[показать] 

-
[604x452]

Поздравляю всех девушек с Нашим Профессиональным праздником! [325x464]

[300x400]

---

    
Купите счастье, ведь оно жизненно необходимо,забейте головы мечтой, как без неё жить? Смотрите телек и покупайте,покупайте модный телефон,это самый крутой,с ним вы всегда будете в тонусе,у вас будет здоровый цвет лица, молодость и здоровье, при желании вы свяжетесь по нему даже с межгалактическим кораблём . Кстати,купите и его тоже- и вы неотразимы,это самый писк,завтра он уже будет оцтоем а-ха-ха, думали что мечта  успокоит вас?,ваш телек?  

---

   
 Всюду реклама, мы знаем как сделать вас счастливыми,красивыми,привлекательными ,радостными, мы знаем , как заставить вас полюбить рабство...А когда это случиться ,ВЫ будете работать на меня. Товары-вот ваша жизнь,да вы и сами товар, мясо для котлет. Впарьте мне новую идею, новую пустоту,и я пошла спать..  

---

 

                                

 

 

Я на паузе! жизнь через неделю? Да ,только через неделю ,никак не раньше.........

С новым годом
[700x700]

Снится сон , что в облаках, в синем безметежном небе появляется огромная жопа, ана смотрит на меня и смеётся, почему то все жопы на до мной смеются.. А они просто чуют сессию, жопой чуют, поэтому ржут мне прямо в лицо(хорошо , что только ржут,а не срут) Они знают, что сессия-самое скучное и безнадёжное время в году, они знают так же и то,  что я это скоро буду ощущать на себе.... Жопы злые !

[500x267]

Это цитата сообщения WindDreams Оригинальное сообщение

Почему асвальтовые катки такие медленные?!

[300x244]
Иногда мы слишком много верим..
Иногда мы слишком многое разрешаем..
Иногда мы поступаем так, как бы низачто не поступили..
Нас пьянит слепое чувство,да и по-началу все собственно складывается не плохо, а вот потом..
Максимум до чего мы доходим-брак, а что потом?!
Быт, быт, быт...и больше ничего не остается.. привязанность!
Глупость, я не вижу того, что способно было бы еще кого-то держать..
Все сводится к "асвальтовоу катку", под которым мне бы хотелось умереть с кем-нибудь в один день, заметьте С КЕМНИ-БУДЬ.
Человек, которого я вобще не буду знать...
Бла бла бла....сказки, вы еще верити в сказки!!! готовьтесь больно упасть и повредить нужные для жизни органы..
Опять проскальзывает моя циничность, но все же...люди придумывают сказки, не больше чем фантазия...
Чувства вечными не бывают, темболее в нашем, сегодняшнем мире, где границы любви, поверхности,эмоций затерты...
Зачем так убиваться, всеравно "вечно вместе"-это СЮЖЕТ,не больше...

Это цитата сообщения WindDreams Оригинальное сообщение

Мы радуемся и ненавидим их, но им всеравно

[300x296]
Бледные, холодные пальцы, замерзшие от холода...
Претрагиваясь к твоей теплой коже, вызывают некое раздрожение, но вместе с этим какое-то внутреннее тепло,движения чуть скользящие, переполняющие тебя снизу доверху...
Случайные прикосновения, вроде бы уже когда-то отыгранные, но каждый раз это как-то по-новому, как-то неожидано и в то же время ты ждешь этого..
Миллион маленьких огней провожает тебя, успокаивая растревоженное ожидание..
Хрупкость, наигранность,- тебя ожидают теотральные заведения этого города, можно почти поверить..
Взгляд глаза в глаза, которые тихонько начинают слезиться, вызывая тем самым легкую дрожь, лишь хочется прижаться, хочется сидеть вот так всю свою жизнь, в такие моменты ты забываешь обо всем, даже о себе, сейчас нет такого: ты и он(ОНА) сейчас лишь только мы, только вместе и никак подругому...
Запахи улавливаются в двойне, легкое колыхание волос и запахи ваниля, от которых во рту начинает выделяться слюна...
Милые пары, которые в отдельности ,как прохожие были бы незамиетны, но среди мегаполиса, среди разбитых и еще не разбившихся сердец привлекают внимание, они нашли друг друга, пусть на время, но сейчас они самые счастливые...
Зависть, зависть...все пялят на них, но им всеравно, ведь никого не существует, только ты и он(она)...
Веселый смех и развивающиеся волосы, поцелуи в метро, на эсколаторе, ночь и искрящийся "голодный" снег...
Город сегодня пренадлежит только вам..

