И на седьмой день создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное.

Дарваз - таинственное и странное место в Туркменистане. Представьте, кругом пустыня и вдруг среди песков кратер из которого вырывается пламя. Происхождение этого завораживающего зрелища весьма прозаично: в 1971 году здесь бурили разведочную скважину на газ и наткнулись на подземную каверну. Буровая вышка со всем оборудованием и транспортом провалилась «в тартарары». Люди, слава богу, не пострадали. Из техногенного кратера пошел природный газ. Чтобы не травились люди и скот, газ подожгли. С тех пор, вот уже 35 лет, горят негасимые факелы. Сколько с тех пор сгорело миллионов (миллиардов) кубометров ценнейшего природного сырья, не знает никто. Но зрелище, согласитесь, потрясающее. Не даром путешественники его называют "Дверью в преисподнюю"


[640x427]

[показать]

Все, не могу больше молчать! Маразм не только у Иори на работе происходит.

Описываю ситуацию. У нас  в  отделе 6 человек. Среди женского коллектива работает только один мужчина, назовем его Сергей Сергеечем. В нашем распоряжении 4 кабинета, но вход в них только один. Т.е. заходишь - ты в первом кабинете, из него на лево дверь - это второй, также дверь из первого кабинета есть на право. Когда заходишь в третий кабинет (тот что справа) там еще одна дверь в четвертый. Вот в этом четвертом кабинете сидит и работает наш Сергей Сергеевич вместе с одной сотрудницей. 

Работа наша, как во всех гос.органах состоит в общении с гражданами. И изо дня в день заходят посетители в четвертый кабинет и спрашивают: "Вы Сергей Сергеевич?" Как будто у них есть другие варианты?  Но к этому мы еще превыкли, люди вроде как перестраховываются... Но сегодня... Заходит мадам. В кадинете все также сидит Сергей Сергеевич и сотрудница. Работают в поте лица. А эта спрашивает КТО ЗДЕСЬ Сергей Сергеевич? Наташа наша Сергей Сергеевич!

 

98% людей разгадать ее не могут
Итак…

5 разных человек в 5 разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.

Вопрос: Кто выращивает рыбок?

1. Норвежец живет в первом доме.
2. Англичанин живет в красном доме
3. Зеленый дом находится слева от белого
4. Датчанин пьет чай
5. Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто выращивает кошек.
6. Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill
7. Немец курит Marlboro
8. Тот, кто живет в центре, пьет молоко
9. Сосед того, кто курит Rothmans, пьет воду.
10. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
11. Швед выращивает собак
12. Норвежец живет рядом с синим домом
13. Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме
14. Тот, кто курит Philip Morris, пьет пиво
15. В зеленом доме пьют кофе

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Выведем этот пост в топ назло валезу

А вам слабо????
Немного-то надо.
ТЕМ БОЛЕЕ КАЖДЫЙ ПЕАРИТ СЕБЯ!!!
Как?
При цитировании этого поста добавляем свой ник в текст поста используя стандартное [user*=Девочка_из_душа](без звездочки и со своим ником) и цитируем!!!
1 МКристо
2 крабулечка
3 Itsmylive
4 Vika_Dutchess
5 Ksjuuu
6 kshushlin
7 Olke
8 gero4ka110
9 Natusja-Natik
10 cinack
11 SMOLLET
12 Морфина
13 Nepowtorimaja
14 В_сам_делишная
15 CherRy 007 Glamour
16 Crazy_Anny_Art
17 О_л_ь_г_и_ц_а
18 Artempushkin
19 Broken_time
20 TrEsH-EMO-AnGeL
21 Ксюша Федичкина
22 I-FOX
23 Ирмина
24 Free_project
25 Джика
26 Азма
27 ImaginaryOne
28 lee cooper
29 Иона
30 Judged
31 Ikarus283
32 Milashka-Kris
33 RAMMSTEINforever
34 Exstrima_Voland
35 Will_Rock
36 DoctorAnn
37 UDA4A
38 vervassung

жду продолжения!!!

В ЖЖ флешмобами решают глобальные проблемы!!!
Так почему мы не сможем доказать валезу, что мнение большенства пользователей надо учитывать.

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение

К вопросу об уборке дома...

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

(С) потерян

[497x304]

Это цитата сообщения Рыжая_Хельга Оригинальное сообщение

Два этических вопроса.

