вот если задуматься.. не жутко, а? что мы огромную часть дня проводим в метро, ПОД ЗЕМЛЁЙ! что мы каждый день спускаемся ПОД ЗЕМЛЮ.. почти что в загробный мир.. какой-то прям чёрный юмор получается: для чего строили метро? чтобы мы привыкали?.. чтобы в старости не так страшно было - а чего бояться, мы ТАМ всё видели уже.. может потому в метро и люди все такие - НЕЖИВЫЕ.. бррррр.. кажется, Леру пора укладывать.. еще пара часов такого ночного сидения у компа - и у нее копытца и хвост появятся: мысли что-т совсем уже не из области светлых девичих грёз..

хочу в Питер.. до слёз хочу туда.. как прижаться к плечу родного человека - после долгих дней-лет среди чуждых, равнодушных людей.. там мне никого не нужно, там спасенье от всего и всех.. даж от себя.. какое-то нигде больше невозможное ощущение насыщенности жизни, гармонии и самодостаточности - только самодостаточности не меня одной, а этого единства "Лера+Питер"..
на одни только выхи.. када дольше - такого полного контакта уже не получается.. уже ползут какие-то мысли-воспоминанья из той - московской жизни.. и чтоб даже без гостиницы.. это такая мечта - целую ночь в городе! тем более, Питер.. с его ветром времени.. да там, наверна, тени всяких петров-пушкиных-гумилевых по ночам разгуливают! и дворцы как жилые.. прост спят все давно или по балам разъехались.. када в каком-нить дворце горит свет - всегда жду, что вот сейчас на фоне освещенного окна появятся силуэты вальсирующих.. с таким высокими прическами и в пышных платьях.. а днем ведь кругом народ - такой дико современный на вид.. весь настрой перебивает.. а тут тишина - и можно себе всё, что угодно напредставлять.. и как Ахматова тут могла проходить.. и о чем она могла думать..
оо, эт была совершенно необыкновенная ночь! даже без всех этих поэтических изысков)) потому что большой город и одиночество - два этих составляющих - и Лера уже в таком оптимистично-романтическом настроении, когда всё-всё кажется осуществимым.. и так приятно бродить одной - НО только представляя, что када-нить (обязательно!) вы будете бродить здесь ВДВОЁМ.. и ты покажешь ему свой Питер и расскажешь всё, что надумала сейчас..
и заходить греться в ночные кафе.. вся продрогшая, счастливая.. открываешь дверь - и тебя прост накрывает волной теплых кофейных запахов и этого особого мира, который создают люди за столиками - со своими разговорами, своими жизнями, случайно и, скорей всего, один единственный раз пересекшимися в этом мягко освещенном зале, - и частью которого ты тоже становишься едва перешагнув порог..
может, поэтому я так и люблю тёмное время.. за эти кафе, горящие окна в домах, да даж за освещенную изнутри маршрутку, на которой я по утрам добираюсь до электрички.. именно там я ЭТО впервые и почувствовала, када смотрела в окно - за которым всё ещё царила ночь, холодная, неприютная и чужая.. а в маршрутке теснота и тепло, и как-то удивительно по-домашнему.. и все эти молчаливые, усталые утренней усталостью, еще не до конца проснувшиеся люди.. собранные здесь все вместе на какие-то 10-15 минут.. и дальше разбредущиеся каждый к своим делам и заботам.. и, быть может, делам и заботам не из приятных.. и, быть может, для них за весь день эта маршрутка - единственный момент какой-то общности с людьми и ощущения согретости - не только от холода, но и от чего-то - совсем иного рода.. и эта маршрутка - как островок света и тепла, вырванный у ночи и холода.. и ехала она уже не по улице, а в пустой, воздушной черноте, в которой мы бы все потерялись и исчезли - не сиди мы здесь.. такой был миг полной защищенностью и НЕодиночества..

