В колонках играет - Стук сердца
Настроение сейчас - Уставшее

1 ПИСЬМО. Мой дорогой, мой любимый! Итак, все копчено. Мы больше никогда не
увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты
согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,
чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой
себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так
плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,
смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и
несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,
я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В
первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет
больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду
писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты
никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она
не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,
тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..
2 ПИСЬМО. Дорогой мой, маленький мой ! Я снова говорю с тобою, как обещала.
Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны
друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать
твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на
прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,
иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если
что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,
когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты
поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело
заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь
этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,
улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так --
радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.
Да, да, подними голову и улыбнись.
3 ПИСЬМО. И вот я снова с тобой, дорогой мой . Я -- как сон, не правда ли?
Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все
пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя
прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что
каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце
сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет
полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,
что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я
смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных
людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества
довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне
я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с
тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо
понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.
4 ПИСЬМО.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь
собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой , ведь ты теперь совсем
взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,
плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,
как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в
старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с
тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению
глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы
перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал
по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.
5 ПИСЬМО. Мой дорогой !
Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как
меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое
перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет
пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не
забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после
нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы Читать далее...

В колонках играет - Урфин Джюс

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?

В колонках играет - Гул прошедшего дня..
Настроение сейчас - Задумчивое

Я отдавал тебе всего себя,
Быть может, даже как-то неуклюже.
Зато, был искренен как никогда,
И делал все, чтоб было только лучше.

Я жертвовал собою каждый день.
Так жертвовал, чтоб ты не замечала.
Иначе глупо жертвовать и говорить,
Смотри, я сделал это для тебя, родная.

Ночами, просыпаясь, видел я,
Что ты калачиком свернулась, как ребенок.
И Бога я молил, чтоб вся беда,
Тебя минула мимо, стороною.

Как много раз себе я представлял,
Что ты в беде окажешься большой когда-то.
А я тебя не брошу в этот миг,
Пожертвую собой, коль будет надо.

И если расставались мы с тобой,
В который раз конечно безвозвратно.
Я думал “ах какой глупец”,
И делал все, чтобы вернуть ее обратно.

Я никогда не требовал того
Чего бы сам не мог я дать ей тоже
И было очень больно оттого
Что это ты не понимала все же

И вот настал момент - пора расстаться,
Но нету слов, чтобы тебе это сказать.
Надеюсь, стих сказал, как много для меня ты значишь,
Но все-таки, пойми, момент настал.

В колонках играет - Бах
Настроение сейчас - Средне - сдельное

Осенние утро. Идёт дождь.
Ты просыпаешься, но не от минорной мелодии на мобильном, которая будит тебя каждый день. От чего-то другого… идёт дождь…
Ты ещё не открыл глаза, но уже хорошо знаешь, что именно заставило тебя проснуться.
Дождь… его тяжёлые капли каждую секунду стучат в окно, а прохладный осенний ветер, который не совсем вежливо ворвался через открытую форточку, овевает тебе лицо.
Ты всё ещё не раскрыл глаза, но уголки твоих губ уже улыбаются. Именно поэтому ты и любишь осень.
Ты встаёшь, подходишь к окну, смотришь сквозь дождь на туман, на улицу… Маленькие и большие золотисто-красные листочки кружатся около деревьев, домов, людей, послушно подчиняясь каждому дыханию ветра.
Ещё рано, но люди бегут в разных направлениях не замечая того, как под ногами шелестит, листья и как в лужах начинают появляться первые лучи утреннего солнца, едва заметного сквозь туман.
Но ведь ты… видишь. Именно поэтому ты и любишь осень.

В колонках играет - Гендель
Настроение сейчас - Плохое...

Страх, удар, боль, взрыв эмоций ….. пустота…………..
Что скрывается за этой пустотой? Боль близких? Их отчаяние? Слишком много вопросов на которые не найти ответа……
Тягостное ожидание, людское оживление, тишина, прерываемая всхлипами….. скорбь…..
Почему мы скорбим, но стоит только лопате завершить последний штрих на холмике, как все возвращаются к своим мыслям…. Разглаживаются скорбные лица, оживляется речь….
Скорбная тишина, прерываемая тихими шепотками, бульканье разливаемого по рюмкам, стук ложек о тарелку……… Тихий смех где то в углу……..
Ее уже нет, но память ...........….