Концерт гражданской обороны был 30 ноября...Хотя не особо знакома и  не влюблена я в эту мега-легенду,но я пошла.И что? Группа конечно идеально себя преподнесла,ведь они -идолы. Идолы весь концерт перешёптывались друг с другом, бегая по сцене- это мелочи. В целом - они наикрутейше отыграли... Наверное.... Чёрт , Новгород встретил их превосходно... И если бы не дореволюционный зал и советские декорации, если бы не шипение, заглушающее вокал , если бы Летов не матернулся на звукооператора, если бы не (как всегда )... Если бы не кричали из зала своих рекомендаций пьяные панки. Вобщем Новгород  подтвердил статус сельпо, упал в грязь лицом..Кова хуя?.. И даже это мелочи. Концерт хороший , впечатляющий. ждала "Малиновую девочку"- не сыграли. А-а-а-а-а!

[700x525]

[424x500]Что, в твоей жизни тоже всё хорошо? Бывает .... Но почему же , когда вот оно , это самое , лови, держи, только протяни руку.... Зачем?  оно мне не нужно, ну ладно, возьму, так суждено....Чего то не хватает....Несчастья?? проблем?
Всё по плану-дурость .Всё равно чего то в жизни нет,чего то не хватает,.. Оно рядом, пролетает каждый день мимо , ухватиться за него можно, но не успеть, Оно ускользает из-под носа, оставляя за собой шлейф печали и обиды . Обиды за день,  прожитый не на всю катушку. Вполне оправданный вопросик: Какого хрена нам надо жить каждый день как в последний раз? Не нужно это вовсе, какая то ерунда,. Притупляются все, абсолютно все чувства без исключения, и чем чаще проживаешь свои охуительные дни в соответствии с мечтами , тем меньше становятся мечты... Мечта мельчает, сама себя уродуя, прогорклая свинья, жрёт сама себя. Нет, теперь уже не надо мечтать , всё так как надо, всё по плану...

просто скоро дойду до момента ,когда начну всех швырять на право и налево....

Это цитата сообщения Jack_Harlequin_Manson Оригинальное сообщение

I see my horror mirrored in the sundown of your blank stare...

Настроение сейчас - Ужас...панический страх,который умер во мне сегодня же,вместе с этими строками