считается, что даже у самого неинтересного человека, ведущего самое примитивное существование, наберётся жизненных историй и собственных мыслей - на одну книгу.. жаль, что люди ленятся и не пишут эту свою единственную книгу.. если б каждый написал.. насколько б богаче и многокрасочней стал наш мир - не говоря уж о литературе.. еще, продолжая размышлять на тему предыдущего поста.. вообще-т я не считаю, что есть люди не способные придумать нечто новое.. каждый способен - прост ленится, прост слишком много у нас в жизни вещей, которые помогают скоротать время и занять мозг чем-то извне.. и самому думать как-то уже необязательно.. а вот если б каждого человека, скажем, на год сажать в какое-то абсолютно пустое пространство.. где нет ничего.. т.е. абсолютно не на что смотреть, нечем занять руки, нет никаких даж самых простецкий развлечений.. и тогда человек волей-неволей начнёт думать.. просто от скуки.. это будет единственное доступное ему развлечение.. мало того - так как никакой инфы извне не поступает, которой он мог бы подменить свои мысли, он будет не просто думать, а ПРИдумывать.. и обязательно создаст у себя внутри какой-то совершенно особенный мир и сделает свой вклад в общечеловеческий запас мыслей и идей.. ндааа, что-т тянет меня сегодня на какие-то совершенно кровожадные рассуждения)) ибо кто-т может и напридумывает кучу всего, а кто-т прост свихнется.. и что-т мне подсказывает, что таких будет больше.. так что - и слава богу, что есть телевизор.. пусть.. всё равно когда-нибудь кто-нибудь придумает что-т такое, что никакие телевизоры уже не смогут у нас отнять настоящую, живую жизнь))

всех людей можно поделить на три типа:
"говорящие" - высшая каста, это творцы, способные сказать и создать что-то новое, родить новую идею, сдвинуть мир вперед, со своим ни на что не похожим виденьем мира;
"слушающие" - люди, сами не способные придумать нечто новое, их мысли вторичны - взяты у других, они неоригинальны, однако способны понять "говорящих", они глубоко чувствующие, восприимчивые, с богатым внутренним миром, и не менее нужны, чем первые, и не менее прекрасны, чем первые, потому что уметь понять - это тоже талант;
и наконец: "глухонемые" - те, кто ни придумать, ни понять не способны, так называемые серые массы обывателей ("человеческий планктон" - как выразилась одна знакомая по поводу людей в метро)..
когда рассказала об этом своём делении подруге, она: "как-то это жестоко.. обидно же кому-то быть "глухонемым".." а вот именно, что нет! если это действительно глухонемые - они просто не способны понять и увидеть, насколько ограничен их мир и что они в каком-то роде неполноценные.. они всем довольны и не верят, что можно жить иначе.. а если человек переживает из-за своей обыкновенности - это уже показывает, что вовсе он не "глухонемой" и не такой обыкновенный, как думает..
еще вопрос: зачем нужны глухонемые? а чтоб природа отдохнула.. ну не может она постоянно создавать людей сколько-нибудь примечательных.. но и вообще ничего не создавать она не может - эт непрерывный и непреостановимый процесс.. вот и халтурит периодически, чтоб поднабраться сил и сбацать кого-нить действитьно чудесного..
чего-т мне самой от подобной дискриманации страшно.. на самом деле, Лера вовсе не злыдня)) и нет уж такого чёткого и однозначного деления.. и вообще: всегда стараюсь увидеть в каждом что-то особенное и хорошее..

"..мои мысли - стая обезумевших птиц.."

вот решила и у себе в дневе устроить Новый год))) прост пробежала по блогам друзей - и хоть бы в одном не падал снег)) и так по-детски легко и радостно стало)) что вот все мы такие разные люди.. и у каждого был сегодня свой день.. и всё-таки это были очень похожие дни - припорошенные этим первым по-настоящему зимним снегом.. и где бы кто сейчас ни сидел - у каждого за окном идёт снег, и нет-нет оторвёшь глаза от экрана-книги-лица собеседника - и снова посмотришь в окно, и улыбнешься этому чуду.. и, может, абсолютно синхронно со мной сейчас близкая подруга повернула голову к окну.. и всех объединил этот снег - один из немногих праздников, который действительно ПРАЗДНИК.. потому что у всех было детство.. и эти радостные снежные выходные дни, когда родители наконец-то не идут на работу, а, как всю неделю обещали, идут с тобой на горку.. верней, идут только они, а ты - король на троне-санках.. только вот ты жутко неуклюжий и огромный - опять замотали кучей всего теплого с головы до пят.. и эти обязательные толстые вязаные носки.. а потом румяный, снежный, с шапкой на бок дома.. и этот обязательный запах оттаявшей одежды.. и греться-греться.. и уже темнеет.. и наконец-то чай.. и даже варенье - тогда еще обязательно было варенье.. и хорошо если вместе с тобой привели еще пару карапузов.. сидеть, прихлюбывать чай, хитро смотреть друг на друга через дальний край наклоненной чашки и вдруг всем разом "полопаться от смеха".. только в детстве так и умеют лопаться.. не сказав ни одного слово, но взахлеб и до полного изнеможения.. оттого что "жить как говорится хорошо".. и опьянев от теплоты, усталости и полноты дня.. каждого дня.. неужели буду чуть-чуть завидовать своим детям, когда они тоже вот так будут прыскать смехом и чаем за столом?.. но лучше уж завидовать, чем снисходительно и безучастно улыбаться, раздумывая, что бы сегодня приготовить на ужин.. нет, я обязатьно буду готовить ужин)) только думать, надеюсь, буду о другом)

