Здесь делать нечего. Плескаться в тишине.
И гуттаперчивым уехать, чтобы не
Лежать весь день и есть с размаху торт.
На левый борт хожу. На правый борт.
На пачке цифры. Сколько это бит?
Коленка чешется. Молочный зуб болит.
Купаться хочется. Но слишком солнце жжет.
А боженька как крем не бережет.
И мама долго ходит за водой.
И говор тут какой-то не родной.
Тут вечный праздник за последний рупь.
А где-то там зонты и лыжи. Прорубь.
Это цитата сообщения Марсий Оригинальное сообщение
93
X°
Перепрыгивает через высокие дома с места. Сильнее электровоза. Быстрее летящей пули. Ходит по воде. Отдает Богу распоряжения.
IX°
Перепрыгивает через невысокие дома с места. Сильнее паровоза. Быстр, как пуля. Ходит по воде (в штиль). Разговаривает с Богом.
VIII°
Перепрыгивает через невысокие дома с разбега (при попутном ветре). Силен, почти как паровоз. Быстрее пули, выпущенной из духового ружья. Ходит по воде в закрытом плавательном бассейне. Может поговорить с Богом, если подаст запрос и получит разрешение..
VII°
С трудом одолевает одноэтажку. Уступает паровозу в ближнем бою. Может поджечь пулю на лету. Неплохо плавает. Иногда слышит, что ему говорит Бог.
VI°
Оставляет на стенах следы от когтей, пытаясь перепрыгнуть через высокий дом. Попадает под паровозы. Иногда справляется с пистолетом, ничего себе не отстрелив. Умеет плавать по-собачьи. Разговаривает с животными.
V°
Натыкается на дома. Узнаёт паровоз в двух случаях из трех. Не имеет права на ношение оружия. Не может продержаться на плаву без спасательного жилета. Разговаривает со стенами.
IV° & PI°
При попытке войти в дом, спотыкается на пороге и падает внутрь. Говорит: «Смотри, ту-ту-у-у поехало!». Обливает себе штанишки из водяных пистолетов. Возится в лужах. Что-то бормочет себе под нос.
0° - III°
Поднимает дома и проходит под ними. Сшибает паровозы с рельсов одним пинком.
Ловит пули зубами на лету (и глотает). Замораживает воду взглядом. Твердо знает, что он — Бог.
Эта анонимная пародия была впервые опубликована в журнале О.Т.О. «The Magical Link», том 1, №3 (апрель 1987 года e.v.), стр. 18.
Перевела annablaze
PS
Мне это описание кажется очень точным. По крайней мере, для моей степени. Возможно, мне уже действительно удается узнавать паровоз в 2 случаях из 3.
А разбрасывать паровозы ногами я уже разучился. ))
Но есть люди, которые так и не утратили этого уменья (и, очевидно, никогда его не утратят).
И мне их жаль!
93 93/93
[640x426]
— Ах, князь, правду ли говорят, что вы от нас уезжаете? — пропищала Фелисата Михайловна.
— Ну да, mesdames, уезжаю. Я не-мед-ленно хочу ехать за гра-ни-цу.
— За границу, князь, за границу! — вскричали все хором. — Да что это вам вздумалось?
— За гра-ни-цу, — подтвердил князь, охорашиваясь, — и, знаете, я особенно хочу туда ехать для но-вых идей.
— Как это для новых идей? Это об чем же? — говорили дамы, переглядываясь одна с другой.
— Ну да, для новых идей, — повторил князь с видом глубочайшего убеждения. — Все теперь едут для новых и-дей. Вот и я хочу получить но-вы-е и-деи.
— Да уж не в масонскую ли ложу вы хотите поступить, любезнейший дядюшка? — включил Мозгляков, очевидно желая порисоваться перед дамами своим остроумием и развязностью.
— Ну да, мой друг, ты не ошибся, — неожиданно отвечал дядюшка. — Я, дейст-ви-тельно, в старину к одной масонской ложе за границей при-над-лежал и даже имел, в свою очередь, очень много великодушных идей. Я даже собирался тогда много сделать для сов-ре-мен-ного просвещения и уж совсем было положил в Франкфурте моего Сидора, которого с собой за границу повез, на волю от-пус-тить. Но он, к удивлению моему, сам бежал от меня. Чрезвычайно странный был че-ло-век. Потом вдруг встречаю его в Па-ри-же, франтом таким, в бакенах, идет по бульвару с мамзелью. Поглядел на меня, кивнул го-ло-вой. И мамзель с ним такая бойкая, востроглазая, такая за-ман-чивая...