Сегодня я не буду писать здесь слишком много,мне надо выспаться.Второй день без сна уже начался...
Сегодня был необычный день.День когда я столкнулся с реальностью,настоящей,голой,не прикрытой моим сладким тихим миром.
Сегодня я выпустил черта из коробки,которую спрятал на чердаке своих мыслей.
Я и раньше понимал правду,но в этот день, я взглянул ей прямо в глаза...в глаза своему страху...
"Your world is an ashtray.
We burn and coil like cigarettes..."
Кроме того что сегодня я не ложился спать вообще,я таки решился пообщаться с психологом из моей бывшей школы.Это было для меня поступком скорее,не столько развлекательного плана-я имею ввиду просто беседы,сколько поступком запутавшегося в себе человека.Мне нужен был ответ всего лишь на один вопрос,чем пожертвовать:моей индивидуальностью ради реальности,или реальностью ради индивидуальности.Но в результате я получил нечто большее.
Я так не волновался наверно,года 2 как минимум,выкручивал, пытался выломать себе пальцы...
Это было Откровением.В первую очередь для меня.Начался разговор с ознакомления.Она выясняла мои пристрастия,чем я занимался,я рассказал ей о всех 33-х несчастьях случившихся со мной за год.Естественно я волновался,потому что я дал заглянуть в потаенные уголки моего внутреннего мира...представ без панциря,почти голым и незащищенным.Я разрешаю иногда заглянуть внутрь меня,но всегда лишь слегка приоткрывая все мои мысли и переживания.Иначе не останется ничего личного...
Потом мы непосредственно перешли к моему внутреннему миру и его мифологии.Рассказывая ей о своих демонах,я узнал тайну их происхождения,каким образом я их создал и как появились их образы.Рассказывая ей о своем мире и о восприятии этого мира-мира реального,я увидел то что,я разрываюсь на части меежду ними.Как она сказала"бегаю по кругу,как в марафоне,только этот марафон не заканчивается".Мир реальный не хочет воспринимать мой мир,а моему миру спокойней без реальности.Мы долго обговаривали эти темы,пытаясь найти компромисс.А еще мне намекнули на то что, в принципе мне было бы неплохо пообщаться с психотерапевтом и лечь на лечение.Я это предполагал.Я отказался без раздумий.Нет,куда угодно,только не в еще одну больницу.
А потом, почти в конце беседы, она мне пересказала сказку Ганса Христиана Андерсона-Девочка и спички.Сказка был о том,как маленькая девочка,потеряла своих родителей и кров.Зимой она брела по дороге и увидев расщелину,спряталась в ней.Все что у нее было это коробок спичек.И вот сидя в темноте,она решила зажечь спичку.Когда же она зажгла ее она увидела свое прошлое в огне этой спички,как она радовалась жизни, что у нее все было хорошо,что у нее были снова родители и дом.Потом спичка погасла.Через некоторое время она зажгла следующую и снова увидела свои грезы.И так каждый раз она зажигала спичку,вглядываясь в свои фантазии,в свой сказочный мир.А потом...она замерзла...умерла,в этой расщелине.
Мораль сей сказки мне даже не пришлось искать,она на лицо.Когда наступают трудные времена,должны видеться такие же "трудные сны".Можно долго грезить забившись с головой в свои сказочные грезы,но от этого лучше не станет.Реальность будет продолжать лупить Вас по щекам...
И тут я понял весь ужас...это меня настолько шокировало,что весь день я проходил с такими глазами как будто передо мной сам Дьявол выпрыгнул.Я был таким же как и эта девочка.Я ни чуть не лучше.Я знал об этом раньше,но тогда я разбавлял это другими красками.А теперь это стало видно чисто и не размыто.
Не столько я презирал этот мир,сколько я его боялся все это время.И не настолько он был ужасен,насколько я был запуган реальностью,забившись в свой маленький мир,прячась за все этим и пытаясь дать жизнь моему миру здесь,в этом мире.Чтобы чувствовать себя комфортней,чтоб не бояться.
Я был опустошен,я познал страх страха.Да я признаю себя слабым.Но разве сила слабого человека не в том,что он признает свою слабость и пытается делать себя сильней?Я взглянул на себя другими глазами,как если б я посмотрел в отражение.
Я взглянул на себя,не своими глазами, в лицо Джека Мэнсона и других моих демонов,но их глазами,на себя.И я увидел себя настоящего,слабого,озлобленного,беспомощного.И испытал, и ужас, и омерзение.И одновременно гордость.Теперь я почти разложил по полкам часть того,что меня беспокоило,теперь я смотрю на себя,как на существо из плоти и крови,а не как на образ гротескового монстра.
Теперь осталось сжиться со своим миром,и не уйти в него,теперь осталось продолжать трезво глядеть по сторонам в этом мире.
Нельзя избавиться ни от того,ни от другого мира.Уничтожу свой-лишусь надежды и погибну.Ваш я уничтожить не смогу,зато смогу Читать далее...

Это цитата сообщения FabioSpb Оригинальное сообщение

[500x500]

Lumen - Одной крови

Вдыхаю гарь промышленных районов,
Где всё как встарь: и лица и законы:
Где мы с тобой играем в прятки,
В загаженных подъездах падая на дно,
И хочется бежать отсюда,
От этого спасает лишь одно -

Что мы с тобой одной крови,
Мы с тобой одного цвета,
У нас на двоих одна сигарета,
Мы самые сраные осколки лета...

Forever young!

Теряю память потерянных друзей,
Что не оставят домов и сыновей...
Глядя в фарфоровые лица людей
С чётким ощущением тюрьмы в голове,
Они сгорают в доменных печах,
Хотя всего лишь летят на свет...

