..и он рассказывал о жарких странах, где тень так черна, что кажется ямой.. "почему буквы вдоль белого листа черны?".. потому что буквы тоже ямы.. провалы в черноту иномирья, незаживающие раны, сквозь которые можно просочиться куда-то, где.. легче, лучше?.. щели.. бывают дни, когда эти щели открыты.. и если - через них в ТУДА, и если там засидеться, загуляться, забрести-заблудиться, не вспомнить дорогу или просто опоздать к закрытию.. "солнце скроется, домик закроется".. может, тогда можно остаться там? насовсем.. в зазеркалье-в закнижье.... а еще буквы черны, потому что они на самом деле не сами по себе, а они - тени.. а слова - они не на страницах, они где-то в пространстве, незримо присутствуют.. а писателю доверяют специальный фонарик: он подсвечивает эти незримо-неприкаянные слова.. как диафильмы.. простыня-страница: и на неё луч, и в луче картинка.. кадр диафильма.. и вот есть такая коробочка с диафильмами-книжными историями.. всеми историями на свете, которые есть и будут.. смотреть на предметы сквозь прозрачность воздуха и знать, что эта прозрачность - обман.. прозрачность не есть пустота.. вся эта прозрачность наполнена словами.. такая непрерывная спресованная масса слов

а вот интересно.. действительно ничего уже не будет, или это только так кажется?..
"порой мне так хочется выключить звук.. нажатьем курка. у виска"

"только им никогда не приплыть.. Королева.. мне жаль, но есть вещи сильней"....................
найдись, пожалуйста.. мне так стыдно, стоит представить, что ты как-то можешь узнать.. сколько значишь для меня.. но ты не узнаешь.. может, и жаль.. каждый вечер прошу о тебе.. этот туман когда-нибудь кончится?..

..когда на нас падает свет, и у нас появляется тень.. это потому что свет вытравляет из нас тень, заставляет оставить-таки наше тело в покое.. и душу, должно быть.. а в те моменты, когда тени нет - это значит, что сейчас тень сидит в нас.. а ночью бывает так черно, потому что ночь - это время, когда все тени покидают своих хозяев и заполоняют собой всё пространство вокруг нас.. это время когда мы самые светлые - безтеневые.. но и самые уязвимые.. потому что "свято место пусто не бывает".. без тени в тебе много свободного места, которое может ненароком занять другая тень - чужая.. как говорится, чтобы не бояться дракона, надо завести собственного дракона.. наша тень, знакомая, худо-бедно ручная и в меру злостненькая - это оберег от чужих теней, которые могут быть куда хуже и бесконтрольнее.. и поэтому иногда люди по ночам совершают очень страшные и очень не свои поступки - это не они, это чужие тени через них пакостят..

настоящий мечтатель - это тот, кто, чтобы умереть, выбирает самую высокую из вершин.. и прыгает.. и не умирает на первой секунде падения от разрыва сердца, а до последнего момента наслаждается.. полётом

мыслить необычно можно вглубь, а можно - вширь.. и с теми и с другими, по крайней мере, неудобно.. но - разница! с мыслями вширь затейливо, а с мыслями вглубь трудно

итак. Франкл.

я верю во Встречу. я жду этой Встречи как некоего переворота сознания и начала пути. Встреча - это не обязательно человек. хотя, скорее, человек. но и книга, фильм. потому что уже не жду, что жизнь может быть чем-то феерическим и наполненным фантазией. кроме как - МОЕЙ фантазии, но у неё самой её нет. и вот я жду, что произойдёт кто-то или что-то, что нет, не сделает мою жизнь какой-то более событийной, но поможет понять. и найти НЕЧТО в том, что есть. "я его слепила из того, что было" - слепить Жизнь Мечты из своей пока всего лишь жизни. как-то иначе начать смотреть. сейчас мне кажется, да нет, Я ЗНАЮ, что чего-то не допонимаю. не хватает какой-то детальки, чтобы этот мир заработал. человека, который живёт какой-то неведомой жизнью и откроет мне такую возможность. книги с какой-то удивительной мыслью, которая станет откровением. и я иду в кино, я беру новую книгу с этой наивной и отчаянной верой, что выйдя из зала или перелистнув последнюю страницу, я подниму голову и взгляну - и это будет взгляд другого человека. но пока все эти потрясения - которые я умею-таки себе находить, - очень преходящи. локального значения - добавления в мой мир новой мысли. но не нового смысла. были перевороты. но, скорей, негативные. один фильм, который я видела много-много лет назад, и поэтому я уже могу объективно оценить, как он спутал и усложнил мою жизнь. и не надо представлять нечто грандиозное - так себе фильм (думаю, посмотри я его снова, рекация будет именно - "так себе"), но никогда не знаешь, как отзовётся в общем-то - для кого-то другого - проходная реплика. "это так страшно, быть обыкновенной.." да, И МНЕ тоже с тех пор стало очень этого страшно. и очень многое стало измеряться именно в этой категории.

сегодня я не проснулась счастливее. значит, эффект был чисто рациональный. вчера я долго думала, развила для себя нужную мысль, любовалась ей со всех сторон и радовалась как ребёнок, а сегодня.. стала жить по-прежнему. но всё-таки - СПАСИБО. но всё-таки я постараюсь этим руководствоваться.

не жизнь должна отвечать на вопросы смысла, а мы сами. не мы задаём ей этот вопрос, а она - каждое мгновенье ставит перед нами этот вопрос. она даёт нам это мгновенье не для того, чтобы мы, вырвав-таки у неё объяснение смысла этого мгновенья, прожили его так, как должно. она даёт нам это - пока еще пустое - мгновенье, чтобы мы сами нашли, что в него вложить и сделали из ничего смысл.
а еще. вот, например, человек смертельно болен. он умирает, он знает это. у него есть выбор - как встретить эти последние дни жизни. сдаться и быть слабым или держаться достойно. зная, что конец всё равно будет один. и еще не зная, для чего вообще всё это было и зная, что он уже не узнает. быть слабым и тосковать - это логичнее и естественнее. более того - сам человек, если бы не было ЧЕГО-ТО ЕЩЁ, мог бы додуматься и знать только один этот вариант. я не говорю о тех случаях, когда человек во что-то верит, когда его греет и спасает смысл. но ведь человек может держаться достойно и без этого смысла. во всяком случае, знать, что есть еще этот вариант. откуда он знает о нём?.. откуда мы вообще знаем о таком вот втором варианте в разных ситуациях, когда легче, естественнее, даже нормальнее быть слабым, эгоистичным, трусливым. нам кто-то дал этот другой вариант. и одно то, что он - вопреки всему - существует, уже доказывает, что во всём этом есть какой-то смысл. просто нам не дают его знать, потому что невелика бы была заслуга держаться достойно, зная наверняка, что за это будет награда. тогда уже это было бы естественно, нормально, разумно и даже единственное возможно. а ты будь высок и стоек, так и недопонимая до конца. скажи жизни "Да", даже не слыша вопроса. ДА

и вот опять.. так страшно быть счастливой

.. люблю твои запутанные волосы.. давай я позвоню тебе еще раз помолчим..

строчка стоит песни
песня, черный кофе, утро - ничего лишнего

присылаю человеку песню - мало кому известную, давно забытую, ничем не вызванную, кроме как - "внезапно вспомнила".. а человек говорит: ну ты, Лер даёшь, 200%-ное попадание - весь день эту песню пою!!..

ОО??! ну ничего себе!!!))) это как во вчерашнем фильме: земля - передатчик акустических вибраций.. т.е. там, наверное, какая-то совсем другая формулировка была - потому как я в физике абсолютно бестолковый человек, и запомнила так, как поняла.. а поняла я следующим, своим образом: если где-то что-то звучит-играет, то земля всё это через себя передаёт, и, если бы мы могли улавливать самые неуловимые звуки, мы бы всё это услышали - звук с любой, самой отдалённой точки.. во всяком случае, хоть и не слышим - но земля полна звуков)) вот и мне это Ваше звучание передалось;))..

"..четыре года ничуть не изменили нас. Мы остались самими собой, ты рвёшься в бой - ОЙ-ЁЁЙ. НО Я НЕ СТАНУ БИТЬСЯ С ТОБОЙ, о мой бывший lover-boy"

видела сегодня полсотни невест.. и очень жалела, что они не я.. а никак не наоборот;D
поняла, почему я часто такая несчаааастная-несчастная))) потому что бываю вот такая счаааастливая-счастливая.. и немножко не рассчитываю сил.. и потом вся пустая и унылая.. вот сегодня я, по-моем, израсходовала свой запас счастьесил на неделю вперёд)) так что, если забудусь, и на неделе буду тут нудеть и плакаться - не верьте!!;))) ..мне казалось, что я иду по такой прозрачной стеклянной коробке, ослепительно блестящей солнцем.. даже не на подъёме - на взлёте.. и очень смущали люди вокруг - как будто при чём-то очень личном.. и как будто я постоянно сдерживала себя в чём-то.. и очень боялась, что могу забыться и - не знаю.. оторваться от земли, раствориться, неприлично засветиться - как девочка-звезда из "Звёздной пыли"?.. надо было всё-таки забыться и посмотреть, что именно;))

– Придет время – мы станем толстыми
И будем смотреть, как другие мальчишки,
Круг за кругом,
Рвутся к звездам
По отвесной стенке.
Но пока…
Мы – мотоциклисты.


Человек – не тот, кто он есть на самом деле, а тот, кем он мечтал стать. Просто в силу тех или иных причин часто что-то не получается в жизни.


Вообще, правда, я сегодня часто смеюсь. Вы знаете, я заметила, есть какой-то закон: если плачешь, всегда потом будешь смеяться. И наоборот. Вот однажды я плакала два дня подряд. Мне это так надоело.
И вот на третий день я решила: буду смеяться – и все! И целый день ходила и смеялась сквозь слезы, как идиотка…


Знаете, это тоже правда. Я тоже об этом часто думаю. Хорошо бы все люди лет на пять замолчали. Вот тогда у всех-всех слов появился бы снова большой смысл. Непонятно? Вот когда я думаю – понятно, а говорить не умею. Юморочек один…


- ..Вот один человек называет меня лучшей девушкой Москвы и Московской области.
- Он дурак. Вы лучшая девушка в СССР.


Людям моложе ста двух лет свойственна вера в "необыкновенную встречу". Без этой веры можно было бы умереть от скуки. Идет по улице человек. Упал и умер. Все думают – он от инсульта. А он – от скуки.


Дальше, он не женился. На все тебе стало наплевать. Но одной трудно. У всех ведь есть он. Как же отстать-то! И еще – ошибочка… И еще… Но вот однажды ты говоришь себе: "Стоп! Стоп!" С этой минуты ты уже живешь одна. И ты начинаешь смеяться, и сама уже веришь, что тебе теперь все до лампочки! И твой девиз теперь: "выдержка, выдержка и еще раз выдержка"… Но иногда бывает очень трудно… Идут девчонки с цветами. Ты тоже идешь с цветами. Только ты их сама себе подарила… Но самое трудное – это жить без кумира. Даю тебе слово, ужасно трудно… И вот однажды выдержка погорела. Я его увидела сначала в Политехническом. Он там неплохо выступал. Здорово выступал. Невероятно одухотворенный товарищ. Кумир! Но для него это все оказалось… так… Я бы его бросила, честное слово, как ни трудно! Но иногда мне кажется, что я для него... Знаешь, однажды мы ехали в такси, и он положил мне голову на плечо. Вот я бы никому не положила так голову на плечо!.. Потому что – выдержка…


Дальше я еще не сочинил. Там будет кусок о нежности. Нежность. Ее все время стыдятся. Ее прячут далеко в боковой карман. И вынимают в одиночестве по вечерам. Чтобы посмотреть, как она истрепана за день – наша нежность.


