Это цитата сообщения Тетушка_Бя Оригинальное сообщение
нипочему
Если бы у меня была дочь, я бы сказала ей — почтенный риторический приём, выставляющий сразу два маячка для читателя: то, о чём я собираюсь писать, для меня важно, раз, но ценность его подчёркнуто субъективна, два, это не проповедь, но размышление.
Итак, если бы у меня была дочь, я бы сказала ей, что быстрый грибной суп из шампиньонов на тридцатку, двух морковок, лапши или пары картофелин и малой толики пшена, приправленный укропом и слегка тимьяном, есть спасение хозяйки во многих отношениях, начиная с бюджета и заканчивая самоуважением, потому как всё не полуфабрикаты, а хлопот едва ли не меньше.
Я бы сказала ей, что шпилька в любую погоду по любой дороге, шпилька на целый рабочий день, не украшает женщину, не повышает её шансы, потому что после женщине предстоит со шпилек слезть, а ступни, ноги и спина останутся с нею навеки — ну, и уместность, уместность, одно дело, в театре по паркетам, другое — по корявому асфальту на общественный транспорт.
Сказала бы я ей, что умение ставить точку — ценнейшее из умений, что элегический дискурс подобен жевательной резинке, вброшенной в механизм зубчатой передачи, стоит однажды повернуть голову на сто восемьдесят совиных градусов, засмотревшись в прошлое, жизнь заедает, вот во всех смыслах заедает. А упрямо ходить в плаще и сапожках в июльский зной лишь потому, что у тебя лично на сердце весна... ну, ещё бы я ей сказала, что звание дурака почётно и прославлено, только бы не скучный был дурак. Шут, настоящий дурак, увлечён не собою, но пестротой бытия — и бубенцы его не надрывны.
Наверное стоит сказать этой воображаемой девочке и о том, что есть великая стихия нипочему, в соприкосновении с которой вся наша логика складывается карточным домиком, а ожидания лопаются, как воздушный шарик о сигарету... да, и не умиляйся тому, как красиво, как романтично, как кинематографично, в чёрно-белой эстетике, он курит — через двадцать лет ты будешь слушать утренний кашель и бояться эмфиземы, его или того, чьей сигарете умилялась двадцать лет назад такая же дура, обсмотревшаяся кино и насочинявшая скверных мифологем.
Через двадцать лет, моя хорошая, это тоже надо сказать, ты поглядишь в зеркало и постараешься осознать две взаимоисключающие вещи: возраст ничего не меняет по сути, никто не смеет повелеть тебе опустить плечи и погасить глаза — или перестать носить полосатые гольфы — просто потому, что не положено; но возраст предполагает, что мы уже научились смотреть на мир не только сквозь свои потребности, желания, настроения и боль в животе, но и поверх них, не требуя от мира немедленно ответить, почему небо синее, а также всё бросить и чинить нам велосипед.
Держи спину прямо, будь готова к дурному, но не жди его, не меряй своей мерой, но и не отказывайся от суждения.
Полюби готовить, хотя бы салат и пирог с яблоками, это упорядочивает повседневность и радует близких; смотри по сторонам, вокруг много жизни; мой голову хотя бы через день, хотя бы из чайника, это помогает бороться с хаосом внутри и снаружи головы; не заставляй себя надеяться, не позволяй себе отчаиваться; не садись на диету, кроме лечебной, ешь мороженое, это правильно. Не жалей любви, это то золото, что ржавеет от экономии, не стесняйся её, даже если ты в ней смешна; но не обременяй любовью того, кто не возьмёт и золота, назойливость — не доблесть; ходи пешком, когда позволяют время и погода, только носи шапку, когда холодно, больные уши не добавляют радости.
Риторика риторикой, дочери у меня нет — возможно именно потому, что я слишком знаю, что надо говорить девочкам.
Будь у меня дочь, она бы, вероятнее всего, в полном своём праве наплевала на мои заветы, каждый пишет свои заповеди сам, так уж получается.
Хотя грибной суп вполне универсален.
http://quod-sciam.livejournal.com/431143.html
Это цитата сообщения akry Оригинальное сообщение
michael-perlov написал интересную заметку «10 советов для начинающих фотографировать».