НЕ ВСЕ ДОСТИГНУТ СЧАСТЬЯ, НО МОЖЕТ БЫТЬ, СТРЕМЛЕНИЕ К СЧАСТЬЮ - ЭТО СЧАСТЬЕ ТОЖЕ...

ОМАР ХАЯМ

В колонках играет - грусть
Настроение сейчас - Паршивое

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл.

К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:

— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.
Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть»

В колонках играет - Stratovarius
Настроение сейчас - Боевое

Любите. Любите даже, если на страницы Вашего дневника капают слезы. Любите даже, если Ваши же стихи разрывают Вам сердце. Любите даже, если Вас обманули, предали, бросили. Любите, если совместная жизнь не удалась. Любите. Любите несмотря ни на что. Любите, несмотря на расстояние, разлуку и годы. Любите хотя-бы потому, что это единственное чувство, которое Вы не придумали. Да, Вы накрутили на него многое другое, но это чувство способно сделать Вас настоящим. Любите потому, что только это чувство может сделать настоящей или уничтожить Вашу жизнь, если Вы окажетесь слабым и недостойным его. Любите, потому, что если Вы будете искренним, честным и ищущим, то только это чувство изменит Вас. Любите потому, что только это сожмет Вашу судьбу до немыслимых размеров, заставит бешено биться сердце, сгустит все до невероятной констинтенции, взорвется всеми цветами радуги и позволит пройти за год то, на что не будь, ее Вы бы потратили сотни лет. Ловите эти настоящие мгновения хотя бы для того, чтобы понять, что и опавшие листья могут быть прекрасны.

--------------
Я хочу рассказать Вам о любви. Я могу Вам рассказать о любви. Раньше я был привязан к ней. Раньше я не мог этого говорить. Раньше я не имел на это права. Я хочу рассказать Вам о любви. Не о сексе, не об одиночестве, не о тоске, не о желании быть рядом, не о мучительной тяге, не об удовольствии, не о ней, а о любви. Об этом единственном и реальном чувстве.

---------------
Ты любил. Я верю, что ты любил. Пусть недолго. Пусть в мишуре влюбленности и в "глубокой, долгой любви", но ты чувствовал мгновения настоящего и честного чувства. Ты любил и поэтому, ты поймешь меня. Не верь никому, что ты любил всегда только зависимой, обусловленной любовью. Может быть. Может быть, большую часть твой жизни так и было, но я знаю, были мгновения, минуты когда ты любил всем своим сердцем.. Потому что настоящее нельзя не почувствовать..Его нельзя придумать.. Оно живет в тебе с рождения.. И как бы ты не закрывался и не засыпал его туманом желаний и страхов, оно все равно пронизывало своим лучем сумрак иллюзий.. Ты вздрагивал и понимал, что это и есть настоящее. Ты понимал. И поэтому ты поймешь меня..

-------------
Я держу ее руку в своей руке. Ее ладонь открыта. Нежная и любимая. Я провожу по ее линиям судьбы. Она вздрагивает и смеется.
"Ну хорошо, хорошо, моя милая" - говорю, улыбаясь – "Я не буду. Я просто подержу твою руку"
"Хорошо" - отвечает она.
Мы говорим о каких то глупостях, вернее говорит она, а я просто слушаю ее голос.. Я слушаю ее голос, но не слышу слов… Он звенит, играет. Я слушаю, слушаю, киваю невпопад и улетаю далеко далеко.. Я с ней рядом и в тоже время где-то над облаками. Я растворен в ее голосе и мне хочется оставаться в этом мире как можно дольше..Она смеется, возмущается и упоенно о чем-то рассказывает. А я слушаю, слушаю и не хочу возвращаться назад. Потом она ловит мой взгляд и останавливается.
- "Ты слушаешь меня?"
- "Да, да" – спохватываюсь я
Ее глаза хитро улыбаются. Немыслимо, только у нее такие глаза. Только она одна умеет вот так хитро прищуриться, вскинуть брови и улыбнуться одним взглядом.
И вдруг она наклоняется ко мне близко, близко. Я ощущаю неземной запах ее волос. Ее губы, ее дыхание, она совсем рядом..
"Слухай" - шепчет она – "Ты слышишь?…. Я люблю тебя"
Я никогда и никого на свете так не любил. Иногда, она думает что мне важен секс. Глупенькая. За то, чтобы держать ее за руку, слушать ее голос, вдыхать аромат ее волос.. За очень тихое "Я люблю тебя" можно отдать все на свете, всего себя.
Странн, ты не замечал, что чем меньше мы нежны с друг другом, тем больше нам становится нужен секс. Нет?
А ты когда-нибудь просыпался рядом со своей любимой..Боже. Я обожал засыпать и просыпаться с ней.. Только ради каких-то нескольких минут. Ради того, чтобы проснуться и увидеть ее нежную, сопящую мордашку. Чтобы насладиться видом ее волос, раскиданных по подушке. Она так фантастически нежно сопела.. Уже утро, а ей еще снятся сны, ее сны. Я просыпался и смотрел на нее. В эти минуты я погружался в на немыслемые глубины океана, океана счастья. Моя милая. Моя хорошая. Моя любимая.
А потом она просыпалась, и я улетал от ее улыбки в заоблачную высь.
"Привет" - говорил я
"Привет" - отвечала она, и я растворялся в утреннем поцелуе.

