[380x365]
==>

Вот пару картинок с вопросами...отвечать просьба на все по возможности, подстраивать,естественно,под мужской род(если чё)...разделять ответы на ваше усмотрение...
в общем нечто типо парада картинок-опросов!
P.S. Систр, заранее спа за стыренные картинки))
[300x219]


[331x499]

[448x299]


[500x375]


[543x403]
[375x500]
[438x384]
[500x375]
[500x333]

Вопрос:
[400x267]

[450x299]
В колонках играет - кирпичи!
Настроение сейчас - да отвалите вы!

Куда полез(ла)???отойди на безопасное расстояние! Шуток не дождёсси...это негативный пост...не надо читать хорошо? Спасибо!))






































Блин, я ж сказал, не читать! А ну отседова!










Истинное название поста: Последние эмоции...


Истинный текст:

Итак..давненько я тут не писал....надо бы подвести некоторые итоги и правильно их сформулировать....

Ну что-ж, поздравляю себя...меня босила моя девушка, которую я хотел бросить сам. Это просто замечательно...нет, в какой-то мере действительно неплохо...ведь я в последнее время ничего к ней не чувствовал...может всему виной расстояние, но мне кажется вина не в этом...

просто я сволочь....

бесчувственная сволочь...

со стажем.....

да, именно так......именно так я себя характеризую, когда неосознанно грублю или обижаю человека...в общем делаю ему неприятно....

хмм....


А ещё этот тип.....

Вся эта ситуация...

Чёрт, как же иногда хочется дать ему в морду!

и бить, бить, бить!!!

а ведь за что.....за искренние ччувства, за стремление к счастью...ведь он влюблён! Да и как я смогу это сделать...если он мой друг...

я Ничтожество, завистник, тогда как сам живу лишь мечтаниями, ничего не делая для их осуществления..я начинаю путать реальность и туманные надежды.....я окончательно запутался...

хотя вроде всё ясно, как свет....

И как я влез в такое?!

Мне начинает надоедать всё это......

мне надоедает жить...


А ведь прада, зачем жить? Для себя? Я стараюсь не думать о себе..все мы и так эгоисты....Может у меня есть цель в жизни? Нет, только мечтания. Может стоить жить для кого-то? Но для кого?Для тех, кому я нужен.Но кому я нужен?Наверное никому...хотя нет..."человек не сможет прожить и минуты, если он хоть чуточку не будет никому нужен"....Может родителям? Да, бессомненно....ведь они столько на меня растратились...естественно обидно, если всё это улетит в молоко...Друзьям? Да наверное друзьям! Хотя может я им нужен только пока я полезен? В компаниях я шут....стоит мне просто молчать и остальные про меня забудут.....Может быть очень близкие люди?Кому я помог, кого выручил, поддержал...А может и здесь я нужен только пока меня можно использовать в своих целях? Пока я как-то способствую?...Не знаю......в общем пора заканчивать...я чуть-ли не мыслю от третьего лица...все как-то расплывается....может мне станет легче с этим постом, но он ведь не решит моих проблем, верно?)


ну что-ж.....я знаю, что ты читал(а) этот пост! раз так напиши хоть коментик...токо пажалста без особых "жизнь прекрасна" и прочих сахарных облачков...

Кем вы меня считаете?

Извращенец
Милое создание
Лечиться нужно электричеством
Да нормальное оно!
Феерический мудак
Бестолковое,но милое создание
наивным
глупым
умным
простым
искренним
А хрен тебя знает
Неискренним (сам себе на уме)
Отличный френд
А ты ваще кто?
Сволочь со стажем
Волшебная псинка
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

[658x353]

В колонках играет - Всё падряд
Настроение сейчас - есть

Народ, токо в рамках морали и заокна, ок?

[600x360]

Сердце ангела сложно разбить. Но разбив его, ты даешь этому миру еще одного демона.
...У ангела большие и пушистые крылья...
Но помни: ты поймешь, что она ангел, только когда она повернется к тебе спиной...Но увы... Будет уже слишком поздно...
[450x150]

Прозьба не комментить ни в каком виде ни в коем случае....пост чисто для личных заметок и планов на будущее...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.


Надпись в туалете: главное - не добежать, а донести.


Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.


Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.


Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.


Живу лишь тем, что вынес с презентаций.


Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.


Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?


Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!


Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.


Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...


Две мышки жуют пленку в фильмохранилище.
Одна глубокомысленно замечает:
- Да... а сценарий был лучше!..


Две приятельницы в кинотеатре:
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!


Объявление.
Продается земля в Подмосковье. Недорого, 50 рублей за килограмм.


Если в квартире разбросать по полу спицы и пряжу, то в ней со временем заведутся бабушки.


- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?


- У вас есть что-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Есть. Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии
[400x300]

Армия - фильм из 2х частей: 1я-ужасы, 2я-комедия
Баня – каким ты был, таким ты и остался
Баня – комната смеха
Баня – человек меняет кожу
Бег 3 км. – борьба за жизнь
Бег 5 км. – умереть и не сдаваться
Бег 6 км – живые и мертвые
Бег 10 км. – ждите нас на рассвете
Бег 12 км – никто не хотел умирать
Бег 20 км – мертвые не потеют
Бег в противогазе – земля в иллюминаторе
В столовую – дорога в рай
Вечерняя поверка – вспомним их имена
Взвод – Алибаба и 40 разбойников
Вызов на КПП – зов предков
Госпиталь – у Христа за пазухой
ГУБА – Государственное Учреждение Бастующим Армейцев
Губа – как закалялась сталь
Губа – не зарастет туда тропа народная
Губа – отпуск за свой счет
Девушка – живая мечта
Дед – танк без управления
Дед – терминатор
Дед на завтраке – ищи ветра в поле
Деж по части – призрак в ночи
Деж. по роте – козёл отпущения
Деж. по столовой – Тимур и его команда
Дембеля – весёлые ребята
ДМБ – свет в конце тоннеля
ДМБ – свет дальней звезды
Дневальный – деревья умирают стоя
Дневальный свободной смены – Мухтар ко мне..
Доктор – продавец наркотиков
Дух – без вины виноватый
Дух на мойке – человек амфибия
Духи – шайка бритоголовых
Забор части – граница не знает покоя
Завтрак – глоток воды
Замполит – святой отец
Занятия – сонное царство
Заправка кроватей – полосатый рейс
Зарядка – казнь на рассвете
Казарма – мужской монастырь
Канцелярия – комната страха
Канцелярия – осиное гнездо
Каптер – багдадский вор
Каптерка – остров сокровищ
Каптерщик – скупой рыцарь
Карантин – шайка бритоголовых
Караул – и Родину жалко и спать охота
Караул – сонное царство
Кино – тихий час
Клуб – тихий час
КМБ – банда бритоголовых
Комбат – Иван Грозный
КПП – ворота в рай
КПП – окно в Европу
Курилка – действующий вулкан
Масло – кусочек счастья
МВД – мама вышли денег
МПП – а зори здесь тихие
Мясо в супе – очевидное невероятное
Мясо в супе – я помню чудное мгновенье
Наряд по роте – Д'Артаньян и три мушкетёра
Наряд по столовой – Алибаба и 40 разбойников
Обед – борьба за жизнь
Обед – возвращение к жизни
Отбой – золотая симфония
Отбой – упал и умер
Отбой – я люблю тебя жизнь
Отделение – волк и семеро козлят
Отпуск – 30 дней которые потрясли мир
Патруль – ночной бродяга
Патрульные – слуги дьявола
Письмо домой – вести из ада
Плац – долина смерти
Плац – огненная земля
Повар – кому на Руси жить хорошо
Повестка – гром среди ясного неба
Повестка – жизнь дала трещину
Повестка – путёвка в ад
Подушка – ни пуха не пера
Подъём – взлёт по распорядку
Подъем – взорванный рай
Подъем – гром среди ясного неба
Подъём – крик сумасшедшего
Политинформация – сонное царство
Портянки – они стоят на смерть
После наряда – живой труп
Пост – поле чудес
Построение – заработок нарядов
Посудомойка – человек-амфибия
Посылка – в бой идут одни старики
Посыльный – пропавший без вести
Посыльный – ушедший во тьму
Почтальон – ветер надежд
Призывник – изгнанник из рая
Призывник – угнанный из рая
Проверка старшиной порядка – свинья везде грязь найдёт
Противогаз – взглянем на мир большими глазами
ПХД – мыльная опера
ПХД – операция «Ы»
Пьяный солдат – танк без управления
Развод – биржа труда
Развод – судьба человека
Разводящий – Иван Сусанин
Раздача пищи – в бой идут одни старики
Раздача пищи – люди и звери
Рота – волчья стая
Ротный в отпуске – медовый месяц
Самоволка – в тылу врага
Самоволка – опасные гастроли
Самоволка – тени исчезают в полночь
Сан часть – а зори здесь тихие
Сан часть – рай в аду
Сапёр – одноразовый человек
Сдача нормативов – мертвый сезон
Сержант – слуга дьявола
СОЛДАТ – Совершенно Обнаглевшая Личность Достигшая Адской
Трудоспособности
Солдат – человек без имени
Солдат – человек без паспорта
Солдат на работе – человек-невидимка
Сон – ещё раз домой
Спор с дедом – беру огонь на себя
Спящий дед – не буди зверя
Старшина – дьявол во плоти
Старшина – отец по неволе
Столовая – борьба за жизнь
Столовая – сталинградская битва
Строевая – хождение по мукам
Строевой плац – долина смерти
Стукачи – неуловимые мстители
Телевизор – окно в Европу
Тревога – где мои сапоги?
Тревога – карнавальная ночь
Тревога – крик в ночи
Туалет – комната отдыха
Турник – враг народа
Уборка – равномерное растирание грязи
Увол. – новое приключение неуловимых
Увольнение – луч света в темном царстве
Ужин – дожить бы до рассвета
Ужин – тайфун на камбуз
Устав – бред сумасшедшего
УСТАВ – Учти Сынок Тебя Армия Воспитывает
Устав – Филькина грамота
Устав – это эротическая книга, в которой описаны все способы за***ть солдата.
Утренний осмотр – следствие ведут знатоки
Ученья – война и мир
ФИЗО – Физическое Изнасилование Здорового Организма
Хлеборез – бриллиантовая рука
ЦВГ – у Христа за пазухой
Часовой – спящая красавица
Часовой – труп завернутый в тулуп