— Ну, дядюшка! Да вы, после этого, всех крестьян отпустите на волю, коли этот раз за границу поедете, — вскричал Мозгляков, хохоча во всё горло.
— Ты совершенно уга-дал мои желания, мой милый, — отвечал князь без запинки. — Я именно хочу их отпустить всех на во-лю.
— Да помилуйте, князь, ведь они тотчас же все убегут от вас, и тогда кто вам будет оброк платить? — вскричала Фелисата Михайловна.
— Конечно, все разбегутся, — тревожно отозвалась Анна Николаевна.
— Ах, боже мой! Не-уже-ли они и в самом деле убегут? — вскричал князь с удивлением.
— Убегут-с, тотчас же все убегут-с и вас одного и оставят-с, — подтвердила Наталья Дмитриевна.
— Ах, боже мой! Ну так я их не от-пу-щу на волю. Впрочем, ведь это я только так.
— Этак-то лучше, дядюшка, — скрепил Мозгляков.
Вот и скажите мне после этого, что есть какое-то время, которое куда-то идет.
[485x480]
ПЧелок и
других приматов
лепит из материалов
моего блога более
удобоваримые куличики?
Купирует хвосты,
разбивает
сложноподчиненные
предложения?
Превращает это в рэп Сявы,
осторожные прогнозы директору
и докладные записки начальству?
Every number is infinite,
There is no difference...
А Челмедведосвин вот вообще отошел от сети
и отлично себя чувствует без нее. Включает комп, забирается в нет,
говорит в своем стиле "Ну и бред!" и закрывает.
Привычка - вторая натура. Браво.
Пишу о неважном.
[553x650]
1 смайлик в день и 1 строчка:
"Все хорошо. Чего и вам желаю".
А затем повтор, повтор, повтор...
**************************************
Но вчера встретил плачущего побитого гастарбайтера,
который стрельнул у меня зажигалку и спросил, где улица Горького.
А позапозавчера заходил чувак с фашистской символикой
на китайском тряпье, которого я еле выпроводил с его водкой.
И вот, думаю я, не тово ли? Не нашла ли коса на камень?
*************************************
Медитация дает возможность жить среди всего этого невредимым.
Как полено какое-то. Как дубина стоеросовая.
Так что получается, медитация нужна только для того,
чтобы сохранять заполненным какой-то конденсатор, который
разряжается, например, если есть клавиши или еще чо.
И перед тем все тупить и все глазеть на природные явления.
************************************
Одержимые калужские поклонники водки из горла стекаются
под багровые знамена под конец опен-эйра, который вышел яростно бессмысленным.
"Я злой", - говорят красногубые хаотичные ебанаты. - "Я - очень нехороший", - говорят они и
спрашивают не сатанисты ли мы с Кацем часом. В таком-то черном плаще.
"Да" - отвечаю я. - "Именно. 500 000 000 человек останется, не больше.
Кто-то сидит где-то и думает за вас. А вы только рот открываете".
И тут кто-то пошел тырить шашлычное мясо и коньяк через окно.
************************************
Отлично сыграл чувак по имени Нейромансер впрочем.
Но в целом ощущение как после старого японского фильма без перевода.
Все бегают, кланяются и кричат друг на друга, а потом 4 трупа, 1 свадьба и 1 изгнание.
Финал. Через месяц от фильма остается только что-нибудь типа "Йоо-цинь!!! У-у-у-дзай-баши!!!"
И хз шо це такэ.
это все мои стихи и переводы в сообществе "Стихотворения"
Для пущего удобства на 5 страницах
Читайте их под нойз и психоделику вслух, и будет вам щастье!
"Помой смородинку, сынок, она только-только с огорода..."
А. 79 лет
(Это была первая запись в моей тетрадке, первое, что я услышал, когда был еще санитаром. Я пошел помыть смородинку, а когда вернулся, бабушка уже умерла от инфаркта с тем же выражением лица, с каким я ее оставил)
"Убери каретер, залупу жжет."
Б. 52 года
(Огромных размеров шахтер из Донбасса, который не знал, как правильно произносится половина наиболее употребительных слов русского языка. Говорил отрывистым басом. Пока он не умер, катетер так и не убрали.)