Я не ценил эти минуты, эти часы, эти дни, это время. Я мечтал о них, но не ценил. И поэтому сам все портил. Мне хотелось закрепить эти чувства. Мне хотелось чего-то большего. Когда нежность погружалась в бытовые вопросы мне хотелось поскорее из них выбраться, чтобы вернуть вкус того чувства. Мне казалось, что в быту все не так.. Я делил нашу жизнь на быт, работу и личную жизнь. Я делил нашу любовь на любит и не любит, на нежная и не очень, на понимает и нет.. Я сравнивал то, что было и то что сейчас. Я оценивал и обижался. Уже сейчас, я понимаю, что только она умела так очаровательно Читать далее...

В колонках играет - Виа Чаппа
Настроение сейчас - Приподнятое

Я шел неторопясь по своим делам, когда совершенно случайно наткнулся вдруг на нее. Начиналась осень, у меня была ещё уйма времени, и то ли это, то ли нечто иное, сквозившее во всём ее облике, побудило меня задать вопрос. И я его задал.
- Что ты здесь делаешь?
- Меня бросили,- ответила она, не изменив ни позы, ни застывшего выражения полной отстраненности от происходящего.
- Допустим. Но а делаешь-то ты что?
- Валяюсь,- словно само собой разумеющееся уточнила она.
Но я продолжил.
- И давно?
- Не знаю. У меня нет часов.
- Счастливая…- попытался я то ли подбодрить ее, то ли утешить. И тут же пожалел.
- Разве я кажусь тебе счастливой?
- Нет, конечно. Извини. Наверное, это ужасно – быть брошенной?
- Ужасно?- она призадумалась,- Да нет…Скорее просто… не весело.
- Тогда, может быть, я тебя подниму?
- Может быть,- согласилась она.
Я поднял ее и пошел дальше.
- Подожди!
Я остановился.
- Что-нибудь ещё?
- Да. Скажи, а ты бы смог меня бросить?
- Бросить тебя? С какой это стати?
- Не важно. Просто бросить - и всё.
- Не знаю… Мне даже в голову такое не приходило.
- А ты попробуй.
Я попробовал. У меня получилось.
- Ну вот!- обреченно заявила она.- Теперь и ты меня бросил.
- Постой! Разве не ты меня об этом только что попросила?
- А!..- отмахнулась она, снова отстраняясь и становясь опять более частью пейзажа, нежели нашего с ней разговора.- Проси, не проси – какая разница. Всё равно вы все одинаковы. СВОЛОЧИ!