И мы с ними одной крови,
Мы с ними одного цвета,
Мы самые сраные осколки лета,

Forever young!

Никто из нас не выбирал,
Где и когда нам всем родиться
Никто не пел в полете песню
Свободной в небе счастья птицы
Но каждый ощущает на себе
Все взлеты и паденья
У каждого свой смысл жить,
Свое предназначенье.

Не сдаться, не сломаться
Не пропасть, не сбиться, не сорваться
Жить как будто бы в последний раз
Встает над нами Солнце
Средь каменных лесов, домов-оков
Бороться за каждое мгновенье призрачного счастья
До неба достучаться!

Что мы с тобой одной крови,
Мы с тобой одного цвета,
Мы самые сраные осколки лета,
Даже если нас не было и нету!
Нету! Нету! Нету! Нету!
Нету!!!

Это цитата сообщения -an-A-rchist- Оригинальное сообщение

я обещал себе что больше небуду писать таких ЭМОвских постов))))

Настроение сейчас - вьялое

бля,не сдержал слово!
меня заебали эти депрессивные эпизоды
пусть уже будет диатез, пусть будет эта херня с горлом,
пусть даже будет воспаления мп, но мне надо избавиться от этого МДД,
может у меня биполярное растройство, я не уверен!
и ностальгия постоянно, иза прошедшего светлого прошлого, иза того что скучаю за своим старым городом в котором я вырос.. не как не могу разобраться что реальность а что просто заблуждение, может этот весь мир просто одно большое заблуждение..
тоска чуть уменьшалась в последний пол месяца но может разогнаться в любую секунду скорей похоже на временную стабилизация с простыми депрессивными эпизодами что только подтверждает что у меня биполярное растройство, правда уменя небыло эпизодов хипомании хотя меня и диагностировали в детстве с АДХД!
постоянно ищу ответ, скрытый смысл, кого я ваще обманываю? нет никакого ответа, нет правда, нет никакого смысла, нет никакой реальности нет никакого скрытого ответа! вспомнил эту сцену в фильмах когда герой фильма попадает в психоз его врубивает чем-то по бОшке он теряет сознание попадает в какой-то странное освещенное место/помещение окруженный странными людьми/странным в присутствие странного человека или знакомого мертвого человека, и тогда эти люди/человек приказывает/ют ему ответ на все вопросы, они показывают истину и его назначение в этой путанице! эти люди обычьнно либо во время нервного срыва или просто не совсем психически здоровый, правда похожей результат можно получить в результате психодельной психотерапии))))
может ответ всеже есть..
*************************
иногда люди находят ответы в снах но я даже не помню свои сны,
но всеже они у меня сняться много и доказательство этому - я всегда стаю утомленный!!
либо я жил в реальности а сейчас попал в койта кошмар либо жил в мире наполненный мировосприятие которое было повреждено злоупотребление наркотиками и генами не совсем здоровых людей а сейчас в живу в обычьном мире с обычьным мировосприятием и в том чем называется реальность но не думаю что живу в том что правдиво, в том что должно являться истиной))))