И еще о смерти… "Не бойтесь смерти. Смерть, – это так, добродушный сторож в парке, который сгоняет со скамеек засидевшихся влюбленных. А они не хотят уходить, а смерть все причитает надоевшим голосом: "Попрошу на выход, закрывается". Это будет лучшая песня в СССР. Я ее сочиню для тебя.


Ну что с тобой говорить? В тебе есть один… дефект: ты совершенно, ну ни капельки не умеешь жалеть людей. Это потому, что тебя еще ни разу не трахнуло в жизни. Вот когда-нибудь разочек трахнет… и ты сразу станешь все понимать.


Ну, тише, тише… А наверное, справедливость все-таки есть. Я загадала, если мы с тобой встретимся сегодня, значит, есть справедливость.

.. надо отойти, написав о чём-нибудь очень хорошем.. о чём-нибудь, о "104 страницах про любовь"?..
вчера купила себе Радзинского - только из-за этой пьесы.. чтобы она всегда была при мне..
я очень люблю эту пьесу. очень. люблю фильм, люблю Доронину-Наташу. люблю даже больше, чем очень. такой восторженной, свежей, нежной, трепетной абсолютно юношеской любовью.
вначале, как ни странно, была именно пьеса. я читала, и текст был как пустая комната - частое ощущение, когда читаешь пьесы. из-за их недостаточной наполненности словами. и я не сразу поняла, что такое это пьеса. мне даже показалась, что она искусственна и написана человеком, у которого совсем немного воображения и еще меньше оригинальных мыслей. даже дочитав, еще не совсем почувствовала. а потом я вдруг поняла, что во мне осталась жизнь. этой пьесой во мне зародилась жизнь и осталась, и росла там, внутри. и, наверное, это так бывает, когда ждёшь ребёнка. ты ведь всё равно продолжаешь жить будничной жизнью и не всегда думаешь о том, что в тебе сейчас происходит. но при этом в тебе постоянно тихо и светло улыбается счастье, притаившись за всем нагроможденьем дневных впечатлений и мыслей. и время от времени ты отвлекаешься от внешнего и чувствуешь эту затаенную радость и какую-то долю секунды припоминаешь, откуда в тебе эта радость, почему. и вспоминаешь, и вот уже сама раскрываешь ей свои объятья. так и с этой книгой. я была такая счастливая, и всё время забывала почему, только было чувство, что я узнала что-то очень хорошее и важное, что-то чудо, и я перебирала события своих последних дней, и наконец натыкалась на эту книгу среди них, и теперь уже совсем тепло и радостно успокаивалась..
может, к сюжету я слишком романтически-пристрастна, и он не так хорош.. но что у Радзинского получилась очень живая и очень особенная героиня, не почувствовать нельзя. настоящая, сложная, чуднО-чУдная, какие бывают только в жизни. нежность и волшебство за гранью. и я очень похожа на неё. очень-очень. это, наверное, очень нескромно сказать, что похож на героиню, которую так любишь.. но можно мне присвоить одну-единственную героиню, ладно?;)

..вы видели, какая сегодня чудовищная, грязно-рыжая-рыжая и абсолютно неприличная луна?! мне на неё даже смотреть неловко и жутко было.. самое место висеть на стене в каком-нибудь угарном притоне..%)
..придумала 23 модели сумок.. еще бы и дальше тянула идёйный канат, но закончились железнодорожные остановки)) совершенно не представляю, как их сделать, но жить стало интересней;D

эта душа так плакала, когда её скидывали на землю.. так долго барахталась на краю Неба, изо всех сил вцепившись своими прозрачными пальчиками в его последний уступ.. а они ходили и ходили прямо по рукам, чтобы она поскорей разжала пальцы