Автор: Иоланда Юрьева и Борис Сенькин

В колонках играет - Nau
Настроение сейчас - Отличное

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать
как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю
моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на
том свете. Даже если ее пытаются убить, даже если этого захотите вы.
Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался
встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя
жизнь до ее появления была настолько никчемной и ненужной, что очень
часто я спрашивал себя: < Для чего я живу? > Работа? Да, мне нравилось
чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я
не хочу описывать ее. Вернее, я просто не смогу описать ее, чтоб вы
действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая
строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку,
упавшую с ее печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла
одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в
первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой
лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал
о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел ее. Когда пробили
куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания
окно запотело и я написал: < ЛЮБЛЮ >. Отошел подальше и надпись на
глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся
через час. Я подышал на него и увидел надпись < ТВОЯ >. У меня
подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь
приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей
жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому
явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что
я понял, я увидел в ее глазах, что этот день - тоже первый день в ее
жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить
свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах
записки. Я писал ей < Ты - мой сон >. Она отвечала < Только не
просыпайся! > Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в
гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца.
Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать,
я вдыхаю ее запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не
физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна.
Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю,
что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не
могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты
потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать ее
последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у ее
кровати, я гладил ее волосы, я целовал ее руки... А потом подошел к
окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть ее
послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово < ОТПУСТИ >

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я
получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я
больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда ее не увижу. В
этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все
будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в
ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в
бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись < ОТПУСКАЮ > .

В колонках играет - Веселые ребята
Настроение сейчас - Отличное

Блуждая по бескрайним просторам)))инета))) наткнулся на вот такие размышления.

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Не рабочее

Возвращаясь к торчеству величайшего мудреца своего времени Омар Хайяма)))) вспомнилось.

Я пришел к мудрецу и спросил у него:
"Что такое любовь?" Он сказал: "Ничего"
"Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие – что миг
То опалит огнем, то расплавит как снег...
Что такое любовь?" "Это все человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо:
"Как тебя мне понять? Ничего или все?"
Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"Ничего или все!",- середины здесь нет!"

В колонках играет - Alphaville
Настроение сейчас - Рабочее

То что написано ниже))))) наверное знакомо очень многим.

Когда ты не звонишь, я обижаюсь.
Вернее, в начале я стараюсь не придавать этому большого значения. Подумаешь! Не очень то и хотелось!
И потом, ну о чем можно поговорить по телефону? Стандартный вопрос – как дела? Ты все равно ответишь не так, как есть на самом деле. Спросить как настроение? Даже если оно не веселое, я ведь в этот момент не смогу его улучшить. А если твой голос прозвучит напряженно, и это будет связано исключительно с работой, я непременно разнервничаюсь, и начну строить всевозможные догадки на тему твоего огорчения.
Если прервется связь, и мы снова не свяжемся, я, конечно, практически смогу себя убедить, что это от тебя не зависело. Всему виной мобильные операторы, или старые телефонные автоматы, или городская связь.
А вдруг это не так?
Вдруг что-то случилось, или ты сейчас не расположен слушать о моих сегодняшних проблемах. Вдруг это был просто звонок вежливости, или от скуки, или по привычке.
Я конечно могу позвонить сама – но это совсем рисковано! И самый худший вариант – ты не возьмешь трубку! На это может быть миллион причин, самых банальных. Или возьмешь, и скажешь, что занят и сейчас не можешь говорить. А самое ужасное – сброс вызова! Вот это уже совсем не хорошо!
Какой кошмар! Я, взрослая, умная, молодая женщина (не побоюсь этого слова), с высшим образованием и современными подругами, забиваю себе голову такой ерундой!
Когда ты не звонишь, я жду звонка.
Я очень хочу услышать твой голос. Пусть он будет грустным или уставшим. Пусть ты не скажешь того, что я хочу услышать. Пусть мы успеем обменяться всего несколькими предложениями. Но это много значит.
Значит, что ты подумал обо мне, и даже, может быть, улыбнулся.
Когда ты не звонишь, я скучаю.
Но делаю все, чтоб ты об этом не узнал.

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - Хорошее

Порой любовь приносит с собой столько счастья)))) а порой столько отчаяния(((что и оттого и от другого сжимается сердце.Но попробовать это выразить в писменной форме, занятие бесполезное. Это все равно, как объять необъятное.Но порой у некоторых людей это получается. Недавно натолкнулся на чей то крик души...