"А он все-таки интеллектуальней тебя..."
В. 47 лет
(Пожилая, очень богатая айзербаджанка, которая закатила истерику, что хочет видеть своего сына. Им дали десять минут на разговор и когда я пришел, чтобы выпроводить его из отделения, то услышал, как это было последним, что она ему сказала. После того, как он ушел она достаточно злобно на всех смотрела, ни с кем не разговаривала, а еще через час умерла в результате остановки сердца.)
"Уберите руки, вооруженная шайка! Вы же клялись мне в вечной дружбе!"
Г. 44 года
(Это был какой-то старый еврей в полном маразме. На первый день после операции, видимо после наркоза, признавался всем в любви, а на второй решил, что мы "злая шайка, которая переоделась в людей священной профессии". Был недалек от правды. Ругался целый день и к вечеру, не переставая ругаться, умер.)
"Я себе этой ...ней уже раз пятьсот брызнул!"
Д. 66 лет
(Какой-то слесарь, умер от приступа бронхиальной астмы, стоя передо мной. Это единственное, что он успел мне сказать, показывая флакон с ингалятором, расширяющий дыхательные пути. После чего рухнул на пол.)
"Вы что, ...ели, ..ядь? Что вы, ..ядь, ...ели? Вы что, ...ели, ..ядь?"
Е. 47 лет
(Тоже, наверное, слесарь. Или столяр. Короче, алкаш какой-то с редким для науки заболеванием. У него остановилось сердце, когда он, стоя голый на мраморном полу, мочился на пол. Он упал, мы начали перекладывать его на кровать, на весу пытаясь произвести массаж сердца. В это время, он, задыхаясь, задавал нам свои "последние вопросы".)
"Калий..."
Ё. 34 года
(Калий был причиной его смерти. Медсестра не выставила скорость капельницы и молниеносное введение калия вызвало остановку сердца. Видимо, он это почувствовал, потому что когда я вбежал в зал на сигнал приборов, он поднял вверх указательный палец и показав на пустую банку сообщил мне о о том, что в ней было. Это, кстати, был единственный случай передозировки калием из нескольких десятков в моей практике, в результате которой наступила смерть.)
"Насколько вы отдаете себе отчет в том, что делаете. Напишите мне листке бумаги, насколько вы отдаете себе отчет в том, что вы сейчас делаете..."
Ж. 53 года
(Ж. был инженер-гидравлик. Он страдал ипохондрическим бредом, выспрашивая у всех и вся о механизме действия каждой таблетки и "почему у меня здесь чешется, а здесь колется". Просил врачей расписаться у него в блокноте за каждый укол. Если честно, то умер он из-за распиздяйства медсестры, то ли она кардиотоник перепутала, то ли его дозу... Не помню. Помню только, что он сказал напоследок.)
"Вот здесь очень больно!"
З. 24 года
(У этого молодого человека был зарегестрирован один из самых "молодых" инфарктов в Москве. Он постоянно просил только "пи-и-ть..." и говорил, положив руку на область сердца, о том, что ему очень больно. Его мать говорила, что у него был очень сильный стресс. Через три дня была зарегестрирована самая "молодая" смерть от инфаркта миокарда. Он умер, повторяя эти слова...)
"Хочу домой"
И. 8 лет
(Девочка, которая две недели после операции на печень говорила только два этих слова. Умерла на моем дежурстве.)
"Бывало состояние получше..."
К. 46 лет
(Больной, который после двух бессознательных месяцев попросил сдуть ему манжетку на трахеостоме, убедив всех , что ему обязательно нужно что-то сказать. Прохрипев два этих слова, он снова потерял сознание и в себя уже не пришел.)
"Я — родственник Игоря Лангно."
Л. 28 лет
(Он и был блондинистым прибалтийским парнем с тяжелейшим пороком сердца по имени Игорь Лангно.)
"Лариса, Лара, Лариса..."
М. 45 лет
(У М. был повторный обширный инфаркт миокарда. Он умирал и агонизировал три дня, все время держась за обручальное кольцо пальцами другой руки и повторяя имя своей жены. Когда он умер я снял это кольцо, чтобы отдать ей.)
"Не стоять вам у моих холодных ног."
Н. 74 года
(Эта бабка говорила всем, что они ей "чужие". Свою последнюю фразу она сказала гордо и чуть злобно. Сказала мне во время ночного обхода, отказавшись от лечения. После этого она демонстративно отвернулась к стенке и заснула. Утром, ее обнаружили соседки по палате, умершую в этой позе. У ее холодных ног мне действительно стоять не пришлось)
"Девочки, купите мне два "Вагон Вилса", пожалуйста. Жена вам деньги отдаст. К чайку. Спасибо."
О. 57 лет
(Не по годам хорошо выглядящий диабетик, который, испугавшись, что ему случайно поставили капельницу с глюкозой, вколол себе "передозировку" инсулина. В это время медсестры выходили в магазин на улицу и он
Ученые американской Академии наук (NAS) утверждают, что конец света наступит 22 сентября 2012 года. Причем это будет "конец света" в прямом смысле. Об этом говорится в работе под названием "Угрозы космической погоды: социальные и экономические последствия". В указанный день, полагают авторы исследования, на Солнце произойдет серия вспышек. Звезда выбросит в космос особенно большое количество раскаленных газов. Следствием этого станут небывалые геомагнитные бури на нашей планете. Во всех регионах Земли можно будет полюбоваться северным сиянием, причем оно будет видно даже днем. Затем землян ждет настоящий "салют" из электрических разрядов и снопов искр. Спустя некоторое время на всей планете за пару минут сгорят трансформаторы, отключатся электросети, и наступит "блэкаут" планетарного масштаба. Без электричества останутся сотни миллионов жителей планеты.
Ну и вот.
Домик со СВОЕЙ скважиной, со СВОИМ ветряком,
с электронными блокпостами на дороге к деревне (лазер и фотоэлемент),
с лицензионным пистолетом (да-да) в тумбочке.
Когда будут у вас, пчелки, такие домики, напишите мне.
А то все комменты какие-то не по делу. 3 типа вижу.
"Прикольно", "я - исчадье зла/добра, ура", да "ты неправ".
Тьфу.
1) Ссыте потому што, грубо говоря, что ли.
2) Или инфантильные.
3) Или третесь друг об друга в метро, теряя индивидуальный заряд.
4) Или не прет ничего делать, пока есть что дунуть.
5) Или не для кого стараться.
6) Или живете прошлым.
Что не отменяет редкостные перлы редкостных.
Не ждать и не бояцца.
Не жаться и не пугать.
5 утра. Бай-бай.
Ну вот и все. Проснись. Вон там пакет на полке.
Сейчас возьмем с тобой по шаурме.
Тамбовские гопы. Китайские бейсболки.
Не щурься. Это смог. Гуляем по Москве.
Москва - паук на кольцевых дорогах.
Москва - египетский особенный угар.
Я не хотел туда. Но там всего так много.
Там вечно бьют часы. Удар. Еще удар.
Там непотребно все. Бесстыжие витрины.
Аляповатый блеск. Старинные сады.
И матовая пыль. Потеки краски. Глина.
И в небо вздыбленные башни как уды,
Которые у нынешних приматов
Символизируют успех и крутизну.
Упившаяся нас, Москва еще заплатит.
За тех, кто сгинул, сдрейфил иль уснул.
Рассказы двух старух о переменной жизни.
Продвинутый пацан. Вертлявые глаза.
Студентка пишет: "John, I wanted you to please me".
Не зная, что еще ему сказать.
Все к вечеру гудит. Но дома так же шумно.
Пронзительный звонок. - Да, Саша, я уже.
Слоняюсь вдоль по улицам бездумно.
Бухаю на десятом этаже.
Столикий древний зверь. Шершавый. Грубый. Плотный.
Голодные бездвижные зрачки.
И вместе с тем - как сладко на высотках!
Щас прыгну. Только выкину очки.
Сообщество обожающих упивающихся
в полном составе вступило в сообщество упивающихся обожанием.
На этом виртуальная глобализация завершилась.
И производительность труда офисного планктона повысилась на 0,07%,
который ранее уходил на ненужные клики.
Спешите тово мой как всегда нескромный шыдэвр.
О роли щей среди магов
"Не морщи щи всецело. И отдельно,
Пожалуйста, не морщи носик свой.
Ты украшаешь шик моей котельной.
Из-за тебя я дерганный такой.
