В колонках играет -
Настроение сейчас -

отвратно. Ощущение, будто всё, что было тобой сделано хорошего за всё время меркнет и бледнеет от одного только дня гадостей.....не знаю, как проживу завтра. Проживу, наверное, куда я денусь....хотя......

В общем не обращайте внимание на эти сопли...Радуйтесь, люди! Пазитив! Я всегда за пазитив!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[650x487]

Дорогая Таня!

Дабы обезопасить свои посты от твоих неминуемых комментов на тему общения, я специально забабахиваю тот пост. пиши сюды, плз, ок?

В колонках играет - нах уже эту музыку!бесит
Настроение сейчас - г

Этьо просто пипец, ничё не буду писать о вчерашнем, просто важна суть, что вс было хреново...кроме, конечно, пробежки по цари кам...никада стоко не бега...уже под конец спросил у Прони, скоко бежим, он ответил-точная цифра-до х%я))после цариков пошли просто прогуляться, развеяться......в общем неважно, просто день вчера не задался и пересказывать его я не собираюсь. Сегодня не хочу ни с кем базарить, даже коменты можете не ставить, на сегодня я свалил в подполье, досвидос!

Во времена 2-ой мировой (в 1941г.) один великий человек по фамилии Клочков сказал: Велика Россия, а отступать некуда:позади-Москва".....украду некоторый смысл его фразы....."велика Ася, а поговорить не с кем:никому не нужен"....Да и действительно....Ладно, хватит сопли по монитору размазывать) ОДиночство-великая вещь.ПРошу никого не принимать близко к сердцу этот пост.Вечер как-то не задался...
[300x368]

В колонках играет - Noice MC
Настроение сейчас - хз

Прикинь!!! Сегодня Национальный День Разврата. Если ты не обрадуешь этой новостью других, тебе 7 лет не будет везти с этим делом. Тест полностью проверен на личном опыте. Через 4 дня тебе кто-то признается в любви, тот, кто по настояшиму любит тебя!!! Если ты прервёшь цепь , то ты будешь всегда неудачлив.Итак,посылай это сообщение 9 людям как минимум!!!! "Заранее извиняюсь, меня тоже подставили...".ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ

отправь это сообщение 10 людям из своего списка контактов и ты станешь vip-клиентом,значёк твоей icq станет золотым



сегодня атака Уток!
Шаг 1:Сделайте в аське статус-утку.
Шаг 2:Проинформируйте об этом своих френдов!
Шаг 3:Следите за тем как утки заполняют ваш контакт лист!
Цель: полный контакт лист уток!)



сегодня вечером до 23:11 ты получишь сюрприз. Новость которую ты хочешь услышать...или один ангел принесёт тебе новость во сне. Не нарушай эту цепочку. Отправь это письмо как минимум 10-ым людям (включая меня), которых ты считаешь друзьями

Я тебя очень очень люблю! Отправь это 7 друзьям и мне,если считаешь меня своим другом.Если оно вернется тебе 3 раза,то в декабре тебе это скажет тот,от кого ты этого очень ждешь.

<< >> Отправь это 8-друзьям и МНЕ! Если считаешь меня своим другом!! Если вернется к тебе 3 раза.В феврале тебе скажет"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"от того кому ты нужен.Не прерывай
сори, меня тож подставили...

555555555555555 эти 15 пятерок, помогут тебе сдать экзамены в этом и в следующих годах! если ты не пошлешь это сообщение 15 своим друзьям, то ты завалишь все экзамены в течении 5 лет.Назад нельзя!



Скоро 14 февраля.В этот день ты будешь не один(одна).Отправь это сообщение 10 людям и до 14 февраля ты встретишь свою любовь,а сегодня в 11 часов вечера тебя ждет хорошая новость.Не разошлешь будет беда!Назад нельзя

отправь эту обуенную хуйню 10 людям и им вставят ПИЗДЫ и надерут ЖОПУ!!!!!! а если отправишь эту хуйню 15 людям, то те засунут в жопу напильник и поздравят с днём РВАНОЙ ЖОПЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!


+'''+. .+'''+. Это сердце любви!
"+. Love .+" отправь его 15 друзьям,
"+. .+" и 3 месяца будешь утопать в
" + " любви,не отправишь-3 года
ничего

Скоро день святого Валентина, в этот день ты будешь не один(одна). Отправь это сообщение 10 людям и до 14 февраля ты встретишь свою любовь, а сегодня в 11 вечера тебя ждет хорошая новость. назад нельзя!

Ты мой друг!!!Отправь это 8-друзьям и МНЕ! Если считаешь меня своим другом!!! Если вернется к тебе 3 раза - в феврале тебе скажет "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" тот, кому ты нужен. Не прерывай цепь

Внимание! 26.05, в честь своего десятилетия, Icq, Inc. запускает новый сервис, который позволит видеть то, что в данный момент печатает человек, даже если он не захочет потом Вам это отправлять, а например сотрёт. ICQ Typing Eye - новая услуга, будет доступна только тем, кто разошлёт это сообщение 10 людям из списка контактов. Торопитесь! Подписка на услугу до 31

Правда то, что существуют ангелы, но иногда у них отсутствуют крылья, и мы называем их друзьями. Отправь эту ссылку друзьям и сегодня вечером до 23:11 ты получишь сюрприз. Новость, которую ты хочешь услышать.

Это не шутка. Кто-то позвонит тебе сказать то, о чем ты ждешь услышать... или один ангел принесет тебе новость во сне. Не нарушай эту цепочку.

Отправь эту ссылку как минимум 10-ым людям, которых ты называешь ангелами.

Любовь это маленькая птичка - слишком сильно сожмёшь - умрет, разожмёшь - улетит. Кого любишь отпусти, если вернётся, значит будет твоим, если нет, то он твоим и не был. Отошли это сообщение своим друзьям, можешь и мне, если я являюсь твоим другом. Если тебе вернутся 4 таких сообщения, значит ты кем то любим!


Буду стараться пополнять...Кого ещё чем задалбывали-пишите в коммент!)

[384x327]

[400x459]
Охренеть денёк! Стоко планов сёня было, ппц...всё распланировано, нет, млин, надо было мне на литре простудиться!
Кароч подвёл сёня абслютно всех, просто абсолютно! Из-за меня у друзей весь день прошёл просто го%няно! А мы ведь так долго его ждали....
Ладно, не буду никому забивать его драгоценный мозг....поищу лучше пока чё-нить прикольное и в днев запихну...

Прочтите и никогда так не делайте, точнее не говорите никогда!


Смешно)))Почитайте))

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

- Девушка, а вы какого размера “Always” носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу -
повеситься…

- Ох, как вы смотритесь на этом диване…

- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы -
немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
[300x208]

[300x225]
Расставание: прими как дар
«Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец».
Евгений Шварц, «Обыкновенное чудо»

Говоря о расставаниях, очень легко скатиться в область избитых истин. И очень не хочется этого делать. Здесь нет и не может быть ни рецептов, ни бодрых идиотских советов из серии «займитесь шопингом» или «переспите с секретаршей», потому что каждый такой опыт уникален ровно настолько, насколько уникальна каждая отдельная человеческая жизнь. Есть поединок человека и боли. И хорошо, когда побеждает человек.

Первая влюбленность настигает человека уже в самом нежном возрасте - сначала в песочнице, затем в школе. В детстве расставания с предметом обожания переживаются сравнительно легко. Взрослея, человек с удивлением осознает, что солнце светит ярче, а небо кажется синее и выше, если рядом Он или Она. Вместе - хорошо. Врозь - немыслимо. Но рано или поздно каждый из нас впервые сталкивается с этой болью, имя которой - расставание.

Никогда не говори «навсегда»

Так уж сложилось, что со времен грехопадения у человека большие проблемы с пропуском в вечность. Поэтому слово «навсегда», когда его произносят люди, вызывает у Бога самую грустную улыбку. Как говорится - «Не обещайте деве юной...»

Если повезло в жизни с ориентирами, родителями и учителями (не обязательно школьными), то первый опыт расставания, может, и весьма болезненный, будет еще и весьма ценным. Но только при условии, что человеку помогли сделать правильные выводы, не позволили ему захлебнуться в жалости к самому себе, приучили его к слову «преодоление». Объяснили, что расставания необходимы как этапы большого пути, а настоящая трагедия - это когда человек уходит из жизни. Когда уже ничего не исправить, когда поздно просить прощения и прощать.

Расставаться люди могут по самым разным причинам - в конечном итоге важно не это. Нет смысла кого-то обвинять, искать правых или виноватых. Дайте человеку уйти, если он так решил, даже если кажется, что жизнь без него невозможна. Потому что если в отношениях люди уже «съели серединку» и друг другу больше нечего сказать, то пустота и ощущение фальши будут только увеличиваться. В конце концов, можно взять паузу, это тоже бывает необходимо. Нередко именно расставания и расстояния лечат больные отношения.

Когда любовь становится неврозом

Древний миф о «половинках», конечно, очень красив. Однако подлинная гармония в отношениях не имеет ничего общего с болезненной зависимостью друг от друга . Тезис «Я не могу без тебя» в этом случае выглядит по-другому: «Я могу без тебя, но с тобой мне лучше... если ты не против». И ключевое слово здесь - «могу».