СНАЧАЛА ЧИТАЕМ... ПОТОМ СМОТРИМ ВЛОЖЕННОЕ...
>
> К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть
> 710. Я

> удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что
данная
> запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас что она, видимо,
> потерялась?..
> Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать
> необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга
> написала 710?. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ
была найдена...
[450x375]

[300x375]
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
[450x338]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.
[450x300]

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не
ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через
10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной,
директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно
куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин,
который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно
чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который
сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем
занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и
туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец,
привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее
месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда
в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до
обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того,
как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя
сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с
газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без
газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить
документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать,
отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба,
которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?
[300x221]

[370x550]
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.



Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!


Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют


Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.


Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!


Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!


Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!


Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.


Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?


Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...


Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...


Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов Читать далее...

[460x500]
==>

Так неохота ничё васче песцать, но раз уж зашёл в днев, значт надо...
распишу чуток этот и вчерашний дни:

кароч вчера первая половина дня вышла чисто лажовой....школа, что ещё сказать.
вторая половина прошла в театре долбанной оперетты.Люды, никада не ходите на "французскую физнь". Самое интересное-мы так и не поняли, зачем там над сценой висели 2 небольшие продолговатые фигни...лан, эт неважн. Главное, что я таки отдал Насте эту книжку...ну и состно увидел её послерасставания с Егором...неплохо выглядит, я вам скажу...бодренько так...ну кароч день прошёл в целов отстойно со всеми вытикающими плюсами.....

Сёня(точнее уже вчера) ездили на олимпиаду....бить ссаными тряпками того, кто сказал, что эт буит интелектуальная олимпиада по истории!!!хорошо ещё, что моя физподготовка в принципе довонь пристойная.....но в обще мане оттянулись круто!!!

Не наю, дорогие мои ПЧ, напишли я в ближ время, но если напишу надеюсь смогу вас заинтриговать, а то как посмотрел, так последние посты совсем негативные...вы,кстати, заметили, что после 06.06.06 числа дела у всех на след год стали идти фиговато?) в общем прошу не обижаться, если что и ответить на предыдущий пост...
[640x480]

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
19. Что вы почувствуете если меня не станет?
20. Что вы во мне не понимаете?
21. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
22. Помести такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу !)