сидели сегодня довольно-таки обширным девчачьим кружком в столовке.. одна девчонка поведала нам душещипательную историю о трагической кончине своего плеерка.. я бы и ограничилась этими несколькими фразами, ибо тема плееров не видится мне слишком занимательной, но народ с каким-то странным энтузиазмом за неё ухватился и растянул обсуждение этого пусть и, не спорю, жизненно необходимого приборчика еще минут на 15.. я, если честно, с каким-то даже недоумением вглядывалась в оживленные лица и пыталась в них высмотреть, действитьно ли девчонкам так не по фигу на эту тему или это вымученный интерес.. так и не определила)) шла домой, вспомнила этот эпизод и вдруг поняла.. а не всё ли равно, о чем говорить?? на свете так катастрофически мало вещей, о которых действительно стоит говорить, что, будучи таким избирательным, ты основную часть жизни проведешь в полном молчании.. да и суть-то не в содержании слов (что они могут - эти слова?! даже у тех, кто умеет с ними виртуозно управляться).. суть в том, чтобы просто что-то говорить.. даже не вслушиваясь в слова.. потому что только так поддерживается та ниточка, что связывает людей.. ниточка, ради которой мы, собсно, и живем.. и важно не то, ЧТО ты говоришь, а КАК ты говоришь, вкладываешь ли в это что-то настоящее или это пустые слова, за которыми нет тебя-человека.. и совершенно неважно, сочувствуешь ли ты челу по поводу кончины его плеера или смерти родственника.. важно, что сочувствуешь, что есть это участие.. и только так можно определить, кто тебе человек - друг, враг, и есть ли ему до тебя вообще какое-то дело.. по-моему, так.. а слова - это фигня.. главное - отношение человека к миру и к собеседнику, которое за этими словами стоит - даже если речь идет вовсе и не об отношениях.. так что, дети мои, говорите - всё равно что и как, порите чушь, обсуждайте царапины на столе, за которым сидите.. главное - сидите.. вместе.. говорите улыбками, глазами, прикосновеньями и радуйтесь тому, что вы есть друг у друга)))

не позволяй никому намекать тебе, что ты не достоин того, чего хочешь..

