ну не могу я не писать в инете. кажется это болезнь.
вздумала тут писать только обдуманные посты.
обдумываю 2.
а как время заполночь. так руки и чешутся.
и хочется что-то выплеснуть!
а вот не буду)
снова пересилю себя и с позитивными мыслями пойду спать!
и буду видеть волны. И пофиг, что это к проблемам.
я скучаю по морю.
"прошлого уже нет" (с) Никита первый.

ссылка. открываю. смотрю на ники давно забытых людей. из чулана всплывают мои любимые щемящие чувства. это они. а среди них - старая ось, с которой давно сошла планета.
Теплым молоком разливаются по венам забытые мысли.
И я рада что все так.
Злость стирается со временем. Остаются лишь далекие нотки. Сарказма, остроты слов. Колкости взглядов. и чего-то чистого. На душе почти Чайковский)
И мне все равно, кто бы что ни говорил, я знаю, что это я ищу..

Сколько я ещё буду искать в людях те черты. и разочаровываться. Обвиняя окружающих в выдумках. Сама занимаясь более мерзкими сравнениями.

Надеюсь, что кто-либо сможет когда-нибудь вызывать у меня подобные чувства.
И не обз будет ему быть внешне или внутренне похожим. Нет, я не надеюсь. я даже уверена!

наверно это все разыгравшееся воображение и все не так, как я себе представляю. Но мне все равно. останется одним из тех, кого не забуду. сколько зим.. сколько лет)

Апатия сменяется истерикой без конца.
В отчаянных попытках найти баланс, исписала мнжество страниц, заполонила свой второй днневник. Кучу стерла.
И как-то хочется back to the roots.
Перечитывая старые записи, ощущаю, что раньше я мыслила глубже.
А сейчас - все на поверхности чувств.
Абсторигуясь от боли получаю только ещё более длительные мерзкие ощущения.
На днях меня постигла совершенная пустота. Я осталась одна в своей душе. С непривычки пустота пронзила болью. Но позже я ощутила ее покой.
Лучик взошел солнцем и скатился за горизонт. И как в той песне "ты теперь не солнце, а скорей луна"
Подумать только )) я год об этом думала каждый день, за исключением тех, которые провела на казане с выключенным мозгом.
это было довольно таки интересно. Испробовала скрытые резервы своего мозга - насколько сильно у меня может срывать крышу.
Я и не думала, что меня может постигнуть такая шизофрения. И что чужое сознание настолько вытесняет моё собственное. Что от общения может кружиться голова и теряться рассудок. можно подумать, что это все сказки. Но когда ощутишь на себе, веришь, что бывает)
Не хочу больше сходить с ума. По ощещениям похоже на то, когда мне засовывали трубку в вену на руке, а потом в нее плосамссовую хреновину. и она там торчала целый день. Так же чье-то чужое сознание в мозгу мучительно. Осоенно когда оно распущенное, неупорядоченное и очень сильное.
А ещё хуже - когда ты к нему привязываешься той нитью, которую сложно самостоятельно поравть, без сил, как бежать во сне.
Как всегда все по накатанной схеме. Не хватает только вставить цитату из дневника её... дневника)
Но это уже настолько комично, что все волны эмоций раскалываются об мой сарказм.
Интернет отношения.
Против)

что-то все стало по-другому )
И писать я решила в другом стиле и в другом месте
lilas_chimere.livejournl.com

Эх... комплексы - штука страшная.. разлагает изнутри.
но вот в последнее время думать стала: быть может не в идеальной фигуре дело. может даже не в идеальных волосах или глазах..
Внешность она, конечно, имеет решающее значение. но не та внешность, которую нам навязывает рекламноглянцевая индустрия..
А настоящая, живая, выражающая личность.
ведь есть же что-то, что ривлекает.
изюм)) без него не будет щастья)

Как ни странно, люди очень часто бывают правы в своих советах и предсказаниях.
Особенно когда дело касается дел любовных...
И как ты ни крути, как ни думай, что у тебя все индивидуально и совсем не так, как у других, прогнозы большинства все равно сбываются.
Такое чувство, что все отношения протекают по какому-то одному определенному алгоритму, известному просвященным.
Как будто все идет по накатанному сценарию.
Не устаю поражаться, откуда эти советчики знают правильный ответ.
Хотя быть может у меня в памяти только лишь сбывшиеся прогнозы...
остается на это надеятся...

Всё возвращается! Даже когда кажется, что пути назад уже нет и все мосты сожжены.
И что-то есть теплое в этих возвращениях. приятное и жизнеутверждающее.
подруги возвращаются к своим бывшим. Друзья - к своим вредным привычкам. итдитп..
вот и я снова судорожно пытаюсь себя заставить немножко поботать...
Снова в доме пахнет жареными полуфабрикатами.
стоит жуткий холод и нервирует покалывание шерстяной кофты..
снова переписываюсь с бывшим парнем.
снова вижу во сне любовь 1го курса.
снова приближается др...
и уже правда савмые тонкий отголосок панического страха, что меня отчислят...

