может сделать, чтобы она не делала ЭТОГО? Она молчала. Пронзительно, невыносимо молчала. Да как ЧТО??! Дать ей эти деньги!! Ну неужели со всей съемочной группы нельзя было насобирать такую сумму???!! Чтобы человек не ломал себе жизнь – потому что для такой девочки этот поступок правда на всю жизнь, этот стыд, этот ад, эти слёзы на всю жизнь!! я сидела, я плакала, я бы сама для неё насобирала эту сумму, если бы знала вовремя!! А он – взрослый, умный, ТИПА добрый дядька – спрашивает, что сделать!! И конечно она промолчала – робкая, чистая девочка: разве могла она у него попросить денег?? Это та первая, Карина без всяких зазрений попросила бы – хоть для неё вся эта ситуация вовсе не была бы никакой травмой, выбором и шагом. Она бы попросила. А ТАКИЕ не просят. Она молчала, она знала ответ, но не могла сказать, она ждала, она так надеялась, что предложит он сам. Что он Читать далее...