Настроение сейчас - на-Леру-негодующее-(ну кто ж так коряво пишет!) >=(

всё.. это было в последний раз!! честно-пречестно!! ну я знаю, что очень плохо и безответственно прогуливать универ.. каждый день;) что родители уже заподозрили и смотрят на меня многозначительно.. что из универа иногда отчисляют.. и я не из тех, кто не ходит, но всегда умудряется выкрутиться.. что я уже прогуляла один из двух семинаров по этой чертовой политологии, т.е. ровно половину.. и одна двойка у меня уже есть.. и Джелилова не так проста, хоть и улыбается..
но я честно хотела пойти! и даж встала в абы какую рань - чтобы хоть посмотреть, то ли я скачала про этого Гоббса и можно ли это докладывать.. и неважно, что просмотрела я ровно страницу и как-то незаметно для себя снова оказалась под одеялом со смутной мыслью в засыпающем мозгу: "..в электричке ехать долго - там и почитаю.. а сейчас читать - кому я буду нужна такая недоспавшая?.." и я не слушала тот коварный голос внутри, что шептал: "давай не поедем! ну что ты там будешь делать?! скачала ты какую-то метафизическую хрень, а не биографию.. и читать-то не читала.. а начнешь читать - всё равно ничего не поймешь и не запомнишь.. и лучше прогул, чем бесчестье - перед всей-то группой!".. шептал он шептал, но меня-то голыми руками не возьмешь.. и я затыкала этот голос кляпом и даж весьма так грубо попросила заглохнуть..
а на улице так негостеприимно и мокро, но я-таки вылезла из дома и вползла в маршрутку.. и тут пришла она.. эта СМС.. которая сломила мою волю.. доклад-то был на двоих: биография за мной, а Наташа парит про "Левиафана".. и это был гениальный план, потому что то, что мне удалось скачать про "Левиафана", вслух произносить просто неприлично - тем более, перед всей группой и препой, да еще и под видом доклада.. и вот эта Наташа не придёт! т.е. наверняка, от меня потребуют не только биографию, но и этого таинственного, мне незнакомого "Левиафана".. и тада я подумала: "Чёрт! куда ж я еду!" и поняла, что хода в универ мне сегодня нет.. ну я, канешна, попричитала для вида.. чтобы примерная часть Леры получила своё..
короч, вместо семинара я уютненько примостилась за своим столиком у двери в любимом "Coffee Bean" и погрузилась в пьесы Арбузова.. и нашла там мою любимую "Таню".. и давно я уже так не выпадала из реальности..
история про то, что всё, наверна, неспроста и к лучшему.. и если бы тебя не бросил муж, который для тебя и вода и хлеб, и ребенок - единственное, что у тебя еще усталось после того, как ТОТ ушел, - не умер, ты никогда б не нашла себя и не встретила того, кто действительно способен оценить и к чьему плечу хочется прижаться..и можно быть ребенком..
есть просто сильные книги.. а есть книги, которые запоминаются героем.. первые раздвигают границы твоего мира еще одной историей, а вторые - расширяют мир людей внутри тебя, и дают тебе еще одного близкого человека "внутри", который навсегда там уже и останется.. и еще вопрос - что из этого более ценно.. и вообще, по жизни.. что лучше - насыщенная событиями жизнь, но не оставившая тебе ни одного близкого человека или жизнь обыкновенная, но в которой ты окружен многими любящими и любимыми - тебя и тобой..
и как же я боюсь таких вот книг.. которые умеют выключить тебя из реального мира.. именно это-то вроде бы и есть лучшее, что может дать книга.. но ни в какие другие моменты я не чувствую такую свою обособленность от всего реального и осязаемого, такую отчужденность от людей.. и как-то даже становится сложно представить, о чем я с ними могу говорить.. если для меня сейчас вся Вселенная в этой книге.. а что для них эта книга?? да даже б если они захотели выслушать про нее - что я могу сказать?? как это можно понять другому? ощущения могут просто взрывать тебя как фейерверк, а вот каких-то более-менее формулируемых и кому-то интересных мыслей всегда в тысячи раз меньше.. знаю, что Америку не открыла, но до чего же это неприятно, черт возьми! что никогда-то ты себя не выразишь и ни один человек не поймет, кто ты есть на самом деле.. и никогда-то не откроется то удивительное, что внутри тебя порой творится.. и оттого-то нам иногда и кажется, что это мы такие исключительные и только мы умеем как-то особенно остро всё ощущать и понимать - ведь другие-то ничего подобного никогда тебе не говорили! а потому и не говорили - что тоже не умеют.. и когда удается так сильно отвлечься от всего реального с помощью книги, становится страшно, что можешь в эту реальность просто не вернуться.. и поэтому с прям-таки остервенением цепляешься за какие-то самые повседневные и приземленные занятия - типа еды или смотрения телевизора.. именно поэтому, а не потому что смотрение телика требует куда меньше усилий, чем чтение книги, а сам ты недалекий обыватель по сути своей..
и читала сегодня и так мне было странно, что у меня есть какая-то жизнь вне этой книги, меня окружают какие-то люди, друзья - а вовсе не эти персонажи.. и что я с этими людьми где-то пересекаюсь, разговариваю, тусуюсь.. и так это Читать далее...