Это цитата сообщения Wonderland_Exp Оригинальное сообщение

CENSORED

Это цитата сообщения Decline_jeune_fille Оригинальное сообщение

Пора бы уже.....Разговор с тишиной

Я часто задумываюсь над смыслом жизни,…причём почему-то не своей. Жизни окружающих меня людей, жизни вечно идущей толпы, которая не привлекает никакого внимания, но каждый отдельно идущий представляет собой очень интересный объект для рассмотрения. Итак, я задумываюсь над смыслом их существования. Иногда я укоряю себя за это. Ведь я не судья, чтобы судить и осуждать поступки чужих мне людей. Но, мне кажется, что для себя я вправе уяснить некоторые жизненные моменты, пусть даже не мои. Что ж, мои мысли всегда были связаны со всем, кроме моей жизни, потому что о ней я уже не могу думать. Так странно, мне всего-то 16 лет. Казалось бы, что может знать о жизни 16-тилетний ребенок, который даже зарабатывать и понимать всю полноту и сложность жизни не может, не смеет и не умеет. Но я умею. Судить, понимать и жить. Жить так, как никто другой. Я искренне считаю, что жизнь достойна внимания, достойна любви к самой себе. Жизнь, она повсюду, и это не просто слово, которое требует морфологического разбора и пары строчек в словаре. Это не слово, это чувства, ощущения, эмоции. Всё то, что испытывает человек. Всё то, что открыто, закрыто, найдено, потеряно. Всё то, что просто требует рассмотрения. То, с чего начинается крик, вдох, первое слово, первый шаг. Мы все рождаемся, мы все живем и мы все умираем. Так кончается жизнь и многие, умирая, думают, что она даже не начиналась. Человек, покидая этот мир прокручивает перед глазами всю свою жизнь, в которой, возможно, он не обрел семью, не нашел друзей, не понял самого себя. Он, может быть, думает, сколько всего он мог бы сделать, но не сделал по тем или иным причинам. Возможно, ему больше всего на свете хотелось прыгнуть с парашютом, слиться воедино с воздухом, с бесконечным потоком, который бы нес его, пока мягкая ткань не остановила его, пока его ноги вновь не коснулись земли. Тогда он бы понял, что жизнь прожита не зря и её следует продолжать, хотя бы из-за таких коротких моментов, полных ощущений, незримой радости и немой покорности стихии. Но это не моя жизнь, она ещё не проносилась перед глазами, словно сбившийся с пути скоростной электропоезд. И я искренне надеюсь, что не пронесется в ближайшее время. А когда настанет момент – мне будет, о чем вспомнить, даже если у этого поезда не будет остановок…
Я закончу эти размышления. Но только на сегодняшний день и на этот листок бумаги, потому что мысли такого рода всегда будут витать у меня в душе, голове, сердце…во мне. Во снах мы представляем свою жизнь так, как нам хотелось бы. Так, как мы могли бы сделать, но не сделали. Потому что в жизни слишком много «но». НО она была бы не так сладка и прекрасна без них. Кто-то очень умный когда-то сказал, что «за своё счастье нужно бороться». А я говорю, что к нему нужно просто протянуть руку и сделать шаг вперед, ибо вся жизнь – это счастье, полное преград, полное радостей, печалей, встреч, расставаний, грёз и снов. И жизнь всегда возьмёт твою руку и поведет тебя вперед, каким бы ты ни был, чтобы ты ни думал, как бы ты не существовал. Жизнь – это то, что дано нам и что никто не в праве у нас отнять, а если такое случается, жизнь всегда дает второй шанс, мы просто не задумываемся над этим. У нас всегда был, есть и будет второй, третий, четвертый, десятый шанс начать всё с нуля, встать у начала дорожки из жёлтого кирпича и пройти её заново, свернув в те стороны, куда ещё не ступала нога. Всегда можно вернуться, другое дело - будет ли кто там ждать или же ты вернешься в пустой дом, где нет никого, кроме тебя и твоей жизни. Но открой дверь – и, может быть, без стука к тебе войдет то, чего ты ждал всю жизнь…

Это цитата сообщения Decline_jeune_fille Оригинальное сообщение

В сотый раз...

[400x300]
Если человек несколько раз натыкается на один и те же грабли - либо он идиот, либо ему это нравится. А я тогда кто?

В тысячный раз поразилась человеческому эгоизму. Я восхищаюсь большинством своих знакомых, которые так тщательно его скрывают и лишь берут-берут-берут то, что я могу и с удовольствием даю. А когда я прошу чего-нибудь...даже элементарно, чтобы от меня отстали. Вот он! выплывает. Причем тут я вообще? Речь-то всегда о них идет.А меня просто нет, я не сущесвтую...я лишь косвенное дополнение. Они хотят, они не могу, они чувствуют\не чувствуют, им надо\не надо.
И меня при этом никто даже слушать не пытается. А когда я начинаю кричать, что не хочу, так искренне удивляются, что хочется смеяться. Но смешного-то ничего нет. А финалом всего является нежелание больше со мной общаться. Как мило...

Зачем вы так делаете?

Настроение сейчас - Идите к черту
В колонках играет - Калинов мост - Всё путем