В колонках играет - Маврик_Смейся и плачь
Настроение сейчас - :))

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

Помните я задавала задачку про покупку шапки фальшивой 25-рублевкой. Нашла вопросы приблизительно из той же серии:

1. Вы участвуете в марафоне и обогнали бегуна, бежавшего вторым. Какую позицию вы теперь занимаете?
2. Вы участвуете в марафоне и обогнали бегуна, бежавшего последним. Какую позицию вы теперь занимаете?
3. От прямоугольного стола отпилили один угол. Сколько углов у стола стало? Примечание: линия отпила прямая и не проходит через углы
4. Сколько животных взял Моисей на свой ковчег?
5. На столе лежали три морковки и четыре яблока. Ребенок взял со стола одну морковку. Сколько фруктов осталось на столе?
6. И последнее: Расстояние между пунктами А и В 500 км. Из пункта А в пункт В выехал автомобиль со скоростью 100 км./ч. Одновременно навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой автомобиль со скоростью 120 км./ч. Кто из них будет ближе к пункту А, когда они встретятся? P.S. Автомобиль считать материальной точкой.

http://fishki.net/comment.php?id=30707 прикольный тест

У мужа новая фишка.
Он зловеще произносит: "сейчас будем веселиться!"
И, зараза, начинает мне пятки щекотать!
Говорит, что он мне так жизнь продлевает)

Как-то давным давно вычитала в одной из районных газет способы прикола над друзьями-близкими. Запомнилось мне два:
1. Бершь электрическую дрель (ну это когда ремонт идет. если вы будете ходить по НЕ ремонтируемой квартире вас за идиота примут). На глазах у будующей жертвы показываете что она работает, нажимая несколько раз на кнопочку. Через некоторое время подойдите к жертве, стоящей к вам спиной и нажимая на кнопочку одновременно ткните пальцем в спину. Эффект будет не забываемый.
2. Подходит для походов. Когда сделали привал, вы тихонечко уходите вперед по тропе, на которой высыпаете баночки 2 кабачковой икры. не забудьте рядышком разбросать туалетную бумажку. Потом вернитесь к остальным. Когда двинетесь дальше держитесь середины. Увидев кучу, выхватывайте ложку и с криками "вкуснятина!" начинайте лопать икру.

На улице идет дождь. Выход с работы затоплен водой, так что выйти сухой с работы не получиться.
А мне сегодня снилось что я поехала на море... Почему-то в Туапсе, хотя я туда ни за какаие кавришки не поеду. В общем море, солнце, пальмы...
Поехала на какую-то экскурсию в другой город-поселок, а от туда уехать никак не могла. Стою на остановке, народуууу, мрак. А моего автобуса все нет. И начался дождь, кругом грязь, сырость, брррр

Признавайтесь! Кто? Кто мой тайный поклонник? Кто влепил мне симпу? Кому мои благодарности рассыпать? А?

Простите, что захломляю вашу почту свежими полит анекдотами, но не могу удержаться.

C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха

Терминология родства нужна для того, чтобы понять старые записи и объяснения пожилых родственников - большинство терминов сейчас не используется (и даже трудно поверить, что когда-то использовались, настолько они непонятны, но вдруг у вас есть настолько старые родственники...)
Бабка, бабушка - мать отца или матери, жена деда.
Брат - каждый из сыновей одних родителей.
Брат крестный - сын крестного отца.
Брат крестовый, брат по кресту, брат названный - лица, обменявшиеся нательными крестами.
Братан, братаник, братеня, братеник, брательник - двоюродный брат.
Братаниха - жена двоюродного брата.
Братанна - дочь брата, племянница по брату.
Братова - жена брата.
Брательница - родственница вообще, двоюродная или дальняя.

Читать далее...

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъ%?№вай!!!

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?

- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

На выходных смотрела многосерийный фильм про Петра 1.  Так там показывали его первую свадьбу, где он еще молоденький, а женой Нарышкина становилась. И вот со свадьбы их проводили в опочивальню. Провожали с песнями. То ли как в армию, то ли как еще куда, но только не в спальню.

И вот что мне в голову взбрело. Все прекрасно понимали для чего их куда-то там провожали (по фильму, они стеснялись и курицу лопали). Они сами понимали зачем и почему, но почти ничего об этом самом не знали.

И это не только же царских особ на секс вели, так всех новобрачных вели.

И стало мне ТАК страшно и ТАК горько за них.

Объясняю почему. Сегодня молодежь сама решает когда ей лишаться девственности, и если об этом кто и знает, то ограниченное количество человек (если только кто по крупному не трепанулся). И ты, т.е. для тебя это только твое и больше ничье.

А раньше. Просыпаешься на утро, и кажется, что все на тебя смотрят, ждут чего-то, реакции какой-то. А подруги-друзья выспрашивать начнут. Я вот живо очень на себе эту ситуацию представила и брррррр. Какой кошмар! Не хотела бы я этого.