т.е. ОН счастлив уже тем, что ОНА живёт, дышит, просыпается по утрам, видит то же небо над головой.. это прекрасно, это самое прекрасное, что вообще можно вообразить, если она его не любит и не полюбит никогда ни при каких условиях.. а если она просто умирает от любви к нему?? а он не предпринимает никаких попыток к сближению, потому что "ему от неё ничего не надо".. и что происходит такое от просто слишком великой любви, едва ли её сильно утешит.. когда ей-то хочется пусть не столь возвышенного, но зато реального простого земного счастья..

шла в универ, а передо мной проводником бежала позёмка.. накладывалась на асфальт белыми штрихами, переводила дух, ждала, пока Лера догонит, и семенила дальше.. писать новые снежные иероглифы, фиксировать - словно миг полного замирания после вспышки фотоаппарата (что называется, "словить вечность"), - и стираться для следующего рисунка.. и каждый раз новый, более-уже-никогда-узор.. и жалко было, что без фота.. фоток можно было бы на целую выставку нащелкать.. и организовать презентацию работ - не моих, а Ветра.. вот уж у кого воистину неисчерпаемая фантазия.. и так как-то по-живому и сознательно волочился этот снежный дым по земле.. будто и не позёмка вовсе, а духи замерзших в снегах.. просочились сквозь землю и толпой потекли на какой-то свой слёт.. и меня вот звали.. и позёмчатые полосы на дороге - не полосы, а стрелки - указать нужное направленье.. и почему люди так уверены, что ходить надо по дорогам, а не туда, куда настойчиво толкает в спину ветер?.. ну стена там - и что? может, сегодня именно тот день, когда можно ходить сквозь стены.. а мы ведь даже и не пробуем пройти..

Самый страшный страх, что мой мозг больше никогда не родит ни одной путной мысли.. что он вообще не в состоянии что-нибудь родить.. и вот эта долгожданная путная мысль является миру, но от этого не легче.. потому как снова страшно: да, мол, придумала, да, эт хорошо и даже неглупо, но вдруг она последняя стоящая - эта мысль?? и после ничего не будет?? и она доказывает только то, что минуту назад ты был на что-то способен, но вовсе не доказывает, что ты на что-то способен и сейчас.. слава богу, я не писатель.. это было бы сущим кошмаром.. ни одно самое гениальное произведение, созданное мной, не могло бы меня успокоить и убедить в собственном таланте.. мне бы вечно казалось, что всё, я исчерпалась, я больше не смогу написать ни строчки, я вся - в прошлом.. и чем гениальней это моё творение, тем кошмарней.. потому что знать, что еще вчера ты был талантлив, а сегодня нет, что сегодня ты не тот, что был вчера, - это страшно.. вот таким вот бредом забита у Леры голова.. вместо того, чтобы просто жить и радоваться - вечные мысленные самоистязания.. штука в том, что от этого страха мой мозг действитьно парализуется и ничего не может.. когда говорят не думать о белом медведе думаешь исключительно о белом медведе, и медведь этот материализуется..