Настюшик ничуть не преувеличил: Финдус самый позитивный котяш в зелёных штанишках и с шапочкой на кончике хвоста! рисунки совершенно изумительные!! столько деталек, гномиков, гирлянда из вязаных флажков всех стран, и снег под окна высыпают специальные человечки с кузовком))) книжка ВОЛШЕБНА!.. сегодня всю дорогу светилась из пакета и из меня..)) действительно хочется рисовать и придумывать для него новые приключения)))

что можно изменить в своей жизни, когда тебе без 2-х недель 22, а ты до сих пор никто и звать тебя никак?.. кто-то бодро ответит, что вся жизнь, как бы, впереди, но - ой ли?.. купить новый ковёр или записаться в кружок по пению - на этом необыкновенные превращенья заканчиваются, не разгуляться
тоска и руки как плети

гений и злодейство.. совместимы. однозначно. никогда серьёзно не воспринимала это утвержденье - чисто "красное словцо"
но когда сталкиваешься напрямую.. при всём здравом объясненьи - каждый раз это вызывает у меня, мягко говоря, недоумение и какое-то.. недоверие.. когда вот, например, абсолютно и бесспорно гениальный режиссёр как человек очень и очень сомнителен.. разве так может быть? ты делаешь такие удивительные, прекрасные, великие вещи.. значит, понимаешь самое главное.. понимаешь.. но в ТЕБЕ этого нет?.. значит, именно так. непостижимо

а еще бывают люди.. с душой города.. у каждого города ведь тоже есть душа.. я так тепло её всегда чувствую.. но скучно ей всё время быть на посту.. и иногда она себе отпуск устраивает.. подлавливает момент, когда новый человечек родится, и заселяется в пока еще свободное тело.. и вроде б обычный человек, и никто ничего не замечает, и он сам не знает, но внутри у него бессмертная душа города.. таким людям очень вольно наедине с городом дышится..
а мы вот ходим по городу, думаем, что он [город] живой, а он, может, как раз сейчас паузу взял.. длиной в человеческую жизнь.. и в этой человеческой жизни он стремится путешествовать как можно больше.. ведь это единственный способ: в теле человека повидать своих братьев и сестер - другие города.. чтобы после вернуться к себе наполненным новостями и впечатлениями от побывки "в гостях у родных"..
и не думайте, что это так просто - покинуть своё истинное тело.. монументальное, неподвижное тело города.. уйти его душа может только при условии, что кто-то "подежурит за неё".. а на этот случай есть неприкаянные души погибших городов.. ну городов, которые были, а потом были разрушены, сожжены, уничтожены.. а души-то их, раз родившись, уже не умирают.. болтаются по свету.. могут вот временно побыть заместо хозяина на чужой территории..
и всё-таки хозяина им не заменить.. когда город без хозяина, в нём не то чтобы ничего не может произойти.. скорей, всё происходит само собой.. он абсолютно бессилен помочь.. как ни проси.. и сам город беззащитен без хозяина.. именно в эти периоды его легко захватить, спалить, исковырять.. возвращается потом душа - а тело в уздечке мается.. душа напрягается и такой энергетикой пышит и вибрирует, что постепенно захватчики и святотатцы изживаются и сходят на нет..
а еще что касается "мёртвых городов".. просто они слишком старые, душе слишком надоело быть душой города.. ушла к одному человеку, потом к другому - без перерыву.. ушла в загул, одним словом.. а дом запустелый стоит.. веками..
Москва и Питер живые, я знаю.. а про Раменское я подозреваю, что душа его лет 5 назад решила пожить в каком-нибудь теле.. что-то совсем я его не чувствую..
а Москве в сотый раз спасибо.. люди не всегда откликаются, а она, когда зову, когда даже не зову, всегда приходит.. выгуляет меня, и - это как "утро вечера мудренее", - всё уже совсем не страшно..
"он живой.. и светится")))