В любви есть большая опасность - полностью раствориться в другом человеке, сжав свое собственное внутреннее пространство до размеров игольного ушка. Хорошо, если партнер готов сделать то же самое. А если нет? Тогда ты обкрадываешь себя. Ты - самостоятельная личность, зачем забывать об этом? И если, кроме всего прочего, ты наделена бесценной способностью к самоиронии, то никакие бури и ураганы тебе не страшны.

Кипящие страсти, оборванные телефонные провода, истерики, бесконечные выяснения отношений, рыдания и даже попытки свести счеты с жизнью - наивернейший сигнал, что нужно остановиться и сверить курс. Есть, правда, другая опасность. Когда стрелка твоего внутреннего компаса вращается, как сумасшедшая, рядом могут оказаться не только ангелы. И направить совсем не туда, куда нужно.

Каждый справляется со стрессом по-своему. Кто-то врубает на полную катушку нетленные произведения Кинга Даймонда или Rammstein, заставляя соседских старушек креститься. Кто-то слушает нон-стоп си-бемоль-минорный ноктюрн Шопена или Рахманиновскую «Элегию», так же доводя до исступления соседей - любителей «русского шансона». Одни пытаются разрулить ситуацию, обращаясь к «потомственным» колдунам, другие - идут за ответом в церковь. Но изначально все ответы уже есть внутри нас. Нужно только дать себе труд и время за всем этим кипением и громом расслышать верную ноту, стать отстраненной и понаблюдать за собой и своими страданиями со стороны, с долей иронии или даже здорового цинизма.

Для этого не нужно бежать от боли. Спокойно развернись к ней лицом . Прими ее, вдохни до последней капли. Плачь - слезы это тоже дар. Погрузившись на самое дно этой боли, скажи «спасибо». И возвращайся к жизни. Это тебя не убило. Значит, ты стала сильнее.

И вот с этого самого момента и начинается исцеление, ибо «то, что гусеница считает концом света, Учитель называет бабочкой».

Благодарю

Мне очень нравится притча о следах на песке: «Одному человеку приснился сон, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним - Господь. И начал человек вспоминать события своей жизни - радостные и грустные. Вспоминал радостные - и видел на песке две цепочки следов. Припоминал несчастья - и видел Читать далее...

Весёлый гинеколог
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
[300x185]

гнев

[411x640]

жадность

[418x640]

зависть

[410x640]

лень

[419x640]

обжорство

[410x640]

похоть

[410x640]

тщеславие(гордыня)

[402x640]

А какие грехи ваши? Ответ в коммент...

Не обманывайте маму

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".
Урок дня - не обманывайте маму
[444x475]

Смотреть это видео

про доблесных пажарных

Друг - это тот, к кому можно прийти даже в 12 часов ночи...
Друг - это тот, с кем можно поплакать и помолчать...
Друг - это тот, кто может выслушать тебя в трудную минуту...
Друг - это тот, кто остается верным тебе, даже если от тебя все отвернулись...
Друг - это тот, кто понимает тебя даже тогда, когда никто не понимает...
Друг - это тот, кто принимает тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими недостатками, даже если они причиняют ему боль...
Друг - это тот, кто всегда говорит тебе правду, даже если она тебе не нравится...
Друг - это тот, кто всегда искренен с тобой потому, что знает, что его всегда поймешь...
Друг - это тот, кто может простить даже то, что никогда не простит другой...
Друг - это тот, кто никогда не дружит ради себя, тот, кто будет дружить с тобой даже тогда, когда ему это не выгодно...
Друг - это тот, кому не жалко пожертвовать ради тебя самым дорогим: временем, интересами и даже жизнью...


[700x519]

[411x698]
мудрость Великой Смерти:

мир зависит от любви, а любовь от человека, следовательно выражение - "Человек не может изменить мир" - не верно для вас.

любовь-есть лицемерие, ибо сама любовь лицемерна.

жадность-есть смерть
любовь-есть тайна

Смерть есть то,что она есть, а не то,что мы представляем, и хотим видеть.

Нет хуже врагов,чем друзья, но разве друзьями остаются, становясь врагами?

Вот тест, чтобы понять, закончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив- то нет"

лучше ничего не иметь, тогда ни к чему не будет привязанности и тобой никто не сможет манипулировать......

свободен лишь тот кто потерял всё ради чего стоит жить...

В колонках играет - Evanecsence
Настроение сейчас - не скажу....