по правде сказать, эта запись первоначально писалась не сегодня и не здесь.. а посреди тротуара с видом на центральный вход МГУ.. а вот на Леру вдруг нахлынуло и она поняла, что плотина в мозгу прост рухнет, если хоть часть этих мыслей не переложить куда-нить в более безопасное место, чем моя отнюдь не резиновая голова.. в ближайшем радиусе не обнаружилось ни одной скамейки, поэтому пришлось тупо стать, достать ручку и тетрадный блок, первоначально предназначавшийся для лекций, но пока так и не увидевший ничего путного, кроме подобных "изысков", и написать.. видок у меня был, наверна, более чем странный, ибо каждые пять минут ко мне подходили любезные МГУ-шники и интересовались, не могут ли они чем помочь.. сейчас, так сказать "по размышленьи зрелом", всё написанное представляется мне диким бредом, просто истекающим дешевым пафосом и сентиментальщиной, но тогда, как ни странно признать, мне действительно так чувствовалось, поэтому пусть живет;)

"Ошивалась на Воробьевых у МГУ.. и стало как-то вдруг завидно и грустно.. что-то я, верно, потеряла оттого, что не учусь в МГУ.. именно такой фон должен быть у настоящей студенческой жизни.. когда дух СТУДЕНЧЕСТВА ощущается еще на дальних подступах к самому МГУ-шному зданию.. окрестный парк, площадки со студентами-воллейболистами, парочки на аллейках, компашки по бордюрчикам.. и сразу ясно, что всё это ОНИ - студенты МГУ.. которые вдруг представляются какой-то высшей кастой, владеющей каким-то высшим знанием, ведущей какой-то свой, особенный, недоступный простым смертным, образ жизни.. чувствовала себя просто леваком не в теме.. и вся эта земля вокруг МГУ - за оградкой, - как отдельный, такой идеальный город, где всё прекрасно: здания, природа, люди - которые не только мега-умы, да еще и все сплошь атлеты (как вот эти играющие в воллейбол студенты).. канешн, всё это далеко не так (и местные "атлеты" по большей части представляли далёкое от спорта зрелище), но как-то вдруг представилось.. знаете ли, такой город будущего, какие оч в советское время любили изображать.. да и здание МГУ как-то мало с учебным корпусом ассоциируется - скорей, такой советско-гламурный жилой дом, где эти идеальные люди живут.. здесь не возникнет проблемы, куда себя деть, если вдруг отменили пару.. вокруг такая лепотать, что даж как-то странно по окончании занятий так вот сразу топать к метро.. тут бы и всё свободное время сидеть - не то что учебное.. тусить по окрестностям денно и нощно - а разве так и не должно быть в эти так называемые "прекрасные студенческие годы"? не бежать домой - к другой, вовсе не студенческой жизни, а смаковать каждый миг ЭТОЙ.. и когда кончится эта жизнь, тебе всегда будет куда вернуться.. на эти аллейки.. где на траве столько яблок, сколько по всем рынкам Москвы едва ль наберется.. и через 10, и через 20 лет здесь будет всё то же, и сразу всплывёт прошедшее твоё.. земля, пропитанная раствором студенчества - чистым, без примесей (эт метафора такая, а не тот "раствор", о котором вы подумали!;))..не, в окрестностях МГУПа, канешна, тож можно обнаружить что-то намекающее на наличие здесь универа.. и када дряхлая подслеповатая Лера с палочкой придёт сюда на сеанс ностальгии, верно, ей что-то и нашепчет об ушедших годах.. что-то типа МакДака;)) который уж точно достоит до тех времен и перестоит и их, и наш универ, и Москву, ибо МакДАк - это зло, а зло вечно;)) и всё-тки с точки зрения воспоминательства во МГУПовских окрестностях столько всякого ненужного хлама, не имеющего ни к нам, ни к МГУПу никакого отношения.."

P/s В этот момент вдруг зачирикал мой телефон.. прикол был в том, что звонила моя подружка-МГУшница! а я вот, главное, гуляю и думаю: "Ща меня тут Манька откуда-нибудь углядит.." не, не углядела, а прост почему-т вспомнила и решила звякнуть.. почувствовала моё присутствие, ага.. вот такая у нас с ней телепатика;))

Заявлять, что хорошо знаешь человека, это то же самое, что выйти в звездную ночь на улицу, поднять руку, закрыть пальцем звезду (т.е. то крошечное пятнышко, которое где-то за миллионы километров является звездой) и сказать, что дотронулся до звезды..