Из-за тебя я то и дело вою,
Из-за меня ты плачешь что ни день.
За полутенью прячутся обои,
Гобои, гоблины и всяческая хрень.
Забава затянулась и завязла
В хитросплетениях астральных пузырьков.
Вокзал сбоит. Все собирают паззлы.
Стою среди приматов и кульков.
Вокруг обрывки незнакомой речи.
И серые шинели. И мандраж.
- Да. Правильно. Но только, Толик, резче.
- Нажмите на шестнадцатый этаж.
Откуда-то полезли креатуры,
Элементали, скифы а-ля Блок,
- Да хуй с ним. Щас мы со всей дури.
- Не стой здесь. Лучше дай мне свитерок.
Но иногда мы видим остановку.
Сияющий посмертный гордый взгляд.
Не важно, кем ты был, но притворялся ловко.
Теперь ты - всё и нет пути назад.
Тебя в последний путь мы проводили.
Смотри-ка, милый. Раз и все дела.
Ты - свет и свет вокруг. И где ж подстава, милый?
Везде энергия. Энергия не зла.
И не добра к добравшимся до точки,
Тут главное нашарить, и тащи.
Ой что это? Нашарила цветочки?
Ах, пластик?! Ну а что ж кривила щи?
только представьте
3000 Олимпийских игр.
Атлеты, знатные рода,
подкуп, стероиды
и ванны с кровышшей врагов,
затем теории прыжка,
мастера спорта,
чудо-тренеры,
супер-подошвы,
всемирные трансляции,
рекламный бюджет...
А потом какой-нибудь
шизод
изобретает реактивный ранец.
И делает так ротом:
Ы! Ы! Ы!
Везде Маркес. Везде Латинская Америка.
Весь мир сейчас живет в стиле фантастического реализма.
Где-то высоко-высоко, в ультразвуковом регистре, у центра мира сплетаются две мелодии.
Две слепые змеи, ищущие впотьмах источник тепла, сталкиваются лбами.
Все, что мы воспринимаем, это то, что успели увидеть во время короткой искры.
Прополз три листа и две трещины на коре Древа Жизни и готово, сломалась операционка.
Мир нельзя ускорить. Зато можно очень сильно замедлиться,
собрать и одеть всю эту реактивную байду
Тормозить то тут, то там и делать так ротом:
Ы! Ы! Ы!
P.S.
Как в вашем городе называют зажигалки на сленге?
А лицо?
Я тут слышал вариант "щи".
И начал было даже писать
Щаз.
В Бурятии прошла конференция "Феномен XII Пандито Хамбо Ламы Даша-Доржо Итигэлова", посвященная феномену нетленности тела ламы Итигэлова. 130 богословов, журналистов и светских ученых со всего мира, собравшиеся в Иволгинском дацане, пытались понять причины того, почему за 80 лет со времени смерти Хамбо Ламы, его тело не тронул тлен.
«Феномен Итигэлова» не просто плохо согласуется с текущими научными доктринами, но противоречит им в принципе. Но при этом, с одной стороны, он открыт для ученых, а с другой – находит объяснение в факте веры и полностью согласуется с доктриной Буддизма, в основе которого лежит учение о Четырех Благородных Истинах.
XII Пандито Хамбо Лама (в миру Даша-Доржо Итигэлов) родился в 1852 г. В 1911-м его избрали XII Пандито Хамбо Ламой, главой всех российских буддистов. В 1917 году он ушел с поста Хамбо Ламы, а в 1927 году ушел из жизни, завещав достать свое тело из-под земли. Тело Хамбо Ламы Итигэлова в позе лотоса поместили в саркофаг и похоронили.
В сентябре 2002 года саркофаг был поднят, и при его вскрытии оказалось, что тело Ламы не подверглось тлению. По утверждению судебно-медицинского эксперта, доктора медицинских наук Виктора Звягина, тело ламы не имеет выраженных посмертных изменений. Суставы подвижны, кожа упруга. С помощью инфракрасной спектрофотометрии было показано, что белковые фракции Хамбо Ламы имеют прижизненные характеристики.
Как сообщает «Восток-Телеинформ», на конференции, прошедшей в Бурятии, эксперт из Индии Джампа Сандэпа выразил мнение, что Итигэлов до сих пор находится в длительной медитации, и привел примеры из истории буддизма, когда йоги достигали такого же состояния. Настоятель Иволгинского дацана Дагба лама Очиров в своем докладе отметил, что Итигэлов достиг высшего состояния в буддизме, связанного с осознанием пустоты.