МИФИ - это лучшее, чо было у меня в жизни!
смотрю фтографии знакомых! Институт! Такое сладкое чувство ностальгии!
В такие моменты хочется сказать, что если бы мне дали вторую жизнь, я бы прожила ее так же!
восхитительное место!

Я зае**сь думать!
Отгадайте ребус!
Пора в отпуск! учу Французский, хочу в Париж. Не хватает денег и если я сейчас поеду, то потом не смогу оплатить курсы того же французского. Плюс логика подсказывает, что ехать лучше весной, кгда я хоть немного начну на нем говорить - пользы будет больше от этой поездки.
Тогда - что? На Казантип - уже поздно покупать билеты. да и се едут слишком рано. да и я уже всем отказала.
Ноябрь - Египет. Я ОХ*ЕЮ до ноября отпуск ждать.
Волга - ващще не вариант.
Тогда - что?
Работа. надо валить с нее, ибо я тут загибаюсь. НО надо писать диплом. надо готовиться к госам, и надо, чтоб в инст спокойно отпускали - где я найду ещё такую работу! Надо копить деньги!
Я прихожу к выводу, что надо сейчас брать отпуск.. куда ехать...
что делать после...
Ехать в Париж сейчас, или всё же весной...
подрываться на Казантип, или зависнуть гденть на речке.. или рвануть в Турцию...

А тем временем дневничку-то моему уже больше года)
Прам пам пам)
как хорошо, что сейчас не год назад. работать над собой болезненно, зато приятно видеть реультаты.
Други мои. вас мало. но я вас люблю!
девченки! вы самые-самые лучшие! сбылась моя мечта! я дружу с теми, кто является для меня предметом для подражания!
конечно я пока не работаю на работе своей мечты. и не езжу на машине своей мечты..
Но это даже круто! хорошо, когда есть к чему стремится!

Приятный голос, в глазах снежинки.
Былых мечтаний холодный лед.
Никто не знает, о чем страдает,
Никто не слышит и не поймет.
В злорадных шутках и в громком смехе
Боль эхом скупым пронзает грудь.
вот бы согреть и сказать, что все будет
в море печали не дать утонуть.

Иногда что-то дорогое и привычное лучше отпустить.
Чтоб избежать ссор и недопониманий. Чтоб отдохнуть от заморочек друг друга, чтобы соскучиться.
Отпустить и не жалеть. возможно ждать пидется долго. возможно даже очень долго. но ожидание стоит того!
Я вас всех очень люблю! такими, как вы есть. с вашими недостатками и закидонами.
И очень люблю, когда вы возвращаетесь)
а тем, кто сейчас не со мной: скучаю и хочу потусить!

Не пачкайте мой маленький мир!
Если у меня в комнате - бардак, это ещё не значит, что такой же беспорядок и у меня в душе!
хотя может и беспорядок. но это всё моё, моё родное. мои мысли и мои воспоминания. и я их никому не отдам. и свои пинципы я никогда не продам.

вытирайте ноги перед тем, как войти! у меня итак полно грязи! ещё вашей не хватало!

Не качайте права. тут все нормально налажено и нормально функционирует.

Мне не надо никого, мне хорошо одной. но раз уж пришли, соблюдайте правила приличия. гостеприимство гостеприимством, а на шею садиться не надо...

а когда почувствуете, что дверь закрывается и вы оказываетесь с другой стороны - не ломитесь, дайте отдохнуть.

Малыш, скажи, как можно так любить людей?
За что ты их безумно любишь?
Неужели тебя не били?
Неужели тебе никогда не делали больно?
Неужели ты никогда не любил и не разбивал своё сердце?
Я не верю!

как можно так искренне улыбаться и заинтересованно смотреть!? Как можно так ожесточенно вступать в глупые, бессмысленные дебаты?!

как можно доверять? никогда не обманывали?

Как у тебя получается быть таким беззащитно-милым, но при этом давать ощущение уверенности?

Как хватает твоего тепла на сотни друзей и подруг?

Как ты так долго любишь её, когда вокруг столько искушений?

Не так ты прост, малыш!

Она всегда возникает только от большой любви.
Как ни крути и что ни говори...
Я ненавижу несколько человек. Большинство из них - врачи. Ненавижу врачей за то, что они, зазнавшиеся мрази, думают, что имеют право распоряжаться жизнью других людей. и решать, кого лечить, кого не лечить. Эти мрази, точно зная, что есть более правильное и единственно правильное решение, делают по-другому, лишь бы выгородить свой зад. Они убивают людей. И за это я их ненавижу! И желаю смерти их детям, мучений им. если бы я увидела лично ту суку, я бы её собственноручно избила до полусмерти, чтоб она лежала грязная, прогнившая, парализованная и медленно умирала. И никто не пришёл бы к ней на могилу.