Ты ведь любишь кого-то?.. Иногда, твоё сердце кажется мне пустым, в эти моменты ты чем-то занят, порой грустным – ты что-то вспоминаешь, а порой весёлым, когда всё в жизни ладится. Я не желаю заставлять тебя обманывать.… Если хочешь, я буду молчать. Просто, я ощущаю…
Я чувствую твою любовь, любовь к другой женщине… Как ты мечтаешь о ней, как ты хочешь видеть ей рядом. Мне кажется, порой ты готов стать банальным, совершенно другим, только бы любить её. Не думая о проблемах, ты просто улыбаешься, размышляешь о ней и на лице появляется свет – так ты испытываешь вновь, всё то, что пережил или мог бы, если бы не то... Если я не права, прости меня, а если права, все равно прости. Хотя, я всегда ошибаюсь, даже в мелочах. Я такая.
Люби ее. Просто и безответно, хотя ответ есть. Я чувствую, будто сама пережила всё это. Сердце беспокойно бьётся, в горле пересыхает, и всё внутри полыхает чем-то непонятным, но таким настоящим. Это любовь.
Истинная любовь: в ней есть капля сожаления, но она такая сильная и взаимная. Даже я чувствую её, на расстоянии больше нескольких тысяч километров. Знаешь, что бы там не случилось, но всегда надо дать второй шанс не только людям, но и себе.
Столько тепла и раскаяния… я не знаю, что ты такого сделал, но поверь: любовь всё прощает и никогда не уходит, просто, она порой покидает человека не достоянного ее, но ты достоин.
Я пишу тебе письмо, возможно последнее, а может, то, что ты запомнишь, то, которое сохраниться в твоей памяти. Я – писатель – не умелый, неуклюжий, но всё-таки тот, который старается что-то осознать, находясь вне времени, сохраняя всё тоже положение на стуле.
Всегда приятно осознавать, что у тебя есть друг, чувствовать близость на расстоянии, которое можно измерить линейкой на карте. Мы такие… или только я?
Порой, ты даешь мне советы, порой хочешь сам, что-то спросить, но не можешь, что-то мешает тебе и тогда я, чувствуя твое беспокойство, сама начинаю разговор. Ты часто молчишь, думаешь, а порой улыбаешься и, хотя я не вижу твоей улыбки, но все равно чувствую тепло, исходящее от тебя.
…Смогла бы я… любить тебя? Да, так чисто и тонко, как никого на свете, вглядываясь в твои глаза, ощущая трепет твоего дыхания, чувствуя биение твоего сердца и частоту пульса, ощущая прикосновение губ… Хотелось бы видеть, как каждое утро открываются твои глаза, как ты расчёсываешь примявшиеся за ночь волосы, небрежно натягиваешь джинсы и при тусклом свете лампочки ищешь упавшую на пол зубную щётку. Да, я бы смогла… Смогла бы любоваться тем, как ты улыбаешься, слегка отвёдя глаза, как сосредоточено смотришь, проникая взглядом в глубь моего сознания, тем, что ты есть…
Конечно, бы смогла: жить, каждую минуту благодаря Бога, за дарованное мне счастье, вытирая слёзы перечитывать наши с тобой любимые книги, смотреть старые фильмы; придумывая сказку, называть нашими именами причудливых героев и забавных персонажей, размышлять над смыслом жизни, задавать тебе вопросы, на которые давно уже знаю ответ. Так жить… Засыпая под звуки твоего голоса, наблюдая за движением рук, за тем как ты мило щуришь глаза в блеклом свете ночной лампы и наивно шутишь. Закутываясь в тебе, как в тёплом одеяле, дремать всю ночь, а утром ощущать прохладу осени и слышать в твоём шепоте морской бриз и дыхание ветра.
… Даже сейчас, порой мне кажется, что ты знаешь всё, сможешь рассказать то о чем я попрошу: например, о том, кто создал Солнце, придумал салют и сказку о великане, сумевшем выпить море или про холодное серце. Ты это сможешь…
…любить меня. Смог бы? Чувствовать меня своей половинкой, тонуть в моих глазах и прислушиваться к шороху моих ресниц…
Но ты лишь друг… Хотя, не "лишь", а уже. Ты самое лучшее, что есть у меня, то, что поделило мою жизнь на две части: на ту, что была до тебя и ту, что после.
Мне кажется, я знаю тебя много лет, будто мы росли вмести, сидели за одной партой, ты дёргал меня за косички, гордо носил мой портфель и дрался из-за меня с мальчишками. А я в свою очередь, ревновала тебя к каждой знакомой девчонке и улыбалась, глядя в глаза, наполненные блеском…
Хочу, лишь пожелать тебе: чтобы эта девушка любила тебя так, как я могла любить тебя, чтобы она смотрела на тебя так, как я смотрела бы на тебя, чтобы она, как и я отдавала бы тебе всю свою нежность и чтобы не могла вдохнуть воздуха без душевного трепета с мыслью о тебе, и чтобы каждой вечер она плакала, как я, благодаря Бога за эту любовь, чтобы она так же, как я, каждое утро ловила бы твой взгляд и улыбалась мыслям о том, что она все же, отбила тебя у простой девчонки, чья память всегда будет Читать далее...