Я согласен с ними. Возможно я бы добавил ещё парочку, но это вопрос личных пристрастий. В НЛП есть хорошая цельнокраденная модель «T.O.T.E.», в которую укладывается любое обучение — ставь цель, нелениво придумывай, что будешь делать для её реализации, умей скорректировать действия, знай, когда остановиться и начать новое.
Про последний пункт отдельно выскажусь в его защиту. Обработка фотографии — часть процесса съёмки. Цель фотографии не в том, чтобы снять на плёнку, или снять без фильтров. Цель в том, чтобы людей проняло. А как ты этого достигаешь, твоё дело.
Запрещать обработку, всё равно что запрещать художнику смешивать краски, или требовать, чтобы он ничего не прерисовывал и всё делал с одного мазка — мол так будет «чище». Звучит как бред. Такой же бред — запрещать или ограничивать обработку. Особенно если вспомнить, что камера не волшебным образом превращает то, что видит в картинку, а сама весьма интенсивно и многоэтапно всё обрабатывает.
Таким образом получается, что «пуристы» лукавят — запрещая одну обработку, они закрывают глаза на другую. Типа раз мы о ней не знаем, то её и не существует. Особенно забавно это в случае, если человек снимает в RAW — уж там пост обработочка нужна огого! Даже чтобы получить «правильные» цвета, часто нужна обработка. Съёмка цветовой мишени и создание профилей, цветокоррекция — Дэн Маргулис про обработку несколько книг написал.
Исторические причины нелюбви к обработке в целом понятны. Основных — четыре, и все заслуживают пристального рассмотрения.
Первая причина — в «плёночную эру» постобработка была затруднена по очевидным причинам. Поэтому все старались снимать так, чтобы было хорошо сразу. Согласитесь, хоть сейчас цена кадра невелика, но всё-таки она есть. И время, затраченное на хорошую постановку света и композиции окупится сторицей тем, что меньше будет обрабатывать на компьютере. Не знаю, как вас, а меня это мотивирует. На тысяче кадров получается неслабая экономия времени.
Вторая — разумеется «пальцы». Как ни странно, «пальцы» здесь нимало не смущаясь, действуют сразу в обе стороны. Можно хвалиться, что снял безо всякой обработки. Можно гордиться тем, что рисуешь по плёнке кисточкой и при этом избегаешь фотошопа, ссылаясь на негативную энергетику и что кадр ценнее, когда замучаешься. Можно гордиться как раз фотошопом. А можно не выпендриваться, не придумывать сущностей, и делать всё сразу — лишь бы было красиво. А технику изготовления упоминать наравне с параметрами камеры. Как техническую (а не художественную!) деталь.
Третья — если ты привык снимать в надежде на постобработку, как ты научишься снимать? Третья причина связана с первой, но имеет право на самостоятельный номер. Очень — очень! — полезно устраивать себе «разгрузочные дни» и ставить для себя ограничения. Например, сегодня мы снимаем только квадраты, всё под квадраты. Никакого другого кадрирования не будет. А завтра — студийный портрет, но никаких кистей в лайтруме, только тот свет, что сумел выставить.
Четвёртая — судмедэкспертиза и репортаж. В первом случае нужна только базовая коррекция, в основном чтобы виднее были детали. Во втором возможны варианты, но очевидно, что репортёр в основном — свидетель происходящего, а не соучастник. Поэтому отсебятины быть не должно. Брессон например возвёл это в принцип. Но на деле, что такое «нет отсебятины»? Репортёр же не «человек-невидимка-неощутимка»… По принципу Гейзенберга самим фактом наблюдения он влияет на наблюдаемую систему. Опять же, выбор ракурса, темы — всё на репортёре. А это уже режиссура, хотите — не хотите. От ракурса восприятие кадра тоже сильно зависит, и притворяться здесь бесстрастным наблюдателем в какой-то мере фарисейство. Наоборот, нужно честно осознавать, какой месседж ты хочешь передать своим репортажем, и добиваться его.
В качестве завершения хочу добавить: постобработка существовала с самого зарождения
Это цитата сообщения Рыжая_Елена Оригинальное сообщение
А некогда самоубиваться было поди... вот думаешь все ладно, щас поросям дам - и убьюсь.
Поросям дала - пироги горят. Ну все щас пироги выну, борщ поставлю и как пить дать убьюсь.