А тень от деревьев тоже зеленая!! надо только взять фонарь и желтый дом, на который эту тень класть;))

..я вот тут подумала: может, эт я прост так дико волнуюсь.. что даж мой организм почувствовал и напустил на меня сонливо-мозго-парализующее состояние, чтоб Лера основную часть времени тупо проспала и пропустила, а не думала и грузилась..

В колонках играет - в колонках мявкает Козявка.. ??!!! что она делает в колонках??!
Настроение сейчас - состояние чела, у которого удалили мозг..

Ндаа.. встала сегодня в начале 1-го.. несколько часов тенью отца Гамлета скользила по комнатам, попугала брата.. села читать Ремарка.. легла читать Ремарка.. больше ничего не помню.. открываю глаза - 6 часов.. зашла в асю - народа нет, стулья по стенкам кверху лапками, уборщица гремит швабрами.. посидела-подумала, как жить дальше.. решила досмотреть "Ускользающую красоту".. комп был иного мнения и не стал мне ее показывать.. тип, болел, потерял память и теперь ничего не умеет.. вот такая у Леры насыщенная жизнь, блин;))..чувствую себя челом, который смотрит "Дом-2".. паршивое, однако ж, ощущение..

В колонках играет - "Выхода нет"
Настроение сейчас - ну вы поняли..

ээээййй, люди!!!! где вы?? полная пустота в аське >=((( ну что за манера ложиться спать в такую рань.. всего-то час(( а мне прям по зарез надо с кем-нить перемолвиться.. успокойте бедную Леру!! страна, подъем!! врубаем колонки-гиганты.. ба-бам!!!все вскакивают и бегут переписываться с Лерой!! хотя она, как можно догадаться из этого бреда, тож уже не в кондиции.. а вот у вас бывает? что хочется спать.. дико хочется спать.. но знаешь, что пока нельзя.. не можешь.. потому что внутри хреново.. и весь твой мир катится к чертям.. и пока кто-нить его для тебя не поставит на место, не погладит по головке, не скажет: "Лер, ну ты чего?? всё ОК, детка!! прорвемся!!", ты не ляжешь.. потому что не хочется идти реветь в подушку.. т.е. реветь-то хочется.. но и это тоже не получится.. и остается сидеть наитупейшим образом у компа и пялиться в экран.. на котором ничего не происходит.. и ты знаешь, что сегодня уже не произойдет.. и что незя так бездарно тратить свою жизнь.. а еще бывает, что не идешь спать, потому что не хочешь ставить точку в этом дне.. или, может быть, крест.. потому что умыться-улечься-заснуть - это всего кратенький миг.. значит, всего кратенький миг - и ты уже будешь в ЗАВТРА.. а этот день уйдет навсегда.. и идти спать - значит, согласиться, что он уже прошел и ничего больше не принесет.. прошел еще один день твоей жизни.. а завтра всё начинать по-новой.. "каждый день ждали завтрашний день".. а мне вот именно нравится его ждать - в ЭТОМ дне.. и не торопить приход этого завтра.. о боже, для кого я пишу этот дикий бред??!..представляю, с какой красной физиономией я буду читать это завтра.. потому что утром всё кажется таким простым и вовсе не драматичным.. и то, что ночью так волновало, пугало, убивало, выглядит нелепым, жалким, убогим или до ужаса наивным.. но в любом случае - чем-то совершенно нечленораздельным.. два разных человека - ночью и утром.. так что хоть фразочка "утро вечера мудреннее" и затерта донельзя - народ всё-тки сечет что к чему.. но ночные люди мне больше нравятся.. вот думал кто-нить, а почему, собсно, романтические свидания почти всегда назначаются ближе к вечеру или вечером, а не утром-днем?? отставить всякие "работа, дела-бла-бла"!! неее, суть не в том.. не в том..

Пускай лучше ты не впустишь меня,
чем я не открою двери.
Пускай лучше ты обманешь меня,
чем я тебе не поверю.

Пускай лучше я в тебе ошибусь,
чем ты ошибешься во мне.
Пускай лучше я на дне окажусь,
чем ты по моей вине.