В колонках играет - Jon Lord
Настроение сейчас - Отличное

Не мое, но за душу зацепило. А ведь такое происходит повсеместно....


Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся,
тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.

Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми
весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно
красивы.

- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я

почувствовал, какой ледяной ветер.

- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.

Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.

Напротив меня стоял старик.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.


Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не
зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.

Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был
перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из-
под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и
наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только
во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой
день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены
кусочками газеты.

Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но
она стоял на ветру и ждал.

Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.

Я начал замерзать, а продавщицы все не было.

Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не
алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я
просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за
чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.

Дед робким шагом двинулся к ней.

Я то же подошел к ней.

Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.

- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от

холода губами спросил дед.

- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а

то.... прорычала продавщица на деда.

- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....

сколько она стоит?- тихо спросил дед.

Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...

- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -

рыкнула продавщица.

- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же

тихо сказал дед.

- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала

продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.

Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по
рублю.

- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три

рубля,- как-то очень тихо спросил дед.

Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в
глазах мужчины.

Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.

- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже

прогорлопанила продавщица.

Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...

- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико

захохотала эта дура.

В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.

Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая
слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала
слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.

- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь

сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.



Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и
даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и
молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.

- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,

что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.

- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица

- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?

- Наверное 50 гривен, - сказал Читать далее...

В колонках играет - Юрий Антонов
Настроение сейчас - Рабочее

Город изнывал от зноя…
Над раскаленным асфальтом дрожал воздух, листья на деревьях посерели от пыли, в офисах от натуги перегревались вентиляторы, ничуть не спасая от жары. Но город жил своей торопливой жизнью даже в таком пекле…
Она не успевала. Сумка билась о бок острым углом, повернуться не было никакой возможности, куча папок в руках так и норовила рассыпаться от малейшего резкого движения, впереди была еще куча мест, куда заехать являлось «делом крайней важности», из прижатого плечом к уху сотового визгливо раздавались инструкции её леди-босса... «Да, там нам отказали, но я попробую обратиться в другую фирму… Плакаты наготове… Нет, я успею… К планерке буду обязательно…» Звонок сменялся звонком. Дела-дела-дела… Наконец она захлопывает телефон, перехватывая папки одной рукой, раздраженно-обреченно шипя сквозь зубы: «Достали!!!», взгляд на светофор, взгляд по сторонам, шаг на мостовую… И застывает – под ногами – песок…
Она поднимает голову – вокруг море до горизонта, она стоит на невысоком холме на берегу… Море хмурится, бросая волны на берег, легкий теплый ветер путает волосы… В крайнем недоумении она оглядывается назад, на городскую улицу, откуда она только что пришла. Но улицы нет – там далеко-далеко расстилается высокая трава, переливаясь на ветру она так похожа на продолжение моря… И никого вокруг… Но как??? Она опускает разноцветные папки на песок, отпускает телефон и делает шаг к воде… Недоверчиво дотрагивается до нее, подносит руку к лицу – соленые брызги… Море настоящее… Самое настоящее… И ей совсем не хочется думать, откуда оно взялось… Она заворачивает брючки и ступает в воду босиком, волна, играя, тут же окатывает её по колено, но она этого и не замечает. Трудно заметить что-то, когда своим глазам-то не веришь… Брюки и блузка вымокли.. Тогда она решительно сбрасывает их на песок – все равно ведь никто не увидит… И дельфинчиком ныряет в волны…
Босиком она идет вдоль берега, только набросив блузку от ветра, волосы почти высохли, развеваясь на ветру, на песке позади нее остаются следы босых ног, которые смывают набегающие волны… Она оглядывается, понимает, что она все так же одна на берегу моря, и, улыбнувшись своим мыслям, обводит пальцем ноги на песке сердечко, как в детстве. Волна подмывает и его… Тогда она садится, обняв колени, и смотрит на горизонт, отбрасывая пряди волос за спину… И понимает, что счастлива от ощущения свободы, которого она давно, а может и никогда в жизни не испытывала.
Блузка валяется рядом с папками с кипой «важнейших» документов и надоевшим модным телефоном. Она легла на песок в полосе прибоя, раскинув руки, её ласково трогают волны, она не стирает брызги с лица, и кажется, как будто из ветра над ней сплетается мужская тень, которая нежно прикасается к её щеке и исчезает так же легко, как и появилась... Она смотрит в бесконечно глубокое небо, в облака, отгоняя как пошлый штамп мысль о «небе Аустерлица», и просто смотрит… Затем поднимает к глазам руку, смотрит на пальцы – они становятся тонкими, а потом и медленно становятся все более прозрачными… Она уже не удивляется. Опускает руку в волны, и улыбаясь вновь смотрит в небо… Превращаясь в дымку, в тень, которая также исчезает…