Возможно, Хамбо Лама Итигэлов достиг состояния самадхи, при котором у человека резко сокращается частота дыхания и сердцебиения, и замедляется обмен веществ. Согласно учению йогов, при самадхи сознание человека функционирует, но не проявляется в форме чувств и логического мышления, от которых человек, наоборот, освобождается. Достигший самадхи может произвольно регулировать свои жизненные процессы.
****
Приятно думать, что где-то лежит себе человек и одновременно летает среди нас всех уже много лет.
И что даже не думает возвращаться.
А между тем всемирная
революция докатилась до Кишинёва.
Viva Natalia Morar!
Прекрасная сердитая женщина
с надписью I love Obama на черной футболке.
15 000 человек, собранных через социальные сети, и готов оранжад
Все ныне владеющие приматы будут побеждены их же оружием.
По причине собственной тупости, страха и
несмываемой печати на лицах, оставленных ими.
Дабл ю, Дабл ю, Дабл ю!
Чтоб у вас троица раздвоилась!
или же
Положите чемоданы на пол.
Откройте их.
Сожгите прилюдно.
Теперь покажите руки.
Понюхайте их.
Пахнут паленые денюжки?
Мажутся?
Вымойте.
Вытрите.
Идите.
Ставя на уничтожение кармы,
ты ставишь на зеро.
И не для того, чтобы выиграть.
А для того, чтобы остановить колесо.
Раз и навсегда.
Гигантская часть науки - любрикант для арматуры.
Гигантская часть искусства - токовище и кликушество.
Они не обманут вас до тех пор, пока вы заняты реальным делом.
P.S.
Обама это Осама.
Обама это Морфеус
и тот чувак из 5 элемента.
А кто же Нео?
Нету никакого Нео.
Потому что даже ложки нет.
Что же есть?
Вот это вот.
Медовый ток без начала и без края.
И он (НеоОсамаОбама) об этом знает.
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Ты ещё хочешь норковую шубу?
Их мясо скармливают следующим норкам в виде фарша... Место - зверосовхоз "Пионер", хотя на его месте может быть любой зверосовхоз России...
[500x333]Позвонил друг и решил подарить мне черный кожаный плащ
из Америки, чтоб я был типа как ужас, летящий на крыльях ночи.
Или как там у уток было?
Вот такой подгон с утра.
Приятно, что ни говори.
Все ушли, и пошел дождь.
На концерт не пошел.
Выпил джина вместо этого.
Смотрю фильмы.
Кустурицын "Завет" - жиденький.
Кроненберга "Судороги" - вялые.
Ex-drummer зато зыкинский.
А концерт Курехина 418, напротив,
похож на сдачу экзаменов духу АК.
- Мы - врубились! Ура! Все дело в цифрах.
- Давайте крутить на сцене зажженные кресты?
- Давайте.
- Кто будет Алой женщиной?
- Я!
- А я там сначала по-французски, потом по-русски.
- Твори, что желаешь, бородатый.
В странные реалии все это деградировало теперь.
Вот что я вам скажу, блоггеры.
Мало взорвать свой "термос".
Надо еще дождаться,
пока перед этим появится сочувствие.
Иначе освобождение может совпасть с одержимостью,
а освобожденный даже этого не заметит.
Во всей этой катавасии радует только то, что она ПРЕДПОСЛЕДНЯЯ.
Едреные поэты
Самым громким в прямом смысле слова стал «круглый стол», посвященный культуре России. Поэт Всеволод Емелин, выступая в «культурной» секции, решил «порадовать» присутствующих одой кризису (написанной в подражание «Песне о Буревестнике» Максима Горького). Автор на весь Манеж, заглушая доклады в соседних секциях (а там как раз выступали Борис Грызлов — в одной и вице-президент РСПП Игорь Юргенс — в другой), с упоением декламировал:
Скоро прыгать вам с карниза!
Пусть сильнее грянет кризис!
Ты купил билет на выезд?
Пусть сильнее грянет кризис.
Такое духоподъемное творчество в итоге решил «угомонить» Юргенс, который не выдержал конкуренции и прервал ведение своей секции, чтобы успокоить поэта.
Спешите видеть!