музыка в плеере, живые концерты - одно.. а когда поют в электричке или в переходе - совсем особое.. самое любимое.. чего там только не услышишь.. даже моё любимое танго из "Аферы", которое я не знаю, как и где искать, потому как в инете, канешна, есть всё, но как ввести в поисковую систему мелодию?? названий-то я не знаю.. и как-то сразу это пение всех сближает в вагоне.. особенно мне нравилась одна пара, которая мне в электричке не единожды попадалась.. причем, в самое раннее время.. не знаю, работают ли они где еще.. но для меня это было проявлением высшей романтики - вот так, вместе с любимым человеком идти и петь, и в песне желать людям радости на весь грядущий день.. и никогда они друг с другом не перемолвятся, да и не посмотрят друг на друга, а всё равно чувствуешь - потому как поют, как стоят рядышком, - какие они дружные, как любят друг друга.. а один раз парень был один - без девушки.. так я еще болше умилилась.. почему-т представилось: утро, он просыпается, зарывается ей в волосы и щекотно шепчет в затылок "Родная моя, надо вставать..", а она что-нибудь невнятно пробормочет.. и он видит, как она устала и как ей хочется спать.. и снова тихонечко шепчет: "ты спи-спи, я сегодня один пойду поиграю, это ничего..".. сегодня девушка спела и после всем хорошего настроения пожелала.. а один жутко шумный мужик, который всю песню подвывал и хлопал: "да и так хорошее! Мы выиграли!! чего ж еще надо?? чего ж лучше?.." зенитовский фанат, значит)) прямо даж завидно стало - ведь действитьно абсолютно счастливый человек сидит))

БЛАГОДАРНОСТЬ
M.B.

Она сказала: «Он уже уснул!»,—
задернув полог над кроваткой сына,
и верхний свет неловко погасила,
и, съежившись, халат упал на стул.

Мы с ней не говорили про любовь,
Она шептала что-то, чуть картавя,
звук «р», как виноградину, катая
за белою оградою зубов.

«А знаешь: я ведь плюнула давно
на жизнь свою... И вдруг так огорошить!
Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.
И вдруг — я снова женщина... Смешно?»

Быть благодарным — это мой был долг.
Ища защиту в беззащитном теле,
зарылся я, зафлаженный, как волк,
в доверчивый сугроб ее постели.

Но, как волчонок загнанный, одна,
она в слезах мне щеки обшептала.
и то, что благодарна мне она,
меня стыдом студеным обжигало.

Мне б окружить ее блокадой рифм,
теряться, то бледнея, то краснея,
но женщина! меня! благодарит!
за то, что я! мужчина! нежен с нею!

Как получиться в мире так могло?
Забыв про смысл ее первопричинный,
мы женщину сместили. Мы ее
унизили до равенства с мужчиной.

Какой занятный общества этап,
коварно подготовленный веками:
мужчины стали чем-то вроде баб,
а женщины — почти что мужиками.

О, господи, как сгиб ее плеча
мне вмялся в пальцы голодно и голо
и как глаза неведомого пола
преображались в женские, крича!

Потом их сумрак полузаволок.
Они мерцали тихими свечами...
Как мало надо женщине — мой Бог!—
чтобы ее за женщину считали.