10 самых необычных к. 1. Джейсон Пэлак, слушатель подготовительных медицинских курсов был арестован в мае 1992 г., после того, как его домовладелец обнаружил половину человеческой головы в пластиковом пакете. Пэлак признался, что украл голову из одного класса.
2. В октябре 1989 г. из маслодельни Калифорнийского политехнического университета была похищена замороженная сперма быка и эмбрионы на сумму 10 000 долларов. Спустя некоторое время эмбрионы были найдены, но сперму так и не нашли, несмотря на обещанное вознаграждение в 1500 долларов.
3. В августе 1992 г. лидеры конгрегации первой миссионерской баптистской церкви г. Хьюстон, штат Техас, проголосовали за свержение своего пастора. Пастор, Его Преподобие Роберт Уайт, ответил тем, что погрузил почти все имущество церкви в три легковые машины, пикап, и 14-футовый грузовик и увез его. Среди прочих трофеев там была мебель, орган, занавески, колонки, усилители и даже кафедра.
4. В марте 1990 г. цепь быстрого питания установила перед рестораном 20-футовую (около 6 м.) резиновую надувную курицу. Спустя две недели ее украли. «Не спрашивайте меня, зачем она кому-то понадобилась», говорит директор по операциям компании. В качестве награды за возврат курицы владельцы ресторана предложили 12 бесплатных куриных блюд, однако похитителей курицы это предложение не заинтересовало.
5. В июле 1990 г. полиция Лос-Анджелеса раскрыла дело о Великом похищении крышек люков, арестовав подозреваемых, позже сознавшихся в краже 300 крышек, каждая из которых весила 300 фунтов (около 136 кг.). Похитители продавали крышки скупщикам металлолома по 6 долл. за штуку. И это несмотря на то, что они могли бы заработать в 30 раз больше, если бы занялись переработкой такой же массы легких алюминиевых банок из-под напитков.
6. Когда руководитель диванной фабрики Krause в г. Фримонт, штат Калифорния, сообщил о краже дивана из своего магазина, полиция просто не поверила в это. Дело в том, что небесно-голубой диван представлял собой 31-футовый (около 9,4 м.) воздушный шар весом 500 фунтов (приблизительно 226,8 кг.), украшавший крышу магазина до Дня независимости 1989 г. Спустя несколько недель диван был возвращён.
7. Вечером 30 апреля 1992 г. 24-летний студент Джим из Лос-Анджелеса, поехал в Голливуд, чтобы понаблюдать за пожарами и мародерством, последовавшими за оправданием четырех офицеров полиции, обвиняемых в избиении Родни Кинга. Приехав в Голливуд, Джим направился в музей белья, намереваясь стащить бюстье Мадонны, но оно уже было украдено. Тогда Джиму пришлось довольствоваться спортивными брюками Авы Гарднер и бюстгальтером, который Кэти Сагал носила в комедийном сериале «Женаты …с детьми». Спустя пару дней Джим отдал украденные вещи пастору Церкви Святого Причастия, который в свою очередь вернул их в магазин Фредерика.
8. В ноябре 1994 г. в заведении Irish Tavern в городе Вотерфорд, штат Мичиган, 34-летний Кейт Брэдфорд выпил три кружки пива и направился в мужской туалет, где сорвал со стены автомат по продаже презервативов. Многочисленные свидетели видели человека, уходящего с автоматом. Сотрудники полиции проследовали за преступником домой, где и нашли автомат, 48 презервативов и 127 монет по 25 центов.
9. Супруги Кей Куглер Б. Дж. Миллер приобрели участок в районе Калифорнии, на котором они установили сборную хижину размером 10 ? 20 футов (около 3 ? 6 м.), которую использовали в качестве загородного домика. Когда они приехали на свой участок в июле 2003 г., то обнаружили, что хижина пропала. Пока их не было, кто-то украл саму хижину, навес, генератор, старинную кровать, глубинный насос и емкость для воды.
10. В 2001 г. во время проведения мирового чемпионата по легкой атлетике в канадском городе Эдмонтон установили статуи бизонов, раскрашенных в цвета, представляющие соревнующиеся страны. Двадцать статуй подверглись актам вандализма, в результате чего были украдены их яички. Несмотря на то, что в августе два вора были пойманы с поличным, остальные случаи так и остались нераскрытыми. Руководитель проекта по воздвижению статуй, предложил, чтобы в случае поимки вандалов «наказание соответствовало бы преступлению».

[440x550]

[398x533]
Просьба ответить всех рукоодарённых....
Кем вы меня считаете?...
1. Милое создание
2. Нестандартное нечто
3. готом
4. Лечиться нужно электричеством
5. Сложный
6. Красивый
7. ...а внутри белый и пушистый...
8. Извращенец
9. Страдает нарциссизмом
10. Да нормальное оно!
11. Знатный провокатор
12. ...с манией величия!
13. Грубый, злобный зубоскал

О чем думает беременная женьщина. Я пац сталом)
1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…