Ну по сравнению с этой ненавистью, ненависть к ещё одной особе конечно ничто.
Но всё равно она для мея как красная тряпка для быка. хочется на нее накинуться и растерзать. и не потому, что нам есть за что бороться, а просто так. Бесит и все. от её рожи мне хочется блевать. От её смеха меня трясет. я бы с удовольствием выдергала бы все её некрашенные волосёнки. И выбила бы пару её зубов. И конечно же разбила бы в кровь её рабочие губки. Но эта сука видимо имеет некоторое количество мозга. И повода совершенно не дает.
Хотя) Жизнь и её крупно обломает) А если мне хоть как-то удастся этому поспособствовать, я буду плясать от счастья!

В зависти очень легко потерять себя.
Жить жизнью другого человека невозможно. все люди разные. и пока ты не поймешь этого, не сможешь обрести гармонии с собой, не будешь с собой честен, не почувствуешь своей личности.
Я тоже когда-то завидовала. ни к чему хорошему это не привело.
Намного полезнее любить себя больше, чем чужие заслуги. К этому надо стремиться. Пока я ещё не до конца поняла, как. но мне кажется, то правильный путь.
Возможно в этом и секрет их успеха.
Полезнее получать удовольствие от своих успехов и неудач.
так что, дорогой мой друг, и на твоей улице будет праздник, и на моей.
А чужие радости? Это всегда позитив! И отличный повод подзарядиться пложительными эмциями.
Дорогой мой друг, не расстраивайся из-за недоступных стерв. у всех бывают неудачи) просто не все об этом знают) и не все об этом говорят). А недоступные стервы зачастую очень милые и ранимые девушки.
А для популярности надо работать.. она просто так на голову не сваливается. И я уверена, что и он много работал. и у всех был шанс)

Плакать на работе ну никак нельзя. плакать дома уже не остается сил и времени. так что свершилась моя мечта) Я больше не плачу.
А так хочется.. Непонятно почему. то ли от того, что так чудовищноболит голова. то ли от грусти...
Наверно грусть это нормально. И даже необходимо.
знаменательная дата. Теперь я точно могу сказать йееес, мы это сделали.
не получается написать что-то связанное, так как приходится терпеть боль от кома в горле и сдерживать слезы.
Скнятино - эщё одна своеобразная точка отчета.
и снова ноль.

Апрель прошел ещё быстрее и незаметнее.
даже не хочется писать...
но тем не менее:



Люди месяца: месяц без людей.
Алкоголь месяца: да не пью я, бля...
Заведение месяца: Моя хата =)
Блюдо месяца: жрала как хрен знает что) Всё подряд.
Экстрим месяца: отважилась на поездку в Снятино за рулём. Преодолена полоса препятствий)
Интерес месяца: не интересно.
Мечта месяца: спать, ничего не знать и ни с кем не разговаривать. частично сбылась. а ещё чтоб голова перестала болеть.
Город месяца: Москва
Место месяца: да хз... не было в этом месяце мест... не помню.
Шок месяца: Многие люди ещё более охуевшие, чем я думала.
Персональное событие месяца: Первый больничный)
Лучшая поездка месяца: сидела дома... выезды были малозапоминающиеся
Традиция месяца: болит голова.
Разочарование месяца: думала-думала .... а нечего было и думать.. все сложилось банальнейшим образом... песня была в тему... до свидания, черт с тобой..
Вещь месяца: тАчКО)))
Удивление месяца: не помню, чтоб чему-то удивлялась.. всё предскауемо и закономерно..
Погода месяца: суперсупер супер!! мне из моего аквариума видно солнышко. И темнее поздно.
Цвет месяца: Голубой.
Время суток месяца: утро.
Вопрос месяца: Ну почему я там фанатично мечтаю о всеобщей гармонии и справедливости( её нет и не будет. так ведь?)
Настроение месяца: грустно. убиралась дома. нашла кучу дневников переписок.. воспоминания о прошлой жизни нагоняют тоску. всегда кажется, что раньше было теплее и проще. а сейчас на душе холодно, в голове тупой расчет. любви нет ни в какой форме.

Всё больше людей ...
Вспомнилось:
"Тебя не радуют уже чужие слёзы и боль,
Тебе не надо ничего - ты занят только собой.
Твоя задача необычна, но до боли проста.
В максимально сжатый срок
Уничтожить себя..."

Надо жить не только ради себя.