мама разбирала книги, принесла мне стопку: "Нужно тебе??".. вот так Лера и Евгений Евтушенко встретили друг друга;) Лера в постоянном поиске новых для себя поэтов.. а вот знакомиться с Евтушенко как-то не торопилась.. всё припоминала, как однажды его показывали по телику: такой щуплый старикан в каком-то дико пижонской наряде, клетчатой кепке и с гламурной миниатюрной собачкой в руках.. и как-то не верилось, что человек, который в старости пришёл к ТАКОМУ, даже в молодости мог создать чего-то стоящее.. а оказалось полное родство душ.. после Тушновой первой подобное потрясение от стихов..
Тушнова - самая женщина из женщина.. необыкновенно нежная, особенная, по-женски мудрая поэзия.. без каких-то философских рассуждений и сложностей.. но при этом всё знающая и понимающая - как и должно быть у женщины, - СЕРДЦЕМ.. очень острое и своеобразное виденье мира..
и читать эти стихи - то же самое как читать свой дневник или письма любимого человека.. т.е. происходит абсолютно естественно и не требует от тебя вообще никаких усилий (хотя даж с самой интересной книгой надо хоть немножко поднапрячься)..
к Тушновой у меня особенное вообще отношение.. совершенно случайно открыла, мгновенно заболела и подсадила на неё половину всех подружек из универа.. и её стихи - первое, что я читала у нас в студтеатре, на литературном вечере.. меня тогда там еще и не знал никто.. и потом долгое время (и хочется верить, что хоть немного и сейчас) воспринимали именно такой, какой я была когда читала ЕЁ.. а еще никогда я не чувствовала в себе столько нежности, мягкости и женской силы..
но именно поэтому её стихи не могут подбодрить и помочь выжить, когда запутанно, тяжело и одиноко.. с ними только еще больше и мучительней нужен ОН (без конкретики, абстрактный ОН;)).. а вот стихи Евтушенко помогают.. делают сильным, цельным, вдумчивым, бесстрашным, даже как-то ЖЕЛАЕМО-одиноким..
сидела на паре по маркетингу, листала, читала, если не просто очень, а очень-очень нравилось, тихонько пододвигала к Натане книгу: "вот хорошее, прочти!".. а народ очень бурно и шумно обсуждал бизнес- и эконом- классы в самолётах и нужно ли или нет включать питание в цену на билет.. и наверна, это было оч занимательно, но после стихов как-то странно.. и как-то однозначно понятно, что главное, а что нет.. и как люди могут всю свою жизнь заниматься тем же маркетингом, и даже быть этим вполне счастливым, и искренне полагать, что делают нечто важное.. когда достаточно просто прочесть одно стихотворение.. этакая мера истинной ценности людей и дел.. если прочёл - и то, чем занимался, не потеряло в твоих глазах всякую ценность, то двигай в том же духе..
а еще страшно.. что пусть не маркетинг, пусть другая работа.. но и она едва ли выдержит это испытание стихами.. и как бы вот так совместить с ними свою жизнью..

ужасное счастье напасть на хорошую книгу.. и тогда надо быть очень аккуратным.. надо создать все условия, чтобы взять от неё всё, что она - такая щедрая, - может дать.. нельзя читать в рассеянном настроении или отбегая мыслью по делам.. нельзя читать на паре - когда смысл читаемоего задымляется обрывками монотонного мычания препа, которое, как ни зажимай уши, всё равно злодейски просачивается в твой мозг.. када ты с хорошей книгой, надо чтобы всё совпало - и место, и время, и ты внутренний.. а если книга про другую эпоху, первое адски важно.. "На берегах невы".. кто бы мог подумать, что который год у меня на полке простаивает такое чудо.. мой любимый Серебряный век.. тяжело читать такие книги.. почему меня не было там?? революции, всякие трудности, расстрелы - плевать: ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ БЫЛО ТАМ?? а с этой книжкой немного есть.. вот скажите, где бы в Москве найти такое местечко, чтобы и то, что вокруг, гармонировало с тем, что на страницах?? Питер мой.. там бы каждый закуток гармонировал, но не ждать же, когда я теперь снова там окажусь..

нда.. листала каналы по телику, попала на фразу: "..старший сын Татьяны учится в школе, мечтает стать менеджером туристической фирмы..".. интересно, знала ли я вообще слово "менеджер", када училась в школе? как-то мы детьми были попроще.. вот там доктором каким, актрисой, журналистом на худой конец - эт пожалуйста.. а вот в менеджеры как-то никто не метил..

необъяснимо.. чем заурядней и ограниченней человек, с которым общаюсь, тем большей посредственностью я ощущаю себя.. с людьми же яркими и разносторонними (вот с ними, казалось бы, логично ощущать некоторую свою неполноценность) прямо растешь в собственных глазах.. чувствуешь себя таким же сложным и многогранным.. и прекрасным.. и мир вокруг вдруг оглушает своей яркостью и обещанием счастья.. и столько в нём всего.. и смотришь в окно.. и думаешь: вот кончится пара, и я буду там, снаружи.. в этом мире.. и как же это просто и необыкновенно много! и за каждым поворотом тебя ждёт что-то удивительное и очень хорошее..

больно и глупо.. по снегу.. босиком
P/s С ужасом обнаружила, что начала мыслить статус-надписями..

ужасть.. пролистала кучку своих постов.. хоть плюйся - такая приторность и нудятина.. видимо, блог ведёт исключительно сентиментальная часть Леры.. которая вовсе не единственная и даже не основная - вы не думайте!! надо перепрофилироваться.. и спускаться на землю, в свою повседневную жизнь.. чтоб народ не думал, что в ней я ток сижу у компа, хнычу и ТИПА философствую..

одна из самых несправедливостей - попрекать человека тем, что он любит тебя не так сильно, как ты его (да и то - почем тебе знать?!), или не так, как тебе хотелось бы..

..помню зацепила строчка из Гребенщикова "ты нужна мне.." ..не "люблю", а так вот.. и почему-то проняло куда больше.. и захотелось, чтобы и тебе - не "люблю", а "ты нужна мне".. есть в этом отчаяние и мольба.. и что-то более настоящее, чем в таком абстрактном "люблю".. нужна - значит, без тебя просто нельзя.. как без воздуха-еды-воды.. нельзя выжить.. что-то такое более земное и прагматичное.. но что ж поделать - как от этой земли не воспаряй, начало и источник жизни всё равно от неё.. и всегда есть эта обратная сторона.. как у Кундеры: девушка едет к любимому мужчине и всю дорогу просто не в состояние есть - ну как можно совместить это чувство, это ожидание, этот приближающийся священный миг встречи и ЕДУ?! просто кощунство.. и вот этот самый "миг встречи".. романтика?? нет, голодное урчание в животе.. всю возвышенность момента испортило именно то, что девушка относилась к нему слишком возвышенно.. впрочем, сама не поняла, к чему я это привела.. прост вспомнилось))..значит, "люблю".. есть в нём какая-то театральность и сомнительность.. да потому что никогда стопроцентно не можешь быть уверен, что то, что ты говоришь правда, - пусть и считаешь ее таковой.. потому что: кто поставит однозначный диагноз "любит"? а может "весна и так хочется влюбиться" или "ведь с ним надёжно и богато".. а вот с "нужна" - без вариантов.. знаю, что говорю.. ТЫ ТАК МНЕ НУЖЕН, чёрт возьми=((

любимое изречение.. в которое свято верю, ибо десятки раз испытано и доказано.. от себя всегда добавляю: "закрывает дверь - на замусоленную, пропахшую котами и куревом лестничную площадку, и открывает окно - впуская свежий ветерок и щебет птиц..".. каждый раз када кажется, что всё - тупик, ты один, кругом пустота, ничто не греет и НИЧЕГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ.. и единственный человек, который, как тебе кажется, может тебя в этом разубедить, плевать хотел.. и вот сидишь ты, к примеру, в асе, наставив кислых голубых рожиц при статусе и на своём лице.. и отчаянно жалеешь себя.. и асю-то, собсно, включил не надеясь, что у народа проснётся человеколюбие - не должно проснуться: иначе сорвётся весь этот Великий День Жаления Себя.. но вот обязатьно кто-т в момент напишет.. кто-т не один.. кто-т затревожится и распросит.. кто-т совершенно неожиданный - не лучший друг (почему-т их вечно нет на месте или нет на твоей волне), а какой-нить приятель, знакомый.. которого любишь.. про которого знаешь, что он очень хороший, но вот как-то в жизни редко удаётся найти момент пообщаться по-человечески.. и ты понимаешь, что он действитьно хороший и НАКОНЕЦ-ТО нашёлся этот момент.. и получается у вас какой-нить совершенно необыкновенный, душевно-важный разговор.. и вот твой статус чудесным образом из раздражающей глаз рожицы обращается в сердечко - как тыква в карету.. и "настроение твоё улучшилось.." да что там!! ЖИЗНЬ улучшилась!! и даж стыдно за своё нытьё, потому что: ну какой же ты ОДИН??! и как можно не верить, не боготворить эту жизнь, када вокруг ТАКИЕ человеки!! которые вовсе и не должны были тебе писать - не такие уж вы и близкие.. казалось бы.. а на самом деле, люди ближе друг другу, чем сами думают.. и вот те короткие миги-вспышки, когда тебя вдруг накрывает тёплой волной от внезапного осознания этого - это и есть то чудо, которого мы постоянно ждём, это и есть счастье.. счастье, что есть люди.. счастье, которое всегда с нами.. СПАСИБО!!

Настроение сейчас - озябший пожухлый лист в луже

странно.. ведь они не могли не быть.. но я совсем не помню таких насквозь отсыревших, бесцветных, мертвенных дней в своём детстве.. хочу ТУДА..