А тут свекровь орет какого хуя мелкий обосрал все вокруг, лучину уронил на прялку!
Ну все бля, щас приберусь и айда убиваться за сарай.
За сарай зайдешь - коза сука портки развешанные жреть!
Пока ее гонишь - тут уже и обед.
Ну все думаешь, завтра по любому.
А назавтра - покос!
А потом озимые взошли поверх яровых, и дождь во время усушки!
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
5 способов обмануть свой мозг
Самая бодрящая косметическая процедура весной – это живительный пилинг лица мужской щетиной.
Освежает, ага. Мне нравится.
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Статьи о фотографии
Композиция Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение
за изо
(с)
californian_bi4давным давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет- жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщеш. на сколько я знаю,нет ни одного студента,которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми- пропуск. а много пропусков-большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. вразнобой. и надо было назвать автора и название или хотяб автора ну или хотяб название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор!
запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще.
(варнинг, там много картинок)
Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение
Ну, блин. Может, взять большой кредит, объехать весь мир и покончить жизнь самоубийством, чтоб не отдавать?
Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение
Индолог Александр Сенкевич: "Я не хочу пасти народы"
Сенкевича ненавидят рериховцы они требуют, чтобы он перестал порочить светлое имя их божества. Сенкевича обожают экзальтически настроенные дамы они пытались объявить его гуру. Он был знаком с Ошо, дружил с Махариши, парил в воздухе на приеме у Саи-бабы и все же относится к мистической Индии без придыхания.
Этот обрывок газеты был найден мной случайно. Он доставил нашему коллективу несколько весёлых минут.
P.S. Берегитесь решетчатых текстовых редакторов! Сквозь них могут проваливаться буквы, и текст будет утрачен безвозвратно.
Есть такой ресурс – woman.ru. Я регулярно почитываю местные форумы – иногда бывает скучно, иногда смешно до тошноты. Надо же как-то развеивать поглотивший меня ореол похуизма дзен-буддизма.
Таки вот, заглянула туда после праздников. Там писец и Армагеддон: шквал тем, все переживают о неудавшемся 8 Марта. То не то подарили, то не так отпраздновали, то ещё чего. И главное – все ждут взаимозачёта. Типа, я ему портмоне на 23-е, а он мне лишь розочку, сукападла!
Для многих любовь – это всего лишь умение вовремя выставить счёт. Печально.
Забежала в перерыв в аптеку купить пастилки для горла. Перерыв получасовой, и я, как водится, спешу.
Аккурат передо мной успевают втиснуться два мужичка.
Далее разговор между мужичком номер один (М1), мужичком номер два (М2) и аптекарем (А).
М1: Скажите, а какой можно купить мочегонный препарат?
А: Вы сами не знаете, что вам надо? От них серьёзные побочные эффекты, без назначения врача не могу вам ничего продать.
М1: Ну, вот если человек опухает... или отекает... Какой-нибудь препарат, чтобы был мочегонный, но не выводил соли слишком сильно.
А: Опухает или отекает? Это разные вещи! Да и всё равно – без назначения врача ничего не продам!
М1: Ну, понимаете, человек отёк, а вечером надо хорошо выглядеть, надо мочегонное...
А: В таком случае могу предложить мочегонный чай. Это не повредит, особенно если разово.
М1: Мммммм.... Эээээээ.... Неее, чай не надо.
В разговор включается мужик номер два.
М2 (покровительственно кладя руку на плечо к М1): Говорил я тебе, Вася, не продадут тебе лекарство, сам не знаешь, что тебе надо.
М2 (обращаясь к аптекарю): Скажите, а вот если ребёнок лет семи немножечко нервничает, что посоветуете?
На этих словах я развернулась и побежала в другую аптеку.
Всю ночь гуляла по Питеру.
Бродила по мостикам через каналы, смотрела, щурясь, на утреннее солнце, толкалась среди людей на площадях, перебегала из одного двора-колодца в другой, следила взглядом за вихрениями кованых заборчиков и ворот.
Надо, что ли, съездить туда, сравнить. А то ведь и не была ни разу, смешно.
А сон получился хороший. Очень.
Это я сегодня так выгляжу: вчерашние пельмешки плавали в бульончике, ну, и вон он где теперь, этот бульончик.
А наши мальчики обидно смеются. Я же просила не включать с утра свет в комнате!