В пыльном жарком городе у светофора толпились измученные жарой любопытные люди… «Зеленый ведь был…» , «Она и не заметила…», «А он из-за угла, а скорость под 150..», «Расстреливать бы таких лихачей»… А молоденький доктор с грустью закрывал темным полиэтиленом странную мягкую улыбку на её лице…
Где-то далеко, за суетой, на берег набегали морские волны...

В колонках играет - Монгол Шуудан
Настроение сейчас - Уставшее (после похода)

Недавно перечитывал стихи Есенина и натолкнулся вот на этот стих. Незнаю почему я его раньше не замечал, но сейчас очень он как то зацепил...

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пуст твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь,—
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пойдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер...»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,—
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Сергей Есенин.
4 декабря 1925 года.

В колонках играет - Miles Davis
Настроение сейчас - Уставшее

Мы храним в своей памяти образы людей, с которыми нам было тепло… Запоминаем минуты, когда летали от счастья, оставаясь наедине с любимой.. нет, нет.. не образы, не минуты.
Скорее всего, мы храним те ощущения, которые возникали в нас в те моменты…

Мы вспоминаем миг, образ только для того, чтобы вновь вернуть капельку счастья, в котором находились тогда. От этого грусть наполняется некой приятной истомой, но остается грустью...
Остается грустью, т.к. мы не можем вернуть того человека, то мгновение, чтобы вновь испытать солнечные переживания.
Мы вспоминаем, и кажется, что к нам возвращается кусочек того состояния, в которое хотелось бы вернуться...
Со временем лица стираются, детали уходят, но пережитое ощущение остается.
Странно...
А может быть, не оно возвращается, а мы каждый раз создаем его в себе.
Может быть, любое мое состояние, которое возникает - только моя заслуга?
И, неважно какое оно, это переживание, приятное или нет...
Теплое или холодное.
Радостное или горькое.
И неважно чем оно или кем оно вызвано.. оно родилось во мне, оно рождено мной.
Не знаю плохо это или хорошо, но видимо так и есть...
А если все так, то остается только это принять.
Такова природа вещей, такова природа человека.
Хотя, черт возьми, мне нравится, что все, что переживаю я, создаю тоже только я.

В колонках играет - Арамис
Настроение сейчас - Хорошее

Мы живем постоянно в ожидании чуда. Из последних сил верим… надеемся…ждем… а оно все не приходит и не приходит. Тогда мы устаем, закрываем форточку и ложимся спать. И там… среди пустоты и черноты ночи нас с новой силой накрывает желание ждать, надеяться и верить. И нет сил с этим бороться. Сопротивляться. Уже не на что не хватает сил. А чуда… этого ожидаемого, но всегда неожиданного… так хочется, что мы зажмуриваем глаза и шепчем… шепчем про себя…
Случись
Случись
Случись
И оно случается. Только мы почему-то уже разочаровываемся и прячем слезы в уголках глаз. Ведь мы так долго ждали. А оно случилось. И мы снова из последних сил… живем в ожидании чуда. Уже другого. Нового и ожидаемого, только вот всегда неожиданного…

В колонках играет - Гуф

Даже владея миллионами можно оставаться дешевкой.