Пока я жива,
пока ты живой,
последнего счастья во имя,
быть солнцем хочу
над твоей головой,
землёй -
под ногами твоими.

..да, это я очень хорошо понимаю..

..чего-т меня как-то напрягает моя предыдущая запись.. я, канешн, подозревала, что Лера сильно серьезная мадама, но как-то не хочется, чтобы и другие это заподозревали.. а если я буду тут такие типа умные мысли плодить.. ну прост как-то неинтересно мне пересказывать события, произошедшие за день.. пусть было смешно и интересно.. чего ж об этом говорить, время тратить.. а пишу я всегда в таком несколько отрешенно-печально-размышлительном состоянии.. всякие мысли за жизнь.. интересные тока мне-любимой.. чтобы от них освобождать голову свою.. потому что если мысль не выскажешь или не выпишешь, она будет прополаскиваться в твоем мозгу вечность, занимать место и не давать прохода новым.. у меня всегда так почему-то.. что-т придумаю и постоянно к этому возвращаюсь.. наверна, из-за какого-то дурацкого страха эту дельную мыслю забыть.. а дельные мысли у Леры - раритет.. так что, читатели, решайте сами: оно вам надо - "быть джоном малковичем".. то бишь стоит ли сюды заглядывать вообще..

Настроение сейчас - вечернее

.."мы ведь почти не знакомы".. а вот действительно.. люди, которые переписываются (а виделись тока на фотах) - много и душевно перписываются - 2,5 месяца, не знакомы?? канешн, если брать в расчет, что они вполне искренни и не строят из себя что-то совершенно на себя непохожее.. то, что человек-он-лайн и человек-в-реале могут оказаться абсолютно разными человеками, спору никакого.. но кто из этих двух на самом деле настоящий ТЫ?? почему именно тот, кто в жизни?? а как же комплексы, всякие неуверенности в себе, застенчивость, проблемы в общении, неумение толково выразить свою мысли при живом контакте?? ведь всё это может присутствовать и погребать под собой истинное Я человека.. кроме того, внешность, голос, манера держаться, смеяться производят свое впечатление.. могут раздражать или придавать словам какие-то смыслы, которые чел даже и не думал в них вкладывать.. ну вот просто у него такой грубоватый голос и получается зло, када он говорил вполне по-доброму, или иронично, а ведь он серьезно.. бывает же что внешность абсолютно не соответствует челу внутреннему.. умная блондинка, например;)) бывает, что чел даже сам понимает, что создает о себе не то впечатление, что надо, - кажется холодным и отчужденным, испытывая к собеседнику огромную нежность, но что-т прям-таки мешает расслабиться и открыться.. и всё это мешает, мешает другому увидеть тебя правильно.. вот бывает, что ты гуляешь с одним человеком и так тебе некомфортно и скучно - и ты параллельно переписываешься с другими, и утешаешься, что вот есть люди, которые тебя действительно понимают и с которыми есть о чем поговорить.. а потом ты гуляешь с тем, с кем тада переписывался, а история-то поворяется.. только вот теперь с НИМ как-то фигово, и ты пишешь тому, с кем фигово было тогда.. а всё эт потому, что в переписке чел в своей тарелке, а в реале что-то мешает быть собой и чувствуешь себя в чужом, холодном и жирном супе, запутавшимся в колечках лука.. чего-т как-то у мя длинно и нудно получилось.. любит Лера грузиться, пришла теперь на Li.ru людей грузить.. прост как-то грустно и неправильно это всё.. и обидно..

я решилась.. У ЛЕРЫ БУДЕТ БЛОГ!!! свершилось!! хотя Лера такой компьютерный чайник + лентяй коих поискать, так что, чувствую, это будет лидер самых наискучнейших блогов, потому что я ничего не умею тут оформить и писать, наверна, буду ток по поводу чего-то уж совсем из ряда вон.. типа всемирного потопа или освоения Лерой PhotoShop.. так что если Вы каким-то образом всё-тки забрели на эту страницу, сочувствую Вам..
[640x480]