Ну и ладно, хорошо, когда уже утром есть повод посмеяться. :) Правда, когда я им пригрозила, что за такие шутки могу затаить зло, они как-то вдруг замолчали. Боятся, что ли? Или у меня было такое страшное лицо, когда я это говорила, что они таки поверили?? ;)
Это как-то нелогично: купить хорошие беговые кроссовки, в магазине затариться килограммом брокколи и после этого засесть в полвосьмого вечера с тарелкой пельменей. Зато согрелась!
Так вот, в пятницу у меня снова начинается жизнь, полная радости, щастья и фитнесса. Не зря ж кроссовки покупала. Без них чего-то новая жизнь не получается, ну, вы знаете, как это бывает.
Только почему я опечаталась и вместо слова "пятница" получилась "пытница"? Отстань, отстань, надоедливое подсознание, ты же знаешь, это будет легко и приятно!
В Таганроге опять идёт дождь поверх снега. Через пару дней подморозит, и тогда нас снова ожидает ледовое шоу, а сегодня мы всего лишь дрейфуем в снежно-водной каше.
Я давно уже не смотрю телевизор, лет... несколько, но до сих пор при виде особо заманчивых городских пейзажей в голове настойчиво звучит наше-рашевское "А это – Та-ган-рог".
Так вот, пару дней назад к нам заезжал президент. Все дороги, по которым проходил его маршрут, были почищены до состояния армейского сапога ранним утром перед присягой. А вот об остальных, конечно, можно и не думать. В снеге застревают машины, по улицам бегают водители с лопатами. Моя же вполне добротная зимняя обувь, нахлебавшись каши, будет отправлена в ремонт, а вместо неё для брожения в жиже по колено были куплены чудо-сапоги за тыщусемьсот с рельефной подошвой практически на мужском каблуке.
И вы знаете, это таки выход. Я не скольжу и иду как нормальный человек, а не как акробат по верёвке.
Собственно, всё.
Вчера вечером кондуктор предложила мне школьный билет. Это всё моё растамански-полосатое шапочное великолепие в действии.
Ночью приснилось, что какой-то незнакомый погибший парень оставил мне в наследство пакетик кокаина и раздробленных таблеток экстази. Передал через друзей. Я стою на улице, на том самом повороте, где его не стало, и вдыхаю белый порошок. Я думаю, что он точно ошибся, что не знаю, зачем вообще взяла этот пакет, а ещё думаю, что, может, он и не ошибся – тем страшнее. Жду, когда почувствую на себе действие порошка. Присматриваюсь к улице и замечаю: всё плывёт. В голове проступает осознание, что на меня кокаин не действует – всё и до него было расплывчато, нечётко и дрожаще. Потому что я – сплю.
Довольно странно получать кокаиновые приветы с того света от незнакомцев, даже во сне.
И ещё: впервые я вынырнула из сна не спонтанно или за счёт подготовки наяву (есть простой способ), впервые я осознала, что сон – это сон, всего лишь присмотревшись к нему.
Итак, приступим.
Ингредиенты:
- мелкий кочан капусты,
- 600 гр. фарша,
- пачка сметаны,
- баночка томатной пасты,
- полкило лука,
- пара морковок.
Всё это аккуратно кладём в полиэтиленовый пакет и оставляем на нижней полке в холодильнике.
Наутро открываем дверцу и ожидаем, что свершилось чудо и дальше всё приготовилось само.
Это я вчера вечером сварганила. Всё бы ничего, но капустка вышла жестковатой. А фарш сыроват самую малость.
Только что я уронила в раковину серебряную серьгу с чешским гранатом. Тем летом я привезла эти серьги из путешествия по Чехии. Уронила, видимо, всерьёз и насовсем – такая конструкция у сантехники. Если разобрать – вряд ли уже соберёшь. :)
Сначала расстроилась, а потом подумала – пусть её смоет водой, она проплывёт далеко-далеко, через подземные трубы, всеми правдами и неправдами проскочит через все узкие места и окажется в свободном дрейфе в море. Там её прибьёт к берегу, и так она попадёт в руки человека, гуляющего на берегу. Снова попадёт в чьи-то тёплые руки.
Только не надо объяснять мне, что это невозможно.
Вы ведь тоже читали сказку